Ничего, моя девочка, и это пройдет, завертясь на земной оси,
Думай медленнее, глубже, и выкручивай серые мозгоизвилины до крови,
Падай мордой в грязь, - и не привыкнуть тебе, не отойти
Не привыкнуть? Так ты записывай! Все свои шальные пути...
Все свои нежнохрежности, все свои душишмяк.
Ты любила его до безмерности, так лови теперь отходняк.
Чуешь тянет как, рядом с сердцем, и вооон там, что-то вроде души?
Это от слов чужих биты и герцы, разрушительные палачи...
Что ты делаешь, милая? Поздно! И не в тему уже все давно
И не боль у тебя, просто - воздух. Просто так. Не хватает. Его.

Лето, ЕГЭ сдано просто замечательно, позитив, счастье, любовь.=)))
Даже диз вот сменила=)
ЗЫ: всме палить песенку=)

Все гниет и разваливается.
Я стараюсь как лучше и получается еще хуже.
Странная жизнь, странная я.
Сердце бьется в пальцах, которые порхают по клавиатуре.
Коннект. Коннект. Коннект.
Коннект с вами, с ними, её, им.
Коннект.
Бесполезный, болезненный. Коннект.
Я пытаюсь объяснить - из последних, истерических сил. Понимают редко. Наверное, плохо объясняю.
Я устала.
Я играюсь в многорукую и МФУушную. Я пытаюсь одновременно понимать, говорить по телефону, отвечать в асе, и левой ногой заталкивать в нужное место нужный ящик.
Всем плохо, я не умею быть мягкой,не умею.
Простите меня, простите.
Я не умею быть истинно злой и истинно мягкой.
Простите меня. За мою ненастоящесть, за то, что коннект. С вами. Всеми. За эмпатию и ставшую своей чужую боль.
Простите меня.
За срывы, они частые в последнее время. Я существую в неопределенном тумане. Я не знаю, что мне делать.
Рвусь то в одном, то в другом направлении, изможденная, собираю силы, но после каждого все дольше передышка.
Меня спросят - а что завтра? И я замираю. А что завтра? А завтра - только я, и больше никого, никого, никого.
Не сумела сохранить, оттолкнула ли окончательно - никого, никого, никого.
Что я говорила? Бессилие, мое бессилие сжимается тугим ошейником вокруг горла,душит комом в глотке, которому слезами стать не суждено никогда.
Почему?..
Ничего не происходит,люди, все хорошо.
Просто я делаю больно, себе и другим, как обычно, но не_мо_гу объяснить, не могу, что я делаю это чтобы порвать эту липкую, душную паутину, она опутывает нас,меня, вас, я чувствую её, отворачиваются в обиде лица преданных людей, из последних сил делая вид, что я ничего плохого не сделала.
Я не знаю как - как?! Можно это объяснить, какими словами выразить то, что со мной, со всеми, как я это чувствую? Я знаю, это слишком непонятно.
Я пью эти..таблетки, как их, не помню, но таблетками нельзя вылечить душу, можно только сердце посадить.
Люди, люди, люди.
Она на нас,эта жемчужная, душащая паутина. На нас.
Закройте глаза. Посмотрите. Душит. Душит. Душит...
Задыхаюсь в себе. Выпустите.

Мой нормальный пульс - 100-110.
Мое нормальное давление - то высокое, то низкое. Середина - почти никогда.
Я - человек без кожи. Мимо меня не проходит ни одно ваше слово, если я его слышала.
Если я в гневе - я разнесу все. Если я спокойна, я успокою вас. Если мне хорошо, я развеселю вас.
Если мне больно, я убью вас.
Всех.
Если я ненавижу, если я плачу, если я что-то испытываю, для меня нету "завтра". Есть только "сейчас", в которое я утопаю в боли, ненависти, слезах, нежности, любви и тд.
Через пять минут этого уже может и не быть. Со мной нужно ловить моменты... и закреплять самостоятельно.
При всей глубине моих чувств, ни одно из них не длится слишком долго.
Меня нужно провоцировать.
Или это буду делать я.
Я начну вас провоцировать на позитив или негатив, в зависимости от того, что мне нужно от вас. И - будте уверены - я получу то, чего желаю.
Если я захочу любви - я получу её.
Если я захочу ненависти - я получу её.
Если я захочу дружбы - я заполучу доверие любой ценой.
И вы сами не заметите, как я уже знаю о вас больше, чем кто либо другой.
Если мне нужна ругань, я у любого найду нужные кнопки, чтобы поругаться.
Если же я не хочу ругаться, вы никогда со мной не поругаетесь.
Если вы умудритесь на меня обидиться, а я захочу помириться, вы меня простите.
Неважно как долог будет желаемый эффект, но он будет.
По тому что я так хочу. По тому что я эгоист до мозга костей, которому очень нравится играть в святого. Точнее, я провоцирую вас на такое мнение обо мне.
В моем круге знакомых нет ни одного лишнего человека.
Если вы еще рядом, и я все еще отвечаю на ваши смски, значит вы мне нужны. Значит, я хочу, чтобы вы мне писали.
Если я не хочу видеть вас, я сделаю так, что мы больше не встретимся.
Но если мне внезпно взбредет в голову вспомнить о вас, я вытащу вас из-под земли, и все станет как раньше. И вы даже не заметите, что делаете что-то не по своей воле.
Если вы мой друг\брат\систр\любовник\мальчик - я не отдам вас никому, и за вас буду до последнего рвать всех и вся.
Пока я считаю, что вы того стоите. Впрочем, не-стоящих людей в моем окружении нет.
Все они безжалостно удаляются.
Не без потерь с моей стороны. Но тем не менее, только по тому что я так хочу.
Все в этой жизни будет только так, как я хочу.
В ином случае меня просто не будет.

Название: Не-до-понимание.
Автор: Neko-HiME
Бета: в поиске.
Жанр: размышлизм, романтика, мозговыеб.
Размер: минее некуда.
Рейтинг: G
Размещение: только меня уведомите.
От автора: наболевшее. давно,долго и сильно.

Читать далее

Не люблю писать такие посты. Они выглядят как-то лицемерно,при всей своей искренности. Но мне больно,а оставлять гнить это внутри нет ни малейшего желания. Не мой почерк.

Процент людей в моем окружении с покалеченными судьбами, травмированной психикой и етц иной раз заставляет удивляться.
Самое забавное, что ни к таким "покалеченным", ни к "нормальным" я себя отнести не могу.
Среди нормальных я чувствую себя недостаточно нормальной, среди побитых жизнью - недостаточно побитой, поэтому в полной мере не могу понять ни тех, ни других.
Но блядь. Процент изнасилованных в детстве девушек в моем круге общения иногда заставляет меня просто чуть ли не биться головой об стену.
Ищущий вчера сказал, что их много вообще, даже больше чем я могу себе представить.
Теперь мне плохо за них, теперь ненависть к тем, кто делает такое,жалость к тем, кто подвержен такому и ужас перед их количеством трепыхаются и перемешиваются где-то внутри.
Адско...это просто адско. Ужас не в том, что это происходит. Ужас в том, что это происходит настолько часто, со столькими людьми и... и что я конкретно с этим ничего не могу поделать.
Я ничего не могу поделать так же и с другими глобальными проблемами иных людей. Я во многом не могу помочь Саске, только пишу ему вечно какие-то однообразные слова. Они искренние. Но это только текст,пиксели на экране. От них нифига не легче. Я не могу помочь вообще никому, и только могу ответить на вопрос "Оно тебе надо?"
Ну раз я пишу об этом - значит мне не все равно. Значит мне больно за них. Больно,плохо и страшно. Хочется и тучи руками развести, и обнять, обогреть, даже не столько из жалости, сколько из сочувствия. Вообще не люблю слово "жалость". Слишком уж сильно оно перекликается с прилагательным "жалкий"... а этих людей я жалкими не считаю, наоборот.
Как мне унять вашу боль? Как мне залечить ваши раны? Как?..
..я съежилась в комок, а горло стискивают слезы, и дышать мне тяжело. Я могу насчитать шесть человек, которым сломали жизнь други подлые люди, сломали сильно и конкретно. Мне кажется... это ужасно... я не могу найти иных слов.
Люди, что вы делаете с себе подобными?.. Остановитесь... пожалуйста=((((

У нас кончилась на нежность лицензия,истек лимит.
И сиди теперь, жди, когда ломка кончится, а горящее - перегорит.
Когда выдадут разрешение на возможность, на мелкий шанс
Оказаться рядом внезапно, в нужное время, день,год, час.
Когда кто-то там наверху дороги лениво перекрестит,
Ты кривишься - спасибо, после прежних не отошла - болит,
И плетешься по ним уныло, как-то не испытывая благодарности
Испепеляя душу забавным, внутренним, к себе чувством жалости.
Заковав себя в капкан усталости
Преждевременной старости.

Я пью молоко прямо из пакета, дымлю на кухне, презираю закрытые двери.
Я играю в ммо, ношу очки, улыбаюсь хитро, и вся соткана из истерик.
Что ты делаешь рядом? Чем ты держишь, что там бормочешь?...
..а тогда бездумо бродила под ливнями, все повально списывая на осень.
Ну кто ж знал, что ты меня бросишь.
И у меня не спросишь.

Я продолжаю пить, не всегда молоко, не всегда свежее и не всегда из пакета.
Я продолжаю дымить, не всегда на кухне, не всегда дорогое, не всегда сигареты.
Я продолжаю играть, не всегда в ммо, не всегда до полуночи, иногда уже - сутками.
Я продолжаю носить очки, не всегда свои, между линзами, мелкими промежутками.
Жизнь - вертикально по стене, кровавыми сгустками.
Пусто? Еще бы, не пусто мне...

Я продолжаю жить, без тебя, и даже не всегда с самой собой.
Каждый раз вскармливая в себе чувства, отдавая их безропотно на убой.
Я зареклась обещать, ценить, надеяться, верить и соответствовать.
Я продолжаю медленно становиться каким-то стихийным бедствием.
Я опять какое-то твое последствие
Неверного действия.

Я встаю на ноги, я жмурюсь от яркого-яркого света.
Я удивлена, и под слоем пыли не разглядела все это.
Я заметила, что я снова дышу, как это странно, ново, изысканно...
И осознание весеннего дыхания портит мину отчаянным выстрелом.
Ну кто ж знал, что я выстою.
Выплыву...

Я - человек-катострофа. У меня вся жизнь через жопу. Я серьезно.
Когда мне было три года, я разлила мамины франц. духи. и порвала трудовую книгу. СЛУЧАЙНО.
Я упала с третьего этажа. С подоконника. В те же три года. Случайно. Я заблудилась в метро на Китай-Городе, уехала в другую сторону - зачиталась в поезде, да. Да. СЛУЧАЙНО!!
Мне первый раз доверили ключи от квартиры - я потеряла их, мне поставили стремный диагноз и лечили не теми таблетками, я прятала от родителей сигареты в подъезде - они находили их, ваза в моих руках невиннейшим образом превращается в орудие убйства, жестикулируя руками с длинными ногтями(все помнят мои когти,да?) я повредила в восьмом классе подруге глаз, ей делали операцию, в темноте я приняла кактус за щетку и решив погладить его исколола себе всю руку. Я одевала белый костюм и проливала на него же гранатовый сок. Я оставляла дорогущую ярко-красную помаду на полу и разумеется наступала на нее. Я оттирала потом палас два часа... я стираю вещи чтобы через пять минут после выхода из дома наебнуться прямо в самую грязь. Я подскальзывалась зимой и падала прямо под колеса автобуса. Ржал весь автобус. По тому что я бежала быстро и орала:"стойте!!!11адин"
Когда я ехала в Зелик к Аранкарри аки Габре я вышла на не той остановке. И шла пешком обратно до речного вокзала...
Я опоздала на экзамен в колледже, а влетев в кабинет поняла что забыла снять пальто и училка по этикету меня щас уебет.
Ну собственно она меня уебала. Я приходила на занятия за 20 минут, и, зачитываясь стенгазетами, опаздывала на пять.
Сбегая в глупом порыве от гопнимков из подворотни с банкой липтона в руках и подрамником за спиной я наебнулась на ровном месте и вылила весь чай. Я очень хотела пить, кстати...Надя и Света ржали. Много.
Я брала у Умеки расческу и сломала её нафиг о свои колтуны... Придя домой к Киду и Бу я пошла в туалет. Заперлась. И пол часа не могла выйти. Я оставила ОДИН раз плеер в кармане пальто в раздевалке. И его блять сперли.
Если на улице идет дождь, я обязательно уроню новенькую пачку сигарет в лужу. Если я роняю на пол иголку, то я на нее потом 100% наступлю.
Щас я снимала шторы с окон чтобы постирать, и сломала гардины...
Бля, вот че я за лох такой...?((((

Когда все вокруг счастливы, нужно тоже быть счастливой и радоваться за них. И тогда им станет еще радостней.Когда всем херово надо тем более быть радостной и позитивной, чтобы вытащить их из этого состояния.
*стиснула виски*
Надо. Надо. Надо...Кто, если не я?
Все хорошо. Было. Или будет. Не суть.
У меня все хо-ро-шо.

Я люблю этот серый, грязный, еще не проснувшийся после зимней спячки мир.
Всем сердцем и душой.
Каждого гения и каждую блядь.
Люблю-ю.

Время бежит - весна, осень, лето,зима.
Растут волосы, прорастают в мозг и вытягивают его к весне насовсем.
Я как будто бы снова жива,
Только глядя себе в глаза, я могу сказать, что никем.

Время вертится - озорная юла, что с него?
Оно играет, я играю, ты играешь, все играют маски, блин.
Мы играем, не зная даже - для кого и чего.
Мы же в жизни желаем всего-ничего, это юношеский максимализм?..

Время капает - талым снегом, как головная боль.
Я не верю, ты не веришь, никто нам не верит, ну и подумаешь, ну и пускай.
Мы сплотились по одиночке в сети,замкнутый круг,ноль.
Это в вены вгрызается март, словно моль, он погубит нас, так и знай...

You call my name
I come to you in pieces
So you can make me whole...

Мне нужно сказать тебе!
Слушай:
Там, в небес пустоте -
Скучно.
Там, в сиянии звезд
Пусто
Кроме сияния - черт,
Чувство -
В небе нет ничего
Словно
Небо давно мертво.
Долго
С него мы тянули жизнь
Мерзко
Крали по крохам пыль
Дерзко
Нет, нам не надо туда -
Верно?
Я не пущу тебя
В небо.

Ты одиноко задохнешься,клыками стиснув свой вой,
А слово, в горле застрявши,вспорет рот тишиной,
Чтобы кровью молчанья затопить глубину
Тех несказанных слов, которых я не найду.
Чтоб устало уронить тело мертвого вздоха
На советский палас совсем не лишних вопросов.
Я зажму рукой губы, сошью проволокой тонкой,
Внутривенно принимая чая теплого хлорку
Я скошу упругий взгляд через жалюзи в небо
Мы молчим четвертый час,невзирая на это
Я хочу тебе сказать, как распустятся звезды
Чтобы голос мой звучал нежно,трепетно,твердо
Чтобы руки жали руку, а не кнопку "ребут",
Я хочу чтоб ты не "там", а обязательно - "тут"!
..тихо стрелки часов рубят вскользь тишину,
На кусков шестьдесят скорбных "я не приду".
Рассыпается тоской леска с губ из вопросов
Чтобы вздохом собрать пепел собственных весен-
Тех, которые были, тех, что может быть, будут
Тех, что славно забыли, и что славно забудут...
Тех, кто будет молчать, ища звезды в беззвездье,
Чтобы только сказать что-то важное-проще...

-Молоко с медом ты не любишь, красную икру не любишь, суп с мясом тоже... Ты вообще чем питаешься?
-Я пельмени люблю! И ролтон. И бигбон. А еще хлопья кукурузные и прочие сухие завтраки. Ну и в мак-даке не прочь пообедать...
-Ага, а еще ты используешься для утилизации ядерных отходов...(с) приблизительная переписка по асе с Катом.

Я люблю пельмени. Я обожаю пельмени. Готовка пельменей для меня - очень важный процесс. Если пельмени приготовить с любовью, они пипец вкусные! А если еще подсыпать ролтоновской приправы вместо соли, если еще и вместе с макарошками или той же лапшой, под собственно приготовленным чесночным соусом, или сметанным, а~ах...
*ушла хаводь*

Про то, как людей "бесит" Д.С.В. раздражают необычайно. Где-то сквозит зависть, где-то аж злость, а местами чувствуется этакая ненависть в междустрочии.
Слушайте, я сама в прошлом году страдала как дура, что на Д.С.В. у меня никого не было.
Сегодня утром я бы даже не вспомнила, какое сегодня число, если бы не Катовское поздравление. И только слова Юрика о том, что он вчера был на свидании и неплохо провел время, в общем-то, подняли во мне идею типа "надо и мне куда-нибудь выбраться". Ну я и выбралась. В бассейн. А на улице погода - сказка! Ах, какая жаль, что у меня не было с собой цифровика, какая жаль...=(
Вот честно - наш тихий дворик словно покрыли тяжелым слоем холодной сахарной пудры, она вся искрилась в свете тусклых фонарей. И на улице - никого.
Так чего злиться? Это же день всех влюбленных. И те, кто сейчсас счастливы, по сути совершенно не виноваты в том, что у нас, Одиночек(с)Б.Джонс, никого нет. Так давайте лучше за них порадуемся, а?) Возможно, и им их счастье досталось очень тяжело...

Холодный воздух бьет в лицо,
Он - зимним шрамом на щеке
В тяжелой, темной пустоте,
Им задохнусь,открыв окно.
Мой мертвый голос глух и слеп,
Я рассмеюсь - сжигая злость,
И все дыханье - только горсть
Уйдет в малюсенькую смерть.
Но даже Маленькая Смерть
(Мы умираем ей не раз,
Ты помнишь- мертвый холод фраз
С гниющим привкусом души?)
Даст лишь замерзнуть - не сгореть.
НО лучше сдохнуть насовсем,
Чем знать, что у твоей улыбки
Причиной не было меня.Что я-твоя. Твоя ошибка.
О,лучше быть тебе никем...

***

Скажи мне, что я замерзла.
Что тепло никогда не придет
Что сердце-последний форт.
Что и оно станет черствым.
Скажи мне, что я умерла.
Что разум мой-микросхемы
Что "я" часть единой системы.
И было, и есть, и,мол, будет всегда.
Давай, что я - робот?
Что тело - комок проводов
Что в этой сети нет оков
(Но только, откуда же холод?)
Скажи мне.Просто скажи.
Что вымерзли честь и любовь,
Что ты был к такому готов,
А я отключу все детектеры лжи.
Говори.

***
В мире вообще все просто, есть эмоции и их отсутствие - вот и сидишь непрошеным гостем,который раз сходя за попутчицу;мол тебе приписывают равнодушие,наливают унылый дешевый чай...Ты его с интересом так слушаешь, чай выблевывая невзначай. Смиренно кладешь ногу на ногу, морщась от откровения никотина,за секундную передышку - Богу бормочешь сдеражнное "спасибо"...А потом не выдержишь,взбесишься,жадно обнимешь и заткнешь наконец ему рот,стиснешь так что у него ласты склеятся. По тому, что твое терпение - не жестокий холодный спорт.

Название: 1024
Автор: Nekо-HiME
Бета: отчаянно хочу
Жанр: романс, десфик.
Воринг: религиозным людям к прочтению не рекомендуется. СООООООПЛИ!!!!
Пейринги: Йош/Шой(гет)
Рейтинг: PG-13
От автора: с 13 пятницой и 14ым февраля за одно ;)
Фендом:ориджинал
ЗЫ: бред, половина писалась в шесть часов утра и в полусне...


Читать далее

Вопсичм Неко вернулась. Выписалась. Конечно, дали с собой ампулы с лекарством, чье устрашающее название вгоняет меня в состояние суеверного ужаса(этим точно лечат?0о), конечно, через две недели за резами, и постоянные процедурыпроцедурыпроцедуры... конечно, завтра к школу - но я вернулась, я снова с вами, пускай не часто да и вообще, отношения с окружающим миром какие-то натянутые.

В следующий раз я знаю, что делать, чтобы они отстали.
Все.