(и еще 28 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
аинме алгебра аниме болезнь вода дорама друзья желание жизнь записки каникулы карусель кемпферт комнатка косплей лето литература луна мир мое мой мозг. музей наглость неопределенность ниу вшэ печенье подруга пожар поход похожи прочти разные сёдзе сачтье связь синглетон смерть снайдер.) совершеннолетие сон степь супер тренировка турслет час что это такое чувства школа шоколад яой
Про все на свете |
Дневник |
Смотрю на свои предыдущие записи и кажется, что я пофигист. Вечно плохое настроение, вечно какие-то проблемы рассуждения. Может это потому, что когда мне хорошо - мне не надо никому в жилетку поплакаться, а когда плохо - куда ещё эмоции девать? Наверное это моя натура, хотя кто знает. КСО! Не могу никак избавиться от этим слов-паразитов и прочей дребедени. Нет, ну, зачем они мне? Прям не знаю, что самой себе и ответить.Обидно даже.Сегодня на одном из уроков всплыло совсем давнее воспоминание, даже не могу проассоцировать с чем оно могло появится. Когда я была ещё маленькой, мы с моим братом и дедушкой холодили гулять. Они, с бабушкой, тогда жили ещё на Патриарших прудах. поехали как-то в Химковский лес, погулять, а дед ещё не совсем выздоровел после недавней болезни (у него правая часть тела не работала). Гуляли в лесу и начали переходить ручеёк, маленький такой, холодненький. А там бревно было...Ну, мы поэтому бревну и пошли. Я с братом перешла, а дедушка подскользнулся и упал... Я потом долго его не видел, грустно было, жалко. Хорошее воспоминание, красивое. Даже удивительно, что я его вспомнила. Один мой знакомый говорит, что ничего не забывается. Может оно так и есть?
А потом снова волна уныния и усталости. И философских мыслей тоже. Вот например, когда идешь домой, поднимаешься по лестнице, перед красными домами, с улицы Строителей, и смотришь куда-то вдаль, невольно лезет в голову вопрос: А зачем мы на этой земле? Вспоминается утро, зимнее. Мы тогда с Сашкой шли в школу, зима была холоднее и по-снежнее. Темно было, а луна ещё не успела зайти. Такая большая. И желтая. Она была похожа на огромный футбольный мяч с вмятинами от ног. Большая была, с человеческий рост. Она мне запомнилась надолго.
И ещё больше воспоминаний и мыслей. Когда проходишь по двору Красных домов. Летом, там работает фонтан и листья на деревьях серебряные-серебряные. Красивые. И дом, покрашенный красной краской. А окна белые. Тихий двор. И пустынный, только какие-то бабульки. а после школы можно увидеть школьников. Они по-обыкновению собираются кучками и курят, разговаривают. Живут. Я всегда напрягаюсь, когда прохожу мимо них одна. Ловлю себя на мысли, что я сделаю, если начнут задираться. Планирую диалог. Я всегда так делаю, когда вижу кого-нибудь. Особенно Таджиков или ещё кого-нибудь, кто мог бы обратиться. А зачем? Да, так, дурацкая привычка. И снова смотришь на этот дом. И кажется, что он похож на огромную грудную клетку, где окна - сломанные ребра, с выравнным сердцем. Сердце вырвали, а а человека оставили умирать. Потому он такой тихий. А ещё в нем живет СерСан - наш бывший учитель физики. И его жена, и дочь, учившаяся в началке в одном классе с моим братом. Но сейчас в том дворе только сломанные ребра. Серебряные листья окрасились кровью дома, и шушра под метлой дворника, умерли.
Снег падает. Идешь с открытым ртом и ждешь пока снежинка упадет на язык. Но они слишком маленькие, а на улице слишком тепло. И ты не чувствуешь её, кажется, что она не падает. Обидно. По-детски так.
Заходишь в подъезд и мчишься скорей к лифту, что бы прийти в квартиру, кинуть куда-нибудь портфель и устало вздохнуть. А ты когда-нибудь пробовал просто на секунду остановиться в подъезде и прислушаться к шуму на улице? Где машины ездят и прохожие мимо идут? Ты их через дверь слышишь, а слышат ли они тебя? Твои гулкие шаги в этом подъезде? Нет, вряд ли. Наверняка они даже не догадываются о твоем существовании. И хочется крикнуть, открыв входную дверь: Я здесь! Посмотрите на меня! Я существую! И все равно, что крутят пальцем у виска, и называют сумасшедшим. Просто крикнуть.
Моя депрессия длится уже третий день, а может и пятый. Завтра я снова иду на арт-терапию. Не лечится, просто, за компанию. В этом мире есть столько вещей, происходящих с тобой за целый день, что и не упомнишь. Но я почему-то пишу только про плохое, наверное легче запоминается, чем хорошее. Так всего много, что пока я пишу одно, уже забываю сказать о другом. Смешно. Вот сейчас подошел Сашка и сказал, что сижу уже час. Час? Я целый час пишу этот пост? Прикол, но все же как-то грустно. Хочу чего-нибудь сладкого. Давно не ела шоколада. Деньги есть, но никак не могу собраться и купить его. А хочется, потому что в доме как всегда нет никакой еды кроме супа, и примитивного второго. Уже час пишу, а все никак не могу закончить. Наверное много сказала, но все равно вечером пойму, что не хватило даже и одного поста на все мои мысли, чувства, переживания.
Метки: дома машины депрессия мысли звуки чувства шоколад желание луна час помни дедушка двор переживания. пофигист |
Страницы: | [1] |