В колонках играет - Саrdigans

Почти за 2000 км пребывает в царстве сновидений Сашка, подруга дней «моей туманной юности»…забывшаяся мыслями о своём женихе и разметавшая длинные волосы по подушке… моя лучшая, моя единственная… которую я уже 10 лет имею счастье представлять только по фоткам.
Где-то… за 200 км сладко и беззащитно сопит моя лучшая в мире младшая сестрёнка, аккуратно приготовившая уроки на завтра….и вообще вся такая аккуратная и благоразумная…чудо просто…мне только равняться на неё.
Км за 15 – папа…спрятавший свои уставшие глаза… такой умотанный на дурацкой неблагодарной работе…глубоким и, надеюсь, спокойным сном без всяких ужасов на фоне всеобщего стресса.
Вечно далёкие мои самые близкие люди.
Не видать мне блеск Сашиных глаз, когда она рассказывает о своём Димке.
Не поддержать Валентинку в её горьких детских проблемках.
Не обнять такого особенно одинокого и грустного к вечеру папу.
На мою долю только бесконечные додумывания.
Понимаю сейчас, как много они для меня значат и как скудненько и редко я доношу до них эти мысли свои… всё-таки не зря меня навестила бессонница этой ночью…
Как это по-человечески…принимать своё драгоценное счастье как само собой разумеющееся… до поры до времени…
Ещё Лис… можно сказать совсем рядом…через какой-то микрорайон…но совсем выпавшая из плоскости моей жизни на сегодня… и поэтому тоже какая-то далёкая.
Самая клёвая. Без головной боли и дурацких мыслей ведь? Непременно так.

Вот…А я сижу тут такая и нагло жру сэмачки на смех звёздам. Хотя они вроде тоже попрятались. Нет свидетелей моего падения) Не, реально, так меня на семечки внезапно пропёрло сегодня) и мы с Антоном, пока ждали Костю на машине, ржали и хавали их у моего подъезда на корточках, как тру-гопы) о слава беспалевной тьме… не на самом деле гоню я) Тру-гопы из пакетика их в карман пересыпают, чтоб не делиться, если попросят. А ещё более продвинутые в один карман насыпают жареносолёные и из него жруть… а в другой-сырые, если кто просить вздумает))) система йопта) эт всё Он меня просвящал)

Вообще сегодняшний день разукрашен в самые яркие эмоции и впечатления. Весь день я ветер. Весь день в полёте. Правда я и дрыхнуть…до 11ти часов) Спасибо пробуждающей смс Селекта. Спасибо ему за афигительную вылазку на ЦПКиО-шные аттракционы. За то, что я себе бок нафег отбила, взбаламутила всё внутри и за то, что смех деблоицкий терь время от времени накатывает… Ниче так аще покрутились) Саша сам… такой неспокойный и резкий в движениях)
А потом я ошалелая и с турбо-хаером попёрлась в театр. Это ж Я) Наконец выучила название спектакля «Халамбунду или заложники любви»…ну или вроде того… 2,5 часа на грани эмоционального напряжения и ощущения чего-то необыкновенного) не поймала ни одного отсуствующего взгляда. Самый классный момент прощания… заглядывать актёрам в глаза, читать их лица… раза 4, наверно, выходили кланяться, умаялись, бедняги) аплодисменты никак не хотели стихать.
Счастья кусок)


С утра буду звонить в фирму на счёт работы. О боги не дайте мне пасть сном мёртвых. Совсем в себя не верю и в то же время выражаю надежду на резкий финансовый наплыв. Моя розовая мечта безлимитка.

А ещё я всё больше убеждаюсь в материальности мыслей. Стоит только подумать…конкретно так подумать……..))) и слов… а ник у меня тут…не ник, а дерьмо какое-то. Даже и не знаю, чего тут поделать… нет возможности взять и наработанным движением руки истереть из прошлого.

"я никогда не буду принадлежать ни тебе,ни ему...
они.. они будут со мной,а я ..я буду ветром..."

аааа как же надуманно-то всё тут от первой до последней записи!!!
аааа просто какие-то извращённые награмождения предложений!!!
просто свалка мёртвых слов.
так же как моя жизнь. удивительно прям такое совпадение.
аааа что же мне с собой делать-то...

все кругом подводят итоги какие-то....
а я вчера схватила агонирующие останки лета и зверски сунула в фундаментальную запись "-" прочерк
в новом дневнике. да сама не знаю, нах мне новый дневник этот аще???
так, помутнение. здравствуй осень, время обострений...
зато сразу полились самые сердешные поздравления с новосельем и приглашения забежать "на огонёк".
мне ажник совестно стало за такое убожеское новоселье-то)
что я даж сподобилась всех в ответ пламенно попреведствовать и горько сознаться, что жизнь у меня не жизнь, а какая-то разъебень кругом, которая и не достойна такое гордое названье-то носить.
ну тут уж аще все прониклись к моей скромной персоне и в личку стали строчить...
глубоко положить им, конечно, на эту жизнь мою немытую-нечёсанную, однако всё равно приятно))
до зуда в одном месте хоцца людям на лиру обратить на себя внимание причудливой дамы Статистики)
ну и похвально в обсчем) главное самой уметь свою жизнь любить, любить своё прошлое, в горе и радости..
а не кромсать его фигурными ножницами, превращая чорт знает во что. А посему я снова тут, и это маленькая победа над собой.

привееет!!! и я говорю привеееееееет!)))
только так: с ударением на второй слог, зависшей в воздухе гласной и лыбой в режиме максимум.
кто-нить ещё помнит меня?) я время от времени тихо подглядывала в парочку дневников...
и так же тихо смывалась. не знаю, почему так...партизанское настроение души какое-то было.

2 августа последняя запись, а кажется целая вечность минула...

А улицы тем временем заполонили детишки-"клоны" в белых рубашечках и бантиках с полутрупиками цветочков в руках...
Не...ну это лан...понятно всё... Чего я не могу вкурить, так это зачем на некоторых особенно несчастных родители до сих пор продолжают водружать форменные траурные платьица с белыми передничками в этот день.ещё на последний звонок..
отказывается мой моск видеть в этом явно странном атавизме красивую традицию. да я дурак, наверно)
заполонили все мега-кафешки, так что нам с Лис, дабы не издохнуть с голоду, пришлось аскетично питаться пирожками с капустой на скамеечке в горсаду. ещё купили по газете с работой и...и забили друг друга ими до полной физической немощности) плин, за них же деньги всё папины же были уплочены)ну ещё я отсидела 2 пары экологии, увидела кучу рож, таких, что мебель в комнате живее и интереснее) хорошо, что я везде с собой беру...плеер и книжку.

 

Серое небо дырами скалится.
Кто-то радуется, а кто-то просто мокнет.
А у меня на сегодня мороженое с запахом дождя =Ъ 
и Zемфира... странно уместная под этим серым небом и такая внезапно близкая, что моё недисциплинированное внутренне нечто просто подпрыгивает от радости. много-много  такой пушистой и тёплой Zемфиры))...

Много чаю окно открытое
А я скyчаю
Я забытая
Просмотрела
Как месяц меняет лyнy
Постyчaли в дверь открытyю
А я в печали
Да, я разбитая
Не гyбите, я не объявляла войнy

так одиноко, так серо, так горько.....и так хорошо
так грустно, что хочется дико смеяться.
такая пустота в голове, а хочется говорить и говорить...о чём-то важном.
Я псих. Просто я.
Я, разговаривающая со звёздами.
Я, смачно загоняющаяя анекдоты про поручика. всё я.

Не поверите. В аську постучался Принц. Принц реально)). Я прям сразу так и офигела. И я ему высказала всё, что накопилось за мои 19. всё-всё. оч наболевшее. Где он казлищще до сих пор шляецо. с конём)  А принц оказался эгоистичным и черствым, чего и следовало ожидать) Так сразу радужно и мирно на душе стало.
И дядечка за 40, который круглосуточно сидит в аське с мобилы, имеет с помощью неё секс без обязстельств, ещё имеет жену и балуется травкой.Столько травм за 1 вечер) мои идеализм и наивность корчуцо в припадке)

Девочка, живущая в сети,
Нашедшая любовь между строк,
Между небом и землей.
Пальцами
Пытаясь угадать,
Надеясь угадать до конца,
До конца

Девочка, живущая в сети,
Живущая за всех, до конца,
На последнем этаже.
Клавиши, хранящие тепло,
Таящие вопрос никому,
Никому.

Может быть на том конце встретит
В чьем-нибудь чужом лице третьем,
Что-нибудь окажется,
Кто-нибудь отдаст сердце и,
Знаешь ли, бывет же чудо,
Знаешь ли, встречают же люди,
Может быть, и ты тоже...
Может быть...

Девочка, живущая в сети,
Забывшая любовь между строк,
Между небом и землей.
Девочка, уставшие глаза,
Догнавшие рассвет, только ей,
Только ей.

Девочка, живущая в сети...
 

Упуская традиционные причитания по поводу заплесневелости днева, а также собственной сверхдезинтеллектуальности....
просто грейт_респект  тебе, мой Июль, самый летний, тёплый и неуловимый, самонадеянно отучивший меня от одиночества и комп-зависимости......а теперь вот так легко и улыбчиво сваливший.такое кидалово на самом деле(

вдруг так тихо сделалось в моём мире без тебя.
 

Любую идею можно довести до абсурда.

Всегда найдется какое-то оправдание, чтобы не жить собственной жизню.

И глядя в прошлое, вспоминая прожитые годы, ты начинаешь осознавать, как мало ты знаешь, как скуден твой жизненный опыт, как ограничена твоя жизнь.

Секрет в том, чтобы не позволять воображению свести тебя с ума.

Во мне нет ничего исконного. Я -комбинированное достижение всех, кого когда-либо знала.

Мы совершаем все те же ошибки, кот совершали еще пещерные люди. так, может быть, это наше призвание: воевать, ненавидеть и мучить друг друга..другого нам не дано. в противном случае выходит, что мы все - дремучие идиоты.

Лучший способ потратить жизнь зря – делать заметки. Лучший способ, как избежать настоящей жизни,- наблюдать со стороны.

Есть люди, которые все еще верят, что они управляют своими жизнями.

У каждого в жизни есть кто-то, кто никогда тебя не отпустит, и кто-то, кого никогда не отпустишь ты.

Мы никогда не бываем не правы. в своем понимании. в своей реальности. даже если ты вдруг решил, что сегодня ты будешь пить кофе неправильно....из грязного ботинка...все равно это будет правильно, потому что ты сам это выбрал. и сам так решил. даже когда ты говоришь "ну, я дурак. признаю, был не прав" - ты все равно прав в том, что когда-то был неправ.

http://www.palahniuk.info/

Если можно проснуться в другом месте.
Если можно проснуться в другое время.

Почему бы однажды не проснуться другим человеком?

и снова эта грёбаная бессоница. та, что "всегда по кому-то".

зачем мне вообще этот мир мой?? а что-то читаешь и что-то понимаешь, наверно, только один ты, Селект =) надеюсь) хотя только ради этого  уже писать стоит. а на трезвый взгляд, не затуманенный эйфорическим настроем, большинство нитей, связывающих с миром, оказываются обманчивой паутиной.

Как же я ЛЮБЛЮ тебя, ЖИЗНЬ моя!!!
[огромной безответной любовью!... радуйся, сссука...]
 
Только что притащилась с суда с соседями, куда в принудительном порядке была вызвана для исполненья почётной миссии "свидетель". 
Процесс был жёским, эмоционально накалённым......страсти так и кипели....бззз) в общем целое представленье) все в афиге.
Соседка в истерике, возрыдала там. Повесица ещё от горя, млин. слабовата явно) А у меня уже дерьмоиммунитет. Фиг кто меня проймёт теперь чем. Не знаю, насколько это хорошо. Но меня регулярно преследует ощущение нереальности окружающей абсурдной действительности. Эт не патология?) при чем не только в чорные моменты, но и в моменты радости. лан...пасморим чекаво...)

Пазитив только в том, что  после 5ти лет проживания тут познакомилась, наконец, с соседом. По первому впечатлению вообще  норм  простой в общении молодой человек. Одним комплексом меньше. Всегда подозревала, что  он считает меня тоже каким-то потусторонним шизоватым существом. А в сегодняшних экстремальных условиях мы почти друзьями расстались) Руль. Хоть не так будет отвратно по подъезду ходить. Неприятное всё ж ощущение просачиваться мимо человека, которого подозреваешь в таком мнении о своей персоне)

Итог традиционный. Дело небольшое, судья не вправе назначить принудительную медицинскую экспертизу. Внушения какие-то бесполезны.
Короче для того, чтоб ченить разрулилось, необходимо убийство или как минимум тяжкие увечья) Да всё ясно. Пора б мне  уже научиться смиренному философскому отношению ко всему происходящему. Либо тоже сойти с ума). Однако эта лживая тварь-надежда-снова умудрилась пустить мне пыль в глаза.

Ща со злости хоть устраню свалку в своей комнате. Это чувство творит со мной чудеса просто. Начну читать новую книжку и готовиться к последнему экзамену. 
Главное делать, обязательно делать чего-нибудь, чтобы не было времени запариваться всяким. 

Эт на самом деле  круто что мы все такие разные и в то же время такие одинаковые.  В том смысле, что от нормального человека в принципе знаешь чего ожидать.... можно какую-нибудь вероятность на край просчитать. Тут же  вощще...тёмный лес). Поведение предугадать абсолютно нереал. хотя я вроде уже начинаю постигать какие-то тонкие ассоциативные связи... Но тут всё гораздо сложнее и многообразней.

[И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить
 Мне ничего не остается, я буду жить]

И грейт респект всем моим друзьям. Вчера только поняла, как много людей невидимыми прочными нитями  держат меня в этой жизни.

ЫЫЫ!!!
ыыыыыыыыы!!!
держите мои тапки! и не белые, ннет!) рррозовые!)
это крэзи утро задарило мне так необходимую четвёрачку.
ну поломалось, конечно, для приличия
но потом сделало фсё так, как я и хотелЪ)
Ннеееть! и эт не формальная закорючка в серенькой книжечке
эт такая реальная эмо_четвёрка!
Сколько за ней попряталось разных метаний, самобичеваний, слёз(да,были попытки...не особенно успешные.но всёжеж)), жалоб, занудства, воображаемого и реального стучанья башкой ап стену, смиренья с неизбежностью, ужаса....и такая тупая лыба в конце концов - воплощение любви к миру, людям и жизни)Значица таг... начались всё испытанья с того, что я пришла на экзамен) первая. без 8ми минут 8. и эт при том, что надо было без 15 вроде... почётная аудиенция с преподом, здрасссте 0_о  была вынуждена, прикинувшись шлангом, малодушно смываться с места экзекуции. все видимо нагло порешили выспаться в своё удовольствие, благородно предоставив право первенства "другим". Этих "других" после коллективного стучанья башкой с горем пополам набралось штук 6. 6 "других" бьющихся в истерике рядом с универом...грят вчера трое из 7ми со шпорами были выдворены... и препод в гордом одиночестве в аудитории)песец. 
Потом жестокая судьбина ощастливила меня ещё и почётной первой партой. Пустынное открытое пространство, до миллиметра выжженное вездесущим преподавательским взором и чрезвычайно скупое на халяву.
Эмс..упустила...я ведь ужеж билет вытянулаж! ну и "Ж"!-оба вопроса как на подбор-таинственны и загадочны для моего интеллекта. Кое-как порылась в шпорах. Даже не нашла на 1 ответ....а препод тем временем не теряетсо....рыщед-рыщед...под ладошки, под листочки, пацтол.... взгляды пламеные метаид....цуко=).... йа пообмораживалась минут 10, уже смирилась с полным провалом....надо хоть раз такое испытать для разнообразия)...собралась с духом и заявляю: "мне типа ещё!"-он замялсо-..."бартер! ещё  билет-минус 1 балл. по рукам?=)"
Тут, надо признать, повезло больше. тут уж я представляла оба вопроса)...шпорка была зажата в руке....но всё равно нехринаж не спишешь...ыыыыы....самостоятельно изложила все свои соображения...
а препод всё возле моей парты трётся...типа в окно посмотреть подходит и бессовестно палит на расстоянии 10 см.....он, цуко, видит ваще хреново...так что подбирается по максимуму....потом чувствую...злобное настырное дыхание в ухо - сзади уже подкралсо...хоп! присел! шнурок вяжед у моего стула! 0_о я заподозрила, канешн, подвох сразу. публика вроде как дыхание затаила ажник...однако осознать не успела....а он завязал педантично шнурочек свой, конспиратор хренов...встал как ни в чом ни бывало...и вдруг...*пара мгновений выпало из моего сознания*- вдруг стоит кросаффчег уже передо мной  и достаёт, как бывалый фокусник, мою шпору из рукава ааааа или ещё откуда....зато эффектно)-тычет мне ей в нос, коварно ухмыляетсо живввотнайяяя...ыыы)))))...видать она ещё в самом начале вывалилась...а я так парилась, но и не заметила))) а он тож как крот, но после десятой пробежки усмареееел...
-сазззнавайсо-грит-твайаа?
ну куда деваца)): ыыы смахивает на мою вроде как
-списываиишш??
-да чекаво!да косяк просто по неосмотрительности! итак вот на первой парте парюсь...да вы всё тут трётесь ещё...видели же-сама творила...видели, а? а шпора пацтулом для вдохновения и сугреву диши покоится. а пацтулом, чтоб без лишнего соблазну!!)
и ваще хэндмейд. выполнена с любовью к предмету каллиграфическим почерком цветными ручками (оценивающий взгляд)).
И ваще зацените по достоинству, как мои красные глаза выразительно смотрят с лица голубоватого оттенка!!)) все силы физические и моральные ушли на штурм философиии....
-ой двойку бы тебе поставить)знаешь, как я вчераа....)
итак  чуть не обыскал блин...

В общем ответила я фсё-фсё на отлично. а за перетяг-чатыре) да ещё всё время нервно сжимала в руке другую шпору для остроты чувств так сказать)
мене4мент ruLezzzz

В колонках играет - Animal ДжаZ- шаг_вдох

Такс, а ведь секрет успеха мега_супер_великого мене4ера таится в формуле *уверенность+спокойствие* что ж, теория прекрасна, спору нет. так что дело за малым)
и мне право совестно за свои былые истерические метания.
Сессионные траблы убили всякую  независимую от ученья мысль. Однако без днева, оказывается, меня уже таращит и штырит не хуже старого нарка. Так 4то придётся ипать ваши ящики этим бредом. Я вот теперь с каким-то пугающим маньяческим упорством захожу в свой минимум раз в полчаса. Какая-то жалкая  надежда хоть на пару мгновений отвлечься от аццкого месива из философских теорий.

Как всегда неожиданная сэмэсэ от Кросаффчега из Краснодара.
Как всегда моя тупейшая превычка отвечать через хрен знает сколько времени.. Которую он, как видно, уже прекрасно усвоил, так что подкрепил штурм сознания Дести ещё и звонком. Еду ли я на юг?
"не знаю, может быть=))))" = [ хер куда я еду!!!!!!!аааыыыы]
Почему мне всегда так хренова после любой дозы общения с ним.
Дурацкое пляжное знакомство и 4 часа вместе за разговором за жизть.
Я даже черты лица не помню, только голубые-голубые глаза с вызывающими зависть длиннющими ресницами. И жажду скорости и адреналина....И "бессоница всегда бывает по кому-то=)". И орда непонятных терзающих чувств, безумствующих по поводу каждой очередной редкой смски. 4 часа жизни. всего 4. На фига мне так упрямо писать, если я не отвечаю даже=(((
"Может ты моя судьба, а я твоя"=)
Вот те и скептик-циник-прагматик йопттт!
так совсем крыша поедет на фоне интеллектуальных перенапрягов.

хотелось бы наваять чего-нибудь высоко интеллектуальное, поэтичное и цепляющее. хотелось бы... 

2 дня до экзамена по философии
50 вопросов, которые упорно противятся контачить с лекциями
которых и без того в наличии не густо
на данный момент 8 выучено... как бы
списывать неоткуда
учить неоткуда

на лице застыло выражение предсмертного ужаса, руки трясутся.
мозг уже бьётся в агонии
из него огрызками торчат мои жалкие обрывочные знания....
восемь 0_о
пожалуй, самый плачевный момент моей студенческой жизни

это уже даже не крик души, это безнадёжный стон, который непреодолимо рвётся наружу
особенно приятно сознавать, что причина всего этого как обычно собственная тупость.... безграничная во времени и пространстве 0_о
ээээээээ
сон и еда откладываются до субботы
эта 4 меня осчастливит... душу продам

-минут 15 вглядываюсь в зеркало на свою заспанную физиономию, сетуя на несовершенство этого мира 0_о...
-как в таком дерьмовом мире могла появитьсо такая замечательная девачка?=)

Смиритесь c вашей Дестини, дайрег мой, придётся вам выслушать от меня ещё немало злых и сопливых постов... Я слишком люблю этих людей вокруг, чтобы хавать их мозги посредством всей этой грязной накипи. Возможно, многое лишнее тут... да мне безразлично в принципе... внутренний конфликт из-за недовыплеска негатива гораздо хуже.
Хотя  терзают меня сейчас какие-то смутные соображения... что на поток моего "всё зашибись"  люди некоторые как-то болезненно реагируют в последнее время.  Как раз те, кто совсем не в состоянии совладать со своими эмоциями и кто с удовольствием утопает в приятном море жалости к себе.
Видать, по сценарию те тож следует изобразить скорбный лик, словить их печальную волну и самоуничтожиться в утешениях и соболезнованиях...
-оооаааыыыы грустно-скучно.какой йа неудачник, жизнь не удалась....
-ты молодец. продолжай в том же духе;) завтра будет хуже.
[Не придавай важности сегодняшним огорчениям-завтра у тебя будут новые->ну эт в идеале. в качестве тренинга=)]
И не надо мну клонировать в квипе стада недовольных жолтых антисмайлов.
Странно, ожидать чего-то, когда сам не хочешь приложить никаких усилий. чтобы хоть как-то поправить это тупое настроение. да и вообще)
Да жизнь рулит во что бы то ни стало.
к чорту какие-то разочарования.
я хочу всю жизнь исключительно очаровываться.

И вообще где уже мои пятёрки, огромный розовый торт и шампанское в качестве поощрения. как надоело уже продавливать диван в тягостном ожидании  оценки своих посредственных знаний.

 

В колонках играет - Tokio-Помоги мне

чооорт!) милиция наша не дремлет. полпервого ночи-настойчивый звонок в дверь 0_о. пришла девушка, с которой были ещё разборки по поводу утерянного паспорта. [Мама]... родителей не выбирают, но мне уже  просто психологически  трудно произносить это слово..._она_ снова настрочила туда какую-то параноидальную заяву-очередной фиолетовый бред- о будто бы пропадающих вещах и о "бандюганах"-соседях, будто в этом повинных.... 4етвёртую за этот месяц...
как  меня задрало уже это каждодневное "будто"....

-Над этой историей ржотъ уже весь первомайский отдел.
Не знаем, что делать.
-Хм) [На лицо непроизвольно вылезает идиотская улыбка]
-Это не смешно![а улыбка грустная и вымученная на самом деле...не заметно?....а девушка уставшая...]
-Совсем не смешно. Представьте, я тоже не знаю.
А я ведь каждый день живу в этом безумном царстве кривых зеркал.
Не-смеш-но... Однако ржалЪ я всё же над этой жизнью!!
Иначе лучше сразу лечь и сложить ручки.
 
В итоге снова ночь без сна на волне жалости к себе.
В "жестоком отчаянии", которое Джен заметил за моими вроде отстранёнными словами в аське. И не позволил утонуть в нём.

(01:39:23 15/06/2007)
-где бы вы мечтали побывать?вот прямо сейчас.
-лето, ночь, море и пустынный берег)
-клево....клево ....клево....
-е, я приглашаю вас с собой!) или у вас, может, другой вариант?
-неет я лучше с вами.
- =)да...можно даже просто сидеть молчать и слушать волны....эхъ

Несколько самых обыкновенных слов, за которыми спрятался целый мир. Какое жестокое отчаяние царило бы без мечты)

[Если у тебя где-то что-то, не дай Бог, не в порядке, не надо забывать обо всем остальном] Самое главное сейчас без потерь пережить эту сессию. Только это. Соберись, тряпка=) 

да, а где бы вы мечтали побывать?вот прямо сейчас. а =)

http://bash.org.ru/
всем тудыть! или йа одинЪ дремучий такой не ведалЪ об этом ресурсе до сией ночи? зато теперь подсел прочно)

<Stler> солейс дай фотку?
<Solace[wrk]> м
<Solace[wrk]> 5мин
...
<Solace[wrk]> как в фаташопе убрать очки с прыщами кто знает??
<Solace[wrk]> ой чорт нисюда ;)

<NATALIni> у меня сегодня траур
<NATALIni> (((
<Leprikon4ik> что случилось?
<NATALIni> миша умеррррр
<NATALIni> мой любимко хомьяк
<Leprikon4ik> плёхо
<NATALIni> дяяя
<NATALIni> так я его пошла хоронить
<NATALIni> и забыла в гостях

 йа (01:54:39 10/06/2007)
<*****> привет, красавица
<Vacula> ты Гоголя читал?
<*****> нет
<Vacula> ну тогда иди на хуй

йа (01:54:42 10/06/2007)
хахахахахаха

квип (01:55:33 10/06/2007)
ну конечно смешно потому что отшила так...но при чем здесь ГОГОЛЬ? :-)

йа (01:55:44 10/06/2007)
бля

му-ха-ха!!! опять тока мну смишно что ли? надо признать, уже надоело ходить ржать надо всем в одну каску!!! кто ещё не понелЪ?? кАлитесь_ёп!!!)))) это незнание классики или недоразвитость чувства юмора?)

               Йоу, пипл! у меня всё просто АХ_ррренительно!
               Уверена, что у вас не хуже!
1. В священной серой книжечке красуются все 5 зачётов.
    + опережающая ход времени пятёрочга за мои 'выдающиеся' на сером кугушном фоне познания  английского. Больше никто не будет насильственно сувать его в мою голову. Оч скорбно. Моя жирная лень давит коварную лыбу в сторону жалкого стремления к самообразованию.
    + на 'отлично' защищённый курсак по менеджменту, жестоко насиловавший мой мозг целых три месяца. А ведь чтобы старый профессор остался довольным, достаточно было болтать любую чушь. Лишь бы без умолку, самоуверенно и вдохновенно. Аааа!! Я в недоумении, почему Мой_Предмет ведёт этот тип с замашками времён тоталитаризма, на котором уже мох прорастает.
2. Ввиду таких грандиозных успехов в ученьи, чтобы уж совсем себя зауважать и возлюбить, было решено организовать глобальную приборку  комнаты. И терь каждый закоулочек, каждый сантиметрик плинтуса... идеальной чистотой не блистает, не... Однако всё равно. Тут такого порядка, кажется,  за всю мою никчемную студенческую жизнь не бывало. Счастье-то какое, а =)
      На этом месте мои достижения и успехи скоропостижно скончались.
      В процессе наведения чистоты расправила свой диван на полкомнаты. И сейчас он с удвоенной силой и площадью напрыгивает на плечи...и давит, дааавит, сволочь =)... Экзамен только 18. В универ ходить не надо. Это такая жуть, когда просыпаешься утром, часов в 11 эдак), и знаешь, что Никуда_Не_Надо. Можно без всякого стеснения шляться целый день в халате и со вздыбленным хаером только по маршруту диван-комп-холодильник в различных вариациях. Чем больше времени, тем меньше успеваешь.
       А сегодня внезапно озарило осознание, что я тупая. Я серьёзно. Целый день учу ОДНУ дурацкую лекцию. Метаюсь по квартире, пью _цатую кружку зелёного чая, в десятый раз включаю-выключаю радио, врубаю-вырубаю аську, тупо переписываюсь с ботом анекдотов, тупо разгуливаю по каким-то жутко чужим и не_цепляющим дневникам.... ааааыыыы! эта напасть подкралась  конспиративно и тихонечко зохавала все мои мозги.
А запланировано было 10...

Ещё Квип предложил в июле на неделю ехать вожатыми в какой-то палаточный лагерь. Как я понелЪ, детишки отправляются в лес с немцами  язык учить. 0_о Получше места найти не могли?? Может, добрые родители просто планируют избавиться от своих потомков, скормив их злобным медведам и насекомым? При слове 'деньги' внутри будущего менеджера что-то шевельнулось.... однако после того, как я представила в красках своё тщедушное тело с охапкой хвороста на горбу, убегающее от злобных ухмыляющихся комаров.... это нечто быстренько прикинулось мертвечиной)
Папа сказал, лучше заплатит мне столько же, если я у него это время поживу)
лан=) не стоит в погоне за наживой подвергать себя таким опасностям... 
А ещё мне вчера заявили, что я страшный скептично-пессимистичный прагматик.....который при этом  ходит с постоянным выражением крайнего пазитива на лице и всем лыбица)
Да я просто сама спустилась на землю, пока другие не подстрелили ;)
одни придумывают-мы строим ;)

Тук-тук! Молчим? Ну не хотите, как хотите... Знакомиться будем? Вы заняты? Игнорируете? Вышли из строя? Не хочется общаться? Хочется чего-то большего? Надоели девушки? Навязываюсь? Потеряли сознание от счастья? Не молчите же, о, прекрасный незнакомец, я не вынесу этого убийственного молчания! Вы любите стихи? Давайте я Вам что-нибудь расскажу! Могу сонеты Шекспира, амурные стихи, письмо Онегина Татьяне, выдержки из приказов Президента РФ, из Конституции, могу инструкцию по эксплуатации автомата Калашникова или гипнотических фраз, после прочтения которых Вы просто влюбитесь в меня... Может, Вам нравятся философские изречения?.. Можем за жизнь побазарить в натуре! А можем иметь высокоинтеллектуальные диспуты о смысле жизни и духовных ценностях... Что Вам больше понравится?.. Может, поиграем в игру? Предлагаю тест из одного вопроса на знание русского языка. Если Вы даете правильный ответ, то я отваливаю в сторону и больше никогда не донимаю Вас! Если не сможете правильно ответить, то Вы пообщаетесь со мной. А если будете молчать, то я придумаю что-нибудь еще! Согласны?.. Я сделаю Вам предложение, от которого Вы не сможете отказаться! Я приложу всю свою силу характера, обольщения, индивидуальности, неповторимости меня как личности, чтобы Вы хоть что-нибудь ответили! Ну хоть пошлите меня подальше, что ли? Хоть какая-то реакция... О! Есть! Придумал! Давайте еще в одну игру! Придумайте три самых изощренных способа послать девушку, которая донимает Вас. Слабо?! Да, видать слабо... И послать Вы меня отказываетесь, и отвечать тоже отказываетесь... Хм, весьма необычный случай! Что же с Вами делать?.. Что же с Вами? Давайте помолчим, хорошо? Пожалуйста, больше не отвлекайте меня! Даже не пытайтесь - все равно не отвечу! Ой, хорошо как молчать с вами! Просто душа в рай! Так мало на свете людей, с которыми даже если молчишь, все равно ощущаешь себя комфортно! Я даже начинаю понимать смысл жизни! Вот еще немного - и пойму! И нирвана настигнет меня! Как приятно говорить с таким молодым человеком как вы. И все из-за Вас! Спасибо! Большое и огромное! Что-то я разговорился... Мы же вроде молчать собирались... Все, надо сконцентрироваться... И помолчать... Оммммммммммммммммммммммммммммммм... Мои рецепторы открываются Великому Космосу... Омммммммммммммм... Как ощущения? Я так рада, что повстречала именно Вас! Вы так красиво и красноречиво умеет молчать... Просто редкий молодой человек! Охранять такого надо!.. Все, давайте молчать дальше!.. Я Вас от всей души поздравляю! Спросите с чем? Отвечу: Вы - самый неприступный молодой человек, которого я когда-либо встречала. Вы знаете, я уже так привыкла к Вам. К тому, что я могу говорить Вам все, что угодно - все равно не ответите... Красота! Я знаю, о чем Вы думаете... Вы думаете, вот вроде, не сказал ни слова, а она болтает полчаса. Наверное, она целый роман сейчас расскажет... И не собираюсь! Даже в мыслях не было! Думаю, просто изложения с элементами сочинения вполне хватит. Тук-тук! Там-там-там! Бах-бах-бах! Трах-тибидох! Не слышит... Какой разговорчивый молодой человек...

а я люблю писать в молчаливую пустоту... в офф просто обожаю....
по настроению...а если у меня настроение, то непременно дурацкое какое-то)ему свойственно проходить, а кому-то потом приходится читать десятки строк подобного бреда......

Nisest, U're my Inspiration

 Одни лазят в холодильник за продуктами, другие - помечтать.
С детства отличаюсь богатым воображением=)

А вообще приз в номинации "событие дня" присуждается  нашему с Зайкой героическому маршброску до продуктового магазина. Ееее мы всковырнули этот скучный сонный мирок! хаотически кидаясь от витрины к витрине с горящими студенческими глазами, сметая на пути всё, начиная с орехов с варёной сгущёнкой и до кольмаров. В сессию ведь надо себя особенно радовать... Всему этому предназначалась великая миссия вдохновить меня на учебные подвиги. А в итоге лишь тупая механическая работа челюстей и такой же взгляд в ЖК. сытого ленивого животного. возможно, отходняки после стресса. А все чет суетятся, грустят все... шутки все во штыки. ну куда деваца, депрессия это ж святое. все нацепили скорбные мины и проникновенно смакуем.
 

 

В колонках играет - полная версия. Камолов рулит

3 часа в отделении милиции...наверно
[я похоже скоро породнюсь с этими людьми в синей форме. ну или без неё) но суть одна]
или хрен знает сколько
мне показалось, что время в этом белом царстве стеклянных кабинетов и железных решёток просто остановилось
Мама устроила какие-то дурацкие судебные разборки с соседями.
по поводу "зелёных чёртиков".
пришлось целый час сидеть перемалывать с Опером этот бред.
Так, что его стал пробивать идиотический смех.слабак)
на прощание шепнул мне, что "всё будет хорошо"
я ненавижу его за эти пустые слова.
не будет, не будет у меня в этом плане ничего хорошего.
Хотя глаза у него добрые и понимающие и улыбка тоже, и смех...
Потом с девушкой лейтенантом писали протокольчег.
Это формальное "С моих слов записано верно. Мною прочитано" подпись
Девушка какая-то жалостливо-сердобольная была.
Лучше смех, идиотический истерический смех. Я предпочитаю смеяться, когда мне плохо.Из-за неё или не из-за неё, но мои нервы совсем сдали и я возрыдала, и остановиться не могла минут 5, глотая сопли. Херовое ощущение, когда твоё тело тело не желает тебе подчиняться....
Училась в гимназии?золотая медаль?эконом? бюджет, второй курс, гуляешь до 11? ооо какая хАрОшая девачка, крепись, бывает хуже...
мдя
эти затёртые и застиранные слова должны типа внушить пазитив)
я те дам телефон доверия- 432079-зачем?-хотя бы выговориться-ну да..очень надо) хотя девушка милая, оч искренне пыталась завести непринуждённый разговор самым задушевным тоном и пугалась грозы)
Но закон есть закон. Вернее его отсутствие. Тупо. В нашей стране психиатрические обследование возможно только при согласии человека. Либо человек этот должен быть буйным и зверски кидаться на окружающих.
Стоит ли идти на вторую вышку на юрфак изучать эту неполноценную лажу)
Еле сбежала из аццкого белого коридора... всю дорогу блестела глазами и давилась соплями, и уделала кеды с джинсами по колено. грязью)
И со зверской злости впервые в одного за свои 19 купила себе банку какого-то драного коктейля с "уникально мягким лимонным вкусом". И кольмаров. Да, так и становятся алкашами... ) Сижу вот... насильно заливаю в себя) на самом деле просто в том ларьке не было колы) всё поэтому)
Опер ещё звонил и подлым голосочком выспрашивал, насколько у меня всё хорошо...
Всё круто. пазитив рулит) завтра я буду улыбаться)
а ещё меня шатает... не, не от тоника...
Сон, пища, алкоголь-какие мелочи) это всё пистолетик и нервы.
Завтра будет новый день и моя улыбка)

А люди так же мимо прячут взгляды, стянутые льдом..

лан, злостное я созданье с сэкондхэндовскими повадками) следует стараться замечать в первую очередь хорошее в людях, а взгляд, несмотря на все утренние тренинги, так и норовит выхватить что-либо порочное во внешнем и внутреннем аспектах) всеобщий круговорот дерьма в обществе. как-то бессознательно возвышаешь себя или компенсируешь свои комплексы, просто отвлекаешься от своих собственных дефектов и проблем. да никто этого не избежал, главное, не увлекаться чересчур и не забывать о самокритике.
это, возможно, даже по деццки забавно и по-своему мило) просто ошмёток шерсти на ноге по первости вывел меня из душевного равновесия))норм)
фсё, бежим дальше.

А вообще дневник для того, чтобы делиться с ним своими успехами. Учебный процесс, наконец, активизировался. Курсак сдан, зачёты по делопроизводству и технологии стоят.
Я тут подумала.... какие же эти американцы всё же "тупыыые")) тесты, компьютерные, высокие технологии.... тут такая реальная школа жизни, пока найдёшь подход к каждому преподу... при том, что люди все они такие колоритные и с такими жирными и скользкими насекомыми в голове.
А сегодня вообще замечательный день.
Собрав воедино все интеллектуальные остатки, лично мной были героически сданы все оставшиеся групповые долги по менеджменту. И улыбчивой бабушке я так путёво место в маршрутке организовала. Так что ощущаю себя на правильном пути)
А ещё я вчера после бессонной ночи сдала на физре сразу все нормативы... Терь хожу как недочеловек. Шатает. Хотя хз из-за пистолетика, или просто из-за моих 50ти кг вместе с кедами и мобом. Вчера было поистине страшно, когда я начала подтягиваться. На третьем разе моё дряхлое тело уже отказало... но я медленно...мееееедлеееенно выжала из него ещё 11) Если буду продолжать спать по 4 часа и есть 1 раз в день, наверно, придут люди в белом. У меня, кажется, чувство голода атрофировалось в принципе. Какое-то неравнодушие остаётся только к мороженому, да и то с каждым всё днём слабеет.Надо насильно запихивать в себя пищу. Для меня всё под серой вывеской "пища".

Не ем, днём торможу а ночью живу в нэте. Пора бы уже удостоить мну званием заслуженного квиперомана. Контакты признаются в виртуальной любви и восхваляют мою неповторимость. хотя мой небогатый список вроде состояит из людей умных и испытанных. это клиника. я король маленького идеального царства.
Вообще столько мыслей рождается в ночном разговоре) даже не подозреваешь о таких своих мощных интеллектуальных резервах. Прально, когда ты король, всё просто))
Только не привязываться ни к кому, как во времена совсем уж наивной юности и до виртуальной любви не опускаться.
Вирта розовое сладкое зло понимания и близости.

Блин! Я хочу уже убить этот день! зверски! потому как, если ещё что-нибудь случится, моя психика точно пострадает. окончательно и бесповоротно.
Долгое время дивилась знакомым, умудряющимся топить очки в сортире. И судьба сегодня решила отомстить мне за этих несчастных, чуть не лишив мобильника, коварным образом выскользнувшего из кармана в совсем неподходящем месте. В такие моменты всегда чувствую себя героем какой-то дурацкой абсурдной комедии...я не я..и т.п. Вся гамма чувств в принципе непередаваема....но моя звезда, видать, действительно счастливая.... агрегат обнаружился под ногами... без задней крышки....
но её удалось спасти подручными средствами и реабилитировать...ахахаха
Вот к вечеру, может, и оправилась только от пережитого стресса, решила прогуляться по Зазику.... и чуть не была растоптана верблюдом.
поистине аццким грязным созданьем Борей из Шапито.
всё. с учётом всех последних событий скоро мне самой потребуется реабилитация. одолевают нервная почесуха и приступы необоснованного придурковатого смеха.

В колонках играет - решительное)

а ещё надо опасаться людей, которые обладают талантом заставлять мир крутиться вокруг них.лидерские способности и харизма есть страшная сила)
Настёна, ты страшная сила! [С днюхой тебя)]
Это ж надо таг) сподвигнуть столько здравомыслящего и неглупого народа к распитию вина в центре городского парка, в часпик, можно сказать, да ещё и в такой торжественный день)
Хотя народ, видать, и сам непрочь поискать приключений на свои задницы.
Удача сопутствовала большим детям на протяжении всей первой бутылки. И даже половину второй держалась... Но потом незаметно сделала ноги, зато пришли дотошные дяденьки в форме и предложили свершить прогулку для приятной беседы в их коморе. Всё довольно мило и забавно.
По дороге мы даже фоткались у фонтана, пока дяденьки бегали по всему парку за буйными и бухими в ж.. малолетками. Для отчётности надо много народа)
Потом меланхолично сообщали по очереди свои ФИО, место рождения и прописку и телефоны проверяли на предмет кражи..
Ща в курсе, как это всё делаетсо) Да вообще мы забавно пообщались... они сами прикалывались, рассказывая о водке, привезённой из Китая в противовес Настиному кисловодскому вину. вод. особенно по контрасту...
Малолеток этих жутких туда же притащили к инспектору по делам несовершеннолетним. Это полный ацтой. Дети абсолютно бес тормозов, которым будто нечего терять в этой жизни. Бесцеремонно толкающиеся, кроющие всех матом, "тыкающие" взрослым, ноющие о желании пописать и нагло заявляющие что они чисты, как стёклышки. А перегаром несёт от нас)
Фраза "че модная что ли?? че зубов много? скалишь?" особенно запало в душу))ухаха Ну ясно, что не в алкоголе дело, а они сами такие отморозки. Из восточного, из какой-то вечерней школы... беее... возникло желание помыться сразу.. и сколько у нас таких.... надо быть извращенцем-мазохистом ваще, чтоб с ними работать) Несчастная тётенька чуть не взорвалась от крика и эмоций)
Фраза после обретения свободы: че, допивать пойдём?))) допили во дворе.
нах этот экстрим был) организму необходимы, наверно, такие встряски периодами) зато эмоций и впечатлений на целый день
Я алкаш и хулиган))) ахренеть)

А ещё я вчера не спала до полшестого, читала стервологию Шацкой и думала....думала...и, кажется, осознала очень много простых банальных вещей типа того, что надо любить себя, надо улыбаться на улице, надо хорошо и вовремя учиться, надо ловить своё время.....Потому что - знать и осознавать... Между ними катастрофическая разница. Я начала день тем, что пила кофе из самой красивой чашки в доме, какую обнаружила, и поменяла инфу в аське, выбросив всё мрачное...
я знаю, что во мне очень много хорошего и есть очень много того, что может сделать ещё лучше. я хочу меняться. я пытаюсь. не пустые слова. мне они необходимы, потому что самовнушение есть великая вещь.

[Товарисч Ярцев, смакуя свою значительность, гордо вышагивает с экспроприированым кисловодским вином))))))))]

В колонках играет - тишина

Стоит только поднять голову, посмотреть на звезды - и ты пропал]
Второй день Новая Жизнь демонстрирует мне лишь сложные комбинации с большим пальцем посередине.
И то, что вчера могло проканать как основание для суицида, сегодня кажется просто неприятностью.
Мои одноообразные учебные проблемы типа отсутсвия информации о трубопроводных технологиях по ТИТО или недоделанного курсака по менеджменту разбавила свежая струя.
Мама потеряла паспорт. Вполне возможно, что она просто его слишком хорошо спрятала, но это уже не имеет никакого значения. Факт в том, что мне пришлось тащиться за компанию с ней в ментуру, ажник в далёкий 6 мкр. Ради какой-то дурацкой бумажки. Без которой ты, как известно,... Это нечто вроде проверки на крепость духа и нервов.
Я шла немного в стороне. Так лет в 6 идёшь за пару метров от родителей, кайфуя от того, что ты 1, такой крутой и взрослый... Просто шла и наблюдала краем глаза. Редко всё-таки имеют место такие совместные выходы. А это ведь просто ужас, она непрерывно теребит свои волосы и шевелит губами. Многие имеют привычку разговаривать с собой. Вслух даже. Даже не с собой,а с выдуманным собеседником. Или моделируют разговоры со своими близкими, как Настина мама=) Но это всё вполне нормально, т.к. человек адекватно разграничивает выдуманную модель и реальность. А для неё эти разговоры, кажется, "реальны". Отсюда эти бесконечные "я тебе говорила это", "я тебе говорила то" и мои изумлённые взгляды. Всё никак не разучусь. Я шла и думала, что, может, как раз в данный момент она таким образом "разговаривает" со мной. "Я тебе говорила" %... А по дороге домой, конечно, выяснилось, что паспорт на самом деле украла я=) но что мне не удастся ничего с этого поиметь=) вот и ходи с ней, превозмогая свою лень) терпела ведь столько)знала, что, если меня разозлить, фигали я куда выберусь из дома. Прекрасно соображает ведь, когда что-то надо.
А потом мы наматывали круги с Лис. И я долго не могла себя заставить идти домой. Сидела на скрипучих качелях и смотрела в наше одиноко горящее окно в зале, не взирая на комаров размером с кабанов) А недалеко 2 девчонки качались вместе и смешными голосами распевали на весь двор вдояка разные идиотские попсовые песенки. Забавно так. Просто им было так классно и весело вдвоём. Просто так хорошо, что забить на весь мир вокруг) что мне оставалось только улыбаться и как обычно тыкать в мобилу...
Хочу распечатать, наконец, окно. И сидеть ночью на подоконнике, как Маша из сводящего меня с ума Питер-ФМ, смотреть на мост, воду, грустить и курить.
Ну на самом деле, конечно, на дурацкий теплопункт и помойку и вообще не курить, а пить кофе=) однако мечтать не запретишь)
Во всём виноват питер.. он моя навязчивая идея. Неделя там этим летом была бы грандиозным подарком. ПИТЕРРРРР. Я схожу по тебе с ума. Я без раздумий поменяю 2 месяца Анапы на неделю с тобой. На белые ночи, о которых остались только смутные детские воспоминания.
А дома всё как ни в чём ни бывало. Как обычно) Ну как можно так?
Тихо. Это мир, в котором царствует абсурдный извращённый разум. Мне пока его не постичь. Чему я бесконечно рада.
Так начит... окно, кофе=)

В колонках играет - FLёur-Кокон

Но я пытаюсь прорвать полиэтилен
Я это делаю снова и снова...

На выходные съездили с папой в Катайск. К бабушке. К сестрёнке.
Умиротворённый, родной мне городок с пустынными улочками.
Идиллия настоящей семейной атмосферы на 2 дня.
2 дня под этаким пушистым пледом теплоты, понимания и спокойствия.
Двойную порцию спокойствия я захватила с собой.
Повезёт - растяну на пару дней)
Обратно - в плен моей сумрачной комнаты и виртуальности.
Квип сказал, что для поддержания жизненного тонуса, необходимо каждый месяц производить хотя бы минимальную перестановку. Пусть ещё подастся в фен-шуй, блин) Меня никакая не спасёт, если мне даже в воздухе чудится тут нечто злостное и подавляющее волю. Уже на подступах к подъезду)
Обратно - в мир, в котором жизненная правда и здравый смысл причудливо переплетается с фантазиями, абсурдными до безумия.
Недавно "наорала" в аське на того же квипа несчастного, которому вздумалось пошутить над амнезией и якобы провалами в моей памяти.
Жесть. Как выяснилось, я могу смеяться надо всем, кроме подобной хрени. У меня нечто вроде фобии.
Это тяжёлое каждодневное давление на психику. Жить с человеком, который не в состоянии отличить реальность от плодов собственного воображения, который не помнит то, что было, а помнит то, что хочет. Которому невозможно доказать его неправоту. Который готов обвинить весь мир во всех смертных грехах. Который скорее признает, что все вокруг нездоровы, чем то, что с ним что-то не в порядке. Год за годом. Но я сильная, я спокойная. Я умею на самом деле радоваться этой жизни) я серьёзно)

А ещё завтра понедельник.. [Хотя он уже ворвался в мою жизнь, но осознание всё равно придёт только утром.] А у меня хобби начинать новую жизнь по понедельникам) Схватить себя, наконец, за уши. Водрузить на внушающую доверие поверхность. И только вперёд=)я могу=)

В колонках играет - FLёur-Небо хочет упасть

"Бабочка прилетела, на руку села.... вот оно и щастье..ы"
На этом возвышенном месте с необходимостью слышится возмущённый возглаз папы "какое счастье?!! баабочка? совсем офигела что ли?!!"))
ееее, так их!)бабочка эта тоже регулярно вызывает у меня внутренний протест.
Коли уже счастлив...в какой-то мере... она, конечно, приносит маленькую радость... но не более того...ну никак...а...Хотя, говорят, человеку немного надо)
Ну не знаю я, почему эта бедняга внедрилась в мой мозг и не даёт ему покою)
Виноград в кадке эт ещё куда ни шло... Приземлённое я, прагматичное существо. Вот нажралась щас как урод. вот это да. после универа это было и то больше похоже на счастье) Кажется, голод и желание спать у меня нездорово гипертрофированы и абсолютно вне рамок разумного. Я бессильна перед ними.
А самое главное лень-сцуко медленно пожирает меня. Вязкой дрянью заползает в каждый уголок моей большой холодной во всех смыслах комнаты...
Как же он меня бесит..время от времени... от фразы к фразе.
"Надо меняться....надо меняться..."
Какое право на это имеет полузнакомый незнакомец???...
Абсурдно звучит, но думается именно так)
Вообще меня улыбает ситуация. Когда пустословишь с человеком каждый день за жизнь. Даже на парах сидишь через парту обсуждая преподов, расписание и сам учебный процесс...Пара, правда, потом заканчивается-аська выключается-общение, следовательно, тоже) Ты встаёшь и, прикинувшись шлангом, молча уходишь=))) И всё по новому кругу)
А "право" какое-то-чушь, конечно. Бесит, потому что он прав)

Надо же, не прошло и хрен знает сколько времени, и Сашка завела себе аську)
Сегодня в первый раз заканектились в ней, а не в чёртовом агенте или на мыле.
О помойке с кладбищем под окном, о страсти к обжирательству, о любимых трусах в виноградном соке......)))
ааааа за этими дурацкими смешными словами столько всего, что совершенно невозможно выразить словами. Столько теплоты и цветных детских воспоминаний. У меня в воображении она всё та же мелкая вредина, шастающая ко мне в гости в колготках. Фанатка Винни Пуха, млин:"кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро". В воскресенье самым сильным папиным аргументом, поднимавшим меня с постели было: " Вставай, 9, сейчас уже Саша в гости придёт"))). Отрывки, фрагменты тех беззаботных времён и детской чистой дружбы.
Моя единственная ЛуЧшАя подруга почти за 2 тыщи километров. Уже 9 лет.
В сердце законсервивалось ощущение, что ближе человека просто нет. И в то же время понимаешь, что практически ничего не знаешь о том, какой он, чем он дышит теперь...Коктейль из прыгающей радости и ноющей боли.

В колонках играет - Zemfira- Главное

Cлишком много печальных историй,
Разветвляясь и пересекаясь,
Все они ведут в крематорий(Flёur)

Всё это время чесна ждала озарения чистым и светлым пазитивчиком.
Но, видать, нефик! Нефик искать чистый пазитив там, где его в принципе нет)
Так что просто пишу.
Трагично, что эти серые буковки не передают интонации. Она для меня всё.
Они обесцвечивают мой нездоровый смех и дурацкую иронию)
Я не депрессивный псих. У меня просто мрачный склад ума и своеобразный юмор)
[Немного мечтательности, немного меланхолии, немного задумчивости.
Сочетание цинизма и романтики,чувства юмора и склонности к депрессивным
состояниям, мрака и стремления к свету]И разграничить это всё нереал...)

А правда у меня настолько скорбно-ч0рная днева?)
А то мне уже даже стеснительно как-то о сегодняшнем дне писать.
Что иногда достаточно одного маленького прокола, чтобы все духи дерьма разом ополчились на тебя. Что сегодня из-за какого-то дурацкого проваленного ответа по философии, целый мир моментально потонул в чёрной краске . Ну, конечно, непосредственно в то время, когда сей факт заимел себе место, я громко и пафосно восклицала "ззабить!!!". А потом в одиночестве понуро брела под дождичком, злясь на подлым образом блестящие глаза. 3 маршрутки пропустила, силясь с ними совладать. А дождичег никудышный, надо сказать, был. Нужен целый ливень, чтобы скрыть нездорово припухшие глаза) Нормализовать эмоциональные процессы так и не удалось. Так что тётка одна всю дорогу палила меня нипадеццки, мерзаффка). Ну да лан, йа на неё особо не в обиде.
Такое существо с растрёпанным от горя хаером и сверкающими глазами, остеревенело тыкающее в кнопочки ни в чём не повинного мобильника, и время от времени задирающее лицо в форточку, чтобы слёзы подсушить...ну или чтобы они обратно закатывались) И правда забавное зрелище, наверно.
А потом ещё медленне я тащилась к дому, выставив вперёд зонтик. Типа "народ разбегайся, кто дорожит своим здоровьем". От безнадёги даже поддержала беседу с каким-то потёртым жизнью хачиком, заинтересовавшимся, почему "такая красивая девушка такая грустная". Однако на абстрактные пространные беседы о настроении он был явно не настроен. Сразу перешёл к выяснению всех подробностей моей жизни вплоть до жилищных условий и попыткам заполучить мою руку. В итоге еле унесла ноги). До чего докатилась-то уже. Ну хоть комплиметов наслушалась.


Квипер звонит каждый день. По несколько раз %.
Он: "понимаешь....ты даешь мне смысл........ко всему. йа все хочу делать когда осознаю что ты там где-то есть и хотяб...ну думаешь обо мне....вспоминаешь что ли...... ббббббррррррр не пойми меня не правильно .... можно подумать йа в тебя втрескался до НЕ ХАЧУ...но эт не так......гы...еще чего" [йа ржалЪ)]
И ещё раз:мир, дружба, жвачка, еее. Но какое-то всё же двоякое у меня отношение к этому. Не пойму. Однако надо признать,с тех пор, как мы стали просто хорошими друзьями, общаться стало легче и продуктивней. Сразу нашлось много тем для разговоров. Будто какой-то барьер сломался.
Антон тоже. Каждый день. Я не хочу играть чьими-то чувствами и не могу подобрать нужных слов, чтобы пряснить ситуацию. Хотя... итак всё ясно...
А ещё Спам меня пытал на предмет, могла бы я его теоретически полюбить)))
Мой мир сошёл с ума, факт)
И я скрываюсь от него дома, под одеялом в фильмах с хэппи эндом про придуманную любовь и параллельных мирах Лукьяненко. А безумный мир в лице Ильи кричит мне, что моя "жизнь проходит мимо".
МоЯ_жИзНь_ПрОхОдИт_МиМо
Тебя невозможно вывести из себя?А меня вгоняют в огненную ярость какие-то 4 твоих слова. Абсурдных донельзя. У меня в голове просто такое не укладывается.
Когда йа тут, с зайцем, а жизнь где-то под дождём шастает. Может, она иногда и забегает вперёд и давит оттуды издевательскую лыбу, но не более того.
И это в пределах видимости при чем.

Миру нет дела до тебя. Знай это.
Людям нет дела до тебя. Пойми это.
Но есть люди, которым ты дорог. Цени это.

Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой!!!!
(naglo sperto)

И почему у меня настолько легко и зажигательно получается общаться с людьми, которые мне в принципе безразличны?? И наоборот. В результате совсем не то, что хочется. Только игра.

В колонках играет - Би2-Медленно схожу с ума

Когда припоминаю последние посты, просто слёзы наворачиваются на глаза)
Автор одумайся, убей себя, пока не поздно)
А рука отнимается от намерения зайти в дневу.
Плохо, очень плохо. Когда всякое дерьмо меееедленно оседает, копится и наслаивается в тебе. Когда внутри начинает чесаться всё. Когда мысли и эмоции начинают бесконтрольно эвакуироваться, стихийным потоком извергаясь наружу в случайном направлении.Когда во взглядах читается только неловкое удивление.Когда все усилия воли абсолютно бесполезны.
Целителен только ветер времени.
Хочется что-то заделетить тут....в качестве символического завершения этого дерьмового периода.

Вчера решили с квипом, что "всё было супер" и "оч хорошо, что мы так хорошо друг друга узнали и привыкли", и что будем видеться часто.
Очень мило всё. Мне спокойно и всё равно.
[мне сложно всё время быть с одним человеком. мне нравится быть со всеми понемногу. я не столько сравниваю их между собой, сколько сравниваю себя рядом с разными людьми]
Хочу новых людей, свежести общения и блеска в глазах.
People, подарите мне улыбку, plz. Эт, конечно, наглость просить сегодня улыбку в подарок себе, но у меня она не залежится. а?)
C возвращением меня)

Гипермегасоррище, дорогая Днева моя, за недельное попустительское к тебе отношение. Просто настроение всё это время тоскливый аццтой. Однако, знай, я тя помню, люблю, фсе дила =).

-че по настроению?
-фсё не так...
-что такое?
-внутренний конфликт. кризис личности
-а.. ну тогда все нормально
-хы...эт моё обычное состояние... ога?)
-почти всегда)

балииииин) правда что ли? я грузилово мира сего?)
в таком случае диагноз ясен)
у меня обострение хронического кризиса личности!!!
Да, этот период идеально характеризует состояние "неизбежно мучает вопрос, но ты не можешь осознать, че за вопрос такой". В голове пыльная свалка разрозненных........не мыслей даже.... ощущений. И никакого результата от мыслительных напрягов. Единственное желание валяться дома, пить литрами зелёный чай или кофе и читать.
И гдет на окраине сознания постоянно красным цветом горит пунктик "что-то не так". Что-то.

еееееее!!!состояние полёта) какой-то электрический пазитив)
аж потрясывает, и из глаз летят искры)
или эт просто из-за холода и больного горла)
а просто...круто, круто, круто..................
и погода суперр)и без всяких возражений)

А выходные под знаком абсолютного безделья.
Непрерывная слюнявая попса по тиви про доярок, выходящих замуж за миллионеров и жадное поглощение разной аццкой недопищи типа кириешек.
Ваще меня пугают вкусы мои в последнее время..... то видеослюни эти, то песенка Максим на ночь. Сентиментальность, бля...)Вроде пока йа над этим всем нещадно ржу.... но стоит быть осторожнее)
От нечего делать в качестве экспреримента даже поставили с папой посреди комнаты его новую палатку. С ковриками и спальными мешками. Всё по чести)Запёрлись в неё, упали.... и всёооо) мой дряхлый организм подкосило)от избытка эмоций) или может там вся эта новая синтетика.... что я закумарилЪ совсем) просто недеццким усилием воли вытащила себя оттуда только через пару часов. Как волшебное маковое поле, не отпускающее своих жертв)
Единственное реальное дело-сходили разок прогуляться под дождичком в лес. И, наконец, обнаружили целые заросли подснежников))Подснежники!!!! No Comments))) и лес такой дремучий-дремучий, как из сказки...если не обращать внимание на всякое дерьмо, раскиданное повсюду. От фантиков до дверцы от холодильника. Шли играли в игру заметь бутылку...через каждые 10 метров по-любому...
И я как всегда забыла с собой зарядовое к телефону...может и не забыла) дядюшка Фрейд рулит)просто на тот момент хотелось на необитаемый остров, к мартышкам)так что в самый раз.... у меня не было практически никаких сожалений, хотя кое-кто даже обиделся вроде...
Сбежать ото всех...
Это желание и по возвращениию не прошло) даже наоборот.
ещё более усугубилось.
никого-никого-никого не видеть....не быть рядом...
главное, чтобы можно было молчать без всякого напряга.
и никто не сподвигал бы "сказать-рассказать-изречь чего-нибудь".

Спасение неожиданно пришло из "ниоткуда". Реально смылась ото всех)
С Ваней и Антоном "кататься". После 2,5 месяцев забвения)Блиин, как время летит....0_о
хы. Антон выиграл соревнования по прыжкам, так что его отпустили с ночевой домой) В итоге мы пошли с ним гулять...от звёздного...на дамбу....мимо свежеоткрывшегося летнего кафэ "империал"....в такую прекрасную погоду))...несколько каких-то бухих тел, трясущих телесами на фоне сверкающих пальм)...по набережной.....к памятнику Красину............к вечному огню....и к исходной точке через жутковатые тёмные дворики) еее народ в славном городе просто вымер) ПуСтОтА....и ваще 10 часов только...светофоры на некоторых центральных улицах уже не горят.... все сидят по домам...пьют за мало кому понятный теперь празднег...но главное пьют.
А мы одиноко бредём по Красина, штурмуя все встречающиеся ларьки в надежде приобрести чупа чупсы). Бля....ну дефицит же)Добычей стали лишь 3 леденца на палочке...совсем не то(( одна продавщица ваще для компенсации пыталась впарить Антону какую-то сосательную розовую помаду с зеркальцем) хех))) чтоб наблюдать за долпоёпом её пожирающим ...жжесть)))
Идти, идти, идти..... не замечать ветер и сырость, потому что вместе.... просто и легко разговаривать....даже болтать. совсем ни о чём)[да хоть бы о тех же гермофродитах, которые оказываеццо населяют готический роман)], не предъявляя какие-то требования или претензии к друг другу....взахлёб, потому что 2,5 месяца...
просто....
С менее знакомыми людьми часто получается лучше и легче общаться.
просто...
Слишком часто начинаешь по-настоящему ценить человека, когда он далеко... и хорошо, если не навсегда.

"Я решил, что самой большой ценностью сегодняшнего дня было время проведенное с тобой.Цель достигнута.Мне больше ничего не надо.
Спасибо за каждую минутку сегодняшнего вечера."

Спасибо за сырой необыкновенный вечер.

просто...раскинув руки, радоваться порывам ветра....
просто...радоваться присутствию друг друга
это, кажется, даже молчание не испортило бы)

Лукьяненко, "Черновик") мой подарок на 6 пареля у меня в руках)

Я чувствую, что живу....)

В колонках играет - UTA-Москва

сегодня предельно дурацкий день, не находите?
и вообще, если он с самого начала не задался, лучше уснуть обратно и не пытаться продолжать. многократно проверено)
как и сегодня...)
Я могу либо вообще не спать сутками, либо спать сутки напролёт.
Сначала мне позвонил квип, которого я уверила, что уже высунула 1 ногу из-под одеяла.... ну на самом деле так и было, когда я это говорила, однако снаружи оказался аццкей холод)... а вообще я чёт смутно помню, что там я ему такое втирала... потом был зверски вырубленный будильник...ещё через 15 минут позвонил Антон, который тоже пытался меня сподвигнуть растрясти свои дряхлые потроха на физ-ре... надо отдать должное...тут я уже помню больше)..но потом я как обычно закрыла глаза "на ещё 1 минутку" и меня срубило мертвецким сном, что чуть свою вторую смену не продрыхла))и зря не продрыхла.
Потому как все преподы дружно на нас забили.
Менеджер, падло, постоянно промывающий мозги своей дисциплиной и посещаемостью, видимо, смылся сам на дачу)лан... пошляться по жуткому забивающему глаза ветру полтора часа -мелочь... но второй препод тоже не стал проводить пару!!!Сговорились, мерзавцы) этого наши нервы уже снести не могли, так что с последних мы злостно смылись. так им и надо) вот.
В итоге я только покалечилЪ свои итак хреново видящие глаза и прожралЪ последний от стипендии полтинник в блине. я БИЧ! Ну зато я прикупила себе розовую футболочку с карманчиком и капюшончегом) Бич продвинутый)
И ещё мы попёрлись погулять в Б-корпус...где я прошла в метре от Спама и даже его не увидела... о гггоспади зачем мне вообще глаза...надо отодрать своё сидалище от стула и сходить купить новые линзы, раз в очках я чувствую ся ботаном.
Забавно знать вроде человека в нэте и ходить мимо на расстоянии метра.И ещё и не видеть его=(
придаёт остроты ощущениям.
Ну, несмотря на этот прокол, настроение у меня зашибенное)
вот просто так)
настолько зашибенное бывает исключительно просто так
все известные праздники и мероприятия подсознательно кажутся мне принуждением каким-то)начинаю их бояться как минимум за неделю)
а так... оглянись вокруг.... тысяча причин улыбнуться)
А ща бегом. ото всех. и не уговаривайте. к папе, в деревню, в блаженное одиночество... типа тишина, природа, все дела... сегодня будет тот замечательный вечер с книгой)

покинутые разумом моим
и мысли, и слова по воле бродят] Гёте,may be.

Хм. No sorry for previous post. Просто минута слабости. И ничего более.
И только потому, что мне самой захотелось вдруг именно так. По-любому) Вообще человек сам разрешает себе плохое настроение и депрессняки. Так кайфово иногда посмаковать несправедливость мира и собственную никчемность…. и в то же время на самом деле продолжать себя горячо любить. Возможно даже горячее, чем обычно. Патетически восклицать, какой ты урод и тупак, когда изнутри доносится, что ты на самом деле гораздо лучше. И лучше многих. Опять слишком сильно) Ну да ладно) Эти внутренние тёплые чувства типа тайна, только Твоя, что добавляет мазохистского удовольствия.. А во времена юности ещё можно пофантазировать эффектное сальто с цатого этажа или алую ванну, для яркости переживания держа папину бритву в руке. Я тогда ещё наивно была убеждена ещё, что вены режут поперёк…А потом в идеале все должны порыдать, осознать свою неправоту и мир станет чуть светлее))) Ну приятное состояние в общем)
A teens это реально страшные времена. Только бы дальше этих картинок в мозгу ничего не пошло).

А если лынтдыбр, то прикатила Настя из Кисловодска. Терь у меня на полке восседает символичный орёл и покоится «Книга теней» Джеймса Риза. «Утончённая стилизация под готический роман с выведенным на первый план эротическим подтекстом». Ну не мой стиль совсем). Но новая красивая книга эт в любом случае круто)Как мне опаршивел ЖК) Мечтаю о вечере, когда я отрублю мобилу, спрячу шнур от монитора, в идеале забыв, в какое место, и буду валяться на диванчике с зайцем, зелёным чаем и меланхолично перелистывать странички) м-м-м)
Ещё вчера была стипендия, которой уже нет. Дерьмо я, а не экономист) Права была учительница математики, в чувствах восклицавшая «какого чорта такой филолох, как ты попёрся на эконом?! Только для того, чтобы доразваливать нашу экономику!!»
Е-е-е) ну или нечто подобное) и ниипёт)
Просто я тупой баран, который, если что-то возомнил…

На удивление пишу днём). Но разницы никакой нет. Так как, легла я раньше, но встала всё равно опять по максимуму и с головной болью. Договорились с квипом погулять… А я тут в розовом халате, под одеялом и с отъехавшей крышей. И на самом деле мне лень всё. Даже притворяться лень, что не лень). Интонация всё равно выдает…И из вредности даже приятно чуть это демонстрировать). Сделайте со мной что-нибудь, а…
[«Когда ты с ...тем, кого любишь…Ты счастлив... Почти всегда… Поначалу.»]
А потом надо развивать творческое мышление, терпение и прилагать какие-то усилия)

В колонках играет - Мумий Тролль-Владивосток2000

Пряталась от этой долбаной жизни целый день под одеялом или даже под двумя, высовываясь только ради очередной кружки чая[в руке по скромным подсчётом уже -цатая]
Какой жарко, я расстанусь с ним если только под пытками. Ивощще хочу нацепить обратно своё длинное пальто капюшоном, как у смерти. Нечто вроде защитного экрана перед риалом, чтобы он хоть немного меньше каждодневно травмировал.
Осознанно отковыряла лицо от подушки только в 9 вечера от чересчур яркого ощущения, что я сошла с ума, а мир уже умер. А если держится ещё, падла, то с желанием его добить. Зохавала пару таблеток валерьянки и штук десять аскорбинок, воображая популярные у америкозов антидепрессанты. Не буду больше практиковать такие широкомасштабные апатичные рейды во избежание подобных вспышек агрессии. Пойти что ли и то, что осталось, заглотить. Снова насилую ту слизь, что уцелела от моего мозга, в надежде «родить».Нечто.
Пора б смириться и утихомириться уже. Дести, ты тупак. Как бы сказал Таранов, полторы пары которого ты без зазора совести продрыхла сегодня, ‘дичь какая-то’. ТуПаК.
И что за жалкие порывы потешить народ своими редкими недомыслишками.
Слыш ч0…Такие интеллектуальные напряги плохо отражаются на твоей неокрепшей психике.
Надо бы побольше и вовремя спать, меньше жрать дерьмо разное и книжки умные читать. Да хоть для компенсации собственной ущербности. А вместо дурацких постов хотя б смс-ки чаще сестрёнке и папе писать. Хотя у тебя уже наверняка долг на нэте не меньше 2х штук и скоро лавочка сама накроется. А когда просыпаешься первым делом неплохо бы идти зубы чистить, а не тянуть руки к компу, глаза не продравши. З_Дуй-ка обратно в отруб к своему Зайцу.
Завтра будет новый дерьмовый день. Только ТВОЙ. Возрадуйся.
И это не депрессняк, нет. Я умею только злиться. Депрессия это Ж… полная.
И я ругаюсь. Ругаюсь, Лииииз. Достало? Ну и ипать его налево!!!)
Зато эт с большой долей иронии и практически без грусти, а вот это «=(« это жжжопа!!!
Это подавляет. От этого сразу как башке кирпичом шандарахнуло.
Я не оправдываю свою манеру выражаться албанским) Эт просто чтоб совсем с ума не сойти)

В колонках играет - Animal ДжаZ-Необратимость

кроме той твоей части, которая сознает, что бодрствует]
Строишь из себя циника, содрогаясь внутри из-за каждой мелочи.
Утверждаешь, что не умеешь обижаться. В принципе.
И не обижаешься. Просто не можешь заставить себя лечь спать, несмотря на разбитость, болезнь и физкультуру первой парой.
Тупо пялишься до утра в монитор и в никуда, болезненно вслушиваясь в русские песни со смыслом и необыкновенно крепко прижимая к себе любимого Зайца. Счастливчик)
Бывает внезапно накатывает такая невыносимая грусть. До влажного блеска в глазах. Как бы без причины. Просто то, что накопилось внутри за последние пару лет вдруг выглядывает наружу. И единственное, что хочется, чтобы тот, кто рядом, вот также взял и просто молча крепко-крепко тебя обнял. Но как всегда этот кто-то недоумевает, заставляет тебя что-то говорить, начинает пытать...
Зай, слыш чо, дай-ка я тебя обниму)
просто нереал круто, что ты есть. рядом. =)
я завидую немеренно)

не претендуя на высокоинтеллектуальность, креативность, возвышенность и размышления о смысле...
просто словить этот долбаный МоМеНт СвОеЙ ЖиЗни.

Забавно. а я даже когда-то целых полгода думала над этим)
не фига, фтопку иллюзии насчёт высоких философских порывов)
банальный депресс
Лёня как-то классно сказал о том, что депрессия- эт когда тебя постоянно мучает какой-то вопрос. Чтобы всё наладилось - надо просто найти ответ на него)..
Самое сложное - осознать этот главный для тебя вопрос.
Вообще когда слишком много одиночества, сам себе надумываешь задачки, чтобы забыться ими.
Нет никакого смысла в жизни.
Есть только ТВОЯ жизнь и то, что ты в неё вкладываешь.
Есть смысл жить)
Во как)

А ваще момент ускользает от меня в последнее время.
Смиренное настроение такое, "осень в глазах" и вялые эмоции.
Ведь вроде думаешь о чём-то постоянно, даже втираешь другим...
И непомерно скорбно, если нечего вспомнить к закату дня.
Неужто пусто и никчемно всё настолько
или эт творческий кризис)
или просто надо учиться замечать главное)
Сижу вот сейчас под одеялом с приятным ощущением тумана в голове, с чайком с лимоном и верным зайцем, который пугливо взирает на мои красные глаза дремучего китайца)
Пишу человеку, что у меня горло отказывает и голос отвратен, а он специально звонит " э мужик, позови Дести к телу"))
еее пазитифф рулит)
Круто, когда при умершем городском 4 человека звонят тебе вечером на мобилу просто так, чтобы услышать твой отвратный голос и поболтать за жизнь.
Когда ты можешь говорить о полной фигне типа чая с лимоном.
Потому что главное не ЧТО, а то, что ТЫ это говоришь)
Когда твою жизнь замечают.

Имею право уважать себя сегодня) Преодолев фобию перед учреждениями, зашли наконец в банк за пластиковой карточкой и в тот злостный офис. Агентство по трудоустройству "Компромисс". Промоутеры и рекламные агенты. Заключение договора и введение в курс дела- 500 р. Что типа гарантирует трудоустройство.
Скептичные думы омрачают моё чело.
ХЗ) потом "дадут список мест, а там будут посылать нах")
ХЗ...

[в погоне за солнцем и бабочками]

В колонках играет - Zemfira-Trafik

Ну-ну... всё. Всё как обычно.
я по ходу на полном иждивении у папы до пенсии.
Красочный план "устройство на работу" терпит полный провал.
А задумка была хорошей.ага.
А я всегда верю в свои задумки с фанатическим остервенением, хотя не припомню, чтобы что-то стоящее хоть раз воплотилось в риал.
А ещё я зачем-то всегда эмоционально и в разных вариациях рассказываю всем о своих несбыточных планах)
ради того, чтоб испытывать мазохистское удовольствие что ли..когда потом будут спрашивать "ну, как успехи?)".
-"Полная жопа)я урод)"
У меня есть только энтузиазм и полная практическая неприспособленность к этой жизни. Необходимо, чтобы рядом находился человек-двигатель, который бы решительно подпинывал бы моё апатичное тело в нужном направлении.
[Настя, ты хоть быстрее возвращайся,а)]

Ну...ну убейте меня апстенку уже!!!)))
Мы сначала невыносимо долго собирались, и потом даже не решились зайти в единственное нормальное место)
А... оно выглядело слишком респектабельно))
Эт мы оценили...когда напротив стояли с выражением дегенератства на лице и осознанием своей тупости.
Оттуда ещё чересчур респектабельный не очень молодой человек выскочил... грациозно впорхнувший в иномарку...
Ну...мы ещё чуток подышали выхлопными газами и ноги чёт предательски поплелись дальше...

А Лис нагнала квиперу, что мы не прошли по фейсконтролю...))))
он поверил....

[зато меня нашло широкое народное признание) первая симпа)спасибо.есть смысл жить дальше)]

Инка, ты просто уникум, оригинал и воплощение неповторимости и независимости мнения.
и это покрывает все твои заносы, блин)
все талантливые люди немного шизанутые)
с днюхой тебя ещё раз)
Вздумалось же всем уродиться упёртыми огненными баранами.

Да здравствует задравшая всех, но такая старая & добрая Мегапицца, бренное шатание по городу с чупа чупсами, скамеечка в гоп-саду и распугивание прохожих безумными репликами.
Второй раз в жизни[после встречи с Селектом] была сегодня на дамбе. Мда, и эт после 9летнего стажа проживания в Кургане. Конечно, ахрененно далёкая пародия на поражающие моё воображение мосты из 'ящика'. Обыкновенное, полуразваливающееся сооружение над мутным Тоболом..
Однако, гипнотизирующее течение воды, закат, клёвый ветер в лицо...
надо просто уметь заметить)Эт было действительно круто.
Да вообще неплохо бы внимательнее смотреть по сторонам.
У нас на самом деле много интересных мест, и данный факт почему-то допирает до меня только после просмотра чужих фоток в серии "виды родного города".
Ничего не узнаю, хотя всё под носом.

Завтра великий день. 2 величайших тунеядца отправляются с утреца на поиски джоб.
Уже трепещу в сладком предвкушении)
как на праздник блин)
еее выживают активные, энергичные_&_ смелые !!!
как настолько преобразовать моё созерцательное существо с кучей фобий?)

зы: а ещё прикольно мы с тобой, Лис, сидели строчили друг другу такие реальные письма на технологии,а) 'бумагомарание' в последнее время превращается в мою страсть)

О слава изобретателю мобилы и мобильной аськи!
Вероятно, он спас меня от многочисленных соблазнов причинить физический ущерб себе и окружающим.

Странные, противоречивые воспоминания у меня связаны со школой.
С универом,видимо,будет не лучше. Верно, Л.О.Х. это судьба))))
В отсутствие Лис, Заи и Насти на парах джимм представляется как единственное спасение.
Кратковременный отрыв отрешённого взора от мобилы=>парочка безличных незначительных фраз - только чтобы вернуться обратно. Какой-то внешний раздражитель=>уже упомянутая деблоиццкая лыба[буэ] и снова мир сужается до маленького экранчика и 15 кнопок........

Селект, Спасибо за твою верную принадлежность этому моему виртуальному мирку, за то, что ты такой какой есть, один из лучших, за твои жёсткие формулировки, страсть к кино, Паланику и неизменно добрые слова в адрес моей безумной персоны.
Спааам, ееее))респект!!! Да здравствует гармония неугасаемого PaZitiVa, цепляющих меня приколов, глубины мысли, таланта и красивого голоса. Подрубай уже наконец этот грёбаный инет обратно)
Антон=) я даже не знаю..... у тебя сегодня ДР!!!
[типичный упрямый овен)]....всего-всего-всего самого-самого и много....%))
я обещаю подумать тщательнее над этим утром)
Нереально добрые глаза, забота, целеустремлённость и возможность легко и просто общаться о чём угодно часами.

Ещё пара сэмэсэ от далёкого Кросаff4ега из Краснодара.
"..улыбнись и у тебя настроение поднимется и не огорчай сама себя:-).." хм.просто, но действенно)
Ещё, в процессе перекидывания смс, я решила задачку сестрёнке) Даже какое-то моральное удовлетворение настигло, когда оказалось, что этот чёртов арбуз весил 6 кг) а вообще я ещё хоть на что-то гожусь)просто круто быть хоть в чём-то общественно полезной....
Ещё я идеально угадала момент и успела нажелать Саше розовых гломуррных слонов на сон грядущий........................................

И ласковый quip....[болезный какой-то и капризноленивый]...
но Суперрррр &[NC] посвятил мне такой фундаментальный шедевр))))))с размахом)
______________$$$$$$$$$_$$$$$____$$$$$_______________
______________$__$$$__$__$$$______$$$________________
______________$__$$$__$__$$$______$$$________________
_________________$$$_____$$$$$$$__$$$________________
_________________$$$_____$$$__$$$_$$$________________
_________________$$$_____$$$__$$$_$$$________________
_________________$$$_____$$$__$$$_$$$________________
_________________$$$_____$$$_$$$__$$$________________
________________$$$$$___$$$$$$$__$$$$$_______________
_____________________________________________________
_____________________________________$_______________
____________________________________$$_______________
____________________________________$$_______________
____$_$$$_____$_$$___$$$$____$$$$$_$$$$$___$$$$______
__$$$$__$$__$$$$$$__$$__$$__$$___$__$$____$$__$$_____
___$$____$$__$$____$$____$$_$$$_____$$___$$____$$____
___$$____$$__$$____$$____$$__$$$$___$$___$$____$$____
___$$____$$__$$____$$____$$____$$$__$$___$$____$$____
___$$$__$$___$$_____$$__$$__$___$$__$$____$$__$$_____
___$$$$$____$$$$_____$$$$___$$$$$____$$$___$$$$______
___$$________________________________________________
___$$________________________________________________
___$$________________________________________________
__$$$$_______________________________________________
_____________________________________________________
_______$$_________________________________$$$$_______
_______$$__________________________________$$________
_______$$$_________________________________$$________
______$_$$_________________________________$$________
______$__$$_____$_$$$____$$$$$$$___$$$$____$$________
_____$___$$___$$$$_$$$__$$___$$___$$__$$___$$________
_____$$$$$$$___$$___$$__$$___$$__$$___$$___$$________
____$_____$$___$$___$$__$$___$$__$$$$$$$___$$________
____$______$$__$$___$$___$$$$$___$$________$$____$___
___$$______$$__$$___$$___$________$$_______$$____$___
__$$$$____$$$$$$$$__$$$_$$$$$$$____$$$$$__$$$$$$$$___
______________________$$$$$$$$_______________________
_______#"=, , ##, ________________
_____#""=""#"__"#### ________________
___###_a#___, #""_"#; _________________
__#""__"##"__#"___ __#; __________________
___"#, __"#___#_______"#, __________
____"#___#, __#, _______"# _______________
_____#, __"#, _"#, _______#, ________
_____"#, __"#, _"###""""""##. ___________
______"#, a######____, ##" ___________
_______#"___#"__.####" _____________
________""###I###### ______________
_______________"I### __________________
_________________ _"I#, __________________
_________________ __"I# ________________
___________________ _"I#_ _________
________, ##ee#.#""i, _I#""__, ##ee#, ".
_______#""____._"#.#_I#__, #"___.__"##
______i#__._"__, #i""#I#_, #_._"__, #"_##
______##."_, ##""____"#I##"#, , ##""
______"#_#""_________"I#___"""
_______"#_____________I# ___________
______________________I# _ _______________
____________________ __I#"" ______
______________________I#
______________________I#

Вот так вот...на волне настроения)
И как я могу быть таким тупаком и время от времени про кого-то забывать. Непростительно.
Меланхолия активизирует мыслительные процессы видимо)
________________________________________________________
С Лис позвонили по одной объяве насчёт работы...ну, надо отдать должное, всё же звонила она. Но с моего телефона) у меня реально наблюдается какая-то страшная фобия звноков в какие бы то ни было учреждения, и я готова выдумать любые отмазки лишь бы этого избежать.... глупо, странно и непреодолимо)особенно учитывая, что разговор длился 15 секунд)
надо переть в офис.
[!Надо в меру возможностей вытаскивать Лис из её дикого депрессивно-истеричного состояния]
[У мамы сегодня...то есть уже вчера тоже было ДэРэ.
Хм...Мне было нереально тяжело сказать даже банальное "С днём рождения". Ничего особенного. Всё тихо, мирно, без эксцессов.
Это уже повод для бодрости духа.
***С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ***]
*День, затерявшийся в компе и мобиле*

В колонках играет - Dolphin- Облака

А ведь я так и не дочитала этот долбаный "Fight club".
3 попытки стартовать с первой страницы, ещё одна, совсем безысходная,- с последней...и всё в задницу...
бля, что за несправедливые причуды разума?... практически подчистую забывать 'проглоченное залпом', но зато чудным образом регулярно проматывать в мозгу так и неасиленное...
[чтоб застраховать себя от дефицита аргументов к вечному и фундаментальному "я чувствую себя уродом"]
Вообще я это к тому, что Великий Паланик, видимо, решил за непочтительность покарать меня саму раздвоением личности.
Какой-то дерзкий чел завладел моим телом ориентировочно с этой субботы. Так что мерзкие кривые ухмылки, которые я щедро давлю в универе, дикий взор, деблоицкое выражение лица, временные выпадения из риала, необоснованные вспышки гнева, колоритные ругательства... и в целом ненависть к этому миру прошу списать на него. И все претензии...
к этому злостному мужику.
А ещё лучше без них, [No Comments] и оставить нас с ним наедине во избежание какого-то морального или физического ущерба.
Только у Лис не было возможности вселить в меня внутренний конфликт, потому как в последний раз виделись в четверг [кажется, невыразимо долго] и её саму...нипадеццки.
Завтра коннектимся и ищем работу. Может, раздвоение - побочный эффект моей безграничной лени?)
Ивощще у меня в самых ближайших планах мазохистский акт по подготовке доклада по регионалке).
Если до завтра не воплощу в риал, можете надругаться над моим трупом)

[Хм. моё творенье обрело 1 пч)
вероятнее всего нелепая случайность. однако польщёнЪ)]

всё лынтдыбр, не достойный настоящей минуты)
важно только...книжка Марка Леви в руках_&_чувство успокоения и гармонии в этом мире
такой псих и скептик, как я, должен просто зубами хвататься за этот момент
-------------------------------------------------------------------------------
"Я скажу тебе, почему я "безмятежный". Потому что всё пережить нельзя, важно пережить главное, и это главное у каждого своё".
-------------------------------------------------------------------------------
Я надеюсь, это то, что я думаю. Я учусь...я переживу

зы:А. пытается подарить мне книгу Лукьяненко[NC]

В колонках играет - 40градусов- мимо звёзд

3 часа гуляли с квипом под пасмурным дождливым небом...навстречу мокрому ветру...с апельсиновыми чупа-чупсами в зубах. Прятали руки у друг друга в рукавах возле свежеобнаруженного памятника начальнику ЮУЖД Венеамину Менделеевичу... с фамилией, которую мне так и не удалось запихнуть в тот хаос, что творится у меня в голове. Видно, 'кислотный' дождичег совсем выел мой моск) С забавным азартом читали таблички почёта на 30ой школе о каких-то несомненно замечательных слесарях локомотивного бюро, воспитанных в её стенах........
Только уже вышагивая от остановки к дому в красках осознала, как же вокруг, оказывается,мокро, холодно и дискомфортно) и как же я аццки замёрзла)
_____________
Антон зовёт завтра на просмотр фильма и поглощение мороженого. Я как обычно в прострации. ээээ....?
Или я снова генерирую пачками трудности и глюки вокруг себя.
Разговор в любом случае предельно дурацкий. Один большой эвфемизм.

I -Без надежды никак.
А -Точно.Всегда надо надеяться на лучшее.
I -И предвидеть худшее, и морально к нему быть готовым.
А -Да подготовка должна быть.Надо ломать трудности.
I -Ну если оно того стоит, то возможно
А -Это же лучшее, значит стоит)
I -Иногда эт просто иллюзия
А -Но пробовать надо.
I -Надо, главное не растратить себя понапрасну.
А -Это лучше чем вообще не пытаться .
I -Возможно..
А -Можно так просидеть, боясь себя потратить
I -Хм. Нечто вроде девиза "лучше сделать и жалеть, чем не сделать и мучаться")
А -Наверно. Если не будешь пытаться то не узнаешь иллюзия это или нет. Вдруг нет.

мило.мило.всё очень мило
я себя чувствую просто дерьмом

Утро, проспанное с особой жестокостью, отыгралось на славу, выразившись в тупой головной боли, стоячем хаере и странно поистёршемся о подушку лице.
Методично просыпала все три первых пары - уникальные возможности помотать круги по пыльному 'манежу'
=>6ая 'н'ка по физ-ре.
С мазохистским упорством устраиваю себе весёлую жизнь в мае.
+реферат с курсовой...
+отсутствие лекций по философии...
Да чего там)мелочи)..
на фоне общей пассивности и деградации.
Вроде как хожу в универ только потому, что так когда-то повелось.
+'последствия взрыва' дома...
+аццкое месиво в компе...
+несколько неасиленных книг...
И всё _это_ круглосуточно теплится в моей оперативной памяти.
Как ни пытаюсь, _его_ драпировать разными 'розовыми' фантазиями, чтоб слишком не травмировать своё самолюбие.
"Да я просто совершеннейший из уродов. Хоть в чём-то я достигла апогея)))"
Т.У.Н.Е.Я.Д.С.Т.В.О.
Взываю к жалким останкам своей совести.
Пора смахивать толстый слой пофигистической пыли со своих мыслительных способностей.
____________________________________
Дома постаралась максимально сократить свои реплики.
"Да", "нет", "не знаю", "в универ", "в гости".
Вроде относительно тихо.
Выбесило только кратковременное похищение шнура от монитора.Но этот удар был снесён вроде достойно.
Порадовалась прогрессу, мля) колонки с модемом уже отдыхают)

хм) днева...моя)
_банальный слив эмоций среднестатистической особи с претензиями на нечто большее_

_выбрасывание в молчаливую пустоту куска своей жизни, наверно, на основе какого-то тупого тщеславия
_что-то вроде морального удовлетворения от того, что заметивших прогорание этой бренной жизни, даже в самой минимальнейшей степени, может стать чуть больше

просто внутри всё болит после очередного нервного срыва
и одновременно во всём вокруг ощущается какое-то обновление...
мда...пунктег: надо бы тщательнее задуматься над тем, что в один прекрасный миг при таком усердии обновление может с необходимостью не последовать) при чём миг этот, вероятно, ломаться в таком случае не будет и ждать себя особо не заставит)

а вообще просто как-то хренова...
без ледяного отчаяния в глубине глаз, без измученности серостью жизни......................etc
в общеммм...безо всяких высоких душевных движений.
не перестаю чувствовать свою ущербность перед людьми, испытывающими такие сильные и возвышенные гаммы переживаний или умеющими просто всё так преподнести..
банально и тупо. хренова) и ниипёт)

++++++++++++++++++++++++++++++++
привет?)