Даво не писала.Комп накрылся.Скоро последний звонок у 11 классов.Распращаюсь,но не забуду ,с многими людьми.удачи им в бдущем.Скоро лето.Впереди пугающая, томящяя сердце неизвестность..Надеюсь приятная.Многого хочется,многое надо успеть...ненавижу слово надо,но это реальность.Хеех.Надо,нет...не надо..я хочу этим летом отыграться на многих скучных,серых  и тяжёлых днях..потом 11 класс замуты с поступлением..необходимо успеть позвонить Сенкевичу,договориться о встре4е.но сейчас я отдыхаю,и завтра тоже,и послезавтра...а будущее..С ним я разберусь потом,ведь оно не столько пугает,сколько  интересует..мне интересно,что будет...я хочу это прожить..но и торопить его я не хочу...ведь это нечестно...нельзя отнимать настоящее у себя самой..нужно наслаждаться и думать вперёд,но не мучаться

Я искренне,без вранья и притворства хочу сказать..Я НЕНАВИЖУ эту тупую,дибильную призентацию.Я сижу и мучаюсь над ней уже 3ий день.Чувствую себя полным дауном.Нет,я серьёзно...Я не могу справиться с 19ю слайдами.Каждый раз мне что-то не нравится...Ща,спасибо Ленке,я скинула ей  всё ЭТО,чтобы она перекинула на дискету.Больше я к этому ужасу не дотронусь.АААА..А ещё моя литераторша полная дрянь и сука...Теперь мы дружно,всем классом,перездаём Войну и Мир нашему завучу..А она,та ещё стерва..Мдя,ща буду сидеть в поиксах краткого к первому тому и  читать его..Пишите,кто не спит,потому что сегодня я уж точно спать не буду!!!

Недоговорённость -это как стена.Ненавижу.Блин.Как же я себя ненавижу : собственые поступки и установки. Необходимо поменять круг.Но сил нету..я просто боюсь.Хочу быть...Хочу быть сильной и жестокой...Уничтожить.. Всё начать заново,злой опыт давит на мозги.Несбывшиеся мечты и неисполненые желания -вот что нам мешает. Но даже сказать это вслух страшно.

Ты ушёл.Я понимаю и поддерживаю. Люблю,я тебя люблю. Мне сложно тебе об этом сказать. Помню ты сказал, что скучаешь ,перед тем как уехать,я ничего не смогла ответить.Тупо улыбнулась,отвернулась и ушла. Бессоная ночь и пачка сигарет. Ты бы не одобрил.Твоё мнение для меня это много,но я ничего тебе не рассказываю. Беру по полной.Ты на всё согласен.Чувтво вины типо это руулезз.Мерзкое чувство...Это подло и гадко. Ты звонишь-Это Андрей.Может мне тебя тоже так называть?! Почему мы даже зовём друг друга иначе. Мне сложно обнять тебя.Всё кажется фальшивым и наиграным.Я стараюсь выжать всё. Успакаиваюсебя, что многие так живут,многие.,многие.. Мне плевать на них.Мразь. Я мразь.

Ты заботишься обо мне,а мне хочется тебя оберегать от всего. Я тобой горжусь.Ты сильный очень сильный.Но между нами бетон,не пробиться. Тупое подсознание,зашитая травма.Ты жил ради меня 3 года с нелюбимой женщиной. Это очень много для меня значит.Но я даже не могу сказать тебе главное,не то что показать и доказать ,как ты мне дорог. Для тебя всё тоже не прошло бесследно.Я вижу усталый взгляд,желание изменить свою жизнь.В ней всегда чего то не хватает.Слишком рано ты сдался-поддался уговорам.Но это не удивительно. Над тобой работали настоящие профессионалы.ОченьДавно сказаная  фраза:Такая же судьба..мне очень страшно. Хочу чтобы ты был счастлив.Частично из-зи собственного эгоизма. И это ещё более давит на меня...Ненавижу,ненавижу,ненавижу Ненавижу свою ненависть. Это просто тупость.Не могу остановиться печатать. Руки саи бегут по мокрым клавишам. Всё. Стоп. Хватит

В колонках играет - 7 раса-На качелях
Настроение сейчас - Кровавое

Дождик.Кислотный дождик

АБАЖАЮ.Мммм...

Капля,две,три...Кожа начинает с шипением расплавлятся.Сначала немного,потом..

Четыре,пять,шестьИ вот всё лицо покрыто ядовитой маской.Всё горит.Обрывки кожи свисают с прелестной мордашки.Глаза готовы растечься.Ничего не видно.Скоро сосуды лопнут.Глаза хочеться вырвать из глазниц.Руки,покрытые волдырями,готовы разодрать лицо до мяса.

Хех...Пишем в стиле Стивена Кинга...

Около ключицы виден первый обрывок нерва, мышцы плавятся...Видны обрывки вен...ыыыы...Бежать, скорее.Ноги напоминают обглоданык кости....Падать уже не больно.Почки,печень,сердце валяются рядом.О них уже ничего не напоминает.Только кровавое мессиво...

Ну лан,лан...Бльше не буду...Но на улице и вправду дождик...Кислотный

В колонках играет - No dout
Настроение сейчас - хорошее

Недавно зашла домой,прилетела из Китая.Вот такой у мя был распорядочек:

-1 день[28 апреля](точнее ночь)-приехала в Гонк Конг примерно в час ночи по их времени(4 часа разницы_у нас было 9 вечера)закинула вещи в отель и сразу пошла гулять по городу.Красиво...У китайцев тож праздники были...Они тож комунисты,ток до сих пор настоящие))

-2 день-С утра пошла на выставку,весь день прошлялась по ней,в отель вернулась в 7-7:30 вечера,всё болело,кушать хотелось неимоверно,отдохнула,а потом пошла гулять по аллее звёзд,это у них подкос под США,аналогичная аллея звёзд,только с китайскими актёрами.Все имена не известны,кроме одного...Толпа туристов около отпечатков пальцев Джеки Чана.Весело.Много русских..Везде слышен привычный моим ушам звук русскгого мата))

-3 день-опять  сходила на выставку,подстриглась...И с этого момента моё настрение упало очень низко...подстригли ужасть,хотя  уже привыкла.У меня случилась мини истерика.Ночью поехали купаться на море,повеселились,настрение вроде прояснилось..

-4 день-Настроение с утра не склеилось,ходила целый день злая.Сьездили на самую высокую точку  Гонк конга.Очень красиво.Потом фотки скину.Вечером  самолёт в Гуалинь.Прилетела в Гуалинь.И сразу спать...Устала

-5 день-Натсроение лажа.Отель дерьмо.Сьездили посмотреть на холмы.Блин.Великие китайские холмы.Потрясающие...Ну ну...Просто природа...Да вообщем красиво,но тогда глупые наиграные страдания мешали насладится этим...

-6 день-сьездила посмотреть пещеры,немногочисленые племена.Молодцы.Китайцы реально используют любую возможность заработать деньги.Устроили целое шоу.С барабанами,с танцами и национальными делами всякими.Сьездила в будистский храм.Никак.Одна статуя Будды.Тоже зарабатывание денег на продаже дощечек с молитвами.Неприятно было.И так не люблю наши храмя из-за таких продажных тем.И там тоже самое(((

-7 день- гуляла по городу и ничего более...Настроение хреновое было..Потом списалась с друзьями.Сразу повеселела.Поняла,как мне дорогт эти люди.хотя раньше я это не понимала.

-8 день-собирала чемоданы,опять посидела в аське,немного попереписывалась...Опять повеселело.Смирилась в этот день со своей причёской.Вот жду пока волосы отрастут...Вечером самолёт в Гонк Конг.Оттуда сразу самолёт в Москву...Всю ночь летела

- 9день-Я в Москве...Ща запью)))

Вот я торчу в городе под названием Гуалинь.Zavtra prile4u v Moscvu.Nastroenie tak sebe.Sosku4ilas' uje po russkoy re4i,po druz'iam,daje po 6kole))Escho plus ko vsemu mia podstrigli sover6enno po kitayski.Tak 4to mojo sostoyanie visit na grane fantastiki.Vse o4 razdrajaet.Mat' kotoraya staraetsia naverstat' upuschenoe v moem vospitanii,kitayzi,kotorie nifiga ne ponimayut na angliyskom,sobstvennie kompleksi & eta dibil'naya klaviatyra,na kotoroy pe4atat' englisch bukvami  ne vozmojno.Otsutstvie sigaret toje besit.Nadeyus priedu v Moscau i ves' moy psihoz proydet...Lan vsem poka i do skoroy vstre4i na russkom。

Pishu iz Gonkonga.U mia tut teplo i o4 vlajno.Vpe4atleniy ku4a.Abaldeniy gorod.40etajnie zdaniya,more.Zabavno:kitayanki voobshe ne uneyut hodit^ na kablukah.Hodyat kak utki s pomes^u strausa.

O4 po vsem sku4ayu.Aska ne rabotaet.A komp na kotorom sha pe4atayu tormoz,na nego daje qip ne ka4aetsya.Tak 4to ya voobshe bez sviazi s vneshnim mirom.Vseh love & kiss.Priedu 6go i napishu...

Настроение сейчас - Спать хочу,но не получаеца,,,

Через 5 часов я улетаю в Китай!Вернусь 6го.По всем буду очень, приочень скучать.Чмок вас всех .Лю...

Кажется,что люблю его,но при этом знаю,что не хочу быть вместе с ним.Мне ненавистны его привычки,его поступки,его мысли и образ жизни..Но ничего поделать с собой не могу.Глупо,наверно любить ненавидя.Лишь один раз,и мне тяжелее сдерживаться.Не надо было отпускать себя.А теперь только хуже...Неизвестно,толи я себе всё внушаю,толи это мозги тупят,а может просто путаю чувства...

Мне с тобой хорошо,очень...Но и без тебя мне не плохо.Мне интересно знать где ты?С кем?Но это только игра,мне на самом деле без разницы с кем ты спишь,главное будь рядом когда мне понадобится помощь...Я тоже буду всегда рядом,но не вместе  с тобой..Не надо слишком пользоваться мной,только если одновременно...Сделай выбор,я тоже решу,что хочу.И тогда   возможно мы начнём нашу дружбу сначала,и всё равно наши общие ошибки будут влиять.Но просто забыть не реально...По крайней  мере для меня...Надеюсь и для тебя..Я хочу,чтоб это было так..Но у тебя новые ощущения,другое восприятие...Безысходность...Просто период...У всех бывает,многие не выдерживают.Вдвоём,но не вместе -мы справимся...Я так этого хочу,но дальнейшее мне не интересно,там нет перспектив.Буду жить желанием и надеждой на неизвестное...Хотя  не знаю,а надо ли мне всё это?!!

В эти выходные отпразновали Ленкину днюху.Сначало в клуб, потом к Лизке на квартирку.Посидели хорошо,узнала некоторых людей получше,была прятно удивленна.А вот у Лизки дома наоборот,разочаровалась!!!Сцуки некоторых 2 человека.Могли предупредитью.А нихера...Сдругой стороны всё равно хорошо посидели...Побесились,Ленка заснула на балконе,В квартире всё осталось цело после нашего присутсвия..Удивительно!!!После того,как парни свалили,ещё посидели до 18ти часов.Как приятно посидеть  в чисто девичей компании!Поняла,как я всех подруг соих лю.Отлично отметили

Пустота будет там, а здесь она заполнена миром. Так что если достала Пустота - то живи ещё сильней, чтоб заполнить её остатки...

ГЫЫЫЫ..У Ленки сёнь день рождения!Наше солнце уже большое)))Но празднуем мы в субботу.Зажжжжжоооооом!!!!!Фидлер сделал Ленке абалденный подарок-покататься на лимузине...Завидую белой завистью...Очень рада за Ленку,что у неё есть такой замеачтельный человек,который её любит.Это классно.

Блииин.Как сложно вычеркнуть из своей жизни человека, которого действительно любишь. Даже если он причинил боль которая разрывает сердце на части, боль, которая мешает сосредоточиться и жить. Эта боль заполняет все сердце, но внезапно понимаешь, что где-то в уголке притаилась любовь, которая ведет борьбу с болью и горечью.

И сердце продолжает любить и верить. Верить, что боль утихнет, и оно опять сможет биться в одном ритме с ним. Но время проходит, а тупая боль остается. И вроде бы, спустя время, чувства почти ушли, но он вновь появляется на горизонте, его родной голос слышиться в трубке,и новый поток боли врывается в сердце... И сама не понимаешь чего хочешь:толи увидеть его снова,радуясь его успехам и переживать от каждого его Не звонка,толи выкинуть его из своей жизни,постепенно забывая и мучаясь от безпричинной боли,появляющейся из ниоткуда.
Как сложно делать выбор, когда его уже сделали за тебя! Как сладко и больно любить … безответно.

"Может у добра и зла- одно и тоже лицо. Все зависит от того, когда они встречаются на пути каждого из нас."

Боль…Тягучая истома мучает моё тело. Лишь усилием воли я одолеваю желание прекратить, остановить эту невыносимую муку, вернуться в трезвое сознание. Моя плоть словно плавится от пылающего жара внутри меня, раскаленная кровь течёт по венам, перед глазами расстилается красная пелена, желание остановить страдание становится сильнее, но я не могу прервать остановить пытку, боль сменяется наслаждением, как будто божественный огонь течёт внутри меня …

Так больно...Большой город...Много людей...Одиночество...Кажется,я не способна добится ничего.Хаа...Это просто внеплановая депрессия.Спокойно,милая,всё хорошо...Всё уладится...нихочу верить и в то же время чувствую жёсткую необходимость осознать...Мысли не хотят преображаться в слова.Всё лень,всё по барабану...Все начинания заканчиваются,так и не осощуствившись...Сама виновата,толька сама.И лезть только самой,карабкаться...Забить на боль,сделать усилие...Терпеть,всегда терпеть.Устала________________

Я не помню его имени, да это и не важно. Лишь наша любовь: пламенная и страстная, похотливая и жестокая, ласковая и безмятежная - вот, что важно. Он не был моим любовником, нет, мы ни занимались сексом, ни трахались…Это было скорее похоже на воссоединение целого. Наша страсть, наше слияние было похоже на лёгкий ветерок, на пение птиц, на журчание ручейка, на бурю в океане, на предсмертный хрип, на звук грома. Впервые я встретила человека который ничего не требовал взамен, он просто отдавал ту нерастраченную нежность, страсть, желание плоти, ненависть ко всему живому. Я любила и ненавидела его. Что испытывал он?! Думаю никто не смог бы постичь его душу, которая словно вода утекала из рук, стоило только зайти слишком далеко.

Немного посочиняла...)))

Истерия...Целый день се жизнь продлевала...День сёдня замечательный просто...Хоть и понедельник...А точнее уже вторник...Пойти поорать из окна чтоль...А то спать пока нихачу.А делать нечАго...УУУУ

Жизнь хороша.Бокал наполовину полон...Смесь звуков и ничего не разобрать...Сигареты кончились,а вся ночь впереди...Я довольна...Уже суббота...Классссс!!!!

Всё и вся иллюзия...А я в ней живу,и ничего...Надо просто создать свою,и не лезть в чужие...Я вижу цветные сны,и я в них летаю...Это офигенно.И я этому очень рада...

Седня пол дня проспала...Потом встретилась с девчёнками,посидели в кафе,поболтали...В такие моменты понимаю,что не зря живу-хорошо посидели.Хотя вроде бы ничего примечательного и не было,просто посидели,потрепались,обсудили поездку..Но всё равно настрение возросло моментально...Пришла домой и сразу навалились траблы.Бось подходить к Юрке...Незнаю как начать разговор,что говорить,как смотреть в глаза...Я вообще незнаю что с ним,где он...Тихий шопот спрашивает меня:а надо ли мне это?зачем мне тратиь свои нервы?...Но,блин,это просто слабость.Нада ещё себя немого понасиловать,перенастроиться и сделать шаг навстречу...И всё пойдёт нормально,всё устаканиться...


Блять,как же сложно сделать первый шаг самой...

Byyyggaaaa...I siju v germanii,v internet cafe...o4 sosku4ilas' po moskve & po domu...priedu 1go no4'u...

Завтра,а точнее уже сегодня уезжаю во Францию-Германию-Амстердам...Увидемся через 10 дней...

Как же любви-то хочется...Ужасть просто...Душа требует романьтики,поцелуев под дождём.Хочется смеятся и радоваться всему...Хочется идти рука об руку с любимым,родным и таким близким человеком...и ничто тогда будет не страшно...Хочется быть любимой и самой любить-без оглядки,не боясь осуждения,отдавая всю себя,полностью и не думая о последствиях.Хочется под утро засыпать в обьятиях любимого и просыпаться рядом с ним...

На улице дождь,а в душе пусто...Это просто чёрная полоса...

Настроение сейчас - вообще нету

Как всё хреново...Жизнь так сложна...родной человек сел на иглу...Зачем,Юрка?Поечму ты так?И главное я ничего не могу сделать...Чувствую свою вину,хотя наверно её и нет...Я ведь могла увидеть как ты летишь в задницу,но я так зациклилась на себе,что не увидела...Никогда не думала,что со мной и с моими близкими людьми произойдёт подобная хуйня...Не думала,но так произошло...Я не знаю,чем помочь...Как исправить такую ебаную ситуацию...Что говорить и как себя вести...

В колонках играет - Максим-"Сантиметры дыхания"
Настроение сейчас - Спаь хочу

каждый вдох даётся с трудом..
очень больно вдыхать воздух..
очень хочется спать- но это невозможно..
страх задохнуться во сне..
приходится контролировать себе..
пытаюсь не думать. ни о чём.(c)

Её слеза катилась по щеке, он нежно обнял ее, но ничего не сказал. Она не плакала, но сердце разрывалось от боли. Она знала, что должна отпустить его. Он понимал, что должен уйти. Они ничего друг другу не обещали, им было хорошо вместе, но пришло время расставаться. И он ушел, не обернувшись назад. Она не окликнула его, не позвала, а просто стояла. Одинокая слеза катилась по щеке

К чему все эти споры. Когда человек любит, когда человек действительно любит врятли он сможет перешагнуть черту дозволенного, черту, где начинается измена.
Когда любишь, когда действительно любишь, само слово измена для тебя не приемлема. Оно приходит потом, когда уходит любовь, без этого чувства человек способен на грех.
Да и грех ли это, когда чувство ушло, а ты только и делаешь что лжешь ему.

Любовь это странное чувство, попробовав его один раз, человек уже не в силах отказаться от нее, это как наркотик.
Самое сложное, удержать это чувство в себе к одному человеку, человек так устроен, он привыкает ко всему, в том числе и к любви, человеку постоянно нужно разнообразие и перемены.
И еще, любовь и секс, это разные вещь, я считаю если человек переспал с другим человеком, то это не измена, это скорее слабость. И вина того, кто допустил, что тому пришлось изменить ему в постели.

Завтра,послезавтра и дальше будет позитив!!!1Я в этом уверенна)))

Почему мы так любим боль и страдание? Почему мы просто не можем радоваться тому, что есть?! Нам так необходимо постоянно придавать жизни новые остроты. И для этого мы разрушаем всё вокруг: себя, любовь и дружбу, отношения, ради которых мы жертвуем многим, любимых людей…Почему мы придумываем себе лишние проблемы? Зачем мы говорим, что любим, хотя на самом деле это не правда? Мы так всё усложняем, и вместо того чтобы просто что-то сказать, мы придумываем дикую череду интриг и стратегий, только потому, что не можем выразить свои чувства и эмоции! Когда влюбляешься, но взаимности даже на горизонте нет, хочется скорее разлюбить, забыть и избавится от боли, которая каждый день истязает тебя. Каждый день твердишь себе одно и тоже: Я не люблю тебя, не люблю…Но ничего не помогает, и следуя стереотипному мнению что, чтобы избавится от мучений любви, нужно полюбить другого(просто парадоксально),то есть опять мучится и страдать!!!!! А когда любовь проходит, так хочется снова испытать эти чувства…И мы опять пускаемся во все тяжкие, чтобы найти того единственного человека, который поймёт, успокоит и не заставит страдать…

Люблю-на всех языках...

Настроение сейчас - непонятное

Говорят, любить прекрасно…Я не верю.…Когда любишь, хочется отдать всё.…Но если любимый человек отворачивается? Сердце раскалывается, приходится заставлять себя тупо доживать каждый день. Обвиняю себя... Может я сама виновата? Может, не надо было строить лишних иллюзий? Наверно надо было его догнать, сказать, как он мне дорог? Думала, он знал…. Если бы был шанс - я всё начала бы заново. Но это лишь мечты.…Когда видишь в глазах любимого презрение, сама начинаешь себя презирать! Он уходит, а я всё жду, что он одумается. Как глупо…Невозможно выразить словами всю горечь и обиду. Ничего не хочется.…Хотя нужно сделать всего лишь шаг в сторону, и боль прекратится... Но сил бороться не осталось, хочу послать всё под откос, пусть будет ещё хуже, еще больнее, пусть он поймет, что мне плохо без него.…Но ему всё равно.…Сама виновата, но верить не хочется, хочется всё перевести на других, свернуться в клубок и исчезнуть. Много надо было сказать, сделать, но уже ничего не изменить, да и не хочется.…Говорят, время всё лечит, но пустота в душе так и не исчезла. Я на пределе.…Стараюсь просто отпустить его, ведь если люблю, то должна желать счастья…Должна,…но не могу. Невыносимо видеть его с другими, хочется закричать ему в лицо мучающий вопрос: Чем я хуже?! Наверно и вправду хуже. Я не могу дать ему всего, я ещё не умею говорить, что я чувствую, наверно я не умею любить.…Но я учусь, мне хотелось всё рассказать, но я не нашла слов. Хотя нет, слова не сложные…Я просто боялась, что он не поймет, что осудит. Я играла, играла и не видела, что происходит вокруг. Я потеряла себя - разучилась быть искренней. Даже с собой.…Стараюсь убедить себя, что его не люблю, что это всего лишь мимолётное увлечение - почти получается, но в глубине понимаю - это не так.…Как просто, и как сложно любить.…Очень больно…Ежедневно скрываю это боль под маской, сажаю себя в клетку и жду, пока кто-нибудь сломает оковы.…Но это бесполезно…Никто не придёт и не поможет, а признаться в своей боли, в своих переживаниях очень трудно. Я так устала.…Устала от всего: от постоянного притворства, от недоговоренности, от собственного бессилия, от бесполезных и невыполнимых желаний. Незнаю, как быть.…Сейчас хочется лишь одного – остановить это безумие…