мя уже заколебало это собственное состояние ничего нехотения.. заебалось с утра просыпаться с мыслью "какую бы отмазу придумать,что бы не пойти в шарагу".. понимаю, что так нельзя, но бороться с собой тяжело.. по утрам просто намерено сижу на кровати и ничего не делаю, тяну время, что бы не пойти...при этом понимая, что будет полный пиздец... я сама уже не знаю, чего я хочу и чего мне надо... хотя внутри понимаю, что осталось всего 3 месяца, что все чуть чуть усилий, чуток поботанить, отмучится, все сдать и получить этот гребанный аттестат...
Точно так же и в работе над собой.. понимаю, что чуток постараться, втянуться режим и дальше будет легко, но все равно не делаю..

Одним словом я сама себя заебала...

.. навеянного передачей про няню на ТнТ... Там мама не могла поладить с дочерью, из-за чего у обеих были таблы с детьми... Няня помогла им помириться.. и вот уже минут 40 наверно я плачу от этого.. потому что осознала внезапно происходящее...

Мама оставила меня в этой квартире, надеясь на то, что я уже выросла.. что я смогу прожить самостоятельно, смогу может быть, или хотя бы попытаюсь, стать хозяйкой квартиры... Она надеятся на меня все три года.. и по сей день.. а я..
я как последняя сволочь устраиваю одну подставу за другой.. то ей постоянно звонит мастер, что меня опять нет в колледже или у меня параши и ее вызывают, то скандалы с дядей и дедом... короче трабл на трабле... Мама думает, что я выросла... а я ничем не лучше 4х летней капризной Маши из той же передачи, которой просто пох на мать... и.. наверное.. все таки.. я нередко веду себя по отношению к маме так, как будто она меня бросила.. не осознавая того, что я на самом деле уже могу и сама прожить в этом мире, а на маме сейчас 7ми летний Леша, Женя.. ну и еще одна квартира. И собака впридачу.. А всем живым существам из той квартиры надо кушать. А еще и работа..
Поэтому мне нужно не сидеть и ныть о плохой судьбе, о том, что в этой квартире жить тяжело, что постоянные придирки и тд, что из-за этого мне трудно учится.. бла бла бла и все такое.. это бред!!! Мама на меня надеется и я должна ее надежды оправдывать. Если дядя не хочет приятную атмосферу в семье создавать, значит это буду делать я! Ну на самом деле что мне стоит потратить минут 40 и пробежаться тряпочкой по столам на кухне и по полу? или потратить минут 15 и помыть ванную с туалетом? и мне физкультура и мужчинам приятно, что в квартире чисто. И мне же будет спокойнее, что никто не будет придираться по поводу, что я не убираюсь. В конце концов мне еще потом замуж выходить.. и так же следить за квартирой...
а я реально, как дура, сижу и ною о том, как сложно жить и какие все вокруг идиоты... Нет.. надо начинать все менять! Не то что бы начинать новую жизнь.. это тож глупо) просто пытаться изменить то, что есть)
Я искренне надеюсь, что это было не мимолетное такое просветление.. и что с завтрашнего дня все будет меняться... очень надеюсь... Господи, помоги мне... просто дай сил.. и я все смогу!!!

Мне знач мой охуевший дядя заявил, что Таня ко мну не приедет больше, потому что, понимаетели она не поздороваласьТипо уважения нетуМухахахаха, лол))) приедет она ко мне) и не раз) вот) Его друзья тоже некультурные козлы) Тоже не здороваюцца)

Еще дал мну бумажку. на оплату услугСказал оплатить на свое баблоА срок оплаты - сеня последний деньБугагагагага, ну лоооооооол) полный) полнейший)

Мама мну сказала, что ко мне кто хочет, тот и приедет) и када хочет тоже) вот)

А еси будет бычить, мама бяку сделает) мну отселит, а свою половину продаст и вселит кого-нить))) без ведома дяди и дедаАааааааааааа, будет крута наверна) тока я не хочу уезжать=\ Ну лан) посмотрим) мож перебесицца или от злости лопнет)

а еще трабл в том, что в июле у дяди срок кодирофки кончиццо... =\ готова на миллион бакоф поспорить, что он будет пить! он даже водку счас делает. на кедровых орешках...

Кароч живем мы и тихо охуеваем от жизни))) Завтра на выписку.. надеюсь, что выпшут...

А еще я кстати без моба осталась( эта сука перестала работать( экран не пашет вообще. тока белый экран и все( абломна(( очень( ну лан переживем)

кароч все пучком будет))) как кнорр крошка пучОк)))))

то, о чем тут уже писалось, только наверное поврхностно... и наверное немножно не так, как было.. написать просто для себя... и все.. вылить все это, может станет легче..

насчет Таньки.. (Таньк, если ты это прочитала, не надо мне устраивать истерик и грандиозных разговоров.. это просто мои мысли и все...!)

И кстати будт много.. кому не интересно, можете и не читать)

Последнее время... довольно таки давно уже... уже около 2ух, а может даже 3х месяцев я стала замечать, что между нами как будто какая то преграда появилась... мы конечно пока что легко ее преодалеваем, но последнее время ограда крепнет и возвышается... Ты меняешься.. я не знаю в какую сторону, не мне судить... для меня не в самую лучшую... в тебе проснулся даже эгоизм... что для тебя не свойственно... хотя может я и не права, но иногда хочется тебя послать куда подальше... а может ты просто реально повзраслела... а я просто еще осталась ребенком и поэтому тебя начинаю недопонимать... но что то явно не то стало творится между нами... и сегодня, прочитав твой статус, я поняла, что и ты начинаешь видеть это что-то... перемены это конечно хорошо... но... я лично не хочу что бы ты менялась.. я хочу видеть тебя прежней... веселой, вечно на пазитиве... ну тв сама знаешь... и не надо говорить, что ты прежняя.. ты уже давно не прежняя...

Доходит уже до того, что мне иногда не хочется тебе что то говорить, потому что ты начинаешь давать советы не те, которые я хотела бы услышать.. начинаешь быть похожей на маму.. или на психолога.. а это вообще ужасно..

И я стала замечать, что и ты что то от меня скрываешь... а потом обижаешься, что я тебе всего не говорю, хотя ты моя лучшая подруга.. и вот эту фразу обвиняющую ты кидаешь часто, от чего мне обидно... Тань, я же чувствую, что ты тоже далеко не все мне рассказываешь.. я практически ничего не знаю о том, в какую сторону ты меняешься.. только поверхностно.. и строю уже свои догадки...

Поведение поменялось... ты не такая же, что бы ты не говорила... прежняя Таня не сказала бы "там холодно, я не хочу мерзнуть, может в кафешке чатовку устроим?".. прежняя Таня сказала бы, что если станет холодно, то можно будет забится в подъезд... прежняя Таня с удовольствием бы распивала со всеми пиво, а не говорила бы, что то, что продается в магазинах она не пьет... Я знаю, что тебе обидно... поверь, я все понимаю, что этими словами я может даже делаю тебе больно, но прикинь, какого мне, когда я понимаю, что еще чуть чуть и я просто начну терять родного мне человека?

Слов еще можно много написать... где то повторяясь... но суть в том, что мы просто друг от друга отдаляемся.. и с каждым днем все больше и больше... и у меня очень плохое предчувствие, что никакого отпуска на даче не будет... я думаю, что ты поняла, о чем я.. что я не о том, что дача будет занята....

я не знаю что делать.. меняться в туже сторону я не хочу... я хочу, пока есть время, жить оторванно, не отказывая не в чем... продолжать делать дырки в теле, пить пиво в подъезде, гулять неизвестно где до утра... и я знаю, что ты не вернешься.. прежней ты уже не станешь...

и что делать?

Я отравилась(( по ходу дела пельменями(( в туалет бегаю с 3х ночи

Вот почему мне так на среду то везет?(((( Ппц... я еще ни в одну среду не была((((((((( а завтра преподы гнать начнут, что я прогуливаю Историчка загрызет, а информатичка ей поможет((((



Так нечесна((( вот почему сегодня? Почему не вчера? Почему не завтра, а именно сегодня?((

З.Ы.*я больше никада не буду жрать пельмени*

Я еще и спину по ходу дела потянула... правая стороны болит ппц как... хоть на стену лезь

Фамилия, год рождения, адрес... Спасибо ваш вызов принят...

Доплакалась, донервничалась... Слегла с темпиратурой.... Шикарно!!! Ну просто супер!!! А самое главное, что скорее всего завтра я уже буду в состоянии пойти на учебу, но у нас же нельза просто так отсидется дома, нужна справка, нужно врача вызвать... я вызвала, сижу жду... Я не знаю, если мне завтра будет нормально, то я приду в колледж и мастеру просто покажу справку, скажу, что закрою только в конце недели, потому что фактически я болею...

Это ппц... Такими темпами я каждую неделю буду вызывать врачей... а что вчера ночью творилось это вообще ппц.. я такой бред несла... - курила и обдумывала свою смерть и что будет дальше... нет, ну это нормально?? по-моему тоже нет... =\

Кароч пойду я лежать, потому что мне ппц куево...