http://www.liveinternet.ru/users/geniavegas/post339780501

 http://www.liveinternet.ru/users/geniavegas/post306226799

 http://www.stihi.ru/avtor/flangerr

/img-fotki.yandex.ru/get/5639/128617080.288/0_a8297_aff514c8_XS.jpg" target="_blank">//img-fotki.yandex.ru/get/5639/128617080.288/0_a8297_aff514c8_XS.jpg); width: 600px; height: 100px;"> /img-fotki.yandex.ru/get/5401/milolica2011.42/0_5a59e_800cb62d_S" target="_blank">//img-fotki.yandex.ru/get/5401/milolica2011.42/0_5a59e_800cb62d_S); width: 600px; height: 100px;"> /img-fotki.yandex.ru/get/5639/104967700.c6/0_99741_cf92e0f5_S.jpg" target="_blank">//img-fotki.yandex.ru/get/5639/104967700.c6/0_99741_cf92e0f5_S.jpg); width: 600px; height: 100px;"> /img-fotki.yandex.ru/get/5639/128617080.288/0_a8297_aff514c8_XS.jpg" target="_blank">//img-fotki.yandex.ru/get/5639/128617080.288/0_a8297_aff514c8_XS.jpg); width: 600px; height: 100px;"> /img-fotki.yandex.ru/get/5401/milolica2011.42/0_5a59e_800cb62d_S" target="_blank">//img-fotki.yandex.ru/get/5401/milolica2011.42/0_5a59e_800cb62d_S); width: 600px; height: 100px;">
Прежде,чем назвать женщину ЗАЙКОЙ - подумай:хватит ли у тебя КАПУСТЫ!!! да и не подведет ли морковка...

“Судьба у женщин не легка…Двум парадоксам нет ответа: 
То нету в жизни мужика… То есть мужик, но жизни нету!”

Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками...

Если алкоголь - это зло, то алкоголики - это люди постоянно стремящиеся уменьшить количество зла в этом мире.

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"? 
- Инквизиторы. . .

“Огород — это три в одном: солярий, фитнес и тренажёрный зал!”
“Послала мужу SMS: “Ты у меня самый лучший!” 
-Отвечает: “Бухаешь или сравниваешь?”

“Извечная проблема – что надеть?! 
Африканские женщины не заморачиваются – просто бусики…”

В графе "семейное положение" писал: "безвыходное".

Когда выходишь из ”Одноклассников”, появляется надпись: ”Как, уже уходите? Так быстро?” и так вежливо, трогательно... так и хочется ответить:
" Нет, ну что вы... Сейчас доползу до кровати и зайду с мобильного!"

Сижу в инете , чувствую запах жареной картошки , а ведь я её варить поставила!

Сейчас такие принцы... Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!

Бермудский треугольник: ДИВАН - КУХНЯ - ИНТЕРНЕТ..... Ох, и много ж народу в нем пропало...

Грибник в лесу нашёл большущий красный гриб.
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
- Ну вот, этот точно съедобный, берём!

Жена увидела белый гриб и говорит мужу:
- Дорогой, этот гриб съедобный?
- Пока ты его не приготовила - да!

Абрам спрашивает Сару:
- Ну, что сказал доктор?
- Он посоветовал мне отдохнуть у моря. Куда поедем?
- К другому доктору!

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко.

Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до лампочки...

Я из того времени, когда "суши" было глаголом.

Есть такие заботливые жены, которые своих мужей жалеют и поэтому пользуются чужими мужьями.

В магазине:
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж ” Пепси” покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Адам проснулся – ни одного ребра.
– Боже! Что со мной? 
– А кто вчера напился и орал: «Давай девок!»

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо.

Вот всегда так. Душа хочет романтики, а заднице подавай приключения!

geniavegas

 

 Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".

Перед 8 марта муж спрашивает жену: "Дорогая, что тебе подарить? "
Она: "Не утруждайся, не беспокойся, ничего особенного не надо, ну в крайнем случае можешь подарить что-нибудь первое попавшееся, колготки там или сеточку для волос... "
Муж пришел в магазин, все перепутал и спрашивает продавщицу:
- "Девушка, а есть у вас колготки с сеточкой для волос?
"Продавщица: "
- Мужчина, а трусы с ящиком для яиц вам, случайно, не нужны? "

 

Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит: 
— Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(! ! ) Суk@ идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию вобщем... 
Второй пес: 
— А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет! 
Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, бампер помяла. . На кастрацию я. 
Спрашивают третьего: А ты чего здесь? 
— А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода, . красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое... . 
— Что тоже на кастрацию?! ! 
— Да нет... когти подпилить.