В колонках играет - Серебро
Название:"Убийца любви"
Автор: Neko-HiME
Бета: веду безбетное существование
Рейтинг: G
Жанр: размышлизм
Фандом: оридж
Дисклеймер: всё моё
От автора: давно хотела написать, но что-то как-то было недосуг...

«Многие из вас знают про амуров – пухлощёких младенцев с озорной улыбкой и ангельскими крылышками: они пронзают сердца и дарят людям влюблённость. Если очень постараются – даже любовь.
Однако, порой нахлынувшие их стараниями чувства куда-то исчезают, оставляя нам непонимание, и боль.
Кто же в ответе за это?..»

Демон с усталым вздохом отбросил на вылинявшее кресло человеческую газетёнку, пододвигая к себе рабочий ноутбук, стараясь не поцарапать длинными когтями красивое покрытие.
На экране мелькнула открытая программа «To kill love.exe». В одной колонке – имена-фамилии, в другой, напротив имён – красный крест, перечёркивающий символ двух спаянных сердец. Внеочередной раз пробормотав как заклинание своё «Ничего личного. Работа такая...» демон принялся сосредоточенно щёлкать мышкой по крестику, и список имён потихонечку сокращался.
Отсчитав пятьдесят пар в списке(его рабочий норматив), он набил свою трубку среднего качества табаком, и с удовлетворённым видом втянул сладковатый дым.
Из соседней комнаты вышла Гордость, - высокая девушка со вздёрнутым носом и зашитым проволокой ртом – она несла в руках хозяйский плащ. Демон не сразу заметил её, но вскоре кивнул, принимая у неё одежду. Разлука, спящая на диване – маленькая капризная девочка, с серыми волосами длинной превышавшими её собственный рост – проснулась и отперла ему дверь, попутно выключая свет, а потом снова (словно на автомате) улеглась, предварительно закрыв за ним.
На обратной стороне двери, ведущей в его неприглядный офис, висела скромная табличка – такие бывают в школах на входе в медпункт – которая гласила: «Убийца любви».
Эта пафосная должность подразумевала под собой на самом деле жуткую рутину, уже описанную выше. Иногда, правда, парочки сопротивлялись, и тогда демону приходилось отправлять на землю Гордость, Разлуку, Измену и Ненависть – его безмолвных слуг. Их было и больше, но он предпочитал использовать самых верных.
У порога его ждала Жалость – неизменная попутчица по дороге до дома. Жалость – совсем юное дитя, с наивными, небесно-голубыми глазами, задающая по-детски непосредственные вопросы, ставящие в тупик даже мудрого демона. На руках её было много царапин,синяков и шрамов – нередко она получала их только лишь за одно своё присутствие.
Она всегда жалела демона. Он как-то спросил:
-За что ты меня жалеешь?Ну, помимо того, что это-твоя сущность.
-Всех можно за что-то пожалеть. - пожала плечами девочка, а после добавила, забавно нахмурившись. – А у тебя просто работа дурацкая.
Что именно было дурацкого в его работе, демон не понимал.
-Хорошая работа. Платят прилично. - ответил он, но задумался.
Теперь день за днём в его рутинной работе этот вопрос не давал ему покоя. Помучившись около недели, демон твёрдо решил, что будет просить у дьявола об отставке. Пусть на его место посадят кого помоложе да с нервами покрепче. Воодушевившись собственными мыслями и перспективами безбедной старости где-нибудь на курортах последних кругов Ада, он отправился к своему начальнику.
Дьявол очень удивился, увидев на своём столе заявление об увольнении:
-Почему ты считаешь свою работу дурацкой? Тебе не хватает зарплаты? - спросил он.
-Вполне хватает, сэр. Просто я больше не хочу заниматься таким неблагородным делом.
Дьявол снова удивился, однако заинтересовано взглянул на демона:
-Ты что, и правда думаешь, что программа на твоём компьютере способна убить Любовь? - скептическим тоном спросил он и злобно расхохотался. - Пойми же ты, ни Гордость, ни Разлука, ни Измена и даже Ненависть не были нами созданы. Мы сами – только плод воображения людей, их жалкая попытка оправдать самих себя.
-Но... - хотел было возразить демон, однако начальство его перебило.
-Люди сами убивают свою любовь, своими же руками. Это – де факто. Де юре этим занимаемся мы. - дьявол развёл руками и лукаво улыбнулся – понимаешь, человеческая природа такова, что им просто жизненно необходимо свалить всю ответственность на какого-то левого демона, которого знать не знают, но которого очень удобно обвинить в своей беде.

***
Демон забрал своё заявление об увольнении. Он по-прежнему исправно каждый день открывает файлик на рабочем столе с названием To kill love.exe, и по-прежнему в затхлой тишине его кабинета раздаются ровно пятьдесят щелчков по крестику в день.
Но иногда, когда после нажатия на заветную кнопочку в программе ничего не меняется, демон украдкой удаляет парочку из своего списка.
Кто знает, может, одумаются?..

Снова проёбываю практику, на этот раз по тому что тупо идти не захотела..=\
Госспаде, какое же я ленивое и бесталанное...

ЗЫ: Саске вернулся. Айм хэппи.

Когда что-то уходит из нашей жизни, больно всегда.
Даже если ты это ненавидишь.
Даже если сама выгоняешь - больно всегда. Просто когда уходит, расстворяется бесследно, то, что ненавидел, ты улыбаешься и лицемеришь перед самой собой и знакомыми, "радуясь".
Ты даже признавать не хочешь, что где-то внутри души ощущаешь сожаление.
Даже когда уходит то, что не имело будущего в принципе.
***
О, поверь, мне сейчас очень больно. Пдать легче, чем взлетать? Кто тебе это сказал? Врут. Бессовестно.
В миг, когда разрывается от страха сердце - падать очень сложно.

Попытались поймать рассвет
В чёрных тучах холодного неба
В этом городе, которого нет
Я поклялся найти тебя. Где ты?

Сегодня, после 13ой серии написалось:

Название:Пожалуйста, только живи...
Автор:Neko-HiME
Фандом:Код Гиасс
Жанр:сонгфик,десфик,ангст
Пэйринг: ? сами думайте
Рейтинг: PG
Предупреждение: не вычитано
От автора:поток сознания.



Читать далее

Запылённые шторы у окон, выходящих на главную улицу города, лоскуты обоев, понуро свешивающиеся со стен, одиноко тлеющая свеча, заливающая темным и горячим воском грязный подоконник.
Когда-то он был белым. Когда-то и мне было пятнадцать лет, когда-то и эту комнату наполнял смех влюблённых в жизнь. Пальцы пытаются размазать по огрубевшей коже рук раскалённый воск, чем-то ароматизированный и приятно пахнущий.
Он падает мимо моих ладоней, на лету застывая и с едва различимым в городском гуле стуком падает на палас с прожженными в нём дырочками от сигарет. Когда-то он был светлым и пушистым.
День за днём проходят в разглядывании главного парадокса городской улицы - динамичной статичности картинки. Именно так.
Динамичная статичность, монотонность передвижения.
День за днём ты приходишь ко мне, нежным взглядом распарывая мою полупрозрачную душу, зависшую на пол пути между этим и тем светом.
-Здравствуй, мой призрак, я всё ещё тебя помню.
Я осторожно спрыгиваю с высокого подоконника, не для того, чтобы ненароком не ушибиться, скорее по привычке.
Льются потоком рассказы о наших общих знакомых, уже переставших интересовать меня за эти два года.
Я перебиваю тебя нелогичным вопросом:
-Как ты думаешь, призракам может быть больно?
Ты удивлённо пожимаешь плечами:
-Наверное…
-Тогда не говори мне больше про них. Это больно слышать - как тебя постепенно забывают те, кто были тебе дороги. Именно по тому, что более чем естественно.
Перед тем, как уйти, ты задаешь закономерный вопрос:
-Почему ты до сих пор не ушла?
Вопрос хороший - умереть я должна была два года назад, сгорев в соседней комнате при пожаре.
Но почему-то осталась жить. Нет, не так. Существовать.
Что-то держало меня тогда, но что - уже не важно.
Ты ушёл, не дождавшись ответа.
***
Недавно приходили покупатели. Кто-то позарился на эту квартиру, не смотря на моё в ней обитание? Забавно.
Я спросила у тебя, прижимаясь призрачной щекой к твоей:
-А если сюда приедут жильцы, ты возьмёшь меня к себе?
-Конечно, мой призрак. Я ведь всё ещё тебя помню…
***
Но лучше бы ты меня забыл.
По тому, что это неправильно, жить своим полусгнившим в могиле прошлым.
Даже если любил это прошлое больше жизни.
***
Сегодня я не показалась тебе на глаза.
Ты плакал - то тихо, то громко, и мне казалось, что за одно это я уже отправлюсь гореть в аду.
Но я не показалась тебе и на следующий день.
А в третий раз ты уже не пришёл.
***
Сегодня в комнатке с когда-то грязными подоконниками и лоскутами старых обоев, во всю кипит ремонт.
Молодой парень гуляет со своей девушкой на соседней улице, и не заходит сюда совсем: он забыл.
По тому что так и нужно - забывать прошлое.

Не даром есть же что-то неправильное в фразе «Здравствуй, мой призрак. Я тебя всё ещё помню.».

Это как дышать без воздуха,это как открываться, по-детски, искренне,это как сойти с ума от голода,это как жить, ни с кого не взыскивая.Это всё равно что нелюбить только себя,это пожирание собственного разума, это как долго без слов - молчать,по тому что все они сказаны. Мне не хватает воздуха и тебя, мне не хватает сугубо хронически, мне бы только прижаться на пару секунд - это ж ненавсегда,просто хочется катострофически.Что ты хочешь,что ты хочешь от меня? ты получишь всё, ничего не отдав, я же сдохну в этой квартире совершенно одна, прогорев от холода,жалким пеплом став.
Что,что ещё можно забрать было бы? Я не в знаю,что осталось у нас, сердце выкину-опостылело, стратегический мой запас...Впрочем, вопрос открытый тебе - что ещё от меня осталось? То, что я не сдала весне,добровольно подохло в старости.

У меня нет порока сердца, и всё это вермя врачи лечили меня теми лекарствами, которые мне противопоказаны. От несуществующей болячки. И действительно убили мне сердце сильнее, чем оно само было бы убито.
Вдаваться в терминологию лень, по сему - боли и приступы будут у меня всю мою жизнь.
Обезболивающие-табу, надо терпеть.
Но я никогда не умру от приступов. И вреда они мне физического не причинят. Только психический.

Диагноз

Настроение сейчас - тоска

По вечерам, сидя в одиночестве у компа, мне становится тоскливо. Не грустно, не ангстово, не печально, а именно тоскливо.
Последние дня 4е, кажется.
Меня либо целый день нет дома, либо целый день играю, смотрю аниме.
Все помнят, от чего и от кого я убегала подобным образом в прошлом году?.. Я убегала от очевидности расставания со своим парнем. Трупный запах разложения отношений пропитал общение насквозь - чтобы не чувствовать его, не слышать лжи, я убегала. Куда угодно. Просто старалась занять своё время чем-то, хоть чем - то, что отвлекло бы меня. Я просиживала у друзей, я забила на аську.
Мне было страшно и тоскливо возвращаться домой, по тому что я неизменно бы залезла в инет, неизменно бы написала ему. И снова бы травилась этим трупным ядом...
А сейчас мне сново тоскливо.
Только всё иначе. Нет трупов.
Мне тоскливо от того, что это долбанное чувство - живое. И подыхать не собирается.
Очень бы хотелось, но так не бывает - чтобы само по себе и просто так.
Надо что-то делать. А лучше - ничего не делать. Уйти и не вернуться.
Тоска...

Напишу ( = попытаюсь) фанфик в одно предложение. На любой известный мне фэндом и пару.
фэндомчеги
*тихо ржёт*
Ну блин, посмотрим какой из меня фикрайтер XDD

...добровольный суицид мозга...Обожаю случайные знакомства.
Они могут вогнать любого человека в ступор. Но только не меня!
Я обожаю случайные знакомства. Почему-то со мной знакомятся всегда, когда я жутко голодная, злая и нииииивыспавшаяся.
Сегодня:
-девушка, а познакомиться с вами можно?
-ну... теоретически - можно.
-а практически?
-ну... рискни)
-зовут-то вас как?
-Аня. Анна.
-хм...а телефончик не дадите?
-ыэ... может, асю?
-аси нет.
-ээ..ну...тогда...8909******5
-Надеюсь на скорую встречу^^
-Всё зависит от Вас0_о
----
Мужику 22а. Он оказался настырным=___= Но забавным.
Позвонил через три часа0____0
Спросил, могу ли я погулять. А я правда нимагу, мне черчение =( Хнык. Всё равно вытащил, зараза. Договорились встретиться ненадолго.
Не отаку. Не геймер. В компах не смыслит. Служил.
Мать вашу, этож как много минусов...XDDD Хотя симпотичный.
----
юпдэ: я подумала, если что - скажу что парень есть. Или девушка. После последней заявы он ко мне точно звонить и подходить не будет XDDDDDDDDDDDDDD
юпдэ2:с честными и невинными глазами на вопрос "а поцеловать вас можно?" ответила "нет, а зачем?"
Обожаю ставить мужиков в ступор!!! XDDD
Потом сжалилась и объяснила:
"А у меня уже есть любимый человек!И мне никто больше не нужен.(кавайные глазки но джутсу!!)"
В общем, нафиг этого малорослого чудика. Хороший, милый.
Но нафиг. Ибо ростом не вышел)))

В колонках играет - вечное лето
Ощущение чуда. Тепла. Нежности.

Они прямо как цвет в Тургоре. Испаряются. Быстро. Но прорастают в сердце.
Для себя эту нежность, это тепло, это чудо уже не использовать. Но можно отдать его другому.
И, возможно, если никто не разрушит и не отнимет в его сердце это тепло, когда-нибудь он поделиться им и с тобой.
Может, не с тобой. И тогда ты останешься без тепла, чуда и смысла существования.
А потом будешь бегать, клянчить у знакомых, у друзей, хоть крупицу, хоть капельку, немножко - чтобы выжить.
И если ты достаточно глупа, то снова отдашь всё безвозмездно.
Внеочередной раз умирая за просто так...

В колонках играет - 7 раса -Вечное лето
Дни бегут как вода, мы их не замечаем
И спокойно констатируем, что, вроде "скучаем"
Дни летят невесомо, и однажды поймёшь -
Завертевшись в рутине,незаметно умрёшь.
Станешь призраком кротким, символичною тенью,
Шторы сдёрнув и отрезав нить ко спасенью
Усреднившись на точке отсчёта судьбы
Неустанно мигает в экране "не_мы"
Не поняв до конца, что же произошло
Ты зависнешь на точке,и всё решено
Ключь, замок, наркота и the end
Слепота,смерть и чёрный пакет(с) Я


День первый - задёрнутые шторы, нежелание видеть солнце, лёгкий полумрак. Навязчивый стук капель о оконну раму, тёмно-серо небо, монотонность. Вечером - светящийся в темноте дисплей компьютера, сплетение проводов, тянущихся к нему.
Сердце моего дома. Частота биения - 2.1 ггц.
Система прочего кровообращения отключена. Оставлено только сердце. Пустой глазницей дохляцкого циклопа смотрит телевизор, неубранная постель - смятые простыни, тихая музыка в наушниках - где-то на столе, если постараться, можно даже найти плеер и посмотреть, что конкретно там играет.
Кровавый рисунок сосудов на белке глаза не разглядеть, и так давно в темноте, что в зеркале не опознать и не догадаться о цвете радужки,иррационально бледная кожа. Ненастоящая внешность, бесполезное сердце, слепые глаза.
Существование в темноте,ориентация на слух от кулера компьтера, исправно охлаждающего систему.
День второй - духота и головная боль, лёгкая тошнота и нежелаение есть, не смотря на то, что не ела уже ровно сутки.
Мерное разряжение мобильного телефона, раздающейся раз в час, вибрацией отмерявшего срок своей жизни. Запах еды приносит облегчение, и выворачивает наизнанку желчью и белёсой пеной.
Хочется пить. Пить хочется так, что горло ощущается потрескавшейся наждачкой. Пить хочется так, что затмевает любое желание.
Но я не знаю, где в моём доме кухня, я ослепла и единственный ориентир моей жизни - биение сердца моего дома. Наощупь, по тянущимся к нему сосудам-проводам.
Я хочу идти, я натыкаюсь на острые углы, но взвращаюсь только к нему.
Мне больше некуда идти.
День третий - не слышно ни плеера, ни кулера, щека чувствует под собой раскалённый пластик и мелкое трепетание, я старательно ломаю себе пальцы, но не ощущаю боли. Что-то пугает меня в этом сегодняшнем дне, в этом мире, что-то меня пугает до такой степени, что я не замечаю собственных холодеющих конечностей, я сосредоточена на одном лишь непонятном чувстве тревоги.
Я боюсь двинуться в право и лево хоть на миллиметр от настоящей точки, по тому что не слышу уже ничего. "Ничего" - повторю про себя, и пойму, что собственное сердце предало меня. Я не слышу его трепетания, не слышу спасительного пульса, когда-то помогавшего в самой отчаянной темноте.
Остановилось. Я не слышу уже ничего, эта тишина смертоносна, разрывает меня. Хотя, где сейчас Я? Я не слышу себя, и не могу даже сказать, где я.
Я потеряла себя.
Холод медленно подползает к сердцу.
Мертвеют клетки, чем я сейчас думаю? О чём?
О том, что человеку всегда чего-то хочется. Живому человеку.Мне до безумия хочется, чтобы хоть чего-нибудь хотелось.
Хоть кого-нибудь.
Но темно. Холодно. Пусто. Нет ни одной бесплодной искры желания, нет Надежды, нет Мечты.
Я повисла в пустоте. Но всё ещё не там. Щека чувствует проклятое тепло равнодушного пластика.
Чьи -то шаги рядом, плачь и крик. Пустота покачнулась.
- Мертва. От обезвоживания и передозировки сильным обезболивающим.
Тихий вздох, открытое окно, задумчивый, никотиновый дым.
-Уже три дня как...

Не говорим и половины сказанного
Что нам думать о бесмысленном?
Неким принципом губы связаны
Чьим - то словом руки стиснуты.
Не делаем и трети мыслимого
А не думаем и сотой возможного
Результат - карандаш изгрызанный,
Не-придуманный конец сложного.
Раню столько же, сколько чувствую
Не моя беда, что так больно мне
Парадоксы на деле отсутствуют
А о связности - это к логике.