Чистота: мыслей, чувств, эмоции... Нахуй полутона из жизни.

 Если любить—то всем сердцем, до последнего вздоха...

Если ненавидеть – то всей душой: неистово, по-сволочному.

 Почему нам трудно быть откровенно честными, даже наедине с собой? Почему мы прячемся за масками безразличия? Почему мы скрываем свои эмоции, ощущения от: себя, окружающих, родных, друзей и любимых нам людей? Употребляя местоимения: МЫ, НАМ -  во всей этой «зарисовке», пишу только о себе и своих чувствах. МЫ – очередная психологическая хитрость, чтобы соврать  в первую очередь самой себе, потому что так проще. Я – намного сложнее употребить, и требует определенной силы характера.  Почему мы зажаты и холодны на эмоции? Что это: очередная модная тенденция навязанная pop-культурой? Или очередное психологическое отклонение, родом из детства? Или быть может, привычный уклад социального окружения  в нашей жизни, что-то из разряда: так жили наши деды, родители и мы так живем? Разве плохо быть чувствительными, чувственными и просто ЧУВСТВОВАТЬ?

Почему, когда внутренний голос говорит, что в данный момент нужно поступить так, а не иначе или вижу и чувствую, что мне безумно нравиться человек – проще убедить себя, что я не права, используя всякие тупые уговоры и доводы, чем признать правду и прислушаться к голосу, что мне этот человек нравится, я выделяю из всех окружающих, думаю о нем... Ведь, опять же, кроме как самообманом, ничем другим в данной ситуации не занимаюсь. Но так проще…

Почему так трудно сказать человеку, что я его люблю?.. Боюсь... Боюсь, что ему совершенно не буду нужна. Ведь вокруг столько умных, красивых, талантливых, амбициозных и просто хороших и улыбчивых девушек. Хотя если говорить честно, мне бы хватило одного мгновения встречи... Настолько в этом человеке души нечаю, готова не думать о будущем, не строить на это самое будущее планов...

С ним: только  здесь и сейчас... И в следующее мгновение: пусть хоть наступит конец света,  хоть звучит звонок с его работы, хоть начнется цунами, наводнение, извержение, землетрясение... Это всё уже неважно! Ведь нет ничего ценнее вот таких моментов. Из них состоит ЖИЗНЬ. Именно о них, мы рассказываем нашим детям.  А я этих моментов страшно боюсь… Проще оставаться железной, холодной леди, не показывать окружающим своих истинных чувств и эмоций.

Почему любовь принято представлять как: и прожили они ДОЛГО и СЧАСТЛИВО и умерли в один день... Что же это, если достаточно одного мгновения? Может, только обман? Как можно любить человека, которого не видела больше четырех лет? А до этого не относилась к нему серьезно, больше чем друга и не рассматривала.  Быть может, сейчас, его просто идеализирую  на расстоянии в 8 тыс.км? Ведь, так проще – просто любить воображаемого человека, наделять качествами, в которые легко влюбиться, окажись рядом, а, не общаясь через сеть?..

Хм... Когда-то, лет уже много тому назад, мой любимы и обожаемый дядька, в редкие для нас с ним моменты искренних  разговоров, сказал одну простую и на мой взгляд, гениальную вещь: «Люби и строй отношения с тем человеком, который тебя не будет раздражать сам, и его огалдело-бегающие вокруг тебя, маленькие копии».

Так вот, быть может, и идеализирую этого человека и мне достаточно мгновения с ним... Но если следовать этой мысли: меня  ни сам человечек не раздражает, ни его какие-то особенности, «изюминки». Наоборот, нахожу их очень милыми. Он неуклюже улыбается и это  предает ему определенный шарм. У него тонкие пальцы,  совсем не похожие на мужественные лапища. У него милый шрамик около глаза, который постоянно хочется целовать. Он не меньше меня боится чувств, но при этом на много романтичнее меня. А еще, общаясь с этим человеком, мне хочется быть (не казаться!!! а именно БЫТЬ) лучше, добрее, светлее.

Почему написать  намного проще, чем это же сказать? Потому что слышать «нет» – страшно. Хотя отлично зная его, он этого никогда не скажет. В самом худшем варианте, как можно деликатнее сгладит все углы и позволит его просто любить…

Странно, почему проще играть в чувства с человеком, по-большому счету на которого все равно…  Чем жить и чувствовать с любимым человеком? Почему все ни как не научусь в жизнь—не играть, а ею жить? Почему мне легче поддерживать переписку? Каждый раз, радоваться за него, когда  у него загорится режим он-лайн, когда он делится своими успехами на работе, когда шутит, когда просто говорит со мной, даже когда у него новый роман. Переживать вместе с ним: над его проблемами, которые он называет очередными задачами. Почему не взять и бросить всё, приехать к нему за мгновением…

Увидеть его улыбку в живую….

Для чего столько нужно было написать? А в итоге выразить одну мысль: хочу чувствовать только Одного…. И суметь запечатлить это мгновение в памяти и пронести через всю жизнь….