Идёт заяц(З) по лесу, видит Лису(Л):
З.-Лиса!!
Л.-А!?
З.-хер на!!!
Идёт дальше, видит волка(В):
З.-Эй,Волк!!!
В.-А!?
З.хер на!!!
Ну и идёт дальше...
Тем временем лиса с волком подбегают к медведю(М), все ему объясняют, мол придумай там чего-нибудь.
Заяц подходит к медведю:
З.-Эй, медведь!!!
М.-Ась???
З.-Карась!!!
М.-Где???
З.-В морде!!!
М.-ДА???
З.хер на!!!

-Все чего-то покупают:
машину, яхту, вилу...
Пойти за хлебом что-ли сходить!

- В самолёте пассажир: "Меня сейчас стошнит... плохо мне "
- Другой пассажир:"А вы кнопочку на потолке нажмите"
-" Нажал. Ну и что?"
-" У стюардессы зажглась лампочка."
-" Твою мать! Мне плохо, хреново! Меня тошнит! А она, блин, сама себе свет включить не может?!"

Три медицинские фирмы находились на одной улице. Желая потеснить конкурентов и улучшить торговлю, одна из них выставила вывеску: "Старейшая фирма". В ответ на второй появилась надпись: "Новейший ассортимент". Немного подумав, хозяин третьей фирмы, расположенной между двумя первыми, поместил на дверях своего заведения надпись: "Главный вход".

Проводя раскопки на сочинском пляже,
археологи обнаружили орудия труда Х века...
Представляете - уже в Х веке сочинцы закапывали
орудия труда в землю, чтобы не работать!!!!!

"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник."

Пасть тигровой акулы содержит 1500 зубов, но даже она не может вместить тот болт, который я кладу на работу в пятницу!

Сидят двое электриков на столбе и о чем то спорят. Мимо них, внизу, идет старушка.
- Бабуль, провод подай.
Она берет и подает.
- Я же говорил ноль, а ты фаза, фаза...

- Дорогая! Я принес тебе хозяйственное мыло!
- М-м-м-м... вкусно..! Как Орбит - хозяйственное мыло!

Грузин подходит к ларьку с минеральной водой . За прилавком сидит продавщица, вобщем, по всем параметрам.
Грузин: «Слющай , у тэбэ вады ест?»
Та ему: «Hе воды , а вода!»
Тот: «Тада налэй стакан вада!»
Она: «Hе вода, а воды!»
Грузин, уже накаленный: «Сющай, да ? Ты здэс грамматикой таргуещь, илы вадом?!!»

Что значит для мужчины "помогать по хозяйству"?
- Поднимать ноги, когда жена подметает.

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место. Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял. Едем к тебе.

Приходит пьяная овчарка домой.
Хозяин
- Ты пьяна
- Нет
- Подними левую лапу
Поднимает
- А теперь правую
Поднимает
- Лечь
Выполняет
- Сидеть
Выполняет
- Умри!!!
Выполняет
Хозяин призадумавшись:
- Ну ладно, а теперь полай
- Лай-лай, лай-лай...

Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электрическая.

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и
говорит секретарю:
- Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трём кретинам -
кефир.
Голос из группы:
- Двум кретинам. Я переводчик.

Приходит чувак общества трезвости на завод. Начальник цеха подводит визитера к токарю Иванову.
- Вот наш передовик.
- Очень хорошо, - обрадовался гость. - А скажите, если бы выпили стакан вина, вы бы смогли так же ударно работать?
- Не знаю, пожал плечами токарь.
- А два стакана?
- Не уверен...
- А целую бутылку 0,75?
- Так ведь работаю, как видите...

Продавец: Я могу Вам помочь?
Покупатель: Спасибо, я хожу просто смотрю.
Продавец: Хорошо. А, скажите, просто, это для Вас насколько просто?
Покупатель: Настолько же насколько для Вас хорошо.
Продавец: Ясно.
Покупатель: Насколько Вам ясно?
Продавец: Настолько насколько для Вас просто.
Покупатель: Понятно.
Продавец: И так, просто и ясно. Вам это завернуть или так возьмете?

Фраза дня:
Выжил сам - выживи другого!!!

Тракторист - самый чистый человек!

Поспать или пойти на работу? Пойти на работу или поспать?
Пойду на работу и посплю

Жена говорит мужу:
- Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печёнок доставало....
- Пиво будешь?

- Ты что такой грустный?
- Да, вот, сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людивик!
- А почему Людовик?!
- А. потому что четырнадцатый!

- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Смотря, на что вы надеетесь?

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!

Сидит волк на берегу реки и пыхает косяком.
Подплывает бобёр. - Волк, что это ты делаешь?
- Косяком балуюсь.
- А дай мне тоже попробовать.
- Перетопчешся.
- Ну пожалуйста, один разок!
- Ну ладно. Ты дым втягивай и ныряй - так лучше придавит.
Бобёр затянулся, нырнул, всплывает у другого берега и п-х-х-х-х-х... КАЙФ!!!
А рядом оказался бегемот. - Бобёр, чем от тебя воняет?
- (вальяжно) - да там... у волка... косяк... дунул...
- Надо тоже попробовать.
Бегемот ныряет и всплывает рядом с волком. Тот увидел, - лапами замахал: "Бобёр, выдыхай! выдыхай!"

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришёл на выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!

Звонит один мужик другу-гинекологу:
- Лёша, привет ты где?
(через секунду)
- Мог бы сразу сказать, что на работе

Голубоглазые блондинки ростом не ниже 175! Вас с нетерпением ждет увлекательная работа машинистки мостового крана!

Автобусная остановка, с каторой отъезжает набитый автобус. За ним с остановки бежит мужчина с 2 арбузами в руках. Бежит но не может догнать, роняет все свои арбузы. Пасажиры автобуса задыхаються от смеха. Один из них говорит ему : "Мужчина куда вы бежите, мы же сейчас от смеха оборжались?" На что мужчина отвечает "Да вы все сейчас укатаетесь. Я водитель этово автобуса!!!!! "

Встречаются два телеоператора, один другого упрашивает сходить в театр. Первый обращается к второму:
- Пойдем, сходим в театр!
- Да ну, ты что!!!
- Ну, пойдем, сходим!
- Да ну, нет!
- Пойдем, сходим, культурно отдохнем, спектакль интересный посмотрим. Пойдем, А?
- Да, что я дурак, три часа смотреть один "общий план"!

Звонок в сервисное бюро:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Его нужно просто почистить. Но это стоит десять баксов; вы сэкономите, выполнив эту операцию самостоятельно.
Ремонтник кладет трубку; сидящий рядом приятель обалдевает:
- Тебе что - деньги не нужны?
- Еще как нужны. Просто после того, как он сам почистит принтер, ремонт будет стоить не меньше ста баксов!

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

Шеф говорит подчиненному:
- На выполнение моего плана у вас есть ровно неделя и сегодня она заканчиваеца!

"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою волшебную палочку в черные и белые полоски.

Собрал директор подчинённых и говорит:
- Довожу до вашего сведения, что словосочетание "Всякая фигня!", которое вы употребляете в общении с клиентами, не в полной мере отображает ассортимент товаров, который может предложить наша фирма...

Разговаривают две блондинки:
- У меня есть два билета на концерт Димы Билана!
- Вау! Круто! Везет тебе! Целых два раза сходишь!

У вас есть воды?
-не воды а вода.
Ну, дайте мне стакан вода!
-не вода, а воды.
я вижу тут фиг напьешься

Десантник - командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

- Доктор, со мной что-то не так. У меня странные видения.
В январе мне мерещится зеленая трава, а в апереле вдруг начал видеться снег. Доктор, что со мной?

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба сделает меня сильнее.
- Верно!
- В третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене:
"Мюллер - скотина".
Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.

- Солдаты, не бойтесь гранаты, она ручная...

Где у вас была совесть, там у вас хрен вырос!

Никакого отбоя! В постель - только через меня!

Стоит солдат в карауле. Подходит к нему командир:
- Пароль!
- 256!
- А зачем ты мне его сказал?
- Ну вы же командир, я же вижу!
- А если я вражеский шпион?!
Передергивает затвор и пол рожка пускает в него.
- Ты только посмотри какая сцука!!!

Ржевский проснулся с утра, оделся, побрился, вышел на крыльцо,
потянулся, вскочил в седло и поскакал так, что пыль столбом. Проскакал 5
верст остановился: - Твою мать, а где же лошадь?!!! И поскакал обратно.

Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

Никогда не задумывались что слово СЕКС в другой раскладке: CTR+С ?

Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й Мерс:
- Инспектор Иванов. Еще не завтракал!
- Киллер Петров. Уже на работе.

- Мама, можно я пойду в кино?
- А уроки?
- После кино.
- После кино поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Что-то, доктор, у меня с яйцами!?
Тот посмотрел:
- Да у вас, батенька, просто феномен какой-то. Одно яйцо деревянное, другое железное. А дети то у вас есть?
- Есть, доктор. Двое. Пиноккио - 3 годика. А Терминатору - 7.

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.

Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:
Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить.
Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
Zdravstvuite!
Продавщица, с удивлением:
Здравствуйте, вам чего?
Mne bi piva dve butilochki.
А пива нету, все кончилось.
Blin tak i znal!

Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка
тянет pyкy.
Учительница говоpит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тyт встает Танечка и говоpит:
- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
- Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? -
спpашивает yчительница.

Вовочка опять тянет pyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
Встаёт Вася и говоpит:
- Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское
достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё
поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говоpит:
- А я бы смог взять пять аpбyзов.
Училке стало интеpесно - как?
- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я
насадил бы Васю.

Выползает бурундучек после зимней спячки из норки и никак не может вспомнить кто он. Видит зайца и спрашивает:
-Кто я , на что похожий?
-Ну, ты круглый, лохматый и посередине полоска...
-Блин, я что - жопа?!!!!

Всем! Всем! Всем! Курсы похудения. 20кг за неделю. Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.

Dсиречаются 3 вампира.тут решили поспорить, кто больше крови за сутки выпьет.Ну разошлись, на следующий день встречаются.Первый(все зубы в крови)говорит:"Вилите вон то дерево?за ним деревня, я их всей деревни кровь выпил"Вторрой(вся голова в крови)говорит:видите дерево?за ним город.Я там всю кровь у всех выпил"Третий(весь в крови)говорит:"Видите вон то дерево?А я его не видел...."

Новости кино:
Вышел в свет фильм «Терминатор-4». Весь фильм одряхлевший губернатор Калифорнии ходит голым, потому что в начале фильма так и не смог отобрать одежду у байкера.

Летит компьютер с 14 этажа и думает: "Вот бы сейчас зависнуть!"

Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина

Пропала собака, доберман. Нашедшему - царствие небесное...

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

Говорят: <<Много будешь знать - скоро состаришься...>> .
Оглянитесь вокруг. До чего народ молодо выглядит...

Останавливает ГАИшник машину и представляется:
ГАИшник: Командир взвода КОЗЛОВ
Водитель: Взвода кого?????

Час пик. В маршрутку заходят мама с ребенком. Дочка - маме:
- Мам, купи чупа-чупс.
- Приедем, куплю.
- Мам, ну купи чупа-чупс!
- Приедем, куплю!
- Мам, купи чупа-чупс!!!!!
- Заткнись, ничего я тебе не куплю!!!
- А если не купишь, я всем расскажу что ты у папы деньги воровала!
Мать в истереке хватает ребенка и выходит из маршрутке. На следующей остановке в маршрутку входят отец с сыном, садятся на эти же места. И...
- Пап, купи чупа-чупс...

Священник спрашивает у Вовочки:
- Скажи, а ты молишься перед едой?
- Нет. Моя мама хорошо готовит.

В джип врезается чёрная волга.
Из волги выходит человек с монтировкой и начинает
остервенело стучать ею по капоту волги...
вдруг дверь Волги открывается и оттуда выходит полковник милиции.
Человек с монтировкой говорит:
- А я стучу-стучу, товарищ полковник, думаю: кому деньги отдать?!?!?!

- Милый, я так устала - мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Нет, с Ирой с 5 этажа...

-Извените это не ваш рубль?
-Мой, а что?
-Блин так на мой похож...

Интервью у водителя-профессионала.Кого вы больше всего боитесь на дороге?Ну,пьяных.Еще?Солдат.Еще?Мотоциклистов.Ну а женщина за рулем?Это-пьяный солдат на мотоцикле!!!

Милиционер подходит к прохожему:
- Здравия желаю!
- Спасибо!

Жили-были три поросенка - Наф-Наф, Ниф-Ниф, и Нуф-нуф.
И хотели они стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом.

Если тормозит гаишник, не переживайте, объясните ему ещё раз...

Если вы застали жену в постели с мужчиной, не спешите скандалить. Возможно, это не любовник, а просто знакомый.

Диктор на телевидении:
- Коротко о погоде: бррр!


Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его:
- Что вы всё время смеетесь?
- А я рассказываю себе анекдоты.
- А почему иногда машете рукой?
- А я некоторые уже знаю.

- А главное при поклейке обоев - чтобы пузырей не было... Вот вчера взяли два пузыря - обои так и не поклеили...

Сидит бомж, возле мусорки, подходит к нему полицейский и говорит:
- Чего сидишь это места для мусора!
Бомж:
- Ну, тогда садитесь!

- А у меня вчера гаишники права отобрали.
- За что?
- Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристегнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный!

В канун Нового года лягушонок в большой депрессии, звонит гадалке:
- Хочу узнать про мое будущее...
Гадалка, записав день рождения и номер кредитной карточки лягушонка, отвечает:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой и очень приятной, которая захочет все про тебя узнать.
Лягушонок обрадовался:
- А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем балу на болоте?
- Это произойдет в первой половине следующего года, на уроке по биологии...

Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.
- Но это же по работе! - оправдывается подчиненный.
- В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!

Вниманию граждан алкоголиков! В нашем вытрезвителе каждый десятитысячный
клиент получает утром в торжественной обстановке хорошую опохмелку и
бесплатный годовой абонемент.

- Скажите, ребята, вы будете меня ждать?
- Да, мы будем тебя из армии ждать все полтора года.
- Какие полтора года? Я только в магазин за водкой и обратно!

Один майор говорит другому:
- Слышал, к нам в часть рядового направили. Фамилия - Индезит.
- И что?
- Прослужит долго!

- Так, на ком же мы остановились? - спросил поручик, проснувшись утром после бала...

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная", - раскинул мозгами Штирлиц.

- Ваш билет?
- Мой билет.
- Покажите.
- Купи да посмотри.
- Ты что, больной?
- А ты что, доктор?
- Я контролер!
- А я сантехник.

- Я вчера соседа в армию провожал. Так его девчонка так ревела, так
ревела...
- Конечно, он же ее с собой взял.

Штирлиц и Мюллер любили брать машину и кататься на ней по очереди.
Иногда очередь успевала разбегаться.

- Давайте подарим полковнику книгу!
- Нет, книга у него уже есть.

Красная Шапочка, абсолютно голая, лежит под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей!
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу...

Aрмии все обязанности строго распределены.
Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать
самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен
знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, где что
делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумаге,
где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно
расписаться там, где ему покажут.

Прапорщик инструктирует солдат, а потом для закрепления задает вопрос: "Что главное в танке?"
- Пушка, неверно! Броня, неверно! Двигатель, неверно! Идиоты, главное в танке не пирдеть!

- Кто твоя мать, рядовой Петров?
- Коммунистическая партия Советского Союза!
- Кто твой отец?
- Вы, товарищ командир!
- Какова твоя заветная мечта?
- Сиротой бы остаццо...

Хватит уже, товарищи курсанты, курить куришку и бушать бухашку!

Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно из-зи угла показался Каспаров..

Штиpлиц отпpавил донесение в Центp откpытым текстом.
Чеpез пять минyт к немy воpвались эсесовцы.
- С 1-м апpеля, - yлыбнyлся Штиpлиц.
Эсесовцы понимающе заyлыбались, в это вpемя в Центpе хохотали до yпадy.

Поручику Ржевскому:
- Что это мы все о пошлостях да о пошлостях. Давайте поговорим о
природе. Например, о птицах.
Ржевский:
- Да, кстати, о птичках... У бегемота такая большая задница и ни одного перышка!

Курсант должен стрелять как ковбой, а бегать как его лошадь!

- Сын, ты что, самогонкой балуешься?
- Пап, я не сын, я дочь!!!

Разговаривают 2 подруги: толстая и худая. Худая спрашивает:
- Почему ты такая толстая?
Толстая отвечает:
- Понимаешь, у меня 5 детей, муж и мама с нами живёт. Дети не доедят - я доем, муж не доест - я доем, мама не доест - я доем." Худая советует:
- Заведите поросёнка!
На что толстая отвечает:
- Ага, ещё и за поросёнком доедать?

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...

Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами -боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На
ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? - спрашивает один
солдат .
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

Мюллер пошел по грибы, долго ходя по лесу, нисего не нашел, поставя корзинку на снег, подумал, видно не сезон.

Молодому моряку на заметку.
Если зубная щетка недоступна, попробуйте отдраить палубу обычной
шваброй.

Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться:
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!

Пьяный мелецыонер(М)Останавлевает пьяного водителя(В):
(М) - Почему вас за рулём двое?
(В) - А почему из-за такой мелочи надо машину окружать?

Умирает инспектор ГИБДД и попадает на тот свет. Предводитель того света, берёт за руку и говорит:
-Смотрите, слева от нас находится ад, справа-рай, куда вас отправить, Инспектор не думая отвечает:
-А можно я на перекрёстке постаю?

Приводят к прокурору маленького мальчика.
Прокурор умиленно:
- Ой, и кто же это такой маленький, такой хорошенький к нам пришел?
Пацан, ковыряя в носу:
- А вот кто бабушку ограбил, тот и пришел!..

На таможне спаниель обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал!

МТС-вы говорите, ФСБ-мы записываем.

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею.
У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь.
А он:
- Куплю перекресток и буду работать для души!

- Мамочка, нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!

Было у царя три сына.
Пришло время, и стало у царя девять внуков.
А через некоторое время стало у царя 27 правнуков.
И сказал царь:
- Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией!

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!

Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу - 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

Пропал в зоопарке слон, директор в милицию звонит, сообщает, а ему и говорят:
- Обязательно найдем, не волнуйтесь! Сообщите особые приметы...

В эфире экстренный выпуск "Спокойной ночи малыши"!
— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора
— Мама и папа вовсе не родственники, вы живете с чужими людьми.
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Веселые клоуны после работы бухают!
— Это все, хороших вам снов...

Трое подсудимых сидят в камере. Их поочередно уводят в суд.Первый возвращается:
- 5 лет!
Второй приходит:
- Десять!
Третий:
- А мне сказали про какую-то вышку. Наверное, вас, мужики, охранять буду.


Плывёт бобёр, а на встречу ему выдра. Бабёр выдре:
-Привет выдра!!!
Выдра ему:
-Привет, бобёр. Мы стобой много лет знакомы... Можеш называть меня на ты.
Бобёр обижено:
-Ладно, покаа тыдра!!!

Мамаша останавливает такси. Сажает в такси Вовочку, называет адрес куда надо отвезти и говорит таксисту:
-Вы на мальчика моего внимания не обращайте, он все время всякую фигню мелет.
Вот едут таксист с Вовочкой, а Вовочка в слух размышляет:
-Вот если у меня папа был слон, а мама слониха, то я бы был слоненком. А если бы папа был котом, а мама кошкой, то я бы был котенком...
И это рассуждение продолжается в течение получаса, с той только разницей что меняються представители животного мира. Таксист не выдерживает:
-Слушай пацан, а вот если бы твой отец был пидорасом, а мать проституткой, тогда кем бы ты был?
-Таксистом!

- Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю ей семечки!

Путин в метро зашел! Не смешно? Зато про Путина...

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,
возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка,
я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка,
я направо - елка, я налево - б%я, снова елка... ну и
перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАИшник осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

Две подружки треплются по телефону
- Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик.
- Какой ужас!
- Ты не представляешь, он сказал то же самое.

(Что бы правильно понять анекдот, сначала, вспомните как кричит индюк,
гусь и петух)
Деревня. Двор. По двору ходят индюк, гусь и петух. Ходят
так по кругу, подбирают с земли что-то.
Индюк не выдерживает: "Бухнуть бы, бухнуть бы"
Гусь радостно: "Ага! Ага!"
Петух молчит...
Дальше ходят...
Индюк опять: "БУХНУТЬ бы, БУХНУТЬ бы"
Гусь, изнемогая от мысли об этом: "АГА! АГА!"
Петух насупился, молчит, дальше ходят по кругу...
Индюк в непонятке: "БУХНУТЬ БЫ!!! БУХНУТЬ БЫ!!!"
Гусь, почти захлебываясь: "АГА!!! АГА!!!"
Петух не выдерживает, взлетает на забор и размахивая крыльями:
"А-А ЗА-А КАКО-О-ОЙ КУУУЙ!!!!"

Жизнь дается только один раз.
И не каждому!

Мужик сидит дома, стук в дверь.
Мужик:
- Кто там?
- Вам повестка!
- Хрен вам, я уже отслужил!
- Теперь еще и отсидишь!

ГАИшник останавливает водителя. Глядя на документы спрашивает его:
- фамилия?
Водитель отвечает:
- чья?
Гаишник:
- имя?
Водитель:
- чьё?
ГАИшник:
"Чья Чьё",.......китаец что ли?

В Москве появился ленивый сексуальный маньяк. Нападая на жертву, он тут же начинает лениться. Жертва скучает от разочарования и несбывшихся надежд.

Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко.
Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.

- Наша зона перешла с сегодняшнего дня на трехразовое усиленное питание.
-Ура! – кричат зэки.
-Вторник, четверг, суббота.

Тормозит ГАИшник крутой МЕРС. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу, садяца в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражу с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает: «Мальчик, ты номер не видел?» -«Дяденька, я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!

Рекламная акция от ГАИ:
cоберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

Скороговорка
На дворе - трава,
На траве - дрова,
На дровах - братва,
У братвы - трава,
Накурилась братва,
Вся братва в дрова,
Убойная трава.

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал.
Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники.
Заходит в класс.
Удивленный шепот: ”Смотри, вовочка идет! Надо же, не матерится!” и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: ”Здравствуйте, Марья Ивановна!”
Марья Ивановна, шарахаясь: ”Пошел на!!!”

Многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, если захочется поплакать, а не получается.

- Вы держите дома животных?
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.

Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин.
Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой:
- За Родину!! - и подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики
противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом:
- За Сталина!! И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли.
Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули,
он падает обратно в окоп, и оттуда доносится:
- Вашу мать, я разве что сказал??!!




Старый кролик учит жизни молодого:
— Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
— Да, папа.
— Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
— Раз... Два... Три...
— Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
— Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...

В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!

Что нарисовано на всех аптеках?
Правильный ответ: "Тёща, пьющая шампанское."

Муж:
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Жена:
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
Муж:
- Почему?
Жена:
- Тогда мне дома совсем скучно будет.

- Вовочка, тебе пора в школу!
- Мам, у меня температура тридцать шесть и это... и шесть!
- Это вполне нормальная температура.
- Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!

Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен...

Жена мужу говорит: Водку, сок, сало пожаришь на сковороде...
Муж: А водку то зачем!?!?
- Ты со своей водкой все мозги пропил!!! Я говорю: вот кусок сала, пожаришь на сковороде!!!

Продавщица в магазине, получив крупную
купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?!
- Не каркай!!!

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну, давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!

- Ты представляешь, вчера в автобусе ко мне в сумку вор залез! Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит!

Едут в поезде в одном купе грузин и бабка-"одуванчик". Тоска.
Ехать далеко. Бабка не выдержала и давай рассказывать:
- У меня внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке: ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ!
И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит:
- Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, 5 лэт! 5 лэт! Барана в жопу - рраззз! У барана РОГИ ВЫПРЯМЫЛИСЬ!!!!!

Русский, еврей, грузин и чукча летят на самолете. Вдруг самолет терпит аварию.
Летчик объясняет: "Надо прыгать, но у нас только четыре парашюта. И выпрыгнул.
- Вай, вай! У меня двенадцать детей, - сказал грузин и выпрыгнул.
Еврей запричитал:
- Мы нация умная, мне нельзя погибать, - и выпрыгнул.
Русский вздохнул:
- Прыгай, чукча. Я, как самый храбрый, останусь погибать.
- Зачем погибать? - отвечает чукча. Я еврею рюкзак подсунул. Он умный,
по дороге что-нибудь придумает.

Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы!

Как два байта переслать...

Ученье - свет, а за свет надо платить.

Ровно в полночь, когда начнут бить кремлевские курсанты.

Идёт мужыг по красной площади с гусём на поводке, тут это дело увидел полицейский,п одходит к мужику и говорит:
-Ты что делаешь? С тебя штраф 150$!
нарик ему:
- За что? Голуби ведь тоже ходят, гадят и ничего!
- Так ведь голубь-это же птица мира!
- Блин падлой буду если мой гусь будет птицей войны!

Гуляет новый русский с козликом на поводке. К нему подходит мент и говорит:
- Гражданин, здесь нельзя гулять с козлами. Он загадит тратуар.
- Но вон же голуби летают, гадят где попало, а им никто замечание не делает.
- Вы не понимаете, голубь - символ Мира.
Конкретно так:
- Да я, внатуре, отвечаю, мой козлик тоже войны не хочет.

- Как называется корова, которая не даёт молока?
- Бык
- Нет! Жадина-говядина!!!

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

Письмо маленького мальчика:
"Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый Год маленького братика!"
Деда Мороз:
"Без проблем! Пришли мне, пожалуйста, твою маму!"

- Вань, ты лом согнуть можешь?
- Могу.
- А два?
- Могу.
- Вань, а Вань, возьми меня замуж.
- Зачем?
- Ну, будем вместе ломы гнуть…

Мужик приходит к врачу.
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...

Сын пpогpаммиста подходит к отцу и спpашивает:
- Пап, а что такое ПИHГВИH?
Папа (задумчиво):
- Пинг... Вин... Пинг винды, значит. Функция для опpеделения зависания винды.

Сидит мужик у проруби, ловит рыбку. Рядом с ним собака. Клюет. Мужик подсекает, а рыба вдруг и говорит
- Мужик дай закурить!
Мужик офигел, а рыбка хвостом махнула и в воду. Офигевший мужик смотрит на собаку, на удочку, снова на собаку. А она:
-А что я, а что я? Я сама обалдела!!

- Доктор, а я выжыву?
- А как же!!!


Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя училка лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

Дантес был немало удивлён, когда узнал, что муж Натали, которго он убил на дуэли, оказывается, пописывал недурственные стишки...

В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99.
- Что за фигня?!
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

Построение в военном училище. Начальник курса проверяет личный состав.
- Курсант Сидоров! Почему держите руки в карманах?
- Мелочь считаю, товарищ капитан!
- Чего там у вас считать? Раз, два и обчелся.
- А у вас, курсант Смирнов, зачем руки в карманах?
- У меня тоже мелочь, товарищ капитан!
- Хм, не понял. Значит так. После занятий курсант Сидоров направляется в пищеблок считать картошку, а курсант Смирнов зайдет ко мне. У меня найдецца, что посчитать

- Василий Иваныч! Опята уже пошли!
- Йи-аааааа!... Сейчас, Петька, и мухоморы выйдут!

Нелюбимая поговорка саперов:
"Одна нога здесь, другая - там".

- Так, на ком же мы остановились? - спросил поручик, проснувшись утром
после бала...

На вооружение росийской армии начала поступать новая секретная разработка - прибор ночного щупанья.

Воинский призыв в еврейском местечке. Жандармы обыскивают дома, ищут уклонистов от армии. Старый Рабинович жутко нервничает
и всё время просит жену спрятать его в подвал.
- Ну чего ты боишься? - говорит ему жена. - Ты ведь такой старый. Ты не годишься в солдаты!
- Да? А что, генералы в русской армии уже не нужны?

Мужик не умел выговаривать цифру 3. И жена послала его за 3-мя буханками хлеба.Приходит он в магазин, думает, думает, после чего говорит: дайте мне 5 хлеба , 2 не нада .

Туркменские ученые установили что Земля не круглая, а черная и хрустит на зубах.

- Теперь согните колено, пожалуйста.
- В какую сторону, доктор?...

Объявление:
В хорошую, порядочную семью, для полной гармонии требуеться урод!

- Ково принесло?
- Вам повестка.
- Хрен вам я уже отслужил!
- Ну ничего, теперь еще и отсидишь...

Хотите, чтобы ваши дети были здоровыми и послушными?
педиатры рекомендуют "Ремнишку"

Заряженному танку в дуло не смотрят.

Врач-пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел.

Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом,
муж решил проверить, спит ли его сынишка:
- Сына, принеси воды...
Молчание...
Жена говорит:
- Уснул.
После отличного секса, пара лежит и разговаривает.
Вдруг голос из темноты:
- и долго я тут с водой стоять буду?

Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" просьба застрелиться самому.

- Ну, вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.

Превэд!
Грузин медвэду:
- Превэд!
Медвэд молчит.
Грузин опять:
- Превэд.
Медвед снова молчит.
А грузин не унимается.
- Превэд! – снова говорит.
Медвэд не выдержал.
- Да медвед я, а не медвэд!

Разговаривают два военных:
- Говорят, что среди гражданских тоже встречаются умные люди?
- Да? А почему же они тогда строем не ходят?

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.

Лох тот солдат, который не думает бить генерала.

- Рядовой Петров! Взять связку ломов и подмести плац!
- Товарищ сержант, может веничком, чище будет.
- Мне не надо, чтоб было чище. Мне надо, чтоб ты замучился!

- Дорогой, ты мне купишь ковер?
- Слишком большая роскошь! На метле летай!..

Диалог на футбольном поле:
- Судья, купи очки!
- Что?!
- И слуховой аппарат!

Отец говорит сыну:
- Смотри, тут в газете написано: на школьного учителя напал лось.
Сын:
- Интересно, как лось догадался, что это учитель?

"Чего-то он не договаривает", - подумала Муму, плывя в лодке с Герасимом

Отец спрашивает сына:
- Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
- Да, папа, милиция.
- А почему?
- Не знаю. Привлекает, и привлекает...

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

В учебке. Полковник:
- Что самое главное в танке?
Курсанты наперебой:
- Башня!
- Гусеницы!
- Боеприпасы!
Полковник:
- Идиоты! Самое главное в танке - не врать!

На занятиях по военной подготовке:
- Чего вы уселись за столом вчетвером когда рядом сидят втроем. Быстро пересядьте!!

Рассказывает один очень пожилой преподаватель:
- Сплю я, и снится мне, будто я читаю лекцию студентам. Открываю глаза: я и, правда, читаю лекцию!

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...

Идут Алёнушка и Иванушка по лесу. Иванушка и говорит:
- Алёнушка! Пить хочу, не могу больше!
- Да вон копытце с водицей, испей из него...
- Ты что?! Я же козлёночком стану!
- Да ты и так козёл... Хуже не будет.

Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец. Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

Алкаш от бутылки недалеко падает.

Военный, выйдя в отставку, решил заняться фермерским хозяйством. Он
приходит на птицеферму и покупает там 100 цыплят. Через месяц он
приходит туда снова и покупает там еще 200 цыплят. Еще через месяц - еще 500 цыплят. Удивленный хозяин птицефермы интересуется:
- Я вижу, у вас дела идут просто великолепно?
- Да нет, что-то ничего не всходит, наверное, я их недостаточно глубоко
сажаю.

Все должны оставить свои совести дома - совесть это курсанту непозволительная роскошь передвижения!

Подполковник на плацу:
- Товарищи студенты. Мало кто из нас нормально владеет русским языком.
Приведем для примера пример.....

Идет капитан по кораблю, вдруг видит: лежит бычок. Он спрашивает:
- Чей это бычок?
Ему отвечают:
- Ничей, товарищ капитан, берите курите.

Товарищ солдат! На вашем козырьке столько пыли, что можно пальцем Хрен написать.

Встретив Штирлица, Мюллер упал в обморок.
- Бывает, - подумал Штирлиц и поправил на голове буденовку.

Штирлиц не любил пользоваться мылом.
Предпочитал рацию...

Штирлиц вошел во вкус и больше уже не возвращался.

- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили.

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
- Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!

Идут два алкоголика. Один другому:
- Вася, улыбайся - бобик едет.
Проходит 30 минут:
- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

Разговор двух шестилетних девочек:
- Представляешь, я вчера у папы в тумбочке нашла презерватив!
- Да ты что!? А что такое тумбочка?

На птичьем рынке:
- Мама, купи мне Куолика!
- Когда научишься выговаривать букву "Р", - тогда куплю!
- Ну, - тогда Зайца!

Муж спрашивает у жены:
- Дорогая ты не видела мои носки?
- Видела.
- Где же они?
- Под кроватью стоят.

- Это ты танк взорвал?
- Я!
- Так это ж наш танк был!
- Я, Я!

Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда постанывала.

В школе урок по правилам дорожного движения.
- Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?
- Можно. Только нужно как можно выше поднять руки.
- А руки-то для чего поднимать?
- А чтобы в морге рубашку легче снимать было.

Идет грузин по лесу. Выходит на опушку. Глянь, стоит избушка на курьих ножках.
Грузин ей говорит:
- Избушка, избушка. Павэрнись к лесу пэредом, ко мне задом. И пригнись
чуть-чуть.

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою. - Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, дура!

Идет экзамен по логике…
Заходит в аудиторию преподаватель и говорит: «Логику на 5 знает сам бог, я на 4, ну а вы соответственно. Но я поставлю 5 тому, кто задаст такой вопрос, на который я не смогу ответить и 5 тому, кто на этот вопрос знает ответ!»
Встает красивый молодой парень:
-Я! Я знаю такой вопрос!
-Говорите.
-Что такое логично, но не законно, законно, но не логично и не логично и не законно?
Преподаватель дума, думал…
-Давайте зачетку.
И нарисовал ему отлично.
-Кто теперь на этот вопрос сможет ответить?
Тут встает парень такой маленький, плюгавенький и говорит:
-Я! Я знаю ответ!-
-Говорите.
-Вы наш преподаватель. У Вас молодая жена. Законно?
-Законно…
-Но не логично.
-Не логично…
-С другой стороны, Вы все время на работе, Ваша жена дома, она молода, наверняка у нее есть любовник, логично..?
-Логично..
-Но не законно…
-Не законно…
-А Вы только что поставили пятерку любовнику Вашей жены! Это и не логично и не законно…!!!

Заходит в автобус худой-худой студент, а в руках у него плащ. Кондукторша спрашивает у него: "Почему ты такой худой? Отличник, наверное?" Студент отвечает: "Нет. Вот это Петя - он отличник!!!"

За месяц до сессии Бог спрашивает одного из ангелов:
- Ну, чем там студенты занимаются?
- Пед пьет, мед пьет, строительный пьет.
За неделю до сессии:
- Что там студенты делают?
- Пед учит, мед пьет, строительный пьет.
Накануне сессии:
- Чем там студенты занимаются?
- Пед учит, мед зубрит, а строительный богу молится.
- Вот им и поможем!

Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик...

Раннее утро. У магазина стоит интеллигентный страдалец - ждет открытия...
Как только открыли магазин - подлетает к прилавку и хотя руки трясуцца, говорит:
- Простите, а что это у вас такое белое, воздушное, прекрасное?
- Это зефир...
- Да?! Тогда дайте мне бутылку водки!

Мужик прибегает в винный отдел:
- Мне, пожалуйста, 3 грамма портвейна.
- Мы в разлив не продаем.
- А мне не в Разлив, мне в Шушинское.

Идут как-то по улице муж с женой. Все встречные мужики здороваются с женщиной. Недоумевающий муж:
- Кто это?
- А это члены моего кружка!
Идут дальше. Тут мужика приветствуют все встречные бабы.
Жена:
- А это кто?
- А это кружки моего члена!

В англии открылось брачное агентство , где пары подбирались с помощью компьютерной программы.
Приходит туда мужчина и задает желаемые параметры жены:
Хочу чтобы она была не большого роста, любила рыбалку и не докучала мне своими разговорами!
Компьютер долго думал и выдал такое сообщение : ВАМ НУЖНО ЖЕНИТЬСЯ НА ПИНГВИНЕ!

Сын банкира спрашивает у отца:
- Папа, ты видел 20000 баксов мятыми?
- Нет сынок. Баксы мятыми не бывают.
- Бывают, открой гараж, посмотри.

Сын спрашивает у отца:
- Пап, кто такие придурки?
- Придурки, сынок, это те люди, которые уверенные в своей правоте.
- Пап, а ты уверен?
- На все 100%!

Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тёщу, и говорит жене:
- Похоже, твою маму скоро выпишут.
- Почему ты так решил?
- Врач сказал, что надо готовиться к худшему.

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим.
На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."

Приходит муж с работы домой, берёт сотовый и идёт в ванную.
Звонит домой.
Жена: Алло
Муж: Малыш, я тебя люблю!
Муж быстро выходит из ванны и спрашивает:
- Кто звонил?
А жена отвечает:
- Да так, подруга!

Приезжает мама проведать сына в общаге, находит дом, стучит в дверь:
- Кто там?
- Иванов Вася тут живёт?
- Да тут, положите его у входа, я сам его занесу.

-Алло, мам, позови папу
-Алло, пап "Шахтёр" выйграл
-Да
-Пап, позови маму
-Мам, папа разрешил

Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Вовочка в магазине:
- У вас есть тетради в кружочек?
- Нет, мальчик.
- А клей для первого класса?
- И этого тоже нет.
Тут вмешивается мужчина стоявший за ним:
- Малыш, не морочь тёте голову, иди отсюда. Девушка покажите мне глобус Украины.

Конституционное право любого гражданина - посылать и быть посланным.

Решил американец завалить настоящего русского медведя.
Для этих целей приехал в Россию, побухал с егерем и пошли они выбирать оружие. Американец выбрал большое ружье, а егерь взял Шарика. Шарик это такой огромный
волосатый псина. Егерь рассказывает о процессе:
- Идем в берлогу, раздразниваем медведя, медведь бежит за мной, я на дерево, медведь за мной, мы с ним там боремся, медведь падает на землю, и тут, чтобы не портить шкуру
Шарик его трахает вусмерть!
Америкос спрашивает:
-Я не понял, зачем ружье?
Ты не понял, - говорит егерь, - идем в берлогу,
раздразниваем медведя, медведь бежит за мной, я на дерево, медведь за мной, мы с ним там боремся, если падаю я, стреляешь в Шарика!!!

Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает:
- Пиво есть?
Из окошка:
- Пиво - пить!

- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но нам запретили держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.

Магазину срочно требуецца уборщица.
Подпись:покупатели.

Приходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- У вас черная икра есть?
- Есть.
- А красная икра есть? Крабы есть?
- Все есть.
- Отпустите.
- Давайте рецепт.

- Девушка, вы мне чайник не покажете?
- Легко!
голос за кадром: "Мария. Прирожденный чайник."

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой ?
- Нет, без вас.

- Пап, а пап, - спрашивают дети, - а можно мы твои пустые бутылки сдадим и купим хлеба?
- Можно, можно... И что бы вы без меня ели...

Жена:
- Скорее поворачивай назад! Я забыла выключить утюг! Наша квартира сгорит!
Муж:
- Не сгорит! Я забыл выключить душ...

Муж уcтрaивaетcя в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, пока не нaчaлcя футбольный сезон?

Сын спрашивает у отца: - Пап, на кого я похож?
Отец: - На меня.
- А ты на кого похож?
- На дедушку.
- А дедушка на кого похож?
- На своего дедушку.
- Ну ничего себе, и че мы все матрешки что ли!

В чем разница между директором и мужем?
Директор знает своего заместителя, а муж - нет!

Недавно я женился и вскоре в доме появился горластый, розовощекий карапуз - мой тесть.

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на
сигареты? Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

Новый магазин DVD, с DVD до DVD!

Покупатель:
- "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур естессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаюцца в соседнем отделе.

Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал.

"Крыша" есть - ума не надо.

Мужичонка с трудностями речи заходит в гастроном...
- Ммммне пожжжалуйста мм-м-м-ммм--ммм--мм-
- Молока!
- Нет, мне мм-мм---мммм--ммм-
- Масло!
- Нет, мм-мм-ммм--мм--мм
- Маргарин!
- Ммм-мм--ммм--мм- мудак, кефиру....

Мужчина приходит в магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас рыба свежая?
Та ему в ответ:
- Не знаю, я здесь только месяц работаю!

Надпись в столовой:
"Пальцами и яйцами в солонки не лазить!".

Наркоман накурился, трава еще осталась. Ну он думает "придут менты - повяжут". Ну он пакетик спрятал и сам себя проверяет:
- Тук тук?
- Кто там?
- Менты! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Мля!!!!!!!!!!!
Ну он положил в сервант и опять сам себя проверяет.
- Тук тук.
- Кто там?
- Менты! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Нет!:)
- А в серванте?
- Мля!!!!!!!!!!!!
Перепрятал.
- Тук тук.
- Кто там?
- Менты! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Нет!
-А в серванте?
- Нет! Мля!!!!!!!!!!!! Куда ж я ее положил???!!!!!!!!!

В магазине:
- А что это у вас такое легкое, нежное, возушное?
- Это суфле!
- (мечтательно) Ах, суфле, суфле... Бутылку водки, пожалуйста.

Мужик забегает в магазин и как заорет "Дайте мне пожалуйста коробку спичек", продавщица ему в ответ "Да вы не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без"

Приходит маленькая девочка в магазин и просит 7 бутылок портвейна. Продавщица спрашивает: "А донесешь?"
- Вот и я думаю может 4 здесь выпить...

- Сынок, мама сказала, что ты вчера плохо себя вел.
- Да, папа, потому что я вел себя, тебя и еще дядю Колю.

Мама:
- Арина иди учи уроки сейчас, а то завтра у тебя будет каша в голове!
4 летняя сестра отвечает:
- Иди учи, а то завтра мы тебе кашу на голову положим!

- Моя жена, как пчелка.
- Что, такая трудолюбивая?
- Да нет, жужжит целый день... по телефону!

Разговаривают два ребёнка:
- Эти взрослые такие глупые! Сначала учат нас говорить и ходить, а потом просят молча сидеть на месте!

- Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?
- Потом сестричку!... Ты мне аиста покажи!

Жена говорит мужу:
- Что случилось с нашим телефоном? Когда я беседовала сейчас с подругой, абсолютно ничего не поняла!
- А вы пробовали говорить по очереди?

Родилась тройня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону Нихре, Насебе и Бля.

- Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания?
- Нет, идиот, это территория низких цен!

В магазине:
- Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм вареной колбасы!
- Да давайте уж 50!
- А, давайте!! Гулять, так гулять!!!

Еду я как-то, с товарищем, на день рождения, он за рулём, благо обратно в этот день ехать не нужно, и примерно, на полпути попадаем в хорошую пробку, кажется там столкнулся кто-то хорошо, что из 4 полос проехать по одной только можно. Ну, что делать - стоим. Тут по встречке нас обгоняет нахлухо затонированный джип, а за ним и примерно такая же вольва.
Мой товарищ, задумчиво выда т: Смотри - Друзь поехал, а за ним видимо Максим Поташев.
Я: С чего ты взял, что именно они?
Он: Да потому что, б%ядь самые умные нашлись тут!

Бокция секса.

Начальник отдела продаж собирает отдел на совещание, рассказывает о планах, стратегии, и в конце говорит: "А также хотелось бы обратить внимание продавцов-консультантов еще на одно обстоятельство: Словосочетание "ВСЯКАЯ ХЕРНЯ" недостаточно полно отражает весь ассортимент предлагаемой нами продукции..."

Летят в самолете русский, армянин и грузин.
Пролетают над Грузией. Грузин достает горст золота, кидает из самолета и говорит:
- Это всем грузинским женщинам. Они любят золото.
Пролетают над Арменией. Армянин достает горст серебра, кидает из самолета и говорит:
- Это всем армянкам. Они любят серебро.
Пролетают над Россией. Русский задумчево смотрит на ЛКН ( лица кавказской национальности).
ЛКН:- Русский, ты что ничего не кидаеш, нелюбишь своих женщин.
Рус:- Да вот, смотрю на вас и думаю, кого же из вас выкинуть первым из самолета.

Приходит мужик в книжный магазин и спрашивает у продавца:
- Дайте мне, пожалуйста, 2 тетради в клеточку, 2 в линеечку и 2 в кружочек. Продавщица:
- Извините, но у нас в кружочек не продают.
Мужик:
- А где можно купить?
- Вон магазин через дорогу, может там?
Тот ушёл. А сзади второй стоит и спрашивает:
- И часто вам такие попадаются.
Продавщица:
- Не часто, но бывают. А вам что?
- Мне пожалуйста чернила для 5 класса и глобус по Беларусии.

Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
- У нас самые низкие цены.
Хозяин правого:
- У нас самые качественные товары.
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
- Главный вход здесь.

В магазине:
- Вы мне продали шкатулку из слоновой кости. Я выяснила, что это не слоновая кость!
- Как же так! Неужели у слона был вставной бивень?

В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство, кроме пилюль?
- Есть. Снотворное.

В магазине музыкальных товаров.
- Здравствуйте, я бы хотел купить у вас электрогитару.
- Извините, но электрогитары закончились.
- Извините пожалуйста, но я всё-таки хотел бы у вас купить электрогитару.
- Тогда мы с удовольствием могли бы предложить вам барабан.
- Извините пожалуйста, а зачем мне барабан?
- Чтобы вы смогли возглавить демонстрацию идущих отсюда!

Винный отдел нашего универсама предлагает широкий ассортимент вино-водочной продукции. Алкоголикам - скидки!

В Одесском магазине:
- Девушка, вы мне не покажите вон ту шляпку?!
- Почему не покажу, почему?! Я, что, с вами поссорилась?!

Девушка в модном бутике спрашивает продавца:
- А можно я примерю вон то платье в витрине?
- Валяйте, может, покупателей привлечет!

В магазине в очереди стоит парень с длинными волосами, сзади подходит старушка и спрашивает:
- Девушка, вы последняя?
- Я не девушка.
- Ой, ну нашла, чем хвастать!

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс.

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!"

Мама спрашивает Вовочку:
- Сколько будет дважды два?
- Четы-ыре-е,- размазывая слёзы отвечает Вовочка.
- А почему ты плачешь?
- Хочу пя-ять.

Россия и Белоруссия похожи как две бутылки минералки, только одна из них без газа.

Отец спрашивает сына:
- Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
- Да, папа, милиция.
- А почему?
- Не знаю. Привлекает, и привлекает...

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Что такое просторная комната для ребенка нового русского?
-Это когда в углу незаметно стоит аквариум,в котором плавает семья бегемотов.

ВВП - Володька Всех Победит

Однажды Оксана Фёдорова вела «Спокойной ночи, малыши» и нечаянно наступила каблуком на чью-то руку. Каково же было удивление телезрителей, когда зайчик Степашка начал громко, взахлёб материться

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:
– Знаешь, чем мент отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
– Ну и чем же, паршивец?
– Ой, дяденька, ничем, ничем!
– То-то же!

Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?

Приходит грузин к другу: "Слушай, бижо, панимаешь, я завтра на свадьба
иду, а там никто нэ знает, что я со свой жена развелся. Дай, мне,
пожалуйста, свой жена — я с ней просто посижу, пусть думают, что это —
мой жена."
Разве можно другу отказать? "Тамара, собирайся," — говорит хозяин.
Пошли они на свадьбу, но ведь там по одному дню не гуляют и, естественно,
постелили "мужу и жене" вместе. Терпел грузин, терпел... и все-таки
не вытерпел — сделал с чужой женой то, что должен был делать со своей.
Та, конечно, дома все мужу рассказала. Муж хватает самый большой кинжал
и "летит" к обидчику. Прибегает весь разгоряченный, воткнул кинжал в стол
и говорит:
"Слушай, бижо, хоть ты мне и друг, но... еще раз так с мой жена
сделаешь — никогда больше не дам!"

- У кого товар дешевле - у производителя или у дилера?
- У сторожа.

В магазине:
- Мужчина, вы рубль не посмотрите?
- Ну, давайте, показывайте.

На рынке:
- У вас куры свежие?
- Да, только вчера чихали!

- Стакан воды, пожалуйста.
- С сиропом или без?
- Без сиропа.
- А без лимонного или без апельсинового?

- Почему этот журнал стоит 60 рублей, а этот, точно такой же, 70 рублей?
- Потому что этот с бесплатным приложением!

После выхода богатого покупателя из магазина один продавец спрашивает у другого:
- Ну, что, одел клиента?
- И обул!

Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста наркотическим средством является "Растишка" от "Dаnоn" -при более чем доступной цене оно обладает мощным галюценогенным действием: у детей возникают ощущения, что они растут, летают и другие забавные и ненавязчивые глюки.

...Красная Шапочка давно поняла, что в постели не бабушка, а вопросы
задавала только потому, что, в отличие от некоторых, не ложилась
сразу в постель с незнакомыми мужчинами...

- Ваша тёща уезжает в отпуск через один час.
- Ничего - это немного, я потерплю.

- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраса как не бывало!

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих
заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

Слово не воробей, упадет с воза, не вырубишь и топoром.

- Мама, бери "Фейри".
- Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
- Мама, бери "Фейри"!
- Нет, мое моющее средство намного лучше...
- Мама, бери "Фейри" пока продавец не смотрит!!!

Политика
- Как Грызлов здоровается с однопартийцами из "Единой России"?
- Превед, медведы!

- Джонс, вы опять украли мою траву!
- Почему я?
- Много улыбаетесь!

Я умный, потому что очень скромный,поэтому такой красивый...

Хакера током ударило и случилась с ним клиническая смерть. Попал
он на небо. А ангелы его и спрашивают: "Куда хочешь больше, в ад или в рай?"
Ну он и попросил показать.
Ходит по раю - скукота, все под деревьями сидят, фрукты едят.
Пришел в ад, а там так классно, все с компами, в Интернете сидят. Он и говорит: "Хочу в ад. Только можно попозже, лет через 40". Хорошо, согласились ангелы. Вернули его на землю. А через 40 лет помер он и в ад его забрали. Смотрит он, а там грешников на сковородках жарят. Ну он и возмутился: "Что вы мне 40 лет назад показывали?"
А ангелы ему и отвечают: "Так то ж ДЕМО-ВЕРСИЯ была!!!"

- Доктор, к Вам мона?
- Не "мона", а НУНА!

Встречаються два помидора в холодильнике.Один возмущается:"Бр...как тут холодно!",а второй как заорёт:"ААА!!!,говорящий помидор!!!"

Мужик в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, но у нас есть дятел, владеющий азбукой Морзе.

Покупатель в магазине:
- Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.
Продавец:
- А зачем?
Покупатель:
- Я хочу сделать предложение.
Продавщица:
- Какое?
Покупатель:
- Сменить персонал...

Дама заходит в магазин оружия.
- Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра.
- Продавец:
- Вам для защиты?
- Hет, для защиты я найму адвоката!

Маленький мальчик заходит в магазин:
- Дайте мне три бутылки водки.
Продавец удивленно спрашивает ее:
- А тебе не будет тяжело?
Девочка:
- Вы правы. Одну я выпью прям здесь...

"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

Турецкий султан, увидев,что перед его домом остановился автобус, орет на слугу:
- Я же тебе ясно сказал:
чтобы никаких туристов во дворце не было!
- Это не туристы, это ваши тещи приехали.

Маленький мальчик нашел октябрятский значок и спрашивает у мамы:
"Мама, а как зовут этого покемона?"

- Почему вы любите футбол?
- Не знаю, привык, наверное.
- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе начальник, а на футболе - я на всех.

Встречаются как то два мужика...(1) , (2)
(1) Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
(2) Hичего удивительного...
(1)Как ничего???? Я же не женат!

Попросил Иван - царевич у Василисы - прекрасной денег на пиво, не дала.....
Как была жабой, так жабой и осталась.

Увидело чудовище младшую сестру Алёнушки и подумало - "Не такое уж я и чудовище".

Анонс:
- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги...
Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок.


Лётчики проходят лётную комиссию (ВЛЭК)заходит один лётчик. раздевается. а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? Спрашивает врач.
- Да это... Я же лётчик грузовой авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- Что это у вас? Спрашивает врач.
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле. Почти не встаю. Вот и намозолил.
- хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается. а у него на груди огромная мозоль.
- Что это у вас? Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной авиации, и пассажирской у них.....
Пилот перебивает врача.
- Это они лётчики!!!??? Это я лётчик!!! (бьёт себя в грудь)

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения!? У нас тут дядя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам – тётя ранена...!!!

Грузин заходит в вечерний ресторан
- Мне, пожалюйста, список блюдей.
Официантка:
- Может, вам меню?
Грузин:
- Можно и тебю.

Боцман молодому юнге: Соси!
Юнга: SOS!SOS!SOS!

В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: один пакет молока, один йогурт, один комплект одноразовой посуды, один тюбик пасты и одну зубную щётку. Кассир молодой парень, глядя на все эти покупки, говорит:
- Ты наверное одна живёшь...
Девушка, кокетливо:
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...

Купите новый порошок по цене трёх, и вторую пачку вы получаете бесплатно!

Мужчина никак не может выбрать подарок жене ко дню рождения в
одном из магазинов и обращается с просьбой к продавщице:
- Извините, пожалуйста, если бы вы были моей женой, что бы вы
выбрали?
- Другого мужа...

В хозяйственном магазине мужик обращается к продавщице:
- Дайте мне пожалуйста веревку покрепче и кусок мыла?
- Вы что, хотите повесицца?
- Нет. Помоюсь и пойду в альпинисты!

Стоит грузин на горе, весь в синяках... кровь из носа, а в руке бумеранг держит. Подходит другой и говорит:
- Ай, что, такое, зачем взял, гдэ взал, - выкинь!
- Попробуй сам выкинь!

На детском утреннике.
Снегурочка:
- Дети , мы поели,попили ,потанцевали. И давайте позавём того без кого нет нового года... и
Вовочка и весь зал:
- Ми-ли-ци-я!!!

Купил отец своей маленькой дочке DVD-диск с мультфильмом "Красавица и чудовище". Дочка посмотрела мультфильм, отец ее спрашивает:
- Расскажи, доченька, про мультфильм.
- Ну, чудовище говорит: "У-у-у", а красавица кричит: "А-а-а"! - отвечает дочка.
Отец просит:
- Доченька, расскажи поподробней!
Дочка (басом):
- Уолт Дисней представляет...

Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
- Ой, доча, это я случайно!
- Я знаю, папа...
- Откуда ты знаешь?
- А ты не крикнул: "Козел, куда тебя несет!"

Когда мне плохо, меня забирает скорая.
А когда мне хорошо, меня забирает милиция.

- Какой ужас, как ты низко опустилась! - заявила одна блондинка второй, увидев ту в туфлях без каблуков

Hа хоккейном матче. Комментатоp:
- Пpямой пас, удаp, шайба летит в комментатоpскую кабину!!!.. Шмена шаштава.

Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!

В магазине чисто и красиво.
- Заверните мне килограмм мяса.
Продавщица в ослепительно белом халате достаёт ослепительно белую бумагу:
- Давайте ваше мясо!

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость. Моя теща отравилась вашей колбасой!

В магазине:
- Извините, у вас нет мяса?
- Вы ошиблись, у нас нет рыбы, мяса нет в магазине напротив.

- Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
- Я вам это вчера уже говорил...

Стоит грузин на рынке и с табличкой "Живая рыба" продает рыбу.
К нему подходит мужик и спрашивает:
- Почему она у тебя не шевелится?
Грузин отвечает:
- Спит.
- А почему воняет?
- Слюшай, а ты когда спишь, за свои действия отвечаешь?

Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:
- Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.

Разговор двух приятелей
Разговор двух приятелей:
- Ну что, посмотрел кассету с моей свадьбы?
- Да ты мне порнографию какую-то дал!
- Так тебе нужно было на начало отмотать... там ЗАГС, ресторан, поцелуи...