-ТоррНАДО - торрент-трекер для блогов

Делюсь моими файлами
    Скачал и помогаю скачать

      Показать все (1)

       -5 друзей

      Вид LiveInternet Аватар kristin37
      женщина
      женщина
      Всего у меня 3 друга

       -Поиск по дневнику

      Поиск сообщений в kristin37

       -Подписка по e-mail

       

       -Статистика

      Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
      Создан: 28.06.2014
      Записей:
      Комментариев:
      Написано: 613




       

       

      "Любите баб на свежем сене" -
      Писал всем нам Сергей Есенин.
      "А лучше все же на опушке" -
      Упоминал об этом Пушкин.
      "Ведите их на зерноток" -
      Настаивал на этом Блок.
      "Неважно где, а важно как" -
      Всем говорил нам Пастернак."Любите баб на свежем сене" -

      Писал всем нам Сергей Есенин.
      "А лучше все же на опушке" -
      Упоминал об этом Пушкин.
      "Ведите их на зерноток" -
      Настаивал на этом Блок.
      "Неважно где, а важно как" -
      Всем говорил нам Пастернак.


      ОДНОЙ СТРОКОЙ

      Понедельник, 10 Октября 2016 г. 08:47 + в цитатник
      Это цитата сообщения Звездная_фея [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      одной строкой

      Вчера директор школы добавил всех учеников в друзья. Теперь у всех резко поменялись статусы: вместо "жру, бухаю, пофиг на школу" на "очень много дел, делаю уроки, не отвлекать".

      В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей.

      Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

      Сексуальные меньшинства образовали новую партию - Партию Любителей Любителей Пива.

      Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

      - Чего хотят женщины? - Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!

      Кто цяй не пьёт – тот цьмо! (Конфуций).

      Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить. Он. Закуривая: "И часто у тебя так?

      Женщины, помните! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы. Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Мастерицы клининга! Богини уюта! Дом - это ваш храм! Вам просто не объяснили..

      Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе… Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить :D


      Рецепт для женщин: мягкий пилинг в домашних условиях.
      1. Намажьте лицо сливками.
      2. Позовите кота..





      Чем больше денег, тем больше красивых, ненужных вещей.

      Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет.."

      Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога "Ну-ка дыхни!". В общем, глупая, нелепая смерть.

      Кpасная Шапочка ходила к бабушке два pаза в день. Пеpвый pаз - отнести пиpожки, втоpой - снять кассу.

      Поддался на спам: заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу.

      Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.

      Сначала её не устраивало, что я пью. Когда я бросил пить, её перестало устраивать всё остальное.

      Купив беляш на ж/д вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины.

      Почта России - ещё не всё потеряно!

      Чтобы посеять в Женщине сомнения — надо с ней согласиться.

      Жена - это промежуточное звено между холодильником и плитой.

      Деньги в долг - тренировка памяти.

      Встретил тут в библиотеке две книжки стоявшие рядом:
      Вадим Зеланд " Трансерфинг реальности"
      Галина Зеланд" Если ваш муж-наркоман".

      95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то всё ещё холостой! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…

      Физрук Виктор Мирославович 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Витя. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...

      Ох, кто бы знал, как эти домашние дела отвлекают от интернета...

      В обстановке всеобщего счастья, любви и фантасмагорических эмоций прошёл "Праздник урожая" в Колумбии.
      Рубрики:  юмор

      Метки:  

      ОДНОЙ СТРОКОЙ

      Понедельник, 10 Октября 2016 г. 08:45 + в цитатник
      Это цитата сообщения Звездная_фея [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      одной строкой

      Экипаж дивана приветствует вас и желает приятного отдыха!

      Как-то раз я искал телефон под кроватью, светя им.

      Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.

      Чтобы заснуть, девчонки считают литры выпитой ими крови и засыпают с блаженной улыбкой.

      Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.

      Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может?!

      Альпинисты не согласны с тезисом «Лучше день потерять, зато потом за пять минут долететь».

      Мало кто в курсе, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
      Рубрики:  юмор

      Метки:  

      АНЕКДОТ

      Понедельник, 10 Октября 2016 г. 08:43 + в цитатник
      Это цитата сообщения Звездная_фея [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      анекдот

      Пошел в наш магазинчик, взять поесть/попить ... Стою в кассу. Передо мной большой мужик, тип - русский интеллигент, из той породы, которым что про Рериха, что по хлебалу ... Громко "гудит" (иначе это не назовешь!!!) по мобиле:
      - Ну Мариночка, ну что ж ты так переживаешь, ну напились твои мужики, наверняка вызывали баб, наверняка бабы к пьяным не приехали, ну засунули они по пьяне не то, и не туда ... А ты сразу, "пида--сы, пида--сы...
      ... Лежал весь магазин...
      Рубрики:  юмор

      Метки:  

      В МАГАЗИНЕ ...

      Понедельник, 10 Октября 2016 г. 08:41 + в цитатник
      Это цитата сообщения Звездная_фея [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      В магазине ...

      1326794077_1243936572_1_resize (700x579, 67Kb)

      Было в 1996 г. Зеленоград, поздний вечер, последний экспресс из Москвы пришел в 14-й мкр. Пол-автобуса забредает в ночной магазин - один прилавок, одна продавщица (П), очередь человек 12-15. Закупается парочка: мужичок (М) лет 40, мелковатый и суетливый, девица (Д) гораздо младше, по всему видать, он ее только что склеил.
      Далее прямая речь:
      М.(скороговоркой, продавщице): - Так, что у вас есть выпить? А, вижу-вижу, так-так-так! Мне, пжлста, ноль пять водочки, нарезочку ветчины, баночку огурчиков, оливки...(обращается к своей девушке)
      так, ты что будешь пить?
      Д. : - Нууу, яаааа, эттааааа...
      М. (продавщице): - Тааак, бутылочку Амаретто, пжлста. Зефир в шоколаде, банку печенья... (обращается к Д.) ты конфеты какие любишь?
      Д. : - Нууу... шоколад с клубникой...
      П. : - Нет у нас такого.
      М. : (напряженная работа мысли не более секунды, продавщице):
      - Тогда дайте нам ... ПАЧКУ ПРЕЗЕРВАТИВОВ С КЛУБНИЧНЫМ ВКУСОМ!
      Аут. Занавес. Народ валялся где попало!
      Рубрики:  юмор

      Метки:  

      КАРУСЕЛЬ

      Понедельник, 10 Октября 2016 г. 08:37 + в цитатник
      Это цитата сообщения Звездная_фея [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      карусель

      189 (341x506, 100Kb)


      Муж с женой идут по парку отдыха, доходят до каруселей
      Муж говорит:
      — Не садись на карусели, а то трусы будут видны !!!
      — Хорошо !!! — сказала жена.
      Муж пошёл покупать мороженое, приходит… видит, жена на каруселях…
      Он кричит:
      — Ты зачем села… Я же тебе сказал, трусы видны будут!!!
      А жена кричит
      — Да не бойся ты !!! Сняла я трусы, сняла!!!
      Рубрики:  юмор

      Метки:  

      ФАМИЛИЯ

      Понедельник, 10 Октября 2016 г. 08:36 + в цитатник
      Это цитата сообщения Звездная_фея [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      фамилия

      32528 (652x653, 76Kb)

      У мужика фамилия — Пердунов. Решил поменять. Поехал в Украину, сдал паспорт. При получении читает — Пердунько. Поехал в Грузию — Пердунидзе, в Армению -Пердунян. В Польшу — Пшипердуньски. Уехал в Китай. Думал там фамилии короткие. Получает паспорт и в обморок брякнулся, прочитав фамилию — Бз Дун.
      Рубрики:  юмор

      Метки:  

      КОРОТКО...

      Понедельник, 10 Октября 2016 г. 08:35 + в цитатник
      Это цитата сообщения Звездная_фея [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      коротко...

      Драбадан - русский народный праздник...
      Празднуется 3 дня (пятница, суббота, воскресенье). Покровителями этого праздника издревле считаются - Святой Цитрамон, Марфа-рассольница и Иван-рукотряс!!!

      - Алло, это я в морг попал?
      - Нет, пока только дозвонились...

      - Вы счастливы в своей семейной жизни?
      - О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже тридцать три раза откладывали развод!

      - "Кум, говорят, ты фирму открыл, возьмёшь меня на работу?"
      - "Не вопрос. С тебя резюме, знание английского и владение компьютером".
      - "Ух, как же ты меня ловко сейчас на хер послал!!!"

      - Милый, сходи в магазин!
      - Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь.
      - Господи, ну сходи без собаки!

      Главное, быть счастливой... И не важно, какое заключение напишет психиатр....))))))))

      Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел.

      Учёные доказали что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.

      - Я тут подумал грешным делом....
      А надо было головой))

      Прогноз, не основанный на статистических данных, называется карканьем
      Рубрики:  юмор

      Метки:  

      МАРАЗМЫ

      Понедельник, 10 Октября 2016 г. 08:31 + в цитатник
      Это цитата сообщения Звездная_фея [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      маразмы



      1.
      Marazm_01 (700x394, 54Kb)

      2.
      Marazm_02 (700x420, 74Kb)

      3.
      Marazm_04 (692x495, 92Kb)

      4.
      Marazm_05 (688x494, 88Kb)

      5.
      Marazm_09 (700x276, 51Kb)

      6.
      Marazm_11 (602x554, 114Kb)

      7.
      Marazm_32 (401x400, 56Kb)
      Рубрики:  юмор

      Метки:  

      АНЕКДОТЫ

      Понедельник, 10 Октября 2016 г. 08:30 + в цитатник
      Это цитата сообщения Звездная_фея [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      анекдоты

      Учитель:
      — Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и по-тихоньку опускаем в ибанитавую воду...
      Вовочка:
      — А не ибанет?
      Учитель:
      — Не должно... Кто сказал??!



      В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
      - Да занято, ебаный врот!!!
      - О, пардон.
      - Сильвупле, блять!


      Шеф захотел секса, звонит секретарше:
      - У меня встал вопрос!
      - Но у меня месячный отчет!
      Он бросил трубку.
      Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
      - Может задним числом или в устной форме?
      - Спасибо, я уже от руки набросал!


      Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
      - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
      Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
      - А ты всегда так много ешь?
      Она чавкая и глотая коктейль:
      - Нет, только во время месячных..


      Женщина играет с однолетним малышом в
      детской комнате, и вслух ему завидует:
      - Вот везет тебе: поспал, проснулся,
      поел, поиграл, покакал и снова спать...
      Муж из туалета отвечает:
      - ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!


      Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
      Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
      - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
      Одна из бабушек отвечает:
      - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.

      - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
      - Ладноть, передам.
      На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
      - Ну что, бабка, где твой внучок-то?
      - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
      Рубрики:  анекдоты.

      Метки:  

      ИСТОРИЯ ПРО КОТА

      Понедельник, 10 Октября 2016 г. 08:26 + в цитатник
      Это цитата сообщения Звездная_фея [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      история про кота

      ZQsB5a1bBLA (604x382, 69Kb)

      Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

      Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

      Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

      Были перепробованы:
      - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
      - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
      - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

      Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

      Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

      Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

      Читать далее...
      Рубрики:  юмор

      Метки:  

      НЕ ШУТИТЕ С ЖЕНЩИНОЙ.

      Понедельник, 10 Октября 2016 г. 08:24 + в цитатник
      Это цитата сообщения Звездная_фея [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      Не шутите с женщиной.

      gNjGJxrTRLo (289x221, 19Kb)

      Женщину останавливает Гаишник за превышение скорости ...
      Женщина:
      - Что случилось?
      - Вы превысили скорость.
      - Да, я вижу.
      - Покажите Ваше водительское удостоверение.
      - У меня его нет.
      - Как нет?
      - Забрали 4 года назад за вождение в нетрезвом виде.
      - Я понял ... Я могу видеть ваши документы о регистрации транспортного средства?
      - К сожалению нет.
      - Почему нет?
      - Я украла эту машину.
      - Украли?
      - Да, и я убила владельца.
      - Вы что?
      - Его тело в пластиковом мешке в багажнике. Хотите посмотреть?
      Гаишник смотрит на женщину, медленно отступает к своей машине и вызывает по рации подкрепление. Через 5 минут несколько полицейских машин окружили автомобиль женщины. Старший офицер медленно приближается к машине, держа руку на кобуре:
      - Женщина, выйдите из автомобиля, и поднимите руки вверх!
      Женщина выходит из своего автомобиля:
      - Что случилось, офицер?
      - Один из моих сотрудников сказал мне, что вы украли эту машину и убили хозяина.
      - Убит хозяин?
      - Да, не могли бы вы открыть багажник вашего автомобиля, пожалуйста.
      Женщина открывает багажник и показывает, что он пуст.
      Офицер спрашивает:
      - Это ваш автомобиль?
      - Да, вот свидетельство о регистрации.
      - Мой сотрудник утверждает, что у вас нет водительских прав.
      Женщина роется в сумочке, достает права и передает их офицеру.
      - Мой сотрудник уверяет, что у вас нет водительских прав, вы украли этот автомобиль и убили его хозяина.
      - Может он уверяет, что я и скорость превысила?...
      Рубрики:  юмор

      Метки:  

      CОН

      Понедельник, 10 Октября 2016 г. 08:22 + в цитатник
      Это цитата сообщения Звездная_фея [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      cон

      FdUKcgX0Z-c (600x600, 30Kb)

      Считаете, что о вас все забыли? Что вы никому не нужны? Попробуйте новое средство "Лечь-поспать-днём" - и вам сразу начнут звонить и писать ВСЕ, даже не знакомые персоны! А если вы попробуете "Лечь-поспать-днём" в сочетании с легким бардаком, вас незамедлительно навестят все родственники и соседи!!
      Рубрики:  юмор

      Метки:  

      ПРИТЧА

      Понедельник, 10 Октября 2016 г. 08:21 + в цитатник
      Это цитата сообщения Звездная_фея [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      притча

      goeRtfwuDt4 (604x400, 49Kb)

      Однажды Ученик пришёл к Учителю и спросил:
      - Учитель, чем умный человек отличается от глупца?
      Было тихое солнечное утро, Учитель пил зелёный чай и предавался размышлениям о сути вечности. Однако ради Ученика он отставил пиалу с недопитым чаем, прекратил свои размышления, встал и повёл Ученика за собой. Учитель привёл Ученика к горе, к тому её склону, где недавно был небольшой обвал, и у подножия горы лежали камни разной величины. И Учитель сказал Ученику, чтобы тот отнёс все камни на вершину горы. Камней было много, и Ученик таскал их целый день, а Учитель сидел в тени дерева и читал труд великого философа Да Ну о существенных различиях между хлопком одной правой и одной левой ладонью. Ученик очень устал, но к закату он наконец перетаскал все камни. Он подошёл к Учителю, полный гордости за выполненную работу и спросил:
      - Учитель, теперь я могу узнать ответ на свой вопрос?
      - Нет, — покачал головой Учитель, — ты ещё не готов.
      - А зачем надо было таскать все эти камни? – возроптал Ученик.
      - Вот, — поднял Учитель указательный палец, — Умный человек задал бы этот вопрос до того, как начал их таскать.
      Рубрики:  юмор

      Метки:  

      КАРИКАТУРЫ

      Понедельник, 10 Октября 2016 г. 08:19 + в цитатник
      Это цитата сообщения Звездная_фея [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      карикатуры



      1.
      1354040372_5 (650x364, 126Kb)

      2.
      a-plyazhe (520x277, 90Kb)

      3.
      zagonnye_komiksy_20_foto_5 (700x373, 117Kb)

      4.
      0_79f4b_e6fd771_-1-L (462x480, 1141Kb)
      0_79f4b_e6fd771_-1-L (462x480, 1141Kb)
      Рубрики:  юмор

      Метки:  

      КОРОТКО

      Понедельник, 10 Октября 2016 г. 08:16 + в цитатник
      Это цитата сообщения Звездная_фея [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      коротко

      Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

      Топор не воробей, вылетит не поймаешь.

      Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка.

      Для мужчины вождение автомобиля как занятия сексом. Каждый думает, что он умеет это лучше других.

      Если соседка часто заходит за солью - значит ее интересует и ваш перец.

      Объявление: Продам квартиру в новом говнострое... простите, ошибся, в готовом новострое.

      Логичная мысль русского, сказанная другу в мороз: "Надень шапку на хуй, а то уши отморозишь".

      У меня есть два типа настроения: похуй и иди нахуй.

      Чтобы утром не вставать ни с какой ноги, я просто ебнулся с кровати.

      Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

      Кабинет начальника - как общественный туалет: зайти туда можно только при крайней нужде.
      Рубрики:  юмор

      Метки:  

      ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ + НЕМНОГО ЮМОРА

      Понедельник, 10 Октября 2016 г. 08:13 + в цитатник
      Это цитата сообщения Звездная_фея [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      Интересные факты + немного юмора

      528064574f81452d8dcaa5e1dfe1fee6 (187x150, 26Kb)


      Интересные факты + немного юмора


      1. У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут ?! Нифигасе… Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
      2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (И что там такого вкусного на дне?)
      3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода (Я все о свинье думаю…)
      4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле (30 минут.. мля… повезло свинье… только представьте!)
      5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать (Так даже лучше…)
      6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)
      7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
      8. Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей…)
      9. У морской звезды вообще нет мозга (И таких людей я знаю!)
      10. Люди и дельфины являются единственными представителями живого мира, которые занимаются сексом ради удовольствия (Эй! А как же свинья?!)
      Рубрики:  юмор

      Метки:  

      КУ-КУ

      Понедельник, 10 Октября 2016 г. 08:11 + в цитатник
      Это цитата сообщения Звездная_фея [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      ку-ку

      479780bc865c5 (399x549, 77Kb)


      К мужу подошла супруга: «Дорогой мой, ты прости,
      Тут девичник у подруги… Обещала я прийти».
      Муж сказал: "Да ради Бога! Раз нельзя тебе со мной…
      Только ты не пей там много! В полночь жду тебя домой».
      «Всё, о'кей! Приду в двенадцать! Я тебе, родной, не лгу.
      Мы там будем развлекаться. В чисто девичьем кругу». 

      День промчался, как минутка: ром, шампанское, ликёр,
      Виски, танцы, песни, шутки. И, конечно, стриптизёр.
      Было весело всем очень, все забыли про часы.
      Лишь в четвертом часу ночи дружно вызвали такси. 
      В общем, наша героиня возвратилась, как в бреду. 
      Зарекаясь пить отныне и с ногами не в ладу. 
      В темноте нащупав стену, спотыкаясь о ковёр, 
      Осознав, что непременно с мужем будет разговор, 
      Но в душе тая надежду, что сойдет ей это с рук, 
      Стала скидывать одежду, слушая, спит ли супруг… 
      Звук часов раздался, сразу всех надежд её лишив. 
      Ведь всего четыре раза раздалось «ку-ку» в тиши. 
      Тихий шепот: «Вот, блин, штука!» плавно перешедший в мат.
      Тут пришла ей мысль: «А ну-ка, прокукую сама! 
      Муж решит, сейчас двенадцать, значит, вовремя пришла.
      И не станет разбираться, где была и как дела.
      ...Как же тяжко утром ранним! День рабочий впереди.
      Да и муж в молчанье странном так загадочно глядит...
      Почесав свою макушку, он задумчиво сказал: 
      «Нам, наверное, кукушку поменять пора в часах». 
      «Что не так у нас с кукушкой?», - напряглась жена тотчас.
      «Ну, а ты сама послушай, что творит она у нас!
      По утру, часа в четыре, только начало светать,
      Как она на всю квартиру громко принялась чихать. 
      А затем сея зараза принялась вдруг куковать,
      Ну, сперва четыре раза, а потом еще раз пять. 
      Смачно высморкала сопли, наступила на кота.
      В темноте раздались вопли, кот куда-то там слетал. 
      Вновь «ку-ку» в тиши раздалось, продолжая тот отсчёт.
      Но она сочла, что мало, и кукукнула ещё.
      С диким грохотом упала, извергая звучный мат,
      И затем докуковала аж семнадцать раз подряд!»
      Рубрики:  юмор

      Метки:  

      АНЕКДОТ

      Понедельник, 10 Октября 2016 г. 08:05 + в цитатник
      Это цитата сообщения Звездная_фея [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      анекдот

      xQfsNJmW3ek (600x404, 84Kb)

      Вовочка приходит к маме и говорит:
      - Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей
      спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь
      на папе вверх и вниз.
      - Да... ну... понимаешь, у папы очень толстый живот, а я
      хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
      - Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.
      - Почему?
      - Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу,
      приходит наша соседка, и снова его надувает
      Рубрики:  анекдоты.

      Метки:  

      ЮМОР ОДНОЙ СТРОКОЙ

      Понедельник, 10 Октября 2016 г. 07:42 + в цитатник
      Это цитата сообщения Звездная_фея [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      юмор одной строкой


      1 (500x500, 4701Kb)
      Ничто так не веселит человека, как щекотка.

      В розовых очках принца на белом коне не увидеть.

      Детство - это время, когда не думаешь матом.

      Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

      Алло! Васю можно? - Он спит - Если проснётся, скажите, что звонил Вова. - Что значит "если проснётся"???

      Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

      Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!

      Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

      Заходите, больная, раздевайтесь!.. Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

      Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности.

      Сообщение на автоответчике: «Радио России. Вы в прямом эфире».

      Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

      Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.


      Читать далее



      1.
      82133966_large_41246 (625x500, 166Kb)
      Рубрики:  юмор

      Метки:  

      ЮМОР!!! ПОЧЕМУ ПЕРЕСТАЛО СУЩЕСТВОВАТЬ АРМЯНСКОЕ РАДИО? УМЕР ЕВРЕЙ, КОТОРЫЙ ОТВЕЧАЛ НА ВОПРОСЫ.

      Суббота, 08 Октября 2016 г. 16:40 + в цитатник
      Это цитата сообщения ALZHIS [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      ЮМОР!!! Почему перестало существовать армянское радио? Умер еврей, который отвечал на вопросы.

      Виньетка


      — Ты зачем в дядю Мишу кирпич кинул?
      — Ой, я больше не буду!.
      . — Да ладно, ему больше и не надо…


       

      Рабинович пытается снять квартиру.
      Как только узнают, что у него семь детей - сразу отказывают.
      Наконец однажды он говорит жене: - Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
      - А что, поможет?
      - Должно помочь.
      Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. 
      Спрашивает, как?
      - Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей.
      Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище... 
       
      Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной.
      Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах: «Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!» Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. 
      Влетает в магазин и орёт: «Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!»
      Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит: «Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?»
       
      Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу.
      -Что читаешь, старик? – интересуется офицер.
      - Пытаюсь выучить иврит, – объясняет тот.
      - А зачем тебе иврит? – удивляется кагэбэшник. 
      – Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Пока выправят все документы, ты уже умрешь.
      - Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, – поясняет старичок.
      - А если после смерти ты попадешь в ад? – спрашивает офицер.
      - Ну, русский я уже знаю, – отвечает еврей.
       
      Старый еврей, вздыхая: Что нужно бедному еврею — кусочек белого хлебушка, а икра, да уж Бог с ней, пусть будет черной.
       
      - Жора, принесите маме сигарету.
      - Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
      - Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!


      далее....
      Рубрики:  анекдоты.

      Метки:  

      Поиск сообщений в kristin37
      Страницы: 29 ... 12 11 [10] 9 8 ..
      .. 1 Календарь