Товарищи, извинити если у кого случится инфаркт миокарда *вот такой рубец* но щас тут будет рецепт. Пока я это пишу у вас еще есть время по быстрому удалить меня из друзей и помыть руки. Ибо - курица в меду и апельсинах.

Во время пока я была о господи сколько вам можно напоминать замужем молода и красива, я не только вела аморальный образ жизни, делала себе фитнес и новые шторы, но и готовила нямку. Кошмар блять. Так вот, уже тогда я испытывала странное влечение к сексу втроем и любому мясу в медовой карамели. Поэтому я вам щас расскажу всю правду об этой курице, держитесь.

Для начала вам надо с раннего детства быть ботаном в очках, чтобы потом в результате сорокалетнего онанизма стать генетиком и вывести особую породу сорокакрыльных и двацатиногих куриц. Для меня, што вам сложно что ли. Потому что ничего больше я в курицах не ем, можете меня сейчас проклянуть, но остальное  - в смысле всё - я выбрасываю. Если вы дочитали до сюда, не понимаю почему вы еще тут, уже понятно что ничему хорошему я вас не научу.

В общем берем двацатиногую курицу и убиваем ее, потому что нам нужны ее ноги, руки, одежда и мотоцикл. Чтобы получился в результате не только ценный мех, но и в чистом виде 1-1,2 кг диетическага мяса. Нет, можете у живой попытаться все это взять, но имейте ввиду я напишу про вас в гринпис.

Пока труп курицы укоризненно смотрит на нас со стола, берем три апельсина и сырую морковку. Морковку стоим обреченно грызем, потому что мы на диете и нам все равно все это нельзя, а с трех апельсинов отрываем бумажку "марокко" - кто бумагу не любит - и выдавливаем из них всю душу на соковыжималке.

Потом берем четвертый апельсин - если вы сначала купили всего три, идите в ашан пока не поздно за четвертым а мы пока нарежем апельсин кругами.

В принципе для распиздяев вроде меня на этом рецепт и закончился: разбавляем мартини соком, закусываем кругами апельсина и курим, ненавидя мир. Кулинарные же задроты могут идти дальше.

Теперь нам потребуется серебрянный колокольчик и метла. В колокольчик мы пронзительно звоним и кричим парашка поди сюды, чтобы прибежала ваша крепостная девка и принесла вам в подоле: столовую ложку куркумы, столовую ложку молотого кориандра, грамм сто меда, два зуба толченого чеснока, соль и писят грамм от нервов оливкового масла. Если она хоть что нибудь рассыпет или не найдет в азбуке вкуса, берете метлу и греете ее по загривку.

Все это богатейство кидаете в мусорку и идете спать в большую миску, заливаете апельсиновым соком и тщательно перемешиваете дрелью. Потом складываем туда расчлененную курицу - я лично складываю ноги и крылья, а грудку сами ешьте, та еще гадость, хуже только галоши лизать. Делаем курице небольшое спа и массаж и наглухо запираем ее в холодильнике на час, сами идем трахаться.

*прошел час* Через час выходим в трусах на кухню, мечтательно курим и подумываем а не повторить ли, но тут вспоминаем о нашей кавкаской пленнице. Укладываем ее в форму - не в школьную форму, маленькие извращенцы, а для духовки! Сверху на нее выливаем весь маринад и раскладываем круги апельсина, чтобы было красиво а не хуй пойми.

Ставите ее в солярий градусов на двести, на сорок пять минут, сами сидите рядом и смотрите в окно духовки. Вы любите смотреть? Я так оторваться не могу, иногда интереснее чем в стиральную машину. Через каждые десять минут открываете ее и обливаете тем в чем она лежит. Периодически метлой отгоняете от плиты детей и мужчин - а вы говорите зачем метла! Без метлы никак. И хватит ржаать, я серьезные вещи говорю.

Через сорок пять минут достаете курицу из широких штанин, и все возмущенно кричат - даааай! А вы им - сладкое после борща! Ну и так далее, и в доме тут же воцаряется уют, щастье и деньги.

Раньше когда я была неопытна, я этот рецепт готовила без кориандра, да и трахалась как то без фантазии. Сейчас другое дело, не поленилась даже за кориандром в РУДН съездить, ну а куда еще за ним ездить, не в МГИМО же, глупости говорите какие то боже мой.

Все, я кончила и закурила, можете вставать из обморока.

Вдохновитель рецепта - невозможно прекрасная Белоника