День начинающийся с ужастно громкого и уже раздражающего будильника. Встать. Отключить. Лечь. Встать.

Господи за что мне это всё.

Сон улетучился на глазах и больше вспомнить я его не могу. Ничего не пристойного, как я ожидал, небыло, помню лишь общее чувство тревоги и расстерянности.

7:30. Время слишком ранее чтобы кому либо звонить и чтобы чем нибуть заниматься. Лежу совершенно без дела.  Душ. Здраствуй утро.

у меня еще прорва времени. 

Давно заброшенные учебники. пыль. за окном облачно и душно, странно я ведь перестал ориентировать свое настроение под погоду. а, ладно, плевать.

Хочу выпить. или покурить. и даже не для наслаждения, а просто для того что скоротать время.

Работа - уволился я. черт.

Время идет невыносимо медленно и каждая секунда ровно два удара моего сердца.

Скрип двери. Удар. Лязг ключей. Кнопка лифта. неприятный запах сигарет, мужского одеколона, и духов, года так восьмидесятого. С явным раздражением выхожу, из загаженного чужими запахами, помещения. Каменный шкаф - девять ступенек вверх, шесть вниз, тяжелая дверь, открывающаяся с электронным визгом домофона. Я вышел на пробежку.

Уже не очень рано и еще не жарко, облака затянули небо и теперь весь день будет душно.

Шорты, не такие уж свободные чтобы устроить пробежку с препятсвиями... ну ладно..

Мерный быстрый стук сердца, тяжелое дыхание, кеды мелькающие по дороге, мысли загораживающие реальный мир, удивленные лица, расторопных прохожих и злые не расторопных.

Вот мой старый знакомый, точнее я не знаю даже его имени, но каждый раз во время моей пробежки есть шанс на него наткнутся. Я не знаю кто он и чем занимается: я просто смотрю в его выразительное лицо, грубо зашитые брюки с обвисшими коленками, свитер, так же не брежно зашитый нитками не в тон его цвету.

Нет, это не бомж и даже не бедняк - это офицер, правда не знаю какого он звания. Он старше меня почти на поколение, он был в афгане, он убивал и дрался за страну в которой хотел жить. А вот теперь он здесь - на обочине жизни, тяжелая папка в руке с бумажками сомнительной важности, зашитые брюки и свитер, жена ждущая его к ужину, не родившийся сын, которого он так желал вырастить и подарить ему этот тяжелый мир - это вся его жизнь.

Вот его улыбчивое лицо пронеслось мимо меня, оставив образ офицера России в голове, какие то незнакомые люди и опять улыбка на приближающемся лице.

Светлые волосы, чуть ниже меня ростом, белоснежная блузка, бледно-желтого цвета тапочки - симпотичная, привлекательная, обоятельная Эта девушка в прошлом наркоманка. Помню давным давно она сидела в моём подьезде, совершенно обдолданная и не воспринимающая этот мир, я побаивался её и обходил стороной. Теперь она обычная девушка у которой есть парень, работа и жилище. 

А вот этот обьект мне совсем не нравится... грязные шорты, майка, одетая то ли задом на перед, то ли наизнанку, пальные кросовки явно не его размера.

Это сдешний безумец. Глаза его не уловимы, в руках обязательно предмет его "работы", это может быть клей и обьявление или газеты, держит их на слишком большом расстоянии от тела, как будто боится. Раньше он собирал бутылки, теперь занялся "промоутерством". Он невминяем, он никогда не говорит, а только иногда протяжно мычит в ответ на обидное заявление о себе. Кстати его зовут Миша, это единственное слово которое он сказал при мне. После этого его стали дразнить и чуть ли не избили дворовые мальчишки. Он не может постоять за себя. Он слаб и глуп. Так жалко.

Лица лица лица... мелькают, мысли в голове жалко пытаются ускорить медленно текущее время. Ноги потихоньку начинают уставать и я развернулся направляясь к дому.

Шорты, уже окончательно мокрые, прилипли к ногам и неприятно трут. 

Дома, дома, ларек построенный на детской площадке, вздёрнутые качели - как мило.

В душ, скорее в душ.

12:00

*стук*

Вот так... если честно я нинасекунду не задумывался о том, что ты сможешь остаться, никаких сомнений не было. Последние утверждения. Всё весь день свободен. А тебя я люто ненавижу и люблю...

Ты говоришь и что все будет хорошо, но почему то я тебе не очень то верю.. прости меня. 

Я люблю тебя такая какая ты есть, но не могу терпеть, то как ты позволяешь собой манипулировать.

делаю все могу чтобы не разреветься от досады...

Аська... Спасибо хоть разпрягла моё время)

Вот мама у тебя странная) точнее я её не видел и поэтому не понимаю) да и она меня, как я говорил раньше, мы врядли подружимся, но я очень надеюсь что это не так. и все таки нужно побыстрей эту встречу устроить... я не думаю что могу не понравится кому нибуть из старших, все таки я очень обаятельный)

Вот и весь день пролетел... 

Завтра я тоже не иду на работу, жду твоего звонка... 

Вот сломалась железная стена между нами, и как будто и не было этой недели в полумраке непонятных ощущений. Вытащил погулять) нда) как ты меня еще терпишь... Что есть во мне такого? ревностная мысль. Иногда кажется что Сашка с лёгкостью могла бы тебе заменить и меня. 

нет, подобрала на последней парте карандаш нежно-зелёного цвета) скурила) а все что от него осталось теперь таскаешь с собой) 

Вот у тебя эта тетрадь... надеюсь почерк мой ты не разберешь..

Почему я так ненавижу мир? Вот теперь я могу ответить на этот вопрос. Раньше я и правда ненавидел его, считал себя отдельным от него, пытался скрыться от него или хотябы позлить его. От этого и пошло мой садизм к всяким "сашам")  Раньше просто хотелось чтобы пожалели, чтобы просто сказали добрые слова безумному мальчику, но потом все опять изменилось не без помощи внешнего мира. И стало плевать на мир, внутренние конфликты стали гораздо внешних, друзья отошли в тень, а позже вобще забылись и я стал их избегать. Скрырвался я и от старых знакомых, тех самых кто знал меня слабым и безпомощным. 

не любовь к людям очень проста с моей стороны - они ничего не сделали мне чтобы я стал их уважать. Ценично? пускай) мне все равно)

Я ценю вещь не за то что она у меня есть, а за то что она мне служит, так и с людьми: либо слуги, либо враги.

да и потом мне прсто делать порой нечего, и по-моему лучше спускать пар на листке бумаге, чем ножом, которым я сегодня резал помидоры, пойти резать кому то глотку.

Во мне уже давно не кипит ненависть, просто это доминирующее чувство не забытое со времен. И проблем в мирском свете тоже до черта, и почему бы их не разобрать? просто так) от делать нечего.

Часто бывает что просто сидишь в автобусе и тебе наступает кто то на ногу,а потом с недовольным лицом начинает задвигать про осторожность, такой порыв гнева и рождает всякое фуфло на клетках моих тетрадей.

я себе совершено не нравлюсь, но все таки считаю себя лучше других, хотя бы потому что я себе не нравлюсь и понимаю что я лишь кусок, отброс жизни, выброшенный моей матерью в этот темный мир. Все остальные люди для меня - всего лишь призраки и силуэты. 

Как я говорил раньше я не запоминаю лиц и это еще сильнее размывает восприятие окружающего мира. Так что любой человек для меня - лишь секундное отражение в моем "зеркале". 

Всё так просто и так сложно :) 

Ну как, то что ты нарыла похоже на то что есть на самом деле? 

утро... 9 34. жду твоего звонка или хотя бы смски, каждая секунда тянется уж слишком долго.

Что тебе снится? О чём ты думаешь? раз секунда два секунда... 

дела на день уже сделаны... делать совершенно нечего

я хочу побыстрей тебя увидеть...

меня все еще не отпустило

растояние убавилось но ощущение отдаленности осталось... 

не хочу звонить или писать первым, знаю - проснешься, а будить тебя я не хочу.

Просыпайся солнышко.. а что будет дальше - посмотрим

Помнится что ты должна была уехать всего на семь дней, но что то повернулось не так и теперь явынужден ждать воскресенья.

Я вспоминаю тебя. Я пытаюсь вспомнить.

Знаешь в своей жизни я не запомнил ни одного лица, не потому чот не хотел а потому что не мог. Тяжело это обьяснить человеку который этого не испытывал.

Я стараюсь вспомнить твои очертания лица, но вспоминаю лишь то, что с ним связано. Я помню ощущение радости возникающее когда я видел тебя первый раз на дню, я помню те каштановые или даже рыжие волоски проступающие сквозь завесу черных, я помню прикосновения, но это все не то. Я чувствую что начинаю забывать тебя.

Я уже в точности не знаю или не помню кого люблю. Я запутался.

Мне страшно. Я всеми силами пытаюсь востановить хотя бы чувственную память. Я начинаю забывать -я не хочу забывать! Я люблю тебя! но...

Когда тебя нет.. что я люблю? остатки своей дырявой памяти? я не жду тебя, я пытаюсь выдержать то время что ты мне дала. 

Это слишком дологий отдых для моего сердца. Я не хочу тебя терять. Время - вода. И каждый вечер я все больше сомневаюсь в себе. Я перестал быть добряком и теперь срываюсь на каждого встречного. Теперь я не задумчивый старый пень, а скорее пёс которого наступили на хвост. Теперь я изливаю свой гнев на каждого, хотя злюсь только на себя.

Хочется обвинить тебя.. но в чем ты виновата? Никто не может сделать жизнь более справедливой чем она есть..

небо...море...облака..

Я боюсь представить чтобы со мной было бы если ты уехала на месяц в другой город. Я бы изменился. я бы стал совсем другим. Ты сама это знаешь. Ты сделала меня таким какой я есть сейчас и это положение очень шатко. не привык я сидеть на одном месте без дела и цели просто ожидая дальнейшей участи, я готов снова изменится, но я не хочу чтобы ты приехала уже не к Олегу, а к Сэту. Два разных человека, оба знакомы тебе, но только одного из них ты любишь. И этот человек полусозданный тобой вот вот сорвется с обрыва собственных сомнений. Еще один надлом.. и придется строить все заново..

Слишком мало времени осталось.. две трети лета вот вот закончатся. Останется месяц сожалений о упущенных днях, часах и минутах около твоего дома. Сожаления о том какой никчемный отдых ты провела и насколько он мог был быть лучше, если бы не одно гадкое слово... но... Слащавая пелюля подправленная цианидом. И я каждый раз глотаю её, зная что так будет для тебя лучше.

Вот такой получился у тебя парень - любовный эгоист, эмоциональный диссидент, альтруистичный садист...

Возвращайся скорее...

 Что то тянет меня писать о том что я думаю, просто так, не стыдясь последствий или насмешек. То что должно быть скрыто от других глаз теперь красуется здесь. Просто мысли подростка загубившего свою душу остаткам чужой жизни. 

Мне так не терпится тебя увидеть. Ты сказала что приедешь в воскресенье, не скоро, но как я и говорил раньше - мне больше ничего не остается. 

Я сегодня не изливал свой гнев на кого либо и теперь внутри кипит желание разбить кому нибуть лицо. 

Всё так просто и так сложно. эти грязные, напыщенные людишки.. как не хочется становится одним из них. У меня еще вся жизнь впереди и не хочется её прожить так как все. Если честно то вобще не хочется её проживать. Цели нет. Есть мечта, но мечта не цель.

Я часто слышу от друзей что то типо "я поеду в москву, там все перспективы и возможности" и в моем горле застревает вопрос: Ну и что там? Перспективы? а нафиг они тебе нужны? что тебе вобще нужно в жизни ты подумал? карьера? а нафиг? Жить лучше? опять же нафиг?

и так все вокруг меня, зачем? зачем?зачееем? 

Зачем вы, муравьи, делаете все что вы делаете? власть, деньги, внимание, наслаждение и любовь. самые частые желания. после которых ничего не наступает. Нет никакого счастья от этих желаний, счастье есть внутреннее чувство. Как часто об этом забывают.

Вот этот день прошел почти незаметно и если бы я не сходил к ,уже порядком надоевшему, хирургу, я ,наверно, даже не запомнил этот день. Слишком обыкновенным и простым он был. И так он и закончится.

Прощай. До завтра.

Писать нет сил. 

Как хорошо, что я потерял плеер - сегодня случайно услышал Земфиру и как будто током ударило. Чувства злости, жалости к самому себе, смирения, невозможность действия убивают. Слишком много воспоминаний.

Доктора.. доктора... если сегодня успею все сделать... неее не успею... 

Ты не представляешь как ты мне сейчас нужна.. И не просто смайлик в окошке аси, а ты - живая и солнечная. 

Я тоскую по тебе

я жду тебя

Ты все еще помнишь обо мне? я люблю тебя, хоть это ты помнишь?

Осталось еще почти неделя.. бессилие убивает меня. Я справлюсь. да справлюсь,а что мне еще остается? Что я еще могу сделать?!

Сейчас наверное стоит применить все силы на документы и этих чертовых врачей. В который раз говорю себе что скоро все закончу и сдам документы. Скоро... Два, три дня. А там уже и ты приедешь. Переживу, перетерплю. Опять я сам себя успокаиваю.

Сейчас уже дожна наступить полная апатия и безраличие. Так просто защитный рефлекс.

Приезжай скорее. я без тебя не могу

РРРР!!!... черт! черт! черт!

Слов нет какая ты ужасная сволочь...

Нельзя так резко наркомана лишать дозы... я сейчас умру... где ты, моя дорожка, моя таблетка, моя доза героина...

Я смотрю на жизнь - вот только почему она повернулась ко мне опять задом?

Раз два три... и я  уже внутри.. В жопе жизни.

Утро... Черт опять утро. Кто ж его придумал. будильник к черту..надо уже выходить.

Шлеп, клац, нац и я в автобусе - перед работой надо заехать на радиорынок получить пинок от продавца обещавшего мне отремонтировать мой бедный фотик.. пусть мой карман тебе будет пухом..

Кустанайская - пустырь, вечера на пролет. Университет - Ташир. Зорге стачки - плевен. Повсюду ты. каждое мгновение. Слишком много помнить тоже плохо. Начинает болеть гдето внизу живота - душевная боль переходит в физическую. Не столько больно сколько не приятно - сосущее чувство не дающее покоя. Похоже на укус комара - укусил и нет его, не болит, раны нет, но чешется сука! вырвать чужеродную плоть хочется, но сам прекрасно знаешь что только хуже будет чем чаще к нему прикасаешься. Проще попытаться забыть и тогда все будет хорошо.

И только такие вещи по всему городу постоянно продолжают этот "зуд". Международная..Сокол. все выхожу.

Вроде все хорошо, все прошло и теперь я быстро иду навтречу своему пинку. Дошел - получил, ушел. Говно день выдался.

Вот моя маршрутка. 

Крепостной. Опять этот зуд начался. Теперь из-за простого воспоминнанияо тебе. Сомнения сомнения. утро - время сомнений.

Интересно кого бы ты выбрала: меня или твой идеал. Пианист с внешностью и манерами Эл, фантазией пехова и умом одного из твоих любимейших твоих персонажей. Я или он. Он конечно. Ты всю жизнь жила грёзами и даже сейчас мало что изменилось по этому поводу. Но вот тебе смелости не хватит. Точнее чувство жалости у тебя на много сильнее остальных чувств. ты низачто меня не бросишь. Но встретив свой идеал, будешь жить лишь им. 

Какой же бред я несу, прости меня, я люблю тебя. Не могу я без сомнений жить

Встретил опять эту бабку. Черт. Глухая, но глазастая. Как же я её ненавижу. надо послушать что она там говорит. - говорит что я сегодня плохо выгляжу, какой то не собранный, размягший. Я как всегда ничего не отвечаю, просто киваю и иду делать свою работу. Толку нет ей отвечать: во-первых ничего не услышит, во-вторых посмеется, в-третьих это не тот человек, которому я хочу рассказать что у меня девушка... уехала.. Как же я тебя люблю..

Пришел Юра, спросил что я сегодня ночью делал, со сомнением посмотрел на меня в ответ на "ничего". - Ясно, травку пил :)

неужто я так плохо выгляжу. Сейчас всё будет. Глаза пошире, щёки напрячь, скорчить какую нибуть рожу, расслабиться и в повседневный вид лица. Всё) Теперь я хорошо выгляжу. Какое же у меня глупое лицо.

Я ненавижу своё лицо, оно такое странное, детское и старческое одноврменное, почти идеальное и уродливое. Каждая мышца в нём - моё оружие внешнего воздействия. И в этом виде "стрельбы" - я виртуоз.

Бабка что то опять бормочет, я киваю, соглашаюсь на замечания, обещаю переделать, но безтолку - она ничерта не слышит. Тогда я просто ухожу с мрачным лицом.
 

В такие моменты ощущаешь себя немым и обиженным. Как будто не она плохо слышит, а я не могу говорить. Не могу ответить ей со всего размаху. Впрочем - это даже к лучшему, работа мне сейчас нужнее чем перепалка с бабулькой. Она кричит - я слушаю, срываюсь на Нике. Пынаю её поддых, слышу визг и отскакиваю от страха, но собака ничего не понимая поднимается и подходит ко мне, ожидая извинений и ласки.

- Ну чтож, прости меня, сорвался, под ноги больше не лезь.

За работтой вспоминаю о твоей маме, незнаю почему о ней. Представляю наш будущий разговор на котором я обязательно на неё наеду по какому либо из поводов, слишком она меня раздражает своими выходками. Мы с ней врядли подружимся..

Черт... опять... Ну что же ты со мной делаешь... Солнышко моё.... где ты... я хочу к тебе..

Когда знаешь что тебя никто не ждет - работаешь не спеша. Я так и делал. Мне некуда бежать. Ты слишком далеко. В семье у меня даже повода нет появляться, разве что " я спать хочу", но спать я не хочу и поэтому я сижу здесь на этой долбанной крыше и мееедленно покрываюсь зеленой краской. Шрек блин.

В который раз меня спрашивают есть ли у меня родители когда я отказываюсь от еды -  я что так похож на сироту? с чего вы все это взяли? 

Вспоминается беспризорное детство.

Да, я сирота, морально.

Слтшком всё болит что бы думать о чем то кроме выпивки и тебе. Я хочу плакать.. Разреветься как ребенок лишь бы ты вернулась и обняла. По-детски глупо... но я так чувтсвую.

Мне предлогают работу на стойке.. стабильный график - 5 дней в неделю.. 8 часов в день.. я этого хотел.. раньше. теперь мне вобще хочется уволиться лишь бы почаще тебя видеть.. я откажусь...

10 часов... кайф... домой пора... в 11 только приеду...

блин... я так безумно люблю тебя... Люби меня, но жалей. Ненадо жалости прошу тебя.

уже нет времени здесь писать...

 да и запалится перед каким нибуть мишкой мне не хочется)

Я завел другой, рукописный дневник. Когда вернешься я покажу тебе его.

Первый день пошел, увидим - каким он будет.

Всё меня больше нет с тобой. Неделя начинается.

Что я преувеличиваю?! я могу прожить без тебя неделю... надеюсь...

вот это настоящее испытание на прочность...