Радость нельзя откладывать, потому что позже для неё может не быть сил, не быть места, не быть повода, не быть лет...@

У меня самый замечательный возраст! Раньше было нельзя, скоро будет поздно, а сейчас – в самый раз!



У женщин есть только один недостаток: они часто забывают о своих достоинствах. Любите себя!
о женском

Елена Прекрасная, Василиса Премудрая и Царевна Несмеяна.
В детстве. 😊

Оптимизм: Стакан наполовину полон.

Пессимизм: Стакан наполовину пуст.

Буддизм: Стакана на самом деле нет.

Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.

Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?

Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!

Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!

Фрейдизм: В детстве вам недоливали.

улыбнемся

Ангел постарше строго смотрит на подчиненного.
- Докладывай. В двух словах.
- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
- На что?
- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.
- А что на работе?
- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
- Начальство суровое?
- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...
- Страхи отгонял?
- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил.
- Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов?
далее...

Однажды во Владимире, несколько кришнаитов отдыхали в одном из парков. В то же время в городе, да и по всей стране, отмечали самый главный из православных праздников - Пасху.
Кришнаиты сидят, отдыхают, а тут мимо них идет священник.
Видит он, на скамейке восседают представители другой религии и решает вступить с ними в диалог.
Он останавливается перед кришнаитами и радостно произносит:
- "Христос воскрес!"
Что интересно, кришнаиты с большим энтузиазмом ему отвечают: - "Воистину воскрес!"
Батюшка удивляется и решает повторить свою фразу:
- "Христос воскрес!"
кришнаиты вновь воодушевленно восклицают:
- "Воистину воскрес!"
Бог любит Троицу, это каждый знает и потому служитель церкви делится радостью в третий раз:
- "Христос воскрес!"
кришнаиты , преисполненные энтузиазма, совершенно неутомленные и в третий раз отвечают:
- "Воистину воскрес!"
В мире наступает полная благодать. Священник умиротворенный и довольный собирается уходить и напоследок говорит:
- "Ну, тогда Харе Кришна!"..

Нельзя отказывать себе — любимой!
Захотелось макарошек … — купила билет в Италию.

Не строю в душе из себя недотрогу И честно добавлю, характер — не мёд. Вчера чёрный кот уступил мне дорогу..
И сплюнув три раза попёрся в обход!!

Решила за ум взяться… Так изворотливый же, зараза!

Он рано засыпал по вечерам, она сильно хотела спать по утрам, так развалилась их интимная жизнь…
Вывод: жаворонок сове не любовник)


А помните школу ? За время звучания фразы:
«И так, к доске пойдет…», мы успевали получить
легкий инфаркт и помолиться…

улыбнемся

Уникальная методика "И ЧЁ?", позволяющая самостоятельно избавиться от самых неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки!

Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:

1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?»
3. Ответьте на заданный себе вопрос…
4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?»
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос…

Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничо!» (или иные синонимы, в том числе из разряда ненормативной лексики).

Поздравляем, проблема уничтожена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным!

Турция кричала: "Приезжай загорать!" Париж кричал: "Приезжай фоткаться!"
А зарплата сказала: "Иди за подснежниками, фантазерка!"

КЛАССНО БЫТЬ В ДЕКРЕТЕ!!! ВСКОЧИЛА В 6 УТРА, ПОКОРМИЛА, ПОМЫЛА, ПОИГРАЛА В <КУ-КУ>, ПРИГОТОВИЛА ОБЕД, ПОГУЛЯЛА, ПОКОРМИЛА, СПАТЬ УЛОЖИЛА, ПОМЫЛА ПОСТИРАЛА, ПОКОРМИЛА, ПОИГРАЛА, ПОГУЛЯЛА, ПОКУПАЛА, СПАТЬ УЛОЖИЛА, МОЖНО ПОЙТИ И РАСЧЕСАТЬСЯ!))))


Задела нечаянно на улице мужика плечом. Он на меня с наездом: "Че, проблемы!?"... ну я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...


Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.)))

Наконец-то поняла, почему я толстею... это шампунь!!! Сегодня прочитала:"Укрепляет и придает объем...> С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: <Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!

улыбнемся

Хочется…

хочется, чтобы примчался, запыхался, ворвался и спас!

А у него… то поздно, то дождливо, то поясницу ломит, то… у коня — выходной…)))

1 Что бы там ни говорили феминистки, чаще всего вы – умные. Скажем так, среднестатиcтический мужчина умнее такой же женщины.
Поэтому с вами обычно интереснее разговаривать.

2 Иногда вы совершенно не понимаете намеков и в этот момент любая женщина чувствует себя концентратом ума и чуткости.
Это приятно. Особенно учитывая пункт 1.

3 Вы можете сообщить точную информацию в ответ на мой запрос – без лишних эмоциональных бла-бла-бла. Почти на любую тему.
От подруг ждать этого бесполезно.

4 Когда вы спите, то становитесь такими беззащитными детенышами, что страшно хочется вас потискать.
И мы тискаем, а вы смешно морщитесь и бурчите что-то неразборчивое.

далее

Почувствовала родовые схватки, дело было летом.
В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах в рюкзак мужа.
Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький.

В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю что не положено, но я за это Вас финансово отблагодарю, только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой. улыбнемся

Будущие папаши)

- В род дом звонит муж, доченьке говорю "слушай это папа" он в трубку "не говори ей так - будет думать, что папа это телефон"

-У меня срок чуть больше 4х месяцев, начало выделяться молозево.
Я счастливая заявляю: - Молоко появилось!
Папочка подпрыгивает на диване: - Как молоко? Какое молоко? Рано ведь ещё! Оно же прокиснет!

-Уже родила, первый месяц муж разделял стирку на детское, и человеческое (то есть взрослое).

- Мой после занятия этим гладит пузик и говорит "Ну что сыночка, накатался на каруселях???"

улыбнемся

У нас на работе есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"

Нет ничего более ленивого, чем смывать косметику на ночь.

Ненавижу свои мысли, которые лезут в голову после 23:00...

Дорогая, мне на работе премию дали! - Мо-ло-дец!
- И я на все деньги купил тебе цветов! - И-ди-от!

Если Вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

Скоро вновь у нас зарплата...
Пять минут у банкомата...
В магазине один час...
Снова денег нет у нас!

Девушки мечтают о принце на белом коне. Но шейх на белом верблюде тоже неплохой вариант! :)

улыбнемся

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал"

Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орёт, как бешеный, а я ему говорю: "Убери часы, мой отец перед матерью вообще календарём махал и ничего!"

Женские глаза — океан… и лишь от мужчины зависит будет он Тихим или Ледовитым

Сначала я планирую пойти на работу при полном параде, но с утра моя лень говорит: "вот джинсы. вот свитер... Топай так"...

Вам скучно? Вам нечего делать?
Родите ребенка! И все изменится :)

- Дорогая, ну что, этих детей попробуем отмыть или новых нарожаем?:)

улыбнемся

Если Вам нечего бросить к ногам женщины, то хоть сами там не путайтесь!

Пока у ребенка не закончилась печенька, я должна успеть: помыться, одеться, покушать и посуду помыть. Армия отдыхает в сравнении с молодой мамой…

С мужчиной нужно играть в "крестики-нолики". Если ты для него нолик - нужно ставить на нём крестик!

Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "

Навела в голове порядок... Рассортировала случайные мысли, надраила эмоции, освежила память...

Всё теперь в полном порядке... Даже думать не хочется, чтобы не намусорить!


Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ туфельках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги... :))

Чтобы МЕЧТЫ СБЫВАЛИСЬ, нужно просто чтобы рядом был ЛЮБЯЩИЙ ВОЛШЕБНИК, а не БОЛТЛИВЫЙ СКАЗОЧНИК…
улыбнемся

Любой рецепт в кулинарной книге 21-го века должен начинаться с фразы:
"1. Выключите компьютер..."

У девушки всегда есть железный аргумент:
"Потому что!"

Женщины - самые нежные, милые, добрые создания на свете!
Особенно, когда им что-то надо...

Так хочется напиться, творить какую-нибудь несусветную хрень.
При этом чтобы все меня хвалили и говорили, какая же я красавица...
Короче, свадьбу свою я хочу!

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет.

Когда мужчина любит женщину, тараканы в его голове кажутся ему божьми коровками.


Отдалась работе! Думала, за деньги… После зарплаты поняла, что по любви…

Ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники!женские мысли

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?


У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри, как я могу" остальные 51%: "херня... смотри, как надо"


— Я самый счастливый человек на свете!

— Влюбился?

— Выспался

Муж приревновал к компьютеру... Странно, а к газовой плите ни разу!


Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку - утром встаёшь , полный!

Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?!

До беременности я спала на животе. Во время беременности — на боку. После рождения ребенка могу спать даже стоя.

Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику.

улыбнемся

Если ты на диете, помни золотое правило: Хочешь жрать - жри яблоко.
Не хочешь яблоко - не хочешь жрать


Старинный русский праздник «Пятница вечер» празднуется 3 дня.

- Вы уже подготовились к школе?
- Да, дневник и ремень купили...

Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше идут
пешком, чтоб не слышно было. Сволочи.

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно
обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду. улыбнемся..

Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно.
И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...........

А мой девиз- ЛЕТАТЬ, ПАРИТЬ и пусть стирает INDEZIT, пусть жарит-
парит MULINEX, а мне ЦВЕТЫ, СТИХИ и СЕКС!!!

Женская логика - "Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже
будет!"

Раньше у мужчин был дeвиз: 'Пришeл, увидeл, побeдил!'
Склaдывaeтся впeчaтлeниe, что в нaшe врeмя он звучит тeпeрь тaк:
'Попытaлся, испугaлся, убeжaл"

МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!!!

Счастье - это когда ты ходишь в его футболке, без косметики, с нелепым
хвостиком на голове и для него ты самая красивая на Земле!!!
улыбнемся

Пашу так...... что аж лошади оборачиваются!!!

Муж пришёл домой сильно уставший, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

Мой план,целью которого было порабощение мира,рухнул на начальном этапе- встать в полвосьмого.

Говорят: кто рано встаёт - тому Бог подаёт! Встала в 5 утра... Сижу... Жду...

Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего, а как матом ругнулась - так: "Ты же девушка!"

Запрыгивая в общественный транспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру "Займи стульчик".


ЛЕТО!.. Чего-то хочется... то ли разнообразия до безобразия... то ли безобразия для разнообразия!

Самый надёжный план: " Фигня, на месте разберёмся!"

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.. :-))))


УрААА! я в отпуске! :-)))))))...обещаю в пять утра не просыпаться...

пусть за меня поработают лошадки..в стульчики поиграют другие..
..а я буду получать безобразные разнообразия :-))
планы есть..но буду разбираться на месте :-))

Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:

1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.

Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от
меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами.
Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы
он ушел:

а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины......

Народная ПРИМЕТА: Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь...

Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем...что не соображала ни одна из трех)))))


Вчера отдыхалa душой. Теперь болит все тело.


Женщина молодеет до тридцати. После тридцати она чертовски хорошеет!!!


улыбнемся....

Знаю я один простенький салатик с ветчиной.
А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест.
Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы.
Открыла банку, вынула фрукт — остался сок.
Пить не хочется, выливать жалко.
Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки.
Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу.
Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного.
В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон.
Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы.
Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину.
А вторую половину куда?
Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт.
Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты.
Пришлось поехать в магазин.
В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак.
Еле дотащила всё это от машины до лифта.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются…

Думаю, вот ДУРА !!!!! Надо было вылить на фиг этот ананасовый сок!!!

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

женщина за рулем

Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!


Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!


Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!!!


Зарплата жены - это её зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи…
улыбнемся...

Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня... Да, конеееееечно!!! Наша мечта - жрать и не поправляться!

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

Еду на машине и вижу - парень за рулем бреется. У меня чуть помада в кофе не упала.


Девочки!
Сегодня нашла шикарную диету! Записываем: Понедельник: Берёшь яйцо. Вторник: Варишь. Среда: Чистишь. Четверг: Ешь белок. Пятница: Ешь желток. Суббота и Воскресение - разгрузочные дни, ничего обжираться.

Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в одноклассники – вижу , все на рабочих местах....

И всё-таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!!!

Предложила ему чай с тортом, а он вылупился на грудь..... Может молока хочет?????


Домохозяйка - самая ужасная работа. Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, стажа нет, а работа не заканчивается!
улыбнемся...

Я ничего не буду никому объяснять. Поймёт лишь тот, кто должен понять. Увидит лишь тот, кто хочет видеть и прочитает лишь тот, кто умеет читать...


У меня нормальный характер. Это у тебя слабые нервы.



Прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, нервозность. Сделала вывод, что я уже три года беременна


Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть.

- Он прeдложил выйти зa нeго зaмуж.
- А ты ?
- Кaкой нa фиг муж ? У мeня до сих пор глaзa горят при видe лeдяной горки !))


Если парень относится к девушке как к ♥ Принцессе ♥, значит его воспитывала ♥ Королева... ♥


улыбнемся:-)