-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Labios

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 2) Gorgeous_Children VeganLife

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.03.2008
Записей: 41
Комментариев: 3
Написано: 52




glavred

Деньги подземелья

Пятница, 07 Ноября 2008 г. 13:17 + в цитатник
Однажды бывший главный редактор журнала Men's Health Алексей Яблоков ощутил внутри себя странное и приятное гудение. Оно заставило его вынырнуть из той теплой темноты, в которой он пребывал миллионы лет, и открыть глаза.
Экс-главный редактор обнаружил себя на куче какого-то вонючего тряпья посреди грязного, заброшенного подвала. В четырех шагах от Яблокова вокруг небольшого костра расположились несколько мужских фигур.

Яблоков прислушался.

- Так вот, я повторяю, - хорошо поставленным голосом говорил человек в дорогом английском пальто, - мы все здесь собрались, чтобы обсудить финансовые результаты нашей деятельности.
- У меня двести пятьдесят тысяч! – тут же похвастался юноша, в котором бывший главный редактор узнал Леонида Давидовича Бершидского. – Только не надо говорить, что я их спиздил. Оставьте эти дешевые сплетни для блоггеров.
- А сколько тебе следует за историю с Леной? – спросил человек в дорогом пальто.

Бершидский помялся.

- Я наслышан о вашем проекте как о самой большой распилочной на современном российском медиарынке… - нерешительно начал он.
- Короче! – прервал его человек в пальто. – Сколько тебе следует?
- Девятьсот тысяч, - пробормотал Бершидский.
- Триста! – категорически заявил Владимир Егорович Яковлев (Яблоков наконец узнал его). – Бери и помни, что только что отнял у меня четыре лишних минуты.
- Вовкино время дорого, - глубоким баритоном подтвердил Сергей Леонидович Доренко, вошедший в этот момент в подвал.
За ним, хихикая и отряхиваясь, колобком вкатился Сергей Юрьевич Минаев.

- Вам, друзья, я и сам знаю, сколько дать, - сказал Владимир Егорович, копаясь в толстенном портмоне. – Тебе, Доренко, я даю много, потому что ты бешеный. А тебе, Минаев, дам мало. Потому что когда Серега тебя попер с эфира, ты должен был сказать, что уходишь в проект «Сноб». А ты про это забыл.

Минаев покраснел и нахмурился. Бывший главный редактор журнала Men's Health подполз поближе и решил принять участие в беседе.

- Дай миллион, - вяло сказал он и дернул Яковлева за рукав.
- Хуй на рыло, - отреагировал Владимир Егорович. – Ты пока ничего для меня не сделал. Вот если напишешь в ЖЖ, как устраивался в «Сноб» и как тебя прокатили или просто на хер послали, тогда и денег дам, и на работу приму. А пока извини. Учись вон у Бершидского работать.


Понравилось: 13 пользователям

Убей его

Четверг, 31 Июля 2008 г. 12:28 + в цитатник
Однажды главный редактор журнала Men's Health Алексей Яблоков, входя в здание компании Independent Media Sanoma Magazines, лицом к лицу столкнулся с очень высокой девушкой. Ее молодое лицо было красным и перекошенным.

Яблоков попытался независимо пройти мимо, но тут ощутил, что его крепко взяли за рукав. Удивившись, он обернулся. Девушка с перекошенным юным лицом глядела на него в упор.

— Посмотрите на меня! – порывисто сказала она. — Вы видите? Смотрите внимательно в мои глаза! Что вы там наблюдаете?
— Контактные линзы, - сказал главный редактор Men's Health, потому что старался всегда говорить правду, какой бы она ни была.
— Нет, - прошептала девушка. — Глубже смотрите! Глубже! На самое дно! Я больна. Я устала. Мне кажется, что у меня онемело все тело. Поняли теперь?

— Нет, - откровенно признался Яблоков.
— Я охуеваю, - печально сказала девушка. — Это пиздец! Это полный пиздец! На улице лето, пыль. У всех то ленч, то френч. Одна я, как последняя идиотка, со своей вегето-сосудистой дистонией ебусь с зайками. И мой Горошек дома один, скучает…

Сделав чрезвычайное усилие, Яблоков попытался вникнуть в суть слов.
— Вы кто? – спросил он.
— Я писатель, - вздохнула девушка. – Я книги должна писать. А не, блядь, объяснять автору, почему его текст – полное говно…

— Катюша, ты тут? – из коридорного полумрака вынырнул мужчина с рельефными мышцами груди. — А я тебя повсюду ищу. Это кто с тобой?
— Так, какой-то… - пожала плечами девушка.
— Ему что, не нравятся твои книги? – угрожающе спросил мужчина и раздвинул плечи, как аккордеон.

— Я не читал, - сказал Яблоков.
— То есть как не читали? – свирепо спросил мужчина.
Девушка нахмурилась.
— Убей его! – сказала она и вытянула палец с перламутровым ногтем в направлении главного редактора Men's Health.

Яблоков вздрогнул. Мужчина оскалил зубы и, как ротвейлер, начал подбираться к нему на полусогнутых ногах. Когда до главного редактора оставалось меньше метра, девушка вдруг зевнула.
— Я передумала, на хуй, — лениво сказала она. — Оставь его. Поехали, купим мне дебилистическую машину. Или шубу горностаевую. Ебись оно все конем.

Без названия

Четверг, 31 Июля 2008 г. 12:27 + в цитатник
Однажды сотрудники журнала Men's Health долго не могли попасть в кабинет главного редактора, Алексея Яблокова. На стук и крики он не отзывался, мобильный телефон оказался выключен.

Когда же наконец одним движением бедра фитнес-редактор выбил замок и взмыленные редактора проникли в помещение, выяснилось, что кабинет пуст. На идеально чистом столе лежал обрывок последнего номера газеты "The eXile", на котором неверным, прыгающим почерком Яблокова было написано:

«Мы с Марком напились и уехали в деревню. А вы ебитесь за наследника медвежонка. Запихните себе в жопу большой адронный коллайдер и ловите бозоны. Даешь независимую прессу! Vive la France.»

В кабинете воцарилось молчание, только шалый ветер слегка колебал букетик васильков, которые преподнесла Яблокову уборщица.

— А что такое независимая пресса? – спросила в тишине ассистент редакции.

Аннабель Ли

Четверг, 31 Июля 2008 г. 12:26 + в цитатник
Однажды главный редактор журнала Men's Health Алексей Яблоков и дизайнер Артемий Андреевич Лебедев сидели в ресторане клуба “Рай” и пили молоко.

— И на хуй ты это сделал, Андреич, - горячо говорил главный редактор Men’s Health, утирая с верхней губы белые усы. — Я тебя не понимаю. Ну нравится тебе она, ну не отвечает взаимностью, так поезжай к ней в Киев! Добивайся! Кричи ей в окно стихи, черт подери! Нет: тебе надо все опошлить. Выложить ее непорочную красоту на всеобщее обозрение. Похвастаться: вот я каков ловелас и дизайнёр! Конечно, Антоха обиделся. Носик-то. Он, поди, к ней и сам прикипел, тоже ведь чувства питал…

— Сволочь он, — глухо сказал Лебедев. Глаза его вспыхнули нехорошим огнем. — Подлец просто. Носик-Пиндосик. Всегда мне завидовал: любви моей, юности, талантам… И девушку мою задумал таким гнусным способом отбить. Хуй! Не выйдет!

Яблоков мягко, по-отечески, улыбнулся и взял Артемия Андреевича за локоть.
— Казанова ты штопаный, – засмеялся он. — Все у тебя будет еще: и слава, и звезды, и любовь. Кстати, скажи мне-то хоть. Как другу, скажи честно: сколько этой дуре лет?

Лебедев потупился.
— Четырнадцать… — пробормотал он. — Блядь, Леха, как ты не понимаешь! Это ведь огонь моих чресел! Грех мой! Душа моя! Кончик языка совершает…

— Конечно, конечно, — иронически прервал цитацию главный редактор Men’s Health. — Гумберты у нас нынче не в почете. Проебал ты свою Аннабель Ли, дружок. Придется переключаться на толстых, взрослых Шарлотт с гусиной кожей… Тем более, они тебя и сами алчут.

Артемий Андреевич поперхнулся молоком и подавил рыдания.

Чемодан

Вторник, 17 Июня 2008 г. 12:32 + в цитатник
Однажды главный редактор журнала Men’s Health Алексей Яблоков, страшно волнуясь, вбежал в редакцию.
— Так, - переведя дыхание, проговорил он, - быстро все сейчас собираемся за круглым столом. И решаем вопрос о переименовании.

Тридцать голов как по команде повернулись в сторону шефа, и пятьдесят девять глаз (плюс один — хорошего богемского стекла) изъявили полную готовность внимать.
— А кого переименовывать-то будем? – спросила молодая и глупая редактор раздела “Бонусы”.
— Не кого, а что. Журнал. Я уж и название придумал. Отныне журнал Men’s Health будет называться “Чемодан”.

Сотрудники в изумлении переглянулись.
— Извините, Алексей Евгеньевич, - твердо сказал самый старый работник из отдела “Пища”. — Мы не понимаем ваших слов. Мы бы и хотели понять, но никак не можем.

— Объясняю для тех, у кого фаллопиевы трубы вместо извилин, — устало сказал Яблоков. — Мы живем в бурное время. Время перемен. В далекой жаркой Кабардино-Балкарии улицу переименовывают в честь гондона Билана. В московском ордена Ленина метрополитене, следом за станцией “Ясенево” – страшно сказать! – величайшие умы Москвы придумали поставить станцию “Новоясеневская”! Чем мы хуже? Это тренд! Это мода! Это сила!
— Но почему именно… “Чемодан”?
— Коман? – удивился по-французски главный редактор Men’s Health. – Кеске ву дит? Какая, в жопу, разница! Поймите уже, что название в принципе никого не волнует. Ну был “Битцевский парк”, дальше что? Был Men’s Health – и что теперь, удавиться? Произносить сложно, а в случае ухудшения отношений с Западом – даже опасно. То ли дело наш родной, отечественный, фибровый чемоданишко! “Чемодан” – как звучит-то братцы? Га-га-га!

— И правда! – задорно тряхнула челкой ассистент редакции. — Чем мы хуже?
— А что? И покажем им! — раздались отдельные восклицания из разных углов комнаты. — Давно пора! Даешь “Чемодан”! Ура, товарищи!
— Качать шефа! — вдруг заорал редактор отдела паранормальных явлений. — Качать его!
Тридцать голов в едином порыве бросились к Яблокову. Хотели качать, но сил не хватило.

Ни одной бабы

Вторник, 17 Июня 2008 г. 12:30 + в цитатник
Как-то раз мускулистый фитнес-редактор журнала Men’s Health заглянул в кабинет шефа и чуть не подавился леденцом. Главный редактор Алексей Яблоков, в ярких узорчатых трусах, вальяжно развалился перед монитором, поглаживая себя по животу с символическим пупком посередине.

Справившись с собой, фитнес-редактор осторожно постучал:
— Что случилось... Алеша? - проговорил он.
— А, это ты! – Яблоков чуть отъехал в своем кресле назад и прищурился. — Я тут, видишь, веб-камеру поставил! Позирую! Пози-ру-ю! Et toc et toc et tin-tin-tin!
— Перед кем?! – изумился фитнес-редактор.
— Ты что, дурак? Перед Наблюдательным Советом Живого Журнала, конечно!.. Пусть наблюдают за мной, это их профессия... Там и девушек много... — Яблоков как бы невзначай напряг мышцы пресса.

Фитнес-редактор подумал.
— А нельзя ли, — застенчиво спросил он, берясь за край майки, — чтобы они и за мной понаблюдали?
— Ступай в манду по утренней росе, — отреагировал главный редактор Men’s Health. — Много вас таких… коренастых…

Неожиданно дверь кабинета хлопнула и в комнату ворвался редактор по паранормальным явлениям.
— Беда, Алексей Евгеньевич! Я только что узнал… там, в совете этом… ни одной бабы! Вообще ни одной! Все как есть — мужики!

На секунду в кабинете главного редактора повисла мейерхольдовская пауза. Затем Яблоков с яростным ревом сорвался с кресла.
— Мужики?! – заорал он, багровея — Значит, мужики?! Может еще скажешь: “пидорасы”?! Так я им и жопу покажу! Вот! Вот! Пусть наблюдают! Смотрите, православные! Глядите, люди добрые! До чего виртуальная общественность дошла: совет какой-то сраный выбрали, и ни одной телки! Ни одной! — Яблоков задыхался.

— Валерьянки ему. И голую ассистентку, — скомандовал фитнес-редактор. — Будем нервный срыв купировать.

Спасибо деду

Понедельник, 12 Мая 2008 г. 12:27 + в цитатник
Однажды главный редактор журнала Men's Health Алексей Яблоков съел румяный свежий бублик, запил его сливками, одобрительно утер рот, крякнул и решил спуститься в фотостудию, куда уже давно собирался заглянуть.
Добравшись до студии, он просунул голову в дверь и обнаружил совершенно безобразное зрелище.
В центре просторного помещения пыхтели два фотографа, склонившись к объективам. А на белом бумажном фоне, в пикантной и бесстыдной позе изогнулась сочная, моложавая девица в тигровом топе. Талия девицы была кокетливо обвязана георгиевской лентой.

- Это еще что такое? – ужасным голосом прохрипел Яблоков.
Фотографы как ошпаренные отскочили от своих треног.

- А что? Снимаем, - недоуменно откликнулась стилист, выходя из подсобки.
- Снимаем? Снимаем?! – заревел главный редактор. – Доигрались! Суки-гады! Лентой! Символом моей страны! Нашей страны! Талию какой-то бляди обмотали! Позор! Позо-о-р!
-Ой, да что вы… - замахала руками стилист, - это же так, просто намек… Это не настоящее…

Ноздри Яблокова сузились. Потом расширились. Потом опять сузились.
- Настоящее, Юля, - сказал он медленно и веско, - это то, в чем ты и я сейчас находимся. В данный момент настоящее – это говно. Ты — да и я, по твоей милости, — в говне! Причем полном!
Стилист заплакала.

- А плакать нечего, - совсем спокойным голосом объяснил главный редактор журнала Men's Health. – Мой дед, например, дошел до рейхстага. До Берлина. Нацарапал на рейхстаге слово «жопа». За это его наградили памятным подарком, и он приехал домой, в родную деревню, на трофейном «Опеле». А вы тут эту пухлую козу обмотали и думаете, что это трогательно! Ни хуя это не трогательно!

Критически прищурившись, Яблоков обошел вокруг девицы, которая ничего не понимала и только хлопала накрашенными ресницами.

- Значит, так, - сказал главред. – С жопы у нее ленту георгиевскую снять. Раздеть эту кобылу догола. Молчать! Не возражать! Дадите ей одну такую же ленту в левую руку, другую – в правую, как на художественной гимнастике. И в зубы ей огрызочек дайте! Пусть лентами вертит! Сделаете снимок. А внизу поставим… поставим слоган: «Спасибо деду за победу!» Ясно?
- Гениально, - прошептала стилист, сморкаясь в платок.
- То-то: гениально, - криво усмехнулся Яблоков, - я один вас тут всех заменить могу. Суки-гады.

К вопросу о супе

Четверг, 24 Апреля 2008 г. 12:26 + в цитатник
Однажды главный редактор журнала Men's Health Алексей Яблоков полулежал в своей московской квартире на большом кожаном диване. У стола, перед компьютером, мрачно подпирая рукой голову, сидела его жена.

- Что ж ты, пупочка, остановилась? - ласково спросил главный редактор.
- Ты ж молчишь, как ирод, - огрызнулась жена, - что дальше-то писать?

Яблоков подумал.

- Хм... А ты помнишь, как мы с тобой познакомились? - спросил он.
- Нет, - лаконично ответила жена.

- Вот и хорошо! - воскликнул Яблоков. - И я не помню. Пиши: "Мы познакомились с Алексеем Евгеньевичем на Воробьевых горах, возле большого трамплина... Было лето, вокруг шумели деревья и пели птицы. Алексей Евгеньевич был тогда неимоверно кудряв, статен и все время рассказывал неприличные анекдоты."

Жена вздохнула.

- Что-то не так? - забеспокоился главный редактор Men's Health.
- Я просто вспомнила, как мы с тобой познакомились на самом деле. И каким ты был на самом деле. Тогда. И какой ты сейчас - тоже вспомнила.

- Кого это волнует! - сказал Яблоков и поудобнее устроился на диване. - Кого вообще интересует эта идиотская, заурядная действительность. Люди любят детали, краски. Пиши, зюзенька, не трать время на злобу. Пиши: "Помню, как приготовила Алексею Евгеньевичу свой первый фасолевый суп. Спросила: как ему? Он помолчал, потом сказал: "Жидковато". Это "жидковато" я запомнила на всю жизнь. Такая обида! Ходила за фасолью на рынок, отстояла очередь за специями... а он..."

Работать надо

Понедельник, 21 Апреля 2008 г. 11:56 + в цитатник
Однажды главный редактор Men's Health Алексей Яблоков проводил очередную планерку в редакции.

- Я вот о чем, собственно, поговорить хотел, - медленно и тяжело начал Алексей Яблоков, поводя мутным взглядом туда и сюда. - Поговорить я хотел о пиаре.
- О боже, опять... - еле слышно вздохнула редактор отдела "Бон тон".
- Ну-ка встала быстро! - скомандовал главный редактор, - быстро встала и ушла отсюда. Кобыла. Поговори еще у меня!
Редактор отдела "Бон тон", прошелестев шелками, демонстративно хлопнула дверью.

- Так вот, - раздувая ноздри заговорил главный редактор, - хочу обратить ваше внимание на нашего соседа: на журнал Esquire. Что они сделали для того, чтобы прогреметь? Да ничего! То есть вообще ничего! Наняли каких-то диссидентов, Вайля-Гениса-Хуениса, стихи печатают, шахматные задачи - читателю это все до лампочки. Но вот какой-то умник додумался пририсовать ма-а-аленькую такую белую дристочку на шлеме у ОМОНовца! И фото это поставили на полосу. Тут же какой-то мудак на них наехал: "экстремисты", "дискредитация нашего родного ОМОНа"... А результат?

Главный редактор вскочил с кресла и, яростно оскалившись, начал загибать пальцы:

- Интервью на "Эхе Москвы" - раз. Заметки на всех новостных сайтах - два. Потом еще мне рассказали (есть у меня каналы свои), что Бахтоса хотят в газету "Завтра" главредом позвать - это три. Зарплаты им всем теперь поднимут штуки на четыре! Улей гудит! Говно по трубам несется! По полной программе! А что у нас? Вечеринки устраиваем, рекламу продаем - ни один задрот даже не почешется. Короче. Сутки вам на раздумье. Что хотите делайте - фашизм, экстремизм, Генис-Хуенис - а чтобы завтра же народ про Эсквайр забыл и только про Менс Хелс и думал.

- Можно голую Еву Браун... - робко предложил фитнес-редактор.
Алексей Яблоков скептически усмехнулся.
- И чтобы она Рузвельту минет делала, да? Прошлый век это, Саша. Думайте, убогие! Думайте до завтра! Все результаты - мне на стол.

Алексей Яблоков хлопнул в ладоши и стремительно вышел из комнаты. В коридоре он почти нос к носу столкнулся с главный редактором журнала Esquire Филиппом Евгеньевичем Бахтиным. Увидев Алексея Яблокова, Бахтин холодно усмехнулся.

- Потому что работать надо, дорогой мой, - тихо и веско сказал он. - Работать, а не пасьянс раскладывать. Тогда все будет.
- Бабушку свою поучи! - огрызнулся главный редактор журнала Men's Health и, толкнув Бахтина плечом, скрылся за дверью кабинета Дерка Сауэра.

Чудесный случай с евстахиевыми трубами

Понедельник, 21 Апреля 2008 г. 11:56 + в цитатник
Однажды в кабинет главного редактора журнала Men's Health Алексея Яблокова постучался фитнес-редактор.

- Заходи, Саша, заходи, - расслабленно сказал главный редактор, откинувшись на спинку кожаного кресла и прикрыв глаза веками. – Как твоя жизнь?
- Плохо, Алексей, - пожаловался фитнес-редактор. – Мне кажется, у нас в редакции происходят хищения. Пропадают спортивные снаряды. Скамейку спиздили черную, с ручкой. Гантели пятикилограммовые, с монограммой Турчинского, кстати!.. Что же это такое, Алексей? Почему я должен нести ответственность? Ведь за снаряды эти я лично отвечаю! Значит, Саша покупай, а остальным плевать?

Неожиданно главный редактор открыл глаза и глянул на фитнес-редактора.
- Ты это что сейчас сказал? – с тихой угрозой спросил он.

Фитнес-редактор непонимающе посмотрел на начальника.
- Ты что, говорю, сказал? – повторил Алексей Яблоков и привстал.
- А что я сказал? – пробормотал фитнес-редактор.
- Повторить, значит? «Раша, гудбай!» - кто это сказал сейчас? Я, может быть?!
- Да ты что, Алеша… - фитнес-редактор побледнел, - послышалось тебе! Я сказал: «Саша покупай…»
- Опять?! – главный редактор впился глазами в дрожащего сотрудника. – Опять «Раша, гудбай»? Ты что же, мать твою, издеваешься? Под монастырь меня подвести решил, сучий потрох?! – изо рта Алексея Яблокова полетела пена.

Фитнес-редактор вскочил и отчаянно крича выбежал в коридор.

Любимое радио

Понедельник, 21 Апреля 2008 г. 11:55 + в цитатник
Однажды главный редактор Men's Health Алексей Яблоков сел в свой редакторский автомобиль, чтобы ехать на гламурный банкет по случаю саммита «Россия – Евросоюз». Банкет должен был состояться в районе Жуковки, что означало минимум полтора часа в пробках. Главный редактор включил зажигание и поудобнее откинулся в кресле.

- Включу-ка я радио, - сказал сам себе Алексей Яблоков, - давненько я всякого такого говна не слушал. Только вот что бы выбрать? “Эхо Москвы”? Нет, “Эхо” пусть Бахтос слушает… “Радио Мелодия”? Мооожеет быть порааа угомониииться… - тонким жалобным голосом пропел главный редактор Men’s Health, - нет, настроение у меня не то. Не то настроение. О!

Алексей Яблоков приблизил близорукие глаза к шкале радиоприемника и выбрал диапазон 107.0. В эфире царила полная тишина, только что-то таинственно шелестело.

- Что за херня? – пробормотал главный редактор Men’s Health. – А где мои любимые русские новости? Где русская душа Рустама Арифджанова? Русские песни и пляски?

Вдруг в эфире послышалось сиплое покашливание. Лицо Алексея Яблокова прояснилось.

- Здравствуйте, уважаемые эти… радиослушатели… - заговорило радио печальным мужским тенором. – Тут никого нету… Ушли все... А меня это… зовут Всеволод Нерознак… Можно “дядя Сева”. У нас и эфирный телефон есть… то есть был, но сейчас почему-то отключен… Так что весь остаток дня… ой, Господи… весь остаток дня я буду с вами. Хотите – расскажу, как это… как вчера я ездил в модный ресторан… Его открыли члены “Единой России”. Имен не скажу, на всякий случай… Всем было очень весело. Мы пили разные напитки и танцевали это… кадриль. Очень позитивный танец… Ну, бля, все, завязываю, - вдруг перебил сам себя Нерознак (дядя Сева), - напрасно я вчера завелся…

Главный редактор Men’s Health Алексей Яблоков выключил радио и задумчиво покусал свои тонкие алые губы.
- Узнаю тебя, Русь, - нежно сказал он и до упора выжал педаль газа.

Un mouton

Четверг, 17 Апреля 2008 г. 00:09 + в цитатник
Однажды главный редактор Men's Health Алексей Яблоков, одетый в английский костюм табачного цвета, сидел в студии радио «УКВ Столица». Ведущий, вместо того, чтобы говорить с главным редактором о сексе, уже полчаса беседовал с пожилой дамой – режиссером детского театра «Бизюлька». Это страшно раздражало главного редактора.

- А недавно я поставила новый спектакль для подростков! - рассказывала пожилая дама, - по Сент-Экзюпери… Я, конечно, его сильно сократила – теперь там нет ни летчика, ни барашка… ничего нет. Только коробка.
- Какая коробка? – удивился ведущий.
- Ну, там у нас на сцене, понимаете, огромная коробка лежит. Без барашка. И все ждут этого самого барашка весь спектакль… А он все не идет. Как у Беккета, помните? «В ожидании Годо». Вот и у нас – ожидание барашка.

- А маленький принц что делает? – спросил ведущий с мудрой улыбкой.
- Ну, он иногда появляется на сцене, чтобы лишний раз напомнить нам, что мы в ответе за тех…
- Появляется и дрочит! – громко сказал главный редактор.
Звукорежиссеры вздрогнули и обернулись.

- Дрочит у коробки, - продолжал развивать мысль Алексей Яблоков, - он-то, дурачок, думает, что там, в коробке барашек… Или, на худой конец, лис какой-нибудь сраный. Или летчик. Или ледокол «Красин». А там пусто! Вселенская пустота!..

- Внезапная смерть героя разрушает идиллию... – продолжала говорить дама, не обращая внимания на то, что творится за стеклом.
- Разумеется, - подхватил главный редактор Men's Health, - маленький принц умирает от триппера, подхваченного на одной из планет. Умирает, так и не узнав, что коробка эта – фикция, морок, что вместо барашка там перекатываются гламурные цацки нашей ебаной эпохи… - из глаз главного редактора выкатились две опаловые слезы. – Господи! Хоть бы барашек появился! – крикнул Алексей Яблоков и воздел руки к потолку. – Почему он, сука, не идет?!

Еще через полчаса главного редактора Men's Health Алексея Яблокова сводили вниз по лестнице. Руки его были связаны за спиной вафельным полотенцем со штампом «УКВ».

Изгнание

Четверг, 17 Апреля 2008 г. 00:08 + в цитатник
Однажды вечером главный редактор журнала Men’s Health Алексей Яблоков шел по знаменитой красной ковровой дорожке в сторону каннского Дворца Кино. Только что закончился праздничный банкет в честь закрытия фестиваля. На дорожке валялись пустые бутылки из-под шампанского, обрывки кинобилетов и конфетти. Откуда-то далеко, с набережной доносилась музыка и пьяный хохот. Там, при свете луны, танцевали голые румынские кинематографисты.

– Домой хочу, – бормотал главный редактор Men's Health себе под нос, пиная ногами пластиковые стаканчики. – Это не фестиваль, это какой-то сплошной забег в ширину... Бухают, орут... У меня на даче у соседей такой фестиваль каждый день...

Внезапно Алексей Яблоков увидел необычную картину. У входа во Дворец стоял, одетый во все черное, актер Константин Николаевич Лавроненко. Около него, искательно заглядывая актеру в глаза и поминутно трогая его за рукава, топтались известные кинокриктики Роман Волобуев и Станислав Зельвенский. Волобуев задавал вопросы, а Зельвенский молниеносно вбивал текст в карманный компьютер и тут же посылал в редакцию.

– Пишете? Ну-ну! – иронически заметил Алексей Яблоков и подтянул брюки.
– Уйди отсюда! – зашипел на него Зельвенский. – Спрячься, не мешай. Нам надо интервью взять и быстро на вокзал, а то на поезд опоздаем. Будем потом, как собаки, по шпалам прыгать.

Главный редактор, не слушая увещеваний, отодвинул Зельвенского локтем и, оказавшись у самого лица Константина Лавроненко, развязно спросил:
– Вам не кажется, что ваш актерский потенциал несколько иссяк?
Актер недоуменно посмотрел на главного редактора Men's Health.
– Заткнись, сволочь, – нежнейше улыбаясь, сквозь зубы прошипел Волобуев, – заткнись, все дело провалишь!
– С чем вы связываете неудачу в вашем последнем фильме? – не унимался главный редактор.
Зельвенский пребольно ткнул главного редактора кулаком в бок и попытался оттащить его в сторону.
– А как вы думаете, почему новые «Пираты Карибского моря» стали более популярным фильмом, чем «Изгнание»? Это случайность или оправданный маркетинговый ход? – вырываясь из рук кинокритика, проорал главный редактор Men's Health.
– Да пошли вы! – наконец разозлился актер Лавроненко, – идите вон к Николь Кидман! Про сиськи с ней поговорите! Дубины!

Гневно фыркая, Лавроненко скрылся в дверях Дворца. Неудачливая троица ошалело глядела ему вслед.

...В тот полночный час на всей набережной Круазетт пахло черемухой. Черемуха была везде – в волосах, на воде, на белых скамейках и яхтенных палубах. Главный редактор Men's Health Алексей Яблоков, в черном смокинге и оранжевой манишке, с большим синяком под глазом, в задумчивости покусывал веточку черемухи и изредка сплевывал в океан. Рядом на соломенных лежаках похрапывали опоздавшие на поезд Зельвенский и Волобуев. У всех троих выдался нелегкий вечер.

Новое техно

Вторник, 15 Апреля 2008 г. 12:40 + в цитатник
Однажды главный редактор журнала Men's Health Алексей Яблоков проводил редакционное собрание, попивая свежую ряженку.

— Сейчас новые времена, Алексей! – возбужденно кричал редактор рубрики "Техника в каждый дом". — Надо бить по мозгам, проникать в души! Ты вот, например, слышал о нанотехнологиях? Об этом же сейчас все говорят!..
— Не слышал я, - Алексей Яблоков отхлебнул ряженки и зажмурился, - про либеральный журнал "Нива" слышал. Про то, как надувной батут с детьми ветром унесло, – слышал. А про эти твои технологии – извини, ни хуя не знаю. Но если ты настаиваешь…

— Давайте лучше про сиськи поговорим, - улыбнулся редактор рубрики "Сношение". — Или про пенис.
— Наносиськи! Нанопенис! – крикнул технический редактор из угла. — Сейчас новые времена!

Алексей Яблоков поморщился:
— Я тебя очень прошу, не говори больше этого слова - «нано». Мы про еду не закончили. Значит, делаем разворот. Про то, как варить суп в варежке. Правильно?
— В нановарежке… - вставил технический редактор.
— Блядь, я в последний раз предупреждаю! Это безобразие! Взрослый пожилой человек и не понимает простой человеческой просьбы! – рассердился главный редактор. – Сколько можно? Пошли дальше: кроме супа, у нас есть еще репортаж с праздника «Алые паруса». Говорят, там можно было наблюдать свободно ебущихся выпусников. Кто-то это заснял? Где фотографы? Опять просрали мероприятие? Ну, поздравляю. Орлы. Выписываю вам штраф.
— Наноштраф… - как бы себе под нос прошептал технический редактор.

Главный редактор Men's Health широко раскрыл рот и, не в силах произнести ни слова, замахал руками на технического редактора. Технический редактор встал с кресел, оглядел Алексея Яблокова с головы до ног и медленно вышел из комнаты.

Домой Алексей Яблоков вернулся глубоко заполночь. Встревоженный и хмурый прошел на кухню, даже не сняв ботинок, и рухнул на стул.
- Есть будешь? – спросила жена.
- А ты как думала? – мрачно поинтересовался главный редактор. – Как вол пашу… Скоро инфаркт заработаю со всякими мудаками.
Жена поставила на стол совершенно пустую, сияющую белизной тарелку.
- Ешь, милый, - ласково сказала она. – Твое любимое. Нанокотлеты с наногорошком. И еще нанокиселя налью…

Главный редактор Men's Health Алексей Яблоков тихо застонал, упал со стула на бок, стукнулся головой о теплый плиточный пол.

Уж какие гонорары

Вторник, 15 Апреля 2008 г. 12:40 + в цитатник
Однажды в кабинете главного редактора Men's Health Алексея Яблокова раздался телефонный звонок.

- Алло! А? Алло! – взволнованно прокричал незнакомый мужской голос.
- Я вас очень внимательно слушаю, - благосклонно ответил главный редактор Men's Health.
- А?
- Слушаю, говорю! – слегка раздраженно повторил Алексей Яблоков.
- Спасибо!.. Я из издательства. “Эхма”, называется. Книги мы печатаем. Разных там великих людей. А? Биографию Бомарше вот издали ограниченным тиражом… Пьер Нарцисс собирается книгу писать…

- А я при чем? – спросил главный редактор.
- Ну вот мы и подумали: может, вам интересно написать автобиографию. Понимаете? Ну, мемуары там… как жили, с кем пили… ха-ха… влюблялись, наверное…
- Наверное. – Алексей Яблоков задумался. – А сколько вы мне денег дадите за это?
- А?
- Сколько бабла отвалите, спрашиваю!! - заорал Алексей Яблоков прямо в мембрану телефона.
Голос собеседника снизился почти до шепота.
- Двадцать тысяч долларов. Наличными. Без налога!

Алексей Яблоков зевнул и почесал себе живот.
- Мало, - сказал он. – Мало и скучно.
- А?
- Хуй на! – рявкнул в крайнем раздражении главный редактор журнала Men's Health и бросил трубку на рычажки.

- Удивительные люди, – возмущался Алексей Яблоков, стремительно шагая по сумеречному кабинету, - какое-то «Эхма», какие-то двадцать тысяч, какой-то Бомарше вонючий… Мне вон издательство «АСТ» предлагало такие гонорары. А «Лимбус-пресс»? Уж какие гонорары предлагало! Про «Вагриус» я вообще молчу. Уж какие гонорары!
Неожиданно он остановился и тихо засмеялся.
- Как я его уел! Он мне: «А?», — а я ему: «Хуй на!» Ох уел его, ох уел!..

И главный редактор вновь зашагал по кабинету, высоко вскидывая свои журавлиные ноги.

Он не рад

Вторник, 15 Апреля 2008 г. 12:39 + в цитатник
Однажды в кабинет главного редактора журнала Men's Health Алексея Яблокова ввалилась толпа 17-летних девочек. Все они были шатенки, с тугими грудями, обтянутыми бело-голубыми майками.

- Что такое? – удивился главный редактор и отложил бумаги.

Вперед протиснулась испуганная, растрепанная ассистент редакции.
— Алексей Евгенич… Я уж им говорила - вы заняты, не пускала их, а они... - лицо у нее исказилось, в глазах блеснули слезы.
— Не волнуйся, Зинуша, - молвил Алексей Яблоков, - сейчас мы все это устроим.
Ассистент редакции немедленно заревела и поспешно скрылась в глубине редакции.

— Алексей Яблоков! - звонко выкрикнула самая грудастая шатенка, - город Сочи выиграл право на Олимпийские игры-2014! Вы рады?!
— Да, - сдержанно ответил главный редактор. – Я, в принципе, рад.
— Ну что вы, этого мало! - улыбнулась девочка. - Подпрыгните и хлопните в ладоши!

— Миленькие мои, да вы обезумели? - рассердился Алексей Яблоков. - Я вам павиан, что ли? Прыгать тут... Я рад, счастлив, трепещу и рыдаю… И все такое. Подите прочь.

— Вы, значит, не рады... - печально сказала девочка, - вы, значит, не горите душой за Сочи и за нашу нацию. Девочки, он не рад!

В то же мгновение все тугосисые шатенки бросились на Алексея Яблокова и впились остренькими сахарными зубками в редакторскую мошонку. Алексей Яблоков страшно закричал и проснулся.

На горизонте, над индустриальным пейзажем колебался и дрожал далекий факел Капотни.

Шелк и его волокна

Вторник, 15 Апреля 2008 г. 12:38 + в цитатник
Однажды главный редактор журнала Men's Health Алексей Яблоков зашел в кабину лифта ИД Independent Media Sanoma Magazines. Кабина была большая, сверкающая, с обилием зеркал и вентиляторов, и своим видом навевала какие-то неуместные медицинские ассоциации – то ли с операционной, то ли с клизменной.

Алексей Яблоков уже было нажал кнопку с цифрой 12, как вдруг в кабину ворвался ветер с горьковатым запахом мандарина и пачули, а вслед за ветром в дверях появилась высокая, стройная женщина с короткой светлой стрижкой и несколько лошадиными чертами лица. Небольшая грудь ее вздымалась.

- Кукусик! – выдохнула женщина. – Наконец-то я тебя догнала!
- Богушевская, – невесело констатировал главный редактор Men's Health, - Ирина Александровна. Какими судьбами?

- Друг ты мой, - нежно прошептала Богушевская. - У вас тут смрад, огонь, скрежет зубовный. А я вся из пены соткана. Я делаю нежные вещи. Вот, пришла давать комментарии журналу Yes. Я научу подростков искусству любви.
- Господи помилуй! – крикнул Алексей Яблоков и яростно топнул ногой. Лифт дернулся, но продолжил медленно ползти вверх. – Пропал издательский дом! Богушевская любви учит! Что делать-то теперь? Бежать отсюда, что ли, куда глаза глядят?

- Зачем бежать, - проговорила Ирина Александровна. – Кстати, у тебя сегодня такой… антрацитовый взгляд. Недобрый, как хижина в чаще. Ты же всегда был дельфином – сияющий, гладкий, смешной. Что случилось? Тебя тоже волнует НАТО на Украине?
- Насрать мне на НАТО три раза, - угрюмо сказал гладкий дельфин. – А Украину я люблю.
- Правда? – обрадовалась Богушевская. – И я! Эти моря подсолнухов… крынки молока… крошечные белые мазанки на желто-зеленом полотне трав… А НАТОвцы придут – и все! все! сапогами своими потопчут, гунны! Варвары…

- К черту политику, - Алексей Яблоков пропустил Богушевскую вперед и вышел вслед. – Ты мне скажи все-таки: какой умник позвал тебя в Yes? Тебе сцены мало? Не боишься, что критика тебя съест?
- Что станет с пожаром, если заливать его из чайника? – улыбнулась Ирина Александровна и, изящно повернувшись на каблуках, пошла в сторону редакции журнала Yes.

Главный редактор Men's Health поморщился, как от зубной боли, сердито раздул ноздри и помчался к своему кабинету.

Кровь, Поттер и Слезы

Пятница, 11 Апреля 2008 г. 01:58 + в цитатник
Однажды главный редактор журнала Men's Health Алексей Яблоков в новых круглых очках сидел в своем уютном кабинете. На коленях у него лежала какая-то толстая книга в темно-синем переплете, которую главный редактор перелистывал, слюня палец и взволнованно шмыгая носом.

Внезапно в дверь постучали.

- Алексей Евгеньевич, - просунулась в кабинет голова ассистентки, - вам Илья Безуглый из «Максима» звонит…

- Авада Кедавра, - негромко приказал главный редактор Men's Health и поправил круглые очки.

Их методы

Пятница, 11 Апреля 2008 г. 01:55 + в цитатник
Однажды главный редактор журнала Men's Health Алексей Яблоков сидел за своим столом и читал опубликованную в Интернете исповедь девушки о том, какие чудовищные вещи творятся на радиостанции «Серебряный дождь».

Дочитав последний комментарий, Алексей Яблоков закусил губу и задумался.
- Дима-то Савицкий молодец… - негромко проговорил он, - смотри как всех строит. И все его слушаются, главное! Пернуть боятся! А я? Добрый, мягкий человек. Отказывать не люблю… Эх, жизнь…

В это время в кабинет главного редактора Men's Health поскребся выпускающий редактор.
- Извини, что опоздал, Леха, - виновато сказал он. – Пробка там в центре…
- Ну-ка, ну-ка, - медленно перебил его Яблоков, косясь одним глазом на монитор. – Ну-ка выйди и войди заново. Как надо.
Выпускающий выпучил глаза и позеленел.
- Я говорю: выйди и войди как надо, - жестко сказал главный редактор.
Выпускающий оторопело молчал.
- Ты что, сука, с работы вылететь захотел! – заорал, багровея, Алексей Яблоков. – Я сказал: выйди, постучись и войди, как надо!! И учти, что я тебя уже оштрафовал! На сто баксов! Хули ты опаздываешь!

Через час редакция стонала. За это время главный редактор Men's Health успел оштрафовать 90% сотрудников, каждого в среднем на 250 долларов — за то, что вместо предписанной им лечебной физкультуры все отправились на обед. В углу билась в истерике корректор. Ее Алексей Яблоков оштрафовал на 600 долларов за то, что она пропустила в печать слово «броневичёк». С сердечным приступом уехал на «скорой» референт. Главный редактор Men's Health под угрозой увольнения приказал ему найти зеленую скрепку, а затем запихнуть ее в дисковод собственного ноутбука. Ноутбук сломался.

Виновник этих невероятных трагедий сидел в кабинете и пил кофе с баранками. Ему было почти хорошо. Укусив очередную баранку, главный редактор Men’s Health поднял трубку телефона и набрал какой-то номер.

- Але, - лукаво сказал он, - Димон, это ты? Ну, спасибо тебе, братка! Ну уважил! Ну и методы у тебя! С меня пол-литра!..
На том конце провода что-то возразили.

- Ну значит – сухим пайком! – сказал Алексей Яблоков и затрясся от смеха.

И все они умерли

Пятница, 11 Апреля 2008 г. 01:54 + в цитатник
Однажды главный редактор журнала Men's Health Алексей Яблоков не явился в положенный час на работу.

Подавленные, тихие сотрудники вяло слонялись по редакции, пили растворимый кофе из автомата, пытались играть в серсо - не пошло, бросили. Словом, не знали, чем себя занять.
Неожиданно в дверном проеме возникла женщина в форменной почтовой форме и фуражке с двуглавым орлом.

- Сверхмолния вам, - сказала она, обращаясь ко всем разом, - распишитесь.

Сотрудники переглянулись, не решаясь выйти вперед. Наконец самая бойкая - редактор отдела домашних растений взяла у женщины в фуражке листок бумаги и расписалась в клетчатой тетрадке.

Почтальон ушла, а редактор поднесла листок к близоруким глазам и громко прочитала:
"Бергман умер, Антониони умер, а Михалков все еще жив, товарищи! А.Я.".

До конца рабочего дня в редакции Men's Health никто не произнес ни звука.

Безобразная улыбка

Пятница, 11 Апреля 2008 г. 01:54 + в цитатник
Однажды главный редактор журнала Men's Health Алексей Яблоков фланировал по Тверской улице, разглядывая в витринах сочных, наряженных женщин.

Неожиданно кто-то крепко взял главного редактора Men’s Health за воротник. Алексей Яблоков возмущенно обернулся и увидел перед собой невероятных размеров человека в пятнистой форме и голубом берете на бритой голове.

Человек мутными глазами смотрел на главного редактора, слегка покачиваясь.
- Вам что? – спросил Алексей Яблоков, стараясь казаться спокойным.
- Пой! – неожиданно скомандовал гигантский человек.
- Прошу прощения? – переспросил главный редактор Men's Health
- Пой, ссука… - проговорил человек в берете. – Или, мможет, ребра тебе надоели? Таккккие, как ты, паццаны… ик… ой, бля… такие, как ты, на морозе сейчас стоят, по восемь часов, бля… в карауле… Пой, блядь!

И страшный незнакомец вознес над кудрявой головой Алексея Яблокова железный кулак.

- Что петь? – поинтересовался главный редактор Men's Health.
- Нашу… - выдохнул человек в голубом берете. – Нашу, понял? – угрожающе уточнил он.
- Понял, - ответил Яблоков.

Главный редактор журнала Men’s Health встал лицом к Центральному Телеграфу и, внимательно глядя на глобус над входом, запел:
- Вэдэвэ… Вэдэвэ… Универсальная машинау… Универсальная машинау…

Человек в форме закрыл глаза. На лице его блуждала безобразная улыбка.


Поиск сообщений в Labios
Страницы: [2] 1 Календарь