я возвращаюсь туда...  что повлияло на это решение не скажу...

скажу одно - просто я в душе вся та же RnB-gurla...

хоть и музыка теперь немного другая...

и всё же...

кому интересно и кто хочет и дальше быть со мной...

http://www.liveinternet.ru/users/rnb-gurla/blog/

тяжелый день. безумно тяжелый. 4 пары. ужасно. много мата. очень сильно устала. зато потом. потом метро. полежаевская. евросеть. связной. снова евросеть. теперь у меня в кармане мп3шник. теперь буду ходить по осени с трансом в ушках. дом. мой любимый/милый/лучший мобильный телефончик. 20 дней без него. теперь он будет рядышком. ничего не могу делать. хочу спать. ладно завтра последний день. надо вытерпеть. снова 4 пары. может меня кто-нибудь сегодня убъёт?  я безумно хочу спать. я безумно соскучилась по своему солнцу. меня безумно заколебала учёба. безумие - моё второе Я.

в этом мире ничего святого не осталось.

хочу к тебе, хочу тебя(с)

шла домой и думала как же здорово. тепло как летом, только желтые кленовые листочки напоминают о наступившей осени. смотря на фонарные огоньки на фоне темного голубого неба повторяла несколько заученных фраз. они банальны до непреличия. они повторялись сотни раз. они часть меня. они то, что я не смогу просто удалить. у меня нет гарантии что у меня всё будет зашибись, но так же нет гарантии что всё будет не так. так почему бы не радоваться тому, что это просто МОЯ жизнь. ведь люди радуются своей машине не зависимо от того какой она марки. *я не говорю о цинниках* жизнь - не машина. жизнь это жизнь. довнушалась, доповторялась. зашла в комнату и по щекам чуть ли не потекли слёзы. сдержала себя. закатила наверх глазки. хотя зачем. что я от этого получу. очередной обман, злость, грусть, а в итоге новую истерику. обидно когда что-то говорят про тебя закрывшись книжечкой. а потом убирают эти невинные листочки и тупо ржут. вот почему я всегда говорила что с парнями общаться лучше. не буду наскучать вам своими "выебонами" я обижаюсь не на слова и тем более не на поступки, я обижаюсь на отношение. остановилась. перечитала пост. вдох-выдох. чуть не заплакала. просто я тут никогда не напишу моих прямых мыслей. я буду продолжать писать загадками, понятными только мне. а в душе осенняя погода. и не важно что на улице летняя погода. просто больно. просто хочется к человеку. который терпит мня со всеми загонами/выебонами и т.д. и любит меня такой. да как после этого... ладно. я остановлюсь тут. дальше мои мысли будут написаны на бумажечке и сожжены утром зажигалочкой. НЕТ СМЫЛА.

всё меняется так быстро что я даже не успеваю это осозновать. хорошо и плохо. светло и темно. весело и грустно. темно и холодно. многим изменениям искрене радуюсь. всё таки хорошо, что они есть. спасибо. спасибо тому человеку, которого я люблю. все-таки он мой герой. родители. это отдельная история, требующая вечного продолжения. может быть правы. может быть потом многое пойму. но явно не сейчас. сейчас я просто буду радоваться дождику, надевая купюшон и слушая транс. просто так никогда ничего не бывает(с) понедельник. трудный день. 2 пары+2 пары= 4 пары. аццкий понедельник. и не менее аццкий вторник. различие? понедельник закончился...почти...вторник предстоит. маркетинг интереснее, чем я думала на первой паре. химия легкий предмет. литература пара для безделия. рекламный текст с даниловым не приносит удовольствия. завтра хуже. не хочу. но надо. наверное все такие хорошие в сентябре. что будет дальше? покажет время. просто сейчас надо жить и стараться не делать то, о чем потом пожелеешь. это навреное пока всё.

*я люблю тебя

В колонках играет - ля мер
Настроение сейчас - гуд

короче вчера была соверщенно официальная туса у меня дома... что самое интересное согласована она была с Эдди... не может не радовать)

значит убойный день начался с утра. Сначала 4 урока. и то, какая то фигня) потом мы поехали в Кружку. напились там) до отъезда моих родителей оставалось часа три и нам надо было где то провести время. пошли в зоопарк. сидели всё время ...почти... на лавочке =) не ходите дети бухими смотреть на зверюшек...потом поехали ко мне домой. и тут началось. было ппц как весело. обязательно повторим. наутро у всех была единственная мысль что бы выпить)

короче...

polchanova, zvezdyhka, СеРгеВнА, Роджер_из_лагеря, NiCoLLos, ЕБАРЬ  спасибо за офигительную тусу=)

всё это наверное должно было произойти ещё раньше. но всё происходит когда происходит так что жаловаться думаю не стоит. всё же за эти отношения я многому научилась. за что то скажу спасибо, за что то не скажу ничего, о некотором лучше промолчу. чтож случилось - значит случилось. причина? ты прекрасно её знаешь. просто ты стал перегибать палку. потому что знаешь что я с кем то там целовалась? а задумайся, ведь я что то получала от этих поцелуев... я получала нежность, ласку. то, что ты мне давал так не часто. я слишком часто плакала из-за наших отношений. а теперь просто ещё раз взглянула на наши отношения, и увидела реальность. ты просто поступал как тебе было удобно. уехали родители - да мы встречались. очень редко просто гуляли. и дело не в том что не было времени, знаешь главное желание а время всегда найдется. тебе было удобно. девушка сидит целый день дома, изредка встречается с тобой, пишет смски, посвещает посты в дневнике, сходит с ума из-за сор. хорошо, ещё бы. ты на протяжении года ломал меня, ломал мою личность, стаптывал просто НИ во что. я рада что я не сломалась до конца, хотя была близка. всё же я -это я. а ты- это ты. мы два сильных человека. красивая история но столько грязи внутри. конечно, я переживаю, немного плачу. просто сложно взять вот так и вычеркнуть год жизни. я не считаю себя виноватой и никогда не буду ею считать. просто так сложилось, просто это жизнь. у меня насега останется память о тебе, о наших мечтах, желаниях. столько всего пережито. миллион вещей напоминает о тебе. но я думаю справимся. знаю, и тебе сложно. а что делать? держать тебя? зачем? ты же сам знаешь что тебе без меня хорошо. и это заметно. да и моя жизнь на этом не заканчивается. всегда говорю, если сужденно, значит будет...(с) так что надо просто жить. чтоб ни происходило. я помню 17 августа, первую осень, ночи в феврале, истерики весной, твои слова летом .и наконец сентябрь. второй и ... последний. жалко. мы остаемся в этой холодной осени одни. жалко что я не услышу больше твоего голоса, не прочитаю от тебя смски. и ты не разбудишь меня в 6 утра своим поцелуем. на протяжении всего этого времени я ждала от тебя подвига и верила что ты всё же мой герой. знаешь я сто раз на день повторяла что если ты пересилишь себя и научишься извиняться, то я сделаю всё, чтоб ты об этом не пожалел. ты не изменился - я не сделала... всё просто. вместе со всеми слезами я постепенно выплакала и всё желание. сердце любит - разум ненавидит. сложно. никто не обещал что будет просто. хотя нет, сложно когда я одна... приходят мысли, воспоминания. я знаю что ты все равно никогда обо мне не забудешь, да и я тоже буду помнить. жалко столько стремления а в итоге вот пишем такие посты в дневниках и удаляем номера, адреса. у меня есть дневник, фотки, мишка, кулончик. вещи которые всегда будут где-то рядом. понимаю, что надо держаться, иначе нельзя. одевая маску радуюсь в школе, иногда эта радость идет от души. а дома. дома-ступор. дома - мысли. дома- всё напоминает о тебе. слишком долго мы поили друг друга надеждами. слишком сложно просто в момент всё забыть. но сейчас я отключаю чувства и думаю головой. знаешь если бы мне сейчас позволили бы вернуться назад и изменить что нибудь, я бы ничего не меняла. мне не жалко. мне было хорошо. нам было хорошо. а теперь нас нет. есть только я  и ты.

я и ты.

только.

La reconstruction ‎(22:11): хаха ...а я олежика всё раво поцелую))
extrajon ‎(22:12): да да и трахни его еще в догонку =)

МЕДВЕДъ (10:13 PM) : У тебя есть домашние животные?
RnB-gurla (10:13 PM) :  родители

да, я официально свободна!!!

в субботу - дивишник) ну и мальчишник... 2 в 1=)))

кто с нами?)

побыстрей бы в школу. снова улыбнусь. хотя на русском сегодня были слёзы. надеюсь не заметно. зато потом опять улыбки. я хочу чтоб меня называли котёнок. чтоб это было моё имя. надо было написать учительнице кое-что. пишу, зачеркиваю и уверенной рукой пишу другое. становится легче. стараюсь справиться с болью, которая порой так сильно напоминает о себе, что леденеют ладошки, перестукивает сердце и подкашиваются ноги. состояние не из лучших. но даже даева сказала что всё проходит. значит скоро будет лучше. а потом опять. и вновь по кругу. главное, что я стараюсь быть сильной, главное что мне помогают многие люди, главное что я смогу...

а остальное не важно...

я смогу...

в конце-концов кто Супер Аджем?)

да=)