наверное у каждого человека в жизни есть такая сволочь, которая в принципе ничего плохого не сделала, но сука бесит

 

просыпаясь в понедельник в 7 утра,думаешь,что придешь и сразу ляжешь спать..

 

- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо ! Дорого стоит ?
-Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.

 

Иногда после разговора с некоторыми людьми хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону..

 

Экстрасенсам предлагаю интересную, высокооплачиваемую работу. Как меня найти, вы знаете.

 

у меня замечательный парень.правда он мне не парень...

 

До Нового Года осталось «твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде» дней.

 

Дорогой, я пошла в клуб. Буду
поздно, пьяная, возможно не одна.
Если что, ты мой брат

 

Перчатки в хлам, на попе дырка, хромаю, ноги волочу... Лицо горит, в трусах снежинка-кататься с горки я люблю!

 

Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: «Антон б..., не позорь семью!»

 

В каждой брюнетке есть функция " Блондинка"

 

Выпускники мед. универа никогда не лечатся у своих однокурсников.

 

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь 'Будильник', нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - 'Алло!', а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь

 

Всех, кого не устраивает мой характер, уведомляю: это не характер, это - иммунитет

 

Не всегда прощения просит тот , кто виноват. Прощенияпросит тот, кто дорожит отношениями.

 

Любишь другую? Ну и флаг тебе в руки, барабан на шею, топор в спину и электричку на встречу...

 

самая умная фраза многих девушек заключается в словах: «какая же я дура».

 

Пап,сегодня ведь такой праздник.. Можно меня друзья принесут позже чем обычно?

 

Могу послать на трехбуквенное турне с эротическим уклоном

 

Никто не умрёт девственником.
Жизнь поимеет всех.

 

- Я больше не люблю тебя. - Я тебя тоже. - С 1 апреля, солнц. - С реальностью, дура.

 

Ты ведь можешь позвонить, извиниться, вернуть всё назад, но ведь "друзья не поймут"

 

- Мам я иду гулять!
- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
- Пап я иду гулять! 
- Хорошо.

 

Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя.

 

Если нет никакой возможности быть нам вместе,зачем Бог познакомил нас?

 

Любовь это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь. Любовь это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь :)

 

А всё началось с мысли: "Да ладно... добавлю её в друзья"

 

Рaзговaривaют мaлeнькиe мaльчик и дeвочка. 
Он: -я тeбя люблю! 
Онa: -Что, прям кaк взрослыe?
Он: -нeт, по-нaстоящeму

 

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.

 

Попросила парня лифчик застигнуть, а он дурак взял да на два узла завязал..

 

У Маши первые месячные и она в слезах 
стоит в коридоре. Мимо проходит Вова: - Что с тобой? -Да, вот, не знаю, 
что со мною - кровь идет. - А, ну, дай я посмотрю. - да-а-а, я, конечно 
не специалист, но, по-моему, тебе яйца оторвали

 

-Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? - Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить

 

иногда в голову приходит такое,что мне за нее стыдно

 

какая глупая смерть - разбудить меня в 6 утра в воскресенье

 

Если девушка тебя ненавидит, значит она любила, любит или будет любить тебя.

 

- че делаешь?
- я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
- сосиску ем

 

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

 

— Ты высыпаешься по ночам? 
— Куда высыпаюсь? 
— Понятно.

 

Приходит пьяный мужик домой и чтобы жена не ругалась схватил ноутбук и сидит с умным видом. Заходит жена: - Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

 

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!