БАЙКА ИЗ ИНТЕРНЕТА.

ТРУДОУСТРОЙСТВО......))))))))))))))))


В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок....

История не моя,давно где-то прочитала,но уж больно в душу запала.Итак,приснопамятные 70-е,все в дефиците.Поезд Варшава-МИнск.В купе четверо,бабуля-божий одуванчик и комадированные мужики.Разговорились как полагается и бабуля похвалилась,что везет 10 банок кофе растворимого,по приезду продаст и дорогу оправдает.Везти можно было только две.И вот граница.Польские товарищи,зная аппетиты советской таможни,только паспорта и проверили,в багаж никто и не заглядывал.А вот на нашей границе начался тотальный досмотр.Заходит таможенница в купе,грозно так интересуется на предмет провоза контрабанды.Все естественно говорят,что только личные вещи.И тут один из мужиков заявляет,что бабуля кофе сверх нормы везет.Бабка крик подняла,не отдам!Таможенница протокол начала составлять.На шум на помощь к бабке прибежала нетрезвая молодежь из соседнего купе.Шум,гам,свара,кто-то таможеннице на спину плюнул,наряд милиции вызвали.Еле всех утихомирили,кофе отобрали.Поезд тронулся.В купе мертвая тишина и тут бабка со слезами на глазах спрашивает"Мужчина!А вы что,в органах служите?Что ж вы такой предатель,я к вам,как к сыну,а вы.."Мужиу улыбнулся "Бабка!Смотри на жизнь веселее!!!Ты сколько банок везла?10? А уменя 150!Бери себе 50 и мы в расчете."Поднимает полку и достает оттуда кофе.Немая сцена.Потом бабуля,очухавшись спрашивает"Сынок,а что ж не предупредил?"-"Так не натурально бы вышло!!!"

ЗНАКОМСТВО С ПАПОЙ!!!!...
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой,который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий,бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?» отвечаю: «Хорошо» а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)…
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: «Барсик,гости!». Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял, что попал серьезно…

ДОБРОГО И УДАЧНОГО ВСЕМ ЧЕТВЕРГА,ДРУЗЬЯ МОИ!!!

СПАСИБО sharm,поделилась ссылкой на это уникальное зрелищное видео!!!
Удивительный танец. Видео, набравшее 2 миллиона просмотров за 5 дней

МЕСТЬ КОТА!!!
Кот залез на капот машины и улегся там, на солнышке погреться.
Задремал и не услышал, как хозяин машины подошел.
Ну и соответственно, выхватил реально сильный подзатыльник.
Кот обиду затаил на такую подлость.
Дождался, пока машина останется без хозяина, залез на капот и помочился прямо на лобовое стекло.
Один раз.
Аккуратно так; еще, скотина, проследил, чтобы моча попала под капот.
И ушел.
Запах привлек другого кота, который посчитал эту территорию своей и поставил свою метку.
Потом был еще кот, и еще...

Через месяц мужик выставил машину на продажу - так как, что бы он не делал и какими бы средствами не мыл машину, всякий раз, садясь в салон и заводя двигатель, он чувствовал невыносимую вонь, проникающую к нему сквозь все фильтры. И коты эту вонь чувствовали - и снова, и снова они лезли к нему на капот отметиться.

СОВРЕМЕННАЯ МОДЕЛЬ ЭКОНОМИКИ!!!

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной путане, которая из-за кризиса «дала» ему вдолг.
Проститутка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты,которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее…

САЛАТ "КАЛЛЫ" Для приготовления данного салата, начинку можно делать абсолютно любую: винегрет, мясной, овощной, морепродукты и вообще на что у Вас есть фантазия. Начинку я придумала практически, перед тем как готовить этот салат (ходила по магазину и выбирала на ходу, что мне надо для салата). В моем случае это морепродукты, придуманный, опять-таки «на ходу». Мне понадобилось: - сыр твердый, уже нарезанный квадратами или прямоугольниками (такой продается в магазинах) – 2 упаковки (в 1 упаковке у меня было 8 пластин, которые я потом перерезала на пополам); - яйца, отваренные в крутую - 6 шт.; - по большому пучку зелени (петрушка, укроп, кинза пожеланию); - маленькая баночка мидий (желательно не очень крупных) или рыбки солененькой сёмгочки там или еще какой слабо-соленой, можно и селедчки; - большая баночка криля; - отваренная 1 большая морковка; - 1-2 маленькие луковки (количество лука по-вкусу, можно заменить на зеленый лук); - и что самое главное, приготовленный своими ручками, т.е. домашний майонез. Чуть ниже предложу соус, для тех, кто майонез не кушает. Перед тем как начинать готовить, вынимаем из холодильника сыр, чтобы он полежал в тепле, и немножко, как-бы «поплыл» - стал мягким, чтоб из него можно было слепить кулечки. Все ингредиенты, очень мелко порезать, слепить кулечки и начинить начинкой, уложить на блюдо, украсить. А теперь рецепт соуса (в оригинале) для нелюбителей майонеза: - 2-3 ложки оливкового или любого орехового масла (я дела из кунжутного); - пол головки чеснока; - 2 ст.л. меда; - сок выжатого пол-лимона; Масло оливковое можно заменить любым другим без запаха (если подсолнечное), чеснок уменьшить или увеличить – в зависимости от пристрастия к данному продукту, то же самое с медом и лимоном – пробуйте и экспериментируйте. И всем, приятного аппетита!!!! ЕМ

Серия сообщений "еда":

кулинария,рецепты,фото,видео,вкусняшки

Часть 1 - Попурри рецептов греческой кухни «ВКУС ЛЕТА»
Часть 2 - Хворост из телятины
...
Часть 10 - ВКУСНОЕ ОФОРМЛЕНИЕ БЛЮД(из интернета)
Часть 11 - ГОТОВИМ ВКУСНО И КРАСИВО!!!
Часть 12 - ГОТОВИМ ВКУСНО И КРАСИВО!!!(рецепт из интернета)
Часть 13 - ГОТОВИМ ВКУСНО И КРАСИВО!!!(рецепт из интернета)
Часть 14 - ВКУСНЫЙ РЕЦЕПТ( ИЗ ИНТЕРНЕТА)
...
Часть 30 - ДЕСЕРТ ПРАЗДНИЧНЫЙ!!!(не мое)
Часть 31 - РЕЦЕПТИК ДЛЯ ДЕТИШЕК...(не мое)
Часть 32 - РЕЦЕПТ НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ...(не мое)

Серия сообщений "Рецепты вкусностей":

кулинария,вкусные рецепты,кухни мира,мясо,овощи,рыба,напитки,грибы,торты,печенье,тесто

Часть 1 - Попурри рецептов греческой кухни «ВКУС ЛЕТА»
Часть 2 - Хворост из телятины
...
Часть 11 - ВКУСНОЕ ОФОРМЛЕНИЕ БЛЮД(из интернета)
Часть 12 - ГОТОВИМ ВКУСНО И КРАСИВО!!!
Часть 13 - ГОТОВИМ ВКУСНО И КРАСИВО!!!(рецепт из интернета)
Часть 14 - ГОТОВИМ ВКУСНО И КРАСИВО!!!(рецепт из интернета)
Часть 15 - ВКУСНЫЙ РЕЦЕПТ( ИЗ ИНТЕРНЕТА)
...
Часть 30 - ДЕСЕРТ ПРАЗДНИЧНЫЙ!!!(не мое)
Часть 31 - РЕЦЕПТИК ДЛЯ ДЕТИШЕК...(не мое)
Часть 32 - РЕЦЕПТ НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ...(не мое)

ЛИШЬ Я, ИНЕТ И ТИШИНА.....(навеяно одинокой ночью в инете))))

Ну что такие за дела??
Ночь..Сижу в инете я одна..
С вечера лишь на минутку села,
А засиделась до утра..

Чуть чуть на письма отвечала..
Чуть чуть стихов я написала...
Чуть чуть шутила,чуть шумела,
Но НИЧЕГО я не успела..

Хотела книгу почитать,
Хотелась мне в игру сыграть..
Статью хотелось написать,
Ну и вообще-серьёзной стать...

Но что такое за дела,
Я кофе вроде не пила,
Всего мороженное съела,
И клаву чаем залила...

Но почему до утра
Сидела в чате я одна
Ждала ,вдруг кто то и придёт
Со мной беседу заведёт..

Поговорим о том,о сём,
Друзьям все кости перетрём...
Но тихо тут..В сети одна
Лишь я,инет и ..тишина....

АВТОР:Тариана(Рыжая Бестия)

ДРУЗЬЯ ,ХОЧУ ПОЗНАКОМИТЬ ВАС С ИНТЕРЕСНОЙ СТАТЬЕЙ! ВСЕМ ЛЮБИТЕЛЯМ КОШЕК И КОТОВ!ЗНАКОМЬТЕСЬ - АВТОР: ИНТЕРНЕТ-ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ,АЛИНА КАТКОВА.
Приветствую вас, уважаемые спутчане. Меня зовут Алина Каткова. И это первая страничка моего блога, посвященного братьям нашим меньшим- животным, и всему что с ними связано. Здесь я буду говорить о том, что мне близко и интересно. Данную статью я хотела бы посвятить, пожалуй, одному из самых популярных домашних животных- кошке, а именно, ее удивительным способностям.

Не секрет, что темпы и характер нашей жизни за последнее время значительно изменились. Все больше и больше времени мы уделяем виртуальному общению, работа за компьютером стала привычным и обыденным делом. Я и сама занимаюсь бизнесом в Интернете, и знаю на собственном опыте, что к вечеру мы устаем и чувствуем необходимость отдыха и разрядки. Неоценимую помощь в этом могут оказать нам наши любимые питомцы. Кошки способны снять усталость, стресс, мигрень. Отличными психотерапевтами и невропатологами считаются длинношерстные кошки — сибирские, ангорские, персидские, бирманские, которые помогают людям, страдающим бессонницей, раздражительностью, депрессией.

Кошачье мурлыканье оказывает благотворное влияние на организм человека и его психологическое состояние. Кроме того, именно при звуках, исходящих в таком диапазоне у человека улучшается мозговое кровообращение, нормализуется давление и стабилизируется сердечный ритм.

Помимо этого, вокруг кошки существует мощное энергетическое поле, состоящее из низкочастотных токов. Так что поглаживание кошки можно сравнить с физиотерапевтическим сеансом

И, наконец, кошки являются единственными млекопитающими, по неизвестным даже ученым причинам, поглощающими определенное количество отрицательной энергии. Причем некоторые биологи считают, что им просто жизненно важно получать заряд отрицательной энергии. Возможно по этому кошку так часто можно увидеть на холодильнике, телевизоре, около работающего компьютера, ведь все эти приборы излучают отрицательные электромагнитные колебания. Каким – то образом кошки чувствуют изменение электрического потенциала, которое возникает при болезненных ощущениях, устремляются к месту дискомфорта, устраиваются поудобнее и начинают заряжаться, сначала делая массаж коготками, а затем ложатся на это место. Освобождая своих хозяев от отрицательной энергии, кошка тем самым способствует правильному кровоснабжению тканей и восстановлению клеточного энергообмена.

При этом есть мнение, что цвет кошки влияет на ее целительные способности. С этой точки зрения черные кошки забирают у человека в двое больше отрицательной энергии, чем кошки других цветов. Рыжие кошки сами отдают положительную энергию. Кошки кремового окраса « тонизируют нашу энергетику, серо-голубые- успокаивают, нейтрализуют. Белые кошки считаются непревзойденными лекарями по всем показателям, но все же больше подходят в качестве доноров для людей со слабой энергетикой. Причем кошки оказывают более сильное биовоздействие, чем коты, особенно если это касается нервных перегрузок.

По мнению геронтологов, кошки- настоящий эликсир молодости для их владельцев. Согласно исследованиям, у людей, содержащих всю жизнь кошек, продолжительность жизни увеличивается приблизительно на 10 лет.

Естественно, что все описанное выше возможно в состоянии любви и доверия. И может быть в конечном итоге не так важны цвет, порода, пол животного, как наличие взаимопонимания. Наслаждайтесь общением со своими любимцами, дарите друг другу радость и тепло. И пусть ваш бизнес процветает, благодаря тому, что рядом с вами есть существо, которое помогает вам справляться с усталостью, и заряжает вас энергией.

И В МИНУСАХ ЕСТЬ ПЛЮСЫ!!!...... История о том, что в каждом минусе спрятан жирный плюс... Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости. Посмотрела на фотку - ее машина, штраф она заплатила, но дело в том, что во время нарушения ПДД барышня, вместе с машиной, была на даче за сорок километров от третьего кольца, но в милиции она не сказала ни слова. Ясно как божий день, что это была машина двойник (угонщики перебивают номера под уже существующую машину). Поскольку время на фотке было шесть утра, барышня предположила, что ее двойник спешил на работу. Каждый день, две недели, с полшестого, до полседьмого, наша героиня ждала двойника на том самом месте третьего кольца. Один раз увидела, но не догнала, уж очень быстро шарил. В другой раз движение было погуще и ей удалось пристроиться за ним. Мужик подъехал к какой-то конторе и вошел внутрь. Барышня припарковалась подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор. Приехал грузовичок, эвакуаторщик сличил у дамы паспорт, документы на машину и без лишних слов загрузил мазду-двойника на платформу. Краем глаза, дама увидела в толпе зевак мужика, который ну очень переживал, а сказать ничего не решился... В результате наша героиня, как и раньше, ездит на своей машине, зато и у ее родителей появилась такая же мазда, на которой старички теперь ездят в деревню за молочком. Это мои соседи по даче, они и поведали мне эту историю.

*** Мама спит - она устала, это я её достала!!! Я не буду унывать, пойду папу доставать! *** Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет" А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…" *** Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок!... *** Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся *** Сейчас такие принцы… Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!! *** - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!? *** Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют. *** Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду... *** Вся хвалёная мужская железная логика - для нас, женщин, просто металлолом!!! *** Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит. *** Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде. *** Женщине для счастья нужно всего несколько вещей... но каждый день новых. *** Дорогие девушки!!! Берегите своих мужчин!!! Пейте за них, гуляйте,не ночуйте дома... Пусть они бедненькие на кухне отдохнут!!! *** Обещал холить, любить, лелеять.... - бормотала она, закапывая труп... *** Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90? Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ... *** Возвращаться - плохая примета... особенно, если ты замужняя молодая женщина и трое суток не была дома... *** Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть. *** Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится ! *** Я вот думаю, чего бы из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу офигели? Может лыжи? )))) *** Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться. *** Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось.))) *** Если мужчина назвал женщину стервой, значит у него не получилось сделать из нее дуру!!! *** На неоднозначные вопросы мужчин: "Девушка, можно Вас проводить до дома?", я отвечаю: "Только взглядом, господа, только взглядом!" *** А сейчас я научу вас варить суп с фрикадельками. Для начала очистим пельмени от кожуры.. *** -Ты должна!' Убивает эта фраза. То, что я должна, записано в налоговом кодексе, все, что не должна- в уголовном. Остальное на мое усмотрение! *** Гот!-подумал попугай глядя на ворону... - Гей!-подумала ворона глядя на попугая... *** Памятка для мужчин: Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться. *** Подарите сопернице большой лифчик и маленькие трусы, пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа! *** Верная народная примета: если за девушкой ухаживает 20 нормальных парней, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась… *** В Древней Руси не было слова "оргазм". Поэтому все женщины в Древней Руси испытывали "чудо-чудное"! *** (ПОЗАИМСТВОВАННО С ПРОСТОРОВ ИНТЕРНЕТА)

ДРУЗЬЯ,ВСЕМ УДАЧНОГО РАБОЧЕГО ДНЯ,ВЕСЕЛОГО НАСТРОЕНИЯ!!!!

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.

Не уходи в осенние туманы Не заставляй меня переживать . Ты был таким желанным , но упрямым , Любовь твоя , вдруг стала остывать . И уходить остывшим летом в осень , Когда в дорогу птицы позовут . В моих кудрях блестит седая просинь . Твои глаза , как васильки цветут. Не уходи , моя любовь живая . И отлюбила я не до конца . Махнул рукой, приду ль – пока не знаю . Сверкнув при взмахе отблеском кольца . Зову тебя, сквозь осени туманы . Но голос мой тебе не услыхать . И только эхо вторит мне с обманом . Беги за ним , пока есть шанс догнать . АВТОР: О.Прохорова-Туисова

А ТАК ВСЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНО НАЧИНАЛОСЬ.....

МНЕ ВСЁ УЖЕ СМЕРТЕЛЬНО НАДОЕЛО.. Я СКОРО ОТ ТОСКИ ЗАМАТЕРЮСЬ.. ВЕДЬ ЖИТЬ НА САЙТЕ,ЭТО ЖЕ НЕ ДЕЛО.. ПОВЕШУСЬ,ИЛИ В РЕЧКЕ УТОПЛЮСЬ.. ..А ЖИЗНЬ ТРЕЩИТ ,КАК ЩЕПКА ПОД НОГАМИ, ОСТАЛСЯ ДЕНЕГ ВСЕГО ОДИН МЕШОК, МЫ НЕЖНОСТЬ ГРУБО ТОПЧЕМ САПОГАМИ, ЛЮБОВЬ ПЕРЕТИРАЕМ В ПОРОШОК.. РОМЕО ЗДЕСЬ НЕ СТАНЕТ ДОН ЖУАНОМ, ТАКОГО НЕ НАЙДЁТСЯ РАЗВЛЕЧЕНЬЯ... Я ЛЬДОМ ПОКРОЮСЬ СЛОВНО АЙСБЕРГ, Я В ТУМАНЕ..СУДЬБА НЕСЁТ МЕНЯ В ХОЛОДНОЕ ТЕЧЕНЬЕ.. И ОТ ОБЩЕНИЯ МНЕ НИЧЕГО НЕ НУЖНО, К ЧЕРТЯМ ВСЕ СПОРЫ..ОТ НИХ БОЛИТ ЯЗЫК,. С ПОХМЕЛЬЯ ГУБЫ -СЛОВНО В ШОКОЛАДЕ, ВСЕ КОЗЫРИ В РУКАХ И ВСЕ ТУЗЫ.... ТЕПЕРЬ МНЕ НАДОЕЛО ДАЖЕ В ГРУППАХ, ЗЕМЛЯНКУ ВЫРЫТЬ БЫ ,ЧТОБ ЗАБИВАТЬ КОЗЛА... КАК МОЛОДАЯ ГВАРДИЯ В ПОДПОЛЬЕ СВОИ Б ВОРОЧАЛИ ИНТИМНЫЕ ДЕЛА... А БЫЛИ Б РЕЛЬСЫ-ТЫ БЫ ЛЁГ ПОД ПОЕЗД.. ВЕДЬ ТЫ ЖЕ МОЛОД,ТЫ ДАЖЕ НЕ ЖЕНАТ.. ТЫ МОЛЧА Б ЛЁГ,КАК НАШИ СЛАВНЫЕ ГЕРОИ ПОД ТАНК ЛОЖИЛИСЯ СО СВЯЗКАЮ ГРАНАТ.. И МАТЬ ЗАПЛАЧЕТ ВСПОМИНАЯ СЫНА, ЧТО ОН ПОГИБ ,КАК СТРУСИВШИЙ СОЛДАТ- КОТОРЫЙ ПУЛЮ ПОЛУЧАЕТ В СПИНУ, ВЕДЬ ВСЕ ВПЕРЁД-А ОН БЕЖИТ НАЗАД.. ВЕСНА ПРОШЛА,И МАТЕРИ НЕ ПЛАЧУТ, ВЕДЬ СМЕРТЬ НА САЙТЕ -ЭТО ЖЕ ПУСТЯК... С ПОСЛЕДНЕГО МЕШКА Я ДЕНЬГИ ТРАЧУ.. ИНАЧЕ ЖИТЬ УЖЕ НЕЛЬЗЯ НИКАК... ЕЩЁ ПОДУМАВ,Я РЕШИЛА СМЕЛО- ЗАПИСКУ В ЗУБЫ..БОГУ ПОМОЛЮСЬ.. ПЕТЛЮ НА ШЕЮ..ИЛИ ХАРАКИРИ.. ПОВЕШУСЬ ..ИЛИ С САЙТА УДАЛЮСЬ... АВТОР:"Рыжая бестия"

Ребята, все мы помним мультик про мышонка, там в конце критик пробовал фирменное блюдо своей мамы: РАТАТУЙ. Готовим. Для этого нам нужны продукты: Баклажаны Кабачки, желательно жёлтые Помидоры или томаты, кто как называет Соус... Кому какой нравится: сметанный, томатный... вобщем любой, главное чтобы рататуй не пригорел. Собственно всё... Всё режем кружками, красиво укладываем, чередуя баклажан, кабачок, помидор, заливапем соусом и в духовочку, минут на тридцать, за десять минут до окончания готовки всё наше произведение посыпаем тёртым сырком. ВКУСНО, КРАСИВО!!!! (рецепт из интернета)

Серия сообщений "еда":

кулинария,рецепты,фото,видео,вкусняшки

Часть 1 - Попурри рецептов греческой кухни «ВКУС ЛЕТА»
Часть 2 - Хворост из телятины
...
Часть 9 - ВКУСНЫЕ КАРТИНКИ С ЮМОРОМ!!!!
Часть 10 - ВКУСНОЕ ОФОРМЛЕНИЕ БЛЮД(из интернета)
Часть 11 - ГОТОВИМ ВКУСНО И КРАСИВО!!!
Часть 12 - ГОТОВИМ ВКУСНО И КРАСИВО!!!(рецепт из интернета)
Часть 13 - ГОТОВИМ ВКУСНО И КРАСИВО!!!(рецепт из интернета)
...
Часть 30 - ДЕСЕРТ ПРАЗДНИЧНЫЙ!!!(не мое)
Часть 31 - РЕЦЕПТИК ДЛЯ ДЕТИШЕК...(не мое)
Часть 32 - РЕЦЕПТ НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ...(не мое)

Серия сообщений "Рецепты вкусностей":

кулинария,вкусные рецепты,кухни мира,мясо,овощи,рыба,напитки,грибы,торты,печенье,тесто

Часть 1 - Попурри рецептов греческой кухни «ВКУС ЛЕТА»
Часть 2 - Хворост из телятины
...
Часть 10 - РЕЦЕПТЫ ИЗ ИНТЕРНЕТА....
Часть 11 - ВКУСНОЕ ОФОРМЛЕНИЕ БЛЮД(из интернета)
Часть 12 - ГОТОВИМ ВКУСНО И КРАСИВО!!!
Часть 13 - ГОТОВИМ ВКУСНО И КРАСИВО!!!(рецепт из интернета)
Часть 14 - ГОТОВИМ ВКУСНО И КРАСИВО!!!(рецепт из интернета)
...
Часть 30 - ДЕСЕРТ ПРАЗДНИЧНЫЙ!!!(не мое)
Часть 31 - РЕЦЕПТИК ДЛЯ ДЕТИШЕК...(не мое)
Часть 32 - РЕЦЕПТ НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ...(не мое)

Распорядок дня для владельца щенка. Четыре утра: Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем. Семь тридцать, звонок будильника: Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике. Семь сорок пять. Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали. Восемь утра Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Час дня Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Шесть с копейками. Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок, презирватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком. Девять Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами". Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку. Десять тридцать. Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.

Мозг человека шутит с нами всякий раз, когда это возможно. Вы можете фактически не воспринимать окружающую вас реальность или можете чувствовать запахи, которых на самом деле нет. Пришло время сыграть шутку с человеческим мозгом. Уверяем, все изложенные здесь методы абсолютно безопасны. ЗАПУТАЙТЕ СВОИ ПРОСТРАНСТВЕННЫЕ ОЩУЩЕНИЯ!!! Для этого требуются два стула и повязка на глаза. Человек, с повязкой на глазах, должен сидеть на кресле сзади, уставившись в затылок того, кто сидит перед ним. Человек с завязанными глазами должен дотронуться рукой до носа другого человека. В то же время он должен коснуться другой своей рукой собственного носа, при этом нужно нежно гладить оба носа. Примерно через минуту, более чем у 50% испытуемых возникает ощущение того, что их нос невероятно длинный. Такой феномен еще называют Эффектом Пиноккио. Эффект Пиноккио — это иллюзия того, что ваш нос растет, как это случилось с литературным героем Пиноккио, когда он лгал. Эта иллюзия искажения пространственных ощущений открыта Лакнером (Lackner) (1988). ЗАПУТАЙТЕ ВАШЕ МЫШЛЕНИЕ!!! Поднимите правую ногу на несколько сантиметров над полом (как на картинке), затем перемещайте ее по часовой стрелке. Пока вы крутите ногой, используйте указательный палец правой руки, чтобы нарисовать цифру 6 в воздухе. Ваша нога непроизвольно начнет вращение против часовой стрелки и вы ничего не сможете с этим поделать. Левое полушарие мозга управляет правой стороной тела и отвечает за ритм и продолжительность движений. Левое полушарие вашего мозга не может справиться с двумя одновременными противоположными движениями и поэтому старается объединить их в одно. ЗАПУТАЙТЕ СВОЕ ВОСПРИЯТИЕ!!! Закройте один глаз и посмотрите на картинку - она статична. А теперь откройте глаз. Круги вращатся, не так ли? Восприятие глубины возникает из различных сигналов. Они, как правило, подразделяются на бинокулярные сигналы, которые требуют использования обоих глаз и монокулярные сигналы, которые требуют использования только одного из глаз. Бинокулярные сигналы относятся к стереоданным, улучшая восприятия глубины за счет параллакса. Так как (по определению), бинокулярное восприятие глубины требует, чтобы функционировали оба глаза, люди с одним глазом не воспринимают бинокулярную глубину изображения. И, следовательно, такие люди не ощущают 3D эффекта в кинотеатрах. ЗАПУТАТЬ ФОТОРЕЦЕПЦИЮ!!! Пристально смотрите в центральную точку (крестик) на черно-белой картинке как минимум 30 секунд, а затем посмотрите на стену, вы увидите яркое пятно, моргните несколько раз, что вы видите? или даже, кого вы видите? Задержите свой взгляд на красном попугае и медленно сосчитайте до 20, затем сразу посмотрите в одно из пустых окошек клетки. Слабый, призрачный образ сине-зеленых птиц должен появиться в клетке. Попробуйте то же самое с зеленым попугаем, тогда должна появится птица со слабым пурпурным свечением. ЗАПУТАТЬ КОГНИТИВНУЮ СПОСОБНОСТЬ!!! Взгляните на крутящуюся девушку. Вращается ли она по часовой стрелке или против часовой стрелки? Мы видим, что она вращается против часовой стрелки, но может, вам удастся переключить её в другом направлении, что очень сложно для многих людей. Попробуйте. Крутящаяся девушка является одной из форм более общей иллюзии крутящегося силуэта. Изображение объективно не «вращается» ни в одну, ни в другую сторону. Это двухмерное изображение, которое просто перемещается назад и вперед. Если присмотреться вокруг изображения, сосредоточив внимание на тень или на какой-нибудь другое точке, вы можете заставить вашу зрительную систему заново оценить изображение и она может выбрать направление вращения в противоположном направлении, и вдруг вы и вправду сможете увидеть, что изображение вращается в другом направлении. ЕМ

Вечереет... Дымка за окошком. Я свечу тихонько запалю. Потянулась, выгнув спинку, кошка. Мысленно с тобою говорю... Заблудилось где-то наше счастье. Бродит глупое - Дорогу не найдет. Затянулось серое ненастье. Солнца нет, и птица не поет. Милый, без тебя я, как травинка Одиноко стыну на ветру... Нет, не плачу... Это лишь соринка... в глаз попала... И никак не уберу... Возвращайся... Мы простим обиды. Я прижмусь, И на твоем усну плече... Стало так темно, И звезд не видно. Угасает пламя на свече... АВТОР:Светлана(markiza) ЕМ