Я люблю этот серый, грязный, еще не проснувшийся после зимней спячки мир.
Всем сердцем и душой.
Каждого гения и каждую блядь.
Люблю-ю.

Время бежит - весна, осень, лето,зима.
Растут волосы, прорастают в мозг и вытягивают его к весне насовсем.
Я как будто бы снова жива,
Только глядя себе в глаза, я могу сказать, что никем.

Время вертится - озорная юла, что с него?
Оно играет, я играю, ты играешь, все играют маски, блин.
Мы играем, не зная даже - для кого и чего.
Мы же в жизни желаем всего-ничего, это юношеский максимализм?..

Время капает - талым снегом, как головная боль.
Я не верю, ты не веришь, никто нам не верит, ну и подумаешь, ну и пускай.
Мы сплотились по одиночке в сети,замкнутый круг,ноль.
Это в вены вгрызается март, словно моль, он погубит нас, так и знай...

You call my name
I come to you in pieces
So you can make me whole...

Мне нужно сказать тебе!
Слушай:
Там, в небес пустоте -
Скучно.
Там, в сиянии звезд
Пусто
Кроме сияния - черт,
Чувство -
В небе нет ничего
Словно
Небо давно мертво.
Долго
С него мы тянули жизнь
Мерзко
Крали по крохам пыль
Дерзко
Нет, нам не надо туда -
Верно?
Я не пущу тебя
В небо.

Ты одиноко задохнешься,клыками стиснув свой вой,
А слово, в горле застрявши,вспорет рот тишиной,
Чтобы кровью молчанья затопить глубину
Тех несказанных слов, которых я не найду.
Чтоб устало уронить тело мертвого вздоха
На советский палас совсем не лишних вопросов.
Я зажму рукой губы, сошью проволокой тонкой,
Внутривенно принимая чая теплого хлорку
Я скошу упругий взгляд через жалюзи в небо
Мы молчим четвертый час,невзирая на это
Я хочу тебе сказать, как распустятся звезды
Чтобы голос мой звучал нежно,трепетно,твердо
Чтобы руки жали руку, а не кнопку "ребут",
Я хочу чтоб ты не "там", а обязательно - "тут"!
..тихо стрелки часов рубят вскользь тишину,
На кусков шестьдесят скорбных "я не приду".
Рассыпается тоской леска с губ из вопросов
Чтобы вздохом собрать пепел собственных весен-
Тех, которые были, тех, что может быть, будут
Тех, что славно забыли, и что славно забудут...
Тех, кто будет молчать, ища звезды в беззвездье,
Чтобы только сказать что-то важное-проще...

-Молоко с медом ты не любишь, красную икру не любишь, суп с мясом тоже... Ты вообще чем питаешься?
-Я пельмени люблю! И ролтон. И бигбон. А еще хлопья кукурузные и прочие сухие завтраки. Ну и в мак-даке не прочь пообедать...
-Ага, а еще ты используешься для утилизации ядерных отходов...(с) приблизительная переписка по асе с Катом.

Я люблю пельмени. Я обожаю пельмени. Готовка пельменей для меня - очень важный процесс. Если пельмени приготовить с любовью, они пипец вкусные! А если еще подсыпать ролтоновской приправы вместо соли, если еще и вместе с макарошками или той же лапшой, под собственно приготовленным чесночным соусом, или сметанным, а~ах...
*ушла хаводь*

Про то, как людей "бесит" Д.С.В. раздражают необычайно. Где-то сквозит зависть, где-то аж злость, а местами чувствуется этакая ненависть в междустрочии.
Слушайте, я сама в прошлом году страдала как дура, что на Д.С.В. у меня никого не было.
Сегодня утром я бы даже не вспомнила, какое сегодня число, если бы не Катовское поздравление. И только слова Юрика о том, что он вчера был на свидании и неплохо провел время, в общем-то, подняли во мне идею типа "надо и мне куда-нибудь выбраться". Ну я и выбралась. В бассейн. А на улице погода - сказка! Ах, какая жаль, что у меня не было с собой цифровика, какая жаль...=(
Вот честно - наш тихий дворик словно покрыли тяжелым слоем холодной сахарной пудры, она вся искрилась в свете тусклых фонарей. И на улице - никого.
Так чего злиться? Это же день всех влюбленных. И те, кто сейчсас счастливы, по сути совершенно не виноваты в том, что у нас, Одиночек(с)Б.Джонс, никого нет. Так давайте лучше за них порадуемся, а?) Возможно, и им их счастье досталось очень тяжело...

Холодный воздух бьет в лицо,
Он - зимним шрамом на щеке
В тяжелой, темной пустоте,
Им задохнусь,открыв окно.
Мой мертвый голос глух и слеп,
Я рассмеюсь - сжигая злость,
И все дыханье - только горсть
Уйдет в малюсенькую смерть.
Но даже Маленькая Смерть
(Мы умираем ей не раз,
Ты помнишь- мертвый холод фраз
С гниющим привкусом души?)
Даст лишь замерзнуть - не сгореть.
НО лучше сдохнуть насовсем,
Чем знать, что у твоей улыбки
Причиной не было меня.Что я-твоя. Твоя ошибка.
О,лучше быть тебе никем...

***

Скажи мне, что я замерзла.
Что тепло никогда не придет
Что сердце-последний форт.
Что и оно станет черствым.
Скажи мне, что я умерла.
Что разум мой-микросхемы
Что "я" часть единой системы.
И было, и есть, и,мол, будет всегда.
Давай, что я - робот?
Что тело - комок проводов
Что в этой сети нет оков
(Но только, откуда же холод?)
Скажи мне.Просто скажи.
Что вымерзли честь и любовь,
Что ты был к такому готов,
А я отключу все детектеры лжи.
Говори.

***
В мире вообще все просто, есть эмоции и их отсутствие - вот и сидишь непрошеным гостем,который раз сходя за попутчицу;мол тебе приписывают равнодушие,наливают унылый дешевый чай...Ты его с интересом так слушаешь, чай выблевывая невзначай. Смиренно кладешь ногу на ногу, морщась от откровения никотина,за секундную передышку - Богу бормочешь сдеражнное "спасибо"...А потом не выдержишь,взбесишься,жадно обнимешь и заткнешь наконец ему рот,стиснешь так что у него ласты склеятся. По тому, что твое терпение - не жестокий холодный спорт.

Название: 1024
Автор: Nekо-HiME
Бета: отчаянно хочу
Жанр: романс, десфик.
Воринг: религиозным людям к прочтению не рекомендуется. СООООООПЛИ!!!!
Пейринги: Йош/Шой(гет)
Рейтинг: PG-13
От автора: с 13 пятницой и 14ым февраля за одно ;)
Фендом:ориджинал
ЗЫ: бред, половина писалась в шесть часов утра и в полусне...


Читать далее

Вопсичм Неко вернулась. Выписалась. Конечно, дали с собой ампулы с лекарством, чье устрашающее название вгоняет меня в состояние суеверного ужаса(этим точно лечат?0о), конечно, через две недели за резами, и постоянные процедурыпроцедурыпроцедуры... конечно, завтра к школу - но я вернулась, я снова с вами, пускай не часто да и вообще, отношения с окружающим миром какие-то натянутые.

В следующий раз я знаю, что делать, чтобы они отстали.
Все.

..ходили сегодня с Машенькой в суши-барчик. Она трогательно училась есть суши палочками, позариалась на имбирь, с непривычки прослезилась от васаби.Смеялась.
Смеяться это хорошо,смех продлевает жизнь и бла-бла-бла.
Совместно незаметно для себя скурили пол пачки сигарет, попеременно пуская друг в друга дым и болтая о всяких глупостях.После Мария самоотпинговалась на автобус, а я остаток дня провела у болящей Вамп...Юки. Юка была кислая(а может,это обман зрения?0о), как лимоны в теплице у Маюри(раз он их любит,значит сам выращивает!). Посмотрела что мы там наозвучивали...Вот так подумать - вроде жесть и яой моска. А присмотришься - ну НЯ же?..
А еще у меня есть кг мандаринов. Бугага. Завидуйте,смертные. =]

Они так отчаянно просят правду,и так хотят услышать ложь.
Это написано в их глазах, в их постах, между строк.
Пафосное "я предпочитаю горькую правду".
Что они знают о правде? Ничего, но нутром чуят её, и поэтому не хотят, только храбро жмурят глаза, и на вопрос:
"тебе правду или солгать?" отвечают "конечно, правду!".
А услышав её, принимаются рвать и метать, давать глупые, абсолютно никому не нужные советы,спрашивать "почему ты так жестока?" истерить и пытаться меня задеть в ответ.
Забывая, что правда - не истина. Я так устала это повторять.

-Шестнадцать лет,шестнадцать лет...-задумчиво ворчу я, зависая над клавиатурой, перекатывая дурацкое числительное на языке и в голове.
На что похожи мои шестнадцать лет? Все так много говорят об этом возрасте...На кого похожа я в свои шестнадцать лет?..
Чего людям не хватает в 16? Опыта? Есть. Мозга? Есть.
Юношеский максимализм? Фтопку, он прекрасен. Мне нравится.
Так чего не хватает-то? М-м-м?
Я прихожу к выводу, что нехватает выводов. То есть как бы есть отдельно мозг и есть опыт.
А выводы из этого хоть и получаются, то только путем внешнего вмешательства странных личностей, которые какими-то немыслимыми способами их спаривают. И вот ебут они друг друга до боли в отвечающих за размножение органах, а в итоге - бац, ан нет, есть же принципы и юношеский максимализм. И хер с такими противозачаточными какие-то выводы родишь. Да.
Че я вообще сказать-то хотела?
Ах да. Я люблю брусничный компот.

На полу стоят селедко, тазик с оливье и банка крекеров.
Сложив ноги по-турецки, в одной футболке и трусах, сидит на полу Неко, и жрет ложкой оливье, закусывая хрустящими крекерами, и задумичво разглядывает холодную, так и не начатую курицу гриль, стоящую в центре стола.
Первое января.
Первое, млять, утро дветысячидевятого.

Короче, я устала от своей жизни.
После трех дней, в течение которых я методично спивалась, в голову мне пришла сия мысль.
Надо что-то менять.
По хорошему менять надо все, ибо тот образ жизни, который я веду меня перестал устраивать совершенно.
Но все никак не поменять,поэтому хочу сделать следующее:
1. Начать ходить в бассейн снова. Куда сейчас и еду.
2. Начать читать книги НЕ В ИНТЕРНЕТЕ.
3. Гулять чаще
4. Заняться алгеброй и повторить конспы по обществу.

Хотя-бы это.

Филосовское и даже со смыслом.
В общем, поиграла я в онлайнигры... надоело уже. Да. Не в этом суть, однако. Что меня заинтересовало, сейчас вкраце попробую изложить. Игра - это очень сильно упрощенная модель современного социума, динамическая модель, я бы сказала, поскольку меняется вместе с реальностью. Только там все упрощено. Кстати, людей очень хорошо становится видно в игре. Кто ради чего понесется на другой конец карты-кто реснуть, кто просто пофаниться. Градации человеческих отношений упрощены до соклан-не соклан-враг.
А еще вот что интересно! Если богом нам засчитывается каждое доброе дело, засчитввается ли доброе дело, совершенное в игре?.. Ну, рес там нуба завалящего, помощь по квестам? Если да, то я просто ангел...)

Ладно.Это все лирика. Так что такое - подобного рода игры? Бессмыслица, казалось бы. Накапливание опыта, каче-фарм на мобах, покупка нового снаряжения, и все то же:мобы, квесты, убийства себе подобных... а все ради чего? Ради экспы. Опыта. А она ради чего? Ради лвлапа. А для чего лвлап? Новые возможности. А для чего новые возможности?.. Самоутверждение.
И это есть смысл жизни. Самоутверждение - самореализация.
А можно ли это назвать смыслом?.. Если и то, и другое, учитывая огромный человеческий потенциал(и не менее безграничную лень-_-) практически бесконечно, а ограничено весьма существенными временными рамками - тобиш смертью?
Но и самоерализация - какой в итоге от неё остается смысл, если уходит человек? Гениев в расчет не беру.
Получается, смысла нет? Жизнь ради жизни?.. Или это тоже можно назвать смыслом?
Смысл жизни в самой жизни.
Или в том, что она законачивается? В подведении итогов, конце. Смысла в бесконечном наклоплении опыта действительно нет, должен быть потолок, к которому стремятся, и который ограничивает деградацию\прогресс человеческого существа.

//перечитала. блядь,убейте меня. че за бред?..

-То ли да, то ли нет, то ли нейтрально-отмазочное "не знаю".
И даже не в этом дело.- говорю я вслух, нарочито-равнодушно разглядывая черную, бархатно-ледяную тьму за окном. Говорю самой себе, по тому что у тебя на лбу написано - не слушаешь, причем давно. Звук моего голоса опять вогнал тебя в какой-то странный транс? - В общем, все невообразимо сложно, или я сама все усложняю - хрен его знает, вот чесслова. И казалось бы не до этого сейчас, совсем, ну никапельки не до этой херни под названием "жизнь личная\неприличная", но ан нет, в моск лезут же мысли! Иногда даже весь моск забит ими.
-А ты забудь... - лениво киваешь ты, теребя уголок салфетки. Я задумчиво жую фильтр не подожженой еще сигареты, с тоской качаю головой и выкидываю её в мусорку. Не, хватит с меня травли самой себя. По крайней мере на сегодня.
-Каким образом? Зохавай мой моск чтоли, вытяни его через трубочку, а я все равно буду думать чем-нибудь. Об этом. Мне нельзя думать, правда? Сама мысль разрушает вернее чем удары кулаком поддых. - ты обнимаешь меня крепко-крепко, гладишь по волосам. Просто ты больше ничего не можешь сделать, да. И тепло твое совсем чужое, равнодушное, давящее. Я остраняюсь, выходя на обледеневший балкон в тонком домашнем свитере. Ты куришь на балконе, тушишь окурок о белый подокнник.
-Не этично. - я качаю головой, цитируя Виндоус Хоум из "Фальшивых зеркал".
-Утихни. - хмыкаешь ты, вспомнив ту же книгу, и я улыбаюсь.
Тебе. Ледяному ветру? Да какая, по сути, разница.

И звенят голоса вокруг,
И забавно-знакомый люд,
Слышно - вроде меня зовут.
Улыбаясь мило, солгут
А меня изнутри порвут
Неразлившейся солью. Скуп
Голос мой, не учуять мук,
Не расслышать сердечный стук
Что же, милый,хороший друг,
Спрячь меня от холодных рук
Бесконечных, пустых разлук...

Говори мне сейчас, сейчас.
Повествуй свой безумный рассказ.
Пусть он даже совсем не о нас.
Легко-милый бред без прикрас.
Говори со мной, говори.
Говори до зари, и не ври,
Что тебе "уходить через три".
Я тебе не поверю. Замри.
Поболтай со мной. Потрепись.
Мне сейчас одиноко. Крепись.
Тебе тоже, но ты притворись
И тихонечко в дверь поскребись.
А в конце помолчи.Ты. Со мной.
Все равно ты не_мой и не свой.
Просто шумный, увы, не чужой.
Уходя - дверь закрой. За собой.