впервые за большой промежуток времени задав себе вопрос - а надо ли? ответила НЕТ и со спокойной душое ушла спать. просто я всё помню. что бы кто ни говорил, сукой я себя не считала, не считаю и считать не буду. Не Я такая, просто слова и поступки вынуждают. я просто люблю ветерок веящий чем-то новым. и будет новый день. любая случайность может изменить мир. пусть так и будет. я постараюсь больше не плакать. вчера ты хорошо дал понять КАК тебе хочется жить. позвонила тебе, в уверенности что улыбнусь и всё будет хорошо. улыбнулась? нет. только взрыв отрицательных эмоций. плюс твой фраза. хочешь переведу её? "Главное чтоб меня не трогали, а ты переживешь..." я то переживу. да вот только не приятно мне такое слышать. в итоге опять извиняться буду я? хорошо. точнее не очень. короче плохо.

это всё!

* а робкость, нерешимость это так мило. это так приятно знать, что всё-для тебя.

я создаю вокруг себя идеальность.

у меня получится!

peace

всё будет хорошо - это фраза, которой я жила долгое время...

мы не удаляем прошлое, чтобы если что иметь возможность вернуться туда (с) - это то, чем я сейчас живу...

я не буду искать идеальность, я буду создавать её вокруг себя - да, это мой план...

я буду учиться НЕНАВИДЕТЬ тех людей, которые заставляют меня плакать...

я буду любить тех людей, которые дарят мне возможность улыбаться...

зато у меня есть теплое дыхание и холодные ладошки...

мартини. апельсиновый сок. кг туши. шпильки. ночь. фейс. студак. деньги. музыка. водка.водка.водка. огни. сигаретный дым. музыка.музыка.рассвет. утро. кровать. сон. день. минеральная вода.  и все это рядом с нашей рекламой. да, это обязательно будет. мы обязательно оторвёмся. осталось дождаться оформленных студаков и вперед. мы зажжём.

такое ощущение что у меня отобрали что то очень дорогое и любимое. я даже не знаю отчего такое чувство. надо ждать. пока что я просто буду отмечать крестиками прожитые дни. и когда нибудь наступит самый счастливый день. и дальше будет только белый цвет. никаких черных полос. я действительно верю. а может и правда сейчас всё так плохо только потому что потом будет хорошо. потом будут только улыбки и сравнивая с прошлым я буду как никто другой ценить эти дни. я буду верит. и надеяться.

зай... я так соскучилась((( так хочется просто позвонить тебе и договорится погулять.. встретиться и пойти сесть в каком-нибудь баре... пить коктейли и разговаривать... я знаю что ты меня поймешь как никто другой... когда-нибудь у нас и будет такая возможность... но сейчас мне тебя не хватает... я безумно хочу чтоб время пролетело побыстрее... я знаю что ты меня не бросишь, как это делают другие... я знаю что ты всегда поддержишь... я знаю что у нас с тобой удивительная история...

я помню каждую секунду проведенную с тобой этим летом...

мы повторим...

люблю...

окончательно севший голос и капельки слёз на щеке. у меня слишком много чувств которые приходится держать в себе. всё слишком сложно. хочу лечь на кровать и лежать ни о чем не думая. просто слушать тихую музыку и капельки дождя. хочу чтоб было тепло, но шёл дождь. мне просто очень плохо. наверное даже хуже чем просто плохо. слёзы-слёзы-слёзы. хочу тепла. морального. мне больше всего сейчас хочется чтоб ты был рядом. целовал и говорил что любишь. и я отвечала тем же. и мы взявшись за руки *как год назад* клялись друг другу что никогда не расстанимся. и хочу чтоб этого глупопо страха не было. и хочу знать что всё сбудется. хочу сто процентную уверенность.

я ненавижу жизнь за её подлость и несправедливость.

я ненавижу.

всё.

каждый день захожу в старый дневник. безумно хочу туда вернуться. какое-то там все родное. надо хорошо подумать. хотя... скорее всего оставлю этот. но суть поста не в этом. просто подумала, что на свете так много людей но по факту почти все они одиноки. и как хорошо когда находится человек, с которым тебе легко, который тебя понимает. друг это так здорово НО только если это настоящий друг. так здорово когда друзья находят друг друга. и знаете, я даже верю в дружбу между мужчиной и женщиной. и такое бывает. да вообще все возможно. снова вспоминаю людей этого лета. соскучилась. до боли. до слёз. просто это так классно когда сидишь рядом с человеком рядом и уже хорошо. я очень многих хочу увидеть. и особенно конечно же Лисенка.

а ещё знаете... фиг с ними с фотками.. все равно почти все мои ПЧ меня видели... так что добавлю...

♥♥♥

родители на даче. впереди одиночество. разговор с разными людьми. вот и поговорили. наелась в макдаке как даже не знаю кто. противно теперь. музыка. чай. и никаких родителей впрочем как и друзей и прочих ассоциативных к слову друзья слов.  жалко. но это типа наказание. чтож начнем делать проектную работу по проектированию рекламного продукта. работу по графическому дизайну. в общем буду делать из себя ботана. по крайней мере стараться. как обычно в голове куча мыслей, которые я стараюсь не кому не озвучивать. просто опасно. а ещё жуткое желание спать и надоедливая боль в горле сопровождаемая сухим кашлем. вообще в идеале сегодняшний день да и выходные в целом выглядят совсем иначе. друзья. мартини. музыка. сигаретный дым. клуб. огни. улыбки. но это идеал. в жизни всё иначе. отключаем мечты и жаления. включаем мозг и фотошоп а ещё креатив, и приступаем к работе. вот и ещё только что вспомнила про свой шкаф. там бардак и он прям требует уборки. блин ну зачем вспомнила. ладно дел много - времени мало (как обычно).

опять нет родителей. а вы знаете, хорошая неделя. в школе всё хорошо. каждый день ездием на рекламный форум. интересно. сегодня виделась с моим солнцем. да вроде даже писать нечего. спасибо всем за поддержку... особенно моему солнышку... такой коммент я прям не ожидала. зай, я тя очень очень очень сильно люблю... да и парится нет смысла, все равно ничего не изменить. лучше напрягаться из-за того что подлежит изменениям. а мама уже совсем хорошо со мной общается. вот только не знаю как папа. его всю неделю дома нет-завтра приедет. а ещё я поняла что я разучилась писать дневник) лан. всё что не происходит всё к лучшему. живу только этой мыслью. а мне как то жить стало легче. кстати все ваши посты прочитаю как будет возможность. и на комменты обязательно отвечу)

всем поки.

к сожалению негаданно-нежданно на меня нахлынули проблемы. долгую историю рассказывать не буду, скажу фактами.у меня нашли презервативы-наорали-запретили общаться с моим любимым-позвонили ему-наорали-запретили общаться со мной. ко всему вдобавок выключили компьютер. к счастью мама ушла до 9-ти папа приедет только в пятницу. так что я решила немного нарушить запрет. чем занимаюсь целыми днями? учусь,учусь,учусь... сплю. отдыхаю от общения. без компьютера даже иногда лучше. и телефон в ремонте. другими словами я в изоляции. в воскрессенье родители вылили столько грязи на меня/друзей и т.д. что непривыкшему человеку от шока пришлось бы отходить долго. я привыкла-мне легче. снова папина короная фраза - ты мне больше не дочь. а мне от этих слов уже не больно. и грязью поливайте кого угодно. меня/моего мальчика/друзей. это всё равно ничего не изменит. теперь когда мне нечего делать я просто ложусь в кровать, обнимаю нашего плюшевого мишку и представляю как мы будем вместе. и мне становится тепло и хорошо. только немного страшно. хотя нет, я буду верить в НАС до последнего. в общем всё хорошо, только моего ангелочка не хватает. но я думаю о том что он знает как сильно я его люблю и надеюсь мы всё переживём. в конце-концов надо хоть кому-то доказывать что любовь может пройти через всё. время мыслей. я два часа сидела в кресле, в полной тишине, смотря куда то далеко в небо. если бы было возможно отпечатать все мысли получился бы роман намного больше войны и мира. пока что надо учиться. потом скажу родителям чао и надеюсь докажу им что они во многом сейчас не правы. я люблю своего мальчика. больше-больше всех. а это очень очень сильно. а ещё люблю девочку мою. она у меня самая лучшая вот. а вообще всё действительно хорошо. было-есть-и будет.

всех ♥

*реконструкция.. [...не могу обещать скорое возвращение...]

весь день идёт дождь. впервые в жизни мне от этого ни капельки не лучше. опять довели родители. много много слёз и как результат болит голова. фигово. много чего не хватает. многих людей. понимания. общения. хочу лечь на пол и слушать музыку. или сидеть и смотреть фильм. только не хочу чтоб рядом находились родители. к тому же я ещё и болею. и как сказал папа это всё из-за того что я ношу майки выше пупка. интересно учитывая что я всю неделю ходила в заправленой в штаны рубашке и свитере. ну да ладно. заняться нечем. уроки все сделаны. в аське никого. и настроение от этого фиговое. а ещё я за солнцем соскучилась, за моим.

а мне сегодня приснился такой милый сон... короче я была беременна. при чем уже на 9 месяце. и сначала мне снилось что я хожу по даче и держусь за живот и чувствую его ножки... а внизу живота головку прощупываю. так я это так яно ощущала что до сих пор помню, как будто это дествитльно было. а потом как то очень бвстро роды, при чем не как это показывают в фильмах, а спокойно,тихо. а потом мне дают моего ребёнка... блииииин вы бы знали какой красивый. такой тёмненький мальчик с горомными черными глазками. вы бы знали как мне не хотелось просыпаться. помню ещё что лежала с ним в обнимку исмотрела на него. ппц и всё это так явно, как будто реальность.

наверное у многих рождается вопрос на счет моего дневника. мне приходят вопросы в личку, спрашивают при личной встречи и т.д. Хочу раз и навсегда всё объяснить. Тот дневник был заведен в марте 2006 года и сначала практически не велся. потом с августа 2006 года туда постоянно сыпались сообщения. прошёл год. многое поменялось. стоя первого сентября около школы я думала и почему-то именно в тот момент вспомнила всё лето, все слова, все ссоры, все тусы, в общем всё... и поняла, что лето меня очень сильно изменило... точнее сказать не лето, а скорее люди, которые были со мной рядом. это и любимый и друзья и подруги. все казалось бы даже самые бессмысленные разговоры оставили очень большой отпечаток. а некоторые наблждения помогли отказаться от розовых очков. Может даже я ещё не настолько изменилась насколько бы мне этого хотелось, но тот том моей жизни закончен, я хочу перевернуть страницу. тот дневник пока останется, просто будет закрыт от всех, кроме списка избранных. а в этом я другая. вся та слепая наивная любовь осталась там. в прошлом. теперь всё более черно-белое, зато реальное. и я рада что есть люди которые меня поддерживают. которые не забывают написать, спросить как дела. это действительно приятно. не надо уподабливаться сукам. это уже не модно. и многие задают вопросы насчет моего мальчика. нет, мы с ним не расстались. да, мы с ним вместе.

Я думаю целесообразно дать вам позможность задать мне ЛЮБЫЕ вопросы в этом посте. Я обязательно отвечу.

_{ваша реконструкция...}

мой телефон будет работать только через 10 дней. печально. хоть я уже и привыкла. без него проще. зато иногда грустно. а вообще вечером и ночью телефон работает. так что. всвязи с тем, что я поломала плеер, потеряла айпод и поломала телефон, я осталась совсем без музыки. но в мою ясную головку пришла мысль что у меня есть дисковый мп3-шник. теперь music will be with me. надо уговорить маму разрешить нам с 4FUN поехать на дачу ко мне. обязательно-обязательно. очень надеюсь что получится. объясните мне что с моей музыкой? она тоже почти изменилась. Fler а не Тимати. D&B а не R&B. а ещё транс. ппц. походу меняюсь вообще вся. ну что? роспись уже сменила. осталось сменить фамимлию. Зай, когда свадьба? я буду такой красивой, твоей принцессой(с)

новый дневник...

новые принципы...

новые взгляды...

новые цели....

новая музыка...

новая жизнь

453332077

Приходить домой, где тебя уже ждут родители. И быть радостной увидеть маму. А потом просто сесть рядом и расплакаться. Сто тысяч - мам, я больше не хочу туда идти. Её мнение. Может потом пожалею. Но пока я успокоилась. А завтра снова. И мне всё равно кто и что говорит. Мой мальчик был прав, напротяжении года повторяя - она сука. Мама тоже часто была права на её счет. Короче слушать надо сразу.

Разговор полностью заряженный положительными эмоциями. Только улыбка и восхищение, а ещё нежность. Люблю засыпать именно после таких разговоров. Выходишь из душа, ложишься в кроватку и вспоминая твои слова про тебя, меня, мишку и ночь, делаешь всё как ты сказал. Обнимаешь мишку, закрываешь глазки и засыпаешь. А на утро просыпаешься и понимаешь что ты счастлива. И все изменения, происходящие в жизни только улучшают её. Хоть иногда кажется, что это не так. Всё, что происходит-происходит только во благо. Сегодня ночью у меня свидание с моим мальчиком. Так что я пошла спатьки, ведь он не любит когда я опаздываю.

Розовых очков больше почти не существует. разломаны. выброшенны. серая реальность отравляет душу своей жестокостью, однообразностью. самое главное не сломаться.  все эти разборы. это ни к чему. скорее всего никто кроме тех трёх человек [ _{от которых я этого меньше всего ожидала} ] так и не увидит, что мой улыбка и смех это просто маска, а пафос и выпендрёж, это просто стенка для людей. хочу рядом чувствовать настоящего человека. который не предаст. будет всегда со мной. просто у меня серьёзное отношение к дружбе.  всё меньше и меньше слёз, но одно обстоятельство до сих пор вызывает ливни на щеках. самое страшное это осознание всей серьёзности жизненных ситуаций. надо уметь видеть смысл даже в троеточии. потому что такая способность всем когда-нибудь пригодиться. в конце концов мы становимся старше и следовательно меняемся. тут нет ничего страшного но тут целая тонна грустного.

Вы не увидете здесь фотографий, имен или какой либо информации. Это страница без лица. Это дневник-мои мысли, иногда грустные, иногда весёлые, но главное, что они мои. И не обязательно вам видеть лица.