я проснулся посреди ночи в бреду
я давно такого не помню...в последние дни...я стал спать спокойней...
был жар...да и вся комната как будто горела...
я писал кому-то сообщения...
смеялся....
что-то еще...
и я не мог отличить свой сон от реальности...
что-то болтал в этом сумбурном сне...
встал и открыл форточку...так душно
улыбнулся, вспомнив....уже этот день
и почопал в душ...
поздновато, конечно...
потом упражнения...
рисование...
ммм...клонит в сон...
я как-то очень рад...
как-то очень хорошо
даже внезапный страх не оставил следов...
да....
спать....

С годовщиной....нас с тобой.
я их никогда в своей жизни не отмещал, а по сути даже не знал об их существовании, да и не с кем было мне их отмечать...
*улыбка*
но я рад узнать об этом...ты возразишь, что все не совсем так, как должно быть...но мне этого много...больше, чем я мог себе представить...
для меня страшнее всего было переступить эту грань, черту...узкую полозку.
я только недавно понял...
*улыбка*
быть одному в каком-то смысле проще....
но все же...лучше не быть одному...
я рад, что все так случилось
я еще немного боюсь...но это скоро пройдет...
я рад...
быть может я этого не заслужил...но мне хорошо...и тепло...в моем сердце...
аригаттоооо....

В колонках играет - карусель
Я...что мне теперь делать?
Я принял решение, я не отступлюсь.
Больно смотреть на экран...я ведь поставил на твои сообщения мелодию из YnM, чтобы всегда знать что это ты...я ведь...
*смех*
я ведь...да черт возьми! не плевать мне...в этом моя проблема,
мне было бы легче дышать, если бы было пофиг...
но нет...мне не все равно.
Но я принял решение
теперь твоя очередь
я не люблю, когда кто-то уходит...особенно ты
это режет как нож...между ребрами, глубже...гораздо...
я не хочу быть один...хотя так к этому привык...
я подожду...тебе тоже надо решить...
ага...
я слишком много боли тебе принес...
я не хотел...
я думаю...как же мне повезло...
такое счастье....и мне...
чтобы его потерять? я ведь могу...а может и уже теряю...
я держу твою руку,
но ты сможешь разжать мои пальцы
а я буду мучиться, я упаду...
и всем будет плевать, это падение сможешь заметить лишь ты...
ты особенный...я тебе позволил и открыл...
я упаду...если...если...
еще есть надежда...
еще есть....
поэтому я буду ждать...
и верить...
я принял решение...

В колонках играет - золотые воды Ганга
Это слишком...
Я валяюсь в луже своей крови...
Уже никто не придет...никогда

***Никто не должен прийти***
"Никто не должен прийти...
Но окна распахнуты, двери открыты.
Секундная стрелка устала ползти,
Я почти уже не ядовита.
Стучат лапки паучьи, стучат
Как набат.
Я больше не жду,
Я пережила свой яд.
Мои старые страхи нашли меня
по кучке куриных костей.
Свет включён, телевизор работает,
Страхи ждут новостей.
Я сплю, не закрывая глаз.
Газ. Чайник
Закипает в который раз.
Спутанны все дороги,
Обманчивы все пути.
Ожидание - яд одиноких,
Никто не должен прийти..."
Флер

Я слишком разбит, грудь слишком разорванна, ребра слишком сломанны, а слез слишком много.
это уже не усталость
скоро меня занесет снегом...
может быть появиться тень...и утащит мое искареженное тело...
мне будет уже не важно....
ничего...
я останусь существовать....

я жду...глаза закрываются, сон проникает тонкими нитями, оплетает меня, заставляет медленней дышать.
Но я не могу спать...
я жду...
не знаю чего
просто его
завтра рано вставать
и я ничего не понимаю
и мне хочется стать просто котом
чтобы ласкаться к ногам, чтобы меня гладили и забывали о боли.
я буду ждать
мне должно хватить сил
хотя бы на два часа
а лучше на три...или не ложиться...
я перебрал кучу мыслей
кучу вариантов
я...

В колонках играет - флер "голос"
Эта боль...пронизывающее тело ниточки, неисправная клавиатура...какая-то музыка.
Я откидываюсь на спинку кресла...закрываю глаза...плачу...
муторно вытираю глаза, пытаюсь собраться с силами, которых почти нет
мое бессилие убивает меня...
и в душе...эти капли воды, боль в коленях, между ребрами, желание все прекратить
ведь можно все закончить, это так просто...я бы мог, но....вот именно, есть "но"
я бы отдал свою жажду жить...я бы...
мягкое полотенце...запах сосны...почему он всем так нравится? даже мне...
вновь кресло..монитор...краски, кисти...
дышу...еще болит...немного...
я успокоюсь...
так хочется помочь...
а я так слаб
резкая боль в виске...внезапный страх...
потом...какие-то фантазии...
я куда-то падаю...сон, яма, что-то еще...
я чувствую, что скоро пойдет снег...
а он молодец...я так рад...
как будто сам получу хорошую оценку...
усталость...немного чая...
я так рад, что почти не больно.

В колонках играет - мечта
мне страшно...
в этой темной комнате...
в этом мире...
после этих слов...
я пытаюсь заглушить тишину и не слышать страх
я играю подряд...без передышки...до боли в руках...
я проигрываю...потому что....
и это хорошо...боль поражений...
но ведь не заглушит другой боли...
повторяю в слух имя...
почти плачу...или плачу
если ты...
я стану вновь гнить...медленно и безумно долго
ребра будут гнить изнутри, боль будет пронизывать все...а я буду смеяться, безумно...
я уже почти безумен...я не знаю...
я смотрю на загооловки газет, я сижу вглядываясь в могитор...
мои краски лежат...забытые из обладателем...
мне не важен уже экзамен
мне не важен и голод
я слушаю музыку...я безумно жму на клавиши...я пытаюсь заглушить дикое биение сердца, боль и страх
еще вчера...я сидел и писал...долго
я не пишу темперой, но в этот раз решил...я смерил вчера чувства...
но сегодня...
я болен...
я жду...

В колонках играет - я все еще здесь
я так старался...но...но вот
я же еще ночью говорил себе, что самое главное вовремя остановиться...ага...важно.
я сам виноват
хочется забыться сном...утонуть в белой пелене отрешенности, в снегу в тумане.
и не двигаться...
но...
всегда есть но
и кроме моих прежних "но" теперь есть еще одно...и это ценно и важно
хотя бы поэтому я успокоюсь
хотя бы поэтому я достал новый лист
я напишу...еще и еще
для него
для себя
для них
просто я вспылил...
я немного нервный...это потому что я ему верю...и могу не сдерживать себя...
мы ходим под одним небом
сейчас будет дуть один ветер...

В колонках играет - радио
я налил воды, открыл краски...они такие грязные, испачканные, но любимые...ага...
и кисти...я очень люблю кисти, особенно хорошие...они стали дороже...гораздо дороже.
я смешиваю краски...я очень люблю подбирать цвета...добиваться эффекта мозаики. осторожно пытаюсь добиться нужного цвета, слушаю радио...иногда встряхиваю кистью, умудрился испачкаться *улыбка*
немного устал...точнее глаза, решил отвлечься...вот пишу, сейчас пойду пить чай.
вспомнил его...и улыбнулся.
29 октября...

В колонках играет - карусель
я надеюсь, что ты уже спишь...
что тебе сняться сны...прекрасные...теплые и красивые.
а я...я почти готов...я поставил мольберт...скоро начну.
Буду писать...пока хватит сил...
Такое знакомое чувство...когда пишешь ночью...
В этом что-то есть...я слушаю музыку, про себя время от времени повторяю имя, смеюсь...скоро...
когда пишешь все как будто растворяется в тебе...или ты во всем...упоение...сосредоточенность...отрешенность...
я редко пишу в одиночестве...и все равно, даже когда кто-то рядом...ты в какой-то прострации...
да...скоро начну...

В колонках играет - дельфин
Я бесполезен? никчемен?
У меня теперь нет доказательства обратного, того доказательства, к которому я привык.
Меня вообще можно уважать? любить? верить?
Чего я стою? дешевый? дорогой? сойдет?
Я пытаюсь, я бьюсь головой о стену, но отсутствие результата убивает
Лоб вроде цел и стена тоже.
Нет эффекта
все превращается в бессмылицу
я раздавлен
разбит
но не повержен
я еще верю
возможно я просто идиот, ведь напарываюсь на те же грабли по сотни раз.
может...

Этот день...лоскуты моей жизни
его слова
мои слова
наши слова
усталость и жажда жизни.
Я продеваю в ушко иглы нить и стрательно сшиваю кусочки меня...или того, что привык им считать. Боль и радость, очаянье и надежда...так близко и так далеко.
Иногда хочется чего-то...сегодня хотелось винограда...безумно и сильно, этот вкус...хотелось ощутить его на губах и забыться в этой сладости...
хотелось цветов...этого тонкого запаха...
хотелось, чтобы он был счастлив...
я смотрю вперед, я оглядываюсь назад, я смотрю куда-то...и не вижу...да-да плохое зрение...
но мне тепло
и одно это уже хорошо
я рад, что он сейчас отвлекся...да...
я рад, что ему уже не так больно...
я просто рад...

я шел...утро выдалось "прекрасное"...но в какой-то момент я смог натянуть корявую улыбку...
А потом...город, который я почему-то люблю.
Скользкие камни.
Раз...я ведь даже не думал. Чувствую резкую боль и странное ощущение. Просто падение...я не знал, что так бывает. Я не успел понять, только почувствовать. А дальше встаешь и идешь, чувствуешь влагу, боль, вновь улыбаешься и идешь. А мне везет...я не разодрал руку в кровь, хотя чувствовал, как неровности асфальта и наледи врезаются в кожу. Я пришел...я сел. Я впал в странное состояние, панический смех. Пустота...говорю что-то несвязное, со странной интонацией, чужим голосом. Получаю цифру и еще долго провожаю зеленую корочку взглядом. Я молчу...внутри клокочет, хочет взорваться, вырваться потоком и смести все. Я подхожу, собираюсь, улыбаюсь так, чтобы не видно было глаз...и ухожу. Там куча людей...каждый взволнован...вопросы...я не могу отвечать, просто не могу. Я готов закричать, но я не хочу, просто не могу, глаза предательски щиплет. Только кто-то хватает и уводит....туда вниз. И я рад, черт возьми, рад, что кто-то догадался. Потом сижу...не смотрю в глаза, скоро это станет привычкой...говорит что-то...я стараюсь молчать, вновь улыбаюсь. Достаю платок...чистый и белый...когда убираю от лица вижу кровь...много. Пытаюсь ее вытереть, заставляют задрать голову...кровь все идет, а я улыбаюсь, я киваю, пытаясь верить. А еще...конечно...совсем незаметно впиваюсь пальцами в трубку телефона, кладу его рядом,я вспоминаю...ага...чуть легче. Пытаюсь шутить и смеяться...отгораживаюсь. Потом ухожу...брожу...долго...часа 2, а может и больше, болит голова...неприятно и навязчиво. Потом вновь они...блины...и вот сидим...4...о да...та самая цифра...сидим...и первое время все молчат, как-то напряженно и грустно...я не знаю почему, потом аниме внезапно спасает...в такие минуты радостно, что этот интерес нас связывает. Смеемся над шутками в 100 раз...едим, чуть теплее. Вспоминаю...ага, еще теплее. Иду домой...хах...скользко...я думаю о том, что должен быть сдержан...и еще о нем...и о том, что я скажу. У меня нет оправдания. Нет. Нет. Нет. Я все думаю...неужели я обманул ожидания. Улыбаюсь. Я почти спокоен...вот когда...приду...и если там будет он или когда там будет он...я совсем успокоюсь...

Настроение сейчас - утро

Тонкая вязь, нити боли, оплетающие мою руку. Эта боль монотонная и скучная, бьющая сильно и далеко, усиливающаяся с биением сердца...хочется, чтобы оно остановилось...поднимается выше, с каждой минутой отвоевывает место...идет все выше, завоевывает мое предплечье. Но...мне на это как-то плевать...я смеюсь...бездумно и почти дико. И он рядом...он конечно, не видит и не чувствует этого...но я этому тоже радуюсь. Каждой секунде, его милому слову, его настроению...просто всему. А когда все проходит...где-то в этом жутком сне, когда боль тает и остается в этом сне...я жду. Я просыпаюсь и жду.
Я опять чувствую свою беспомощность...это душит и давит...опять болит горло и кто-то спрашивает про экзамен. А я рад...в моей непутевой башке почти ничего нет. В моем полуразрушенном мире тоже совсем чуть-чуть.
Я иду ставить чай. Как всегда, забываю о чайнике, приходится ставить снова. Опять бьюсь коленом о стол и пытаюсь согреть руки теплом...меня вчера это напугало...да я трушу. Я впечатлителен. Просто читал..про одного художника...вспомнился другой...я боюсь, ага.
Все печали тонут, тают как сахар, я их мешаю и пью. Все печали тонут...от...да просто от осознания того, что он спит. Прото тихо спит, быть может смотрит сны. Я улыбаюсь. Ему нужно больше спать, лучше есть и меньше волноваться, ему нужно больше тепла, счастья, радостей.
И...сейчас я сжую что-нибудь, допью чай...и пойду делать то, что возможно принесет ему хоть минутку этой радости, что-то никчемное и ненужное, но...я буду надеятся, что ему станет лучше.
Вскипел чайник...пора...

Прошло уже...мм...8 дней. Я забываю это место, а тут снова здесь...
Для тебя(ты поймешь) вчера было страшно...когда свет погас. На меня редко находит паника, но тут...странное чувство беспомощности. А так...светит солнце...и твой праздник...
И я улыбаюсь...так рано стащить свою тушку с постели для меня странно...
те амо...

Сжимаю кофту, а через нее сердце. Чтобы унять боль и усилить. Пью лекарства...а зачем?
Я уже не знаю.
Ничего.
Просто...я пялюсь на экран телефона...жду чего-то, хотя знаю, что ничего не будет.
я чутко сплю, вслушиваясь в тишину и ожидая дурацкого писка.
Я пытаюсь рисовать
Я пытаюсь жить
Моя бесполезность убивает...У меня не вышло...
Это еще одна ошибка...
Я сижу в темной комнате, сжимая колени
Я вслушиваюсь в тишину
Болезнь доканывает, но дурные мысли больнее
Я...ски...

В колонках играет - Наутилус Помпилиус
Настроение сейчас - кто знает....

Время...я его совсем не знаю.
Оглядываюсь назад - ничего нет.
И впереди...как-то пустовато.
Просто так есть. Кто знает, что будет дальше.
Лень пожирает. Боль убивает.
Такие вот дни.
С надеждой...она заразна...это уже патология.

В колонках играет - знакомая мелодия
Настроение сейчас - не известно

Теперь не выдержало тело. Лихорадка странная вещь...то горишь, то мерзнешь, пытаешься укутаться своим любимым одеялом, а потом выпутаться из теплых объятий. А еще пить лекарства...и идти куда-то. Подниматься по красивой лестнице...бродить по этому чудесному зданию, навсегда пропахшему красками...смотреть на работы...восхищаться и ужасаться. А потом как в бреду говорить что-то поправляя наушник, есть блинчик, горячий и невероятно вкусный...я ведь не слишком люблю блины. А потом говорить, что обязательно пойдешь домой и послушно слушаться...медленно брести домой. А потом засыпать...видеть кошмары, ворочаясь с боку на бок...всю ночь рисовать...
читать...
а потом писать, пытаясь поймать настроение...
такие вот дни...
я хочу все успеть...

а потом...
мне говорили, что все когда-нибудь будут счастливы...я надеюсь)
я успею...
иначе нельзя...

Этот день...я обычно много улыбаюсь, я обычно смеюсь...а сегодня злилась...сердце почуяло беду. *улыбка*...это стало частым для меня. Крик дрожащим голосом, все валиться из рук, оставляя царапины и кровавые трещины на сломанных ногтях. это прикрытие...улыбка уже плохо помогает...в ход идет злость...не на людей...на события. А вечером истерика и ощущение никчемности и ненужности...правда режет глаза. Они...я...им плевать, а мне важно. Упиваюсь слезами и засыхающими розами, чужими словами, своей беспомощностью. Это больно, иногда страшно. Откуда столько слез...мне казалось, что столько не бывает. А теперь еще и болит горло...я подкосила свое здоровье) все так как мне и говорили. сны стали мрачнее, улыбки грустнее. Эти дни...ха) я верил) я еще верю) это странно, не логично, просто глупо. наступать на одни и те же грабли и упиваться моментом, триумфом своей глупости. я хожу по кругу. боль убивает, а я как испытатель, хочу понять: убьет или нет?

а из обыденности: не нашолся мой планшет с рисунком, который в прошлый раз порвали...им видно очень был нужен планшет, но снять работу аккуратно, не порвав по середине, не получилось.
утром дверь в метро ударили по костяжкам дверью...смачный хруст так мил.
был форум...смотрели работы...так мило.
говорили с друзьями.
мой смех...просто по инерции...

хороший день...
пускай им плевать...

Ваше Величество...снег еще лежит...

Настроение сейчас - снег

Я все еще вспоминаю мои сны...и бескрайние снежные просторы. Я все еще помню улыбку и странный взгляд этих глаз. Я люблю снег...и в той стране, где меня сейчас нет он идет. Белый и мягкий, укрывающий все, в этом мире время течет по-другрму...и снега меньше. И одиночество. Одиночество. Одиночество. Даже, когда рядом столько людей...
Вы...
Снег...
И мои Воспоминания...
А я страдаю от плохой памяти...ото отсутствия снега...и...
А вот "и" можно опустить.
Сегодня шел снег. Это было и есть прекрасно.

Настроение сейчас - не известно

Все было не так, как хотелось, но не хуже и не лучше. Хорошо, когда кто-то держит тебя в переполненном людьми автобусе и говорит что-то хорошее, отвлеченное. Когда ты долго прощаешься и чувствуешь усталость. А еще непонятное чувство внутри.
Дни...они ведь становятся другими, как и люди.
Как и я. Но все же. все же есть вещи, которые не меняются.
Не всегда мои ожидание оправдываются...плохие или хорошие.
А еще настоящие розы быстро вянут, но их аромат прекрасен, а шипы остры.
Мой будильник не сработал.
Чуть раньше и быть может сегодня закончилось бы по другому.
Хочу написать фик. напишу его. может и не до конца.
Хочу нарисовать...нарисую.
Просто не знаю когда...но сделаю.
А еще выпал снег. Величество, это прекрасно...и светло почти как днем.
Я сново вспоминаю...хотя часто забываю...

В колонках играет - тишина

Сегодня шел снег, мелкий, но все же снег. У меня в вазе ирисы...я все еще помню, что значит этот цветок...и люблю его...и белые хризантемы не меньше. В цветах есть что-то особенное, видимо сила...я люблю рисовать ирисы. Фиолетовые, белые, желтый, багряные, черные...это множество оттенков для одного значения. И такие пушистые астры...белоснежные лилии, изящные орхидеи...даже вереск. Почти все цветы бояться холода, но многие ждут снега. У цветов есть свой язык...

В колонках играет - Флер
Хм...зачем мне это нужно. тысячи слов неизвестно зачем, неизвестно для чего. Марать бумагу, видимо мое кредо...хотя скорее забивать ячейки памяти...1...0. Система в которой только два числа.
И был сложный день...последние дни все сложнее. особенно смотреть людям в глаза, особенно возвращаться по пустынной улице с холодным ветром. Ваше Величество...те песни, которые я слушаю в плеере...иногда в них слишком нужные, слишком правильные слова...

"Я стою одна над обрывом
И смотрю в холодную бездну,
Я уже вижу острые камни на дне...
Надо мной сгущаются тени -
Исполинские чёрные грифы,
Те, что зорко следят за движением тёмных планет…
Позови меня, останови меня,
Не дай стать мне жертвой обезумевших птиц,
Спаси меня, унеси меня,
И больше не давай смотреть мне вниз."

теоретический боец за справедливость