Медвежатник в суде.
Судья: - Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф , взяли
из него только деньги , а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена ...

У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины ?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

Грузинские ученые сделали открытие: "Чем больше видна грудь женщины, тем меньше запоминается ее лицо..."

Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну
- пусть выспится!

Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.



Любовник лучше мужа! и ест он реже.

Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.)))

Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!)))

- Доктор, что бы я не говорила свoему мужу, он молчит. Я могу
говорить ему целый день, а он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам, Это - талант.

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин
элегантно снимает шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!

Друг - другу:
- Ты меня извини, конечно!
- Что такое?
- Но я переспал с твоей женой.
- Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!

- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.

- Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
- Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
- И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.

Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили.


 Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке.
 Мимо проходит девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
 - Эх, было бы сейчас мне лет так 18!
 Второй удивленно:
- Обалдел ты, что ли? Из-за каких-то пяти минут счастья снова сорок
 лет работать?!

 Ночь. В постели полковник и жена. У него ничего не получается.
 Жена: - Ну что с тобой сегодня?
 Полковник: - Да я не в форме.
 Жена: - Ну, так одень.

 Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы.
 Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.

 Женщины любят ушами... Да, им нравится хруст денег.

 Русский язык очень лаконичный. Например, надпись
 "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв...

 Жена: - Хорошее настроение - это когда в ванне хочется петь!
 Муж: - Каких еще Петь?

 Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке
 "Лучшие работники месяца".

 - А почему у вас дети такие седые?
 - А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

 - Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
 - Ъ.

 Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус...
НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает!

 Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

 Рецепты крабового салата бывают разные.
 Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы.
 Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.

 Пациент у психолога:
 - Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице
 и абсолютное нежелание слушать.
 - А чем вы занимаетесь?
 - Преподаю квантовую физику в университете.

 Существует легенда, что есть такие женщины, которые,
 открывая шкаф, уже знают, что наденут.

 - Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
 - Рубли...

 -Мужчина, скучаете? Мужчина окинув ее взглядом.
 - Не настолько...

 Совет: Если у вашего рояля все клавиши черные - попробуйте поднять крышку.

 Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения,
 и уже через какие-то два месяца вы ощутите,
 как бездарно было потрачено это время.

 Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили.
 Просто вы стали как все.

 И почему мне с девушками не везёт?!
 - А ты пробовал повесить подкову на счастье?
 - Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...

 Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости 270 км в час
 невозможно разглядеть знак 40.

 Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть какая то
 радость мужу...

 Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
 - Почему вы плачете?
 - У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
 - И что?
 - Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

 - Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть
 на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
 - К другому доктору!

 "Западные санкции, западные санкции!"
 - У нас товары как шли из Китая, так и идут.

 - А мне зарплату прописью писать?
 - А какая зарплата?
 - 12 тысяч рублей.
 - Слезами пиши.

 Так вот, оказывается, почему на рублевых монетах изображен двуглавый орел.
 Одна голова следит за курсом доллара, другая - за курсом евро.

 - Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу.
 - Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?

 — Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов
 остались одни глаза.
 — Но взгляд-то хоть пока твердый?

 — Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
 — Потом...
 — Врач "Потом" называется патологоанатомом!

 Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет.
 А тяжело - 60 максимум.

 Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете,
 до того распсиховался, что поставили на учет...

 Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.

 А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная?

 Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.

 Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!