Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
- А ну, дыши в трубку!
Мужик (обиженно):
- Да Вы что, мне не верите???

Блондинка сделала заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец, приходит официант.
- Вот ваш кофе. Бразильский.
- Аа-аа... Теперь понятно, где вы были.

Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, гады!
Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

В армии:
- Слышал? Вчера танкисты своего повара чуть не убили!
- За что?
- Перед самым наступлением, гад, им горохового супа наварил!

Кeрзовый сапог сохроняет убойную силу на всём протяжении своего полёта.

Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.

Прапорщик:
Повернитесь ко мне лицами - я хочу ваши фамилии видеть!

Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Вовочка, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой!

Два алкаша замёрзают на Сёвёрном полюсё. Мётёль, мороз и т.д. Оба - синиё от холода, сосульки с носов свисают. Один другому мёчтатёльно:
- Эх... Сёйчас пивка бы ХОЛОДНЕНЬКОГО...

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись.

Вычистив до блеска сапоги, солдат счастливо улыбается - как хорошо, что человек - не сороконожка!

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет 20-ти. Продавщица:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень: - Поздно! Подгузники и детское питание!!

- На Хэллоуине я был в костюме коня!
- Что, с гривой и в яблоках?
- Да нет, в пальто.

-Ты где был?
-С собакой гулял.
-У нас же нет собаки.
-А мы с ней на улице познакомились.

Беседует две подруги:
- Мой муж просто ангел!
- Поверь, мой тоже не мужчина!

Она: привет! я даша!
Он: Превед, я Вофчег
Она: тебе сколько лет?
Он: 19 =)
Она: ПОЧЕМУ НЕ В АРМИИ, СУКА???

- Вах синок! Ти пачему так плёхо гаваришь по рюски?
- Отец, извини, но как могу, так и говорю!

Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит полпузыря водки.
Вася после возвращения:
- Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика!..

Сидят два грузина и беседуют:
- Прэдставь, генацвали, что ты пошёл в лэс и на тэбя напал медведь! Что ти будешь дэлать?
- Вазму ружьё и застрэлю его!
- А нэт ружья?
- Вазму кинжал и зарэжу!
- А нэт кинжала?
- Вазму камень и брошу!
- А нэт камня?
- Тогда побэгу!
- А медведь догоняэт?
- А я тогда на дэрэво влэзу!
- А нэт дэрэва? Как нэт дэрэва?! Я же в лэсу!!
- А лэс такой, что нэт дэрэва! ...
- Вах, слюшай Гоги, ты чей друг, мой или этого мэдвэдя!!!

Жена кричит на мужа:
-Кого ты из садика привел? Это же не наш ребенок!!!
-Какая разница, всё равно завтра назад отводить...

Новый русский хвастается своему другу:
- Прикинь, а я оказывается умный!
- С чего ты это взял?
- А я сыну конструктор "Лего" купил, и собрал его за 3 дня.
- Ну?
- А на коробке написано от 3-х до 12-ти лет.

Встречаются 3 ангела на небе. Они спрашивают друг друга, как в рай
попали. Один говорит:
- Захотелось мне водочки, стал пить, жена пришла. Спрятался я в шкафу, а
она меня с 13 этажа сбросила.
- Со мной было также, только прятался я в холодильник.
- А я иду под домом, на меня какие-то 2 ящика падают...

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отряхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я..

Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...

Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?

Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел...

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Я иду по плацу и слышу, что в казарме улыбаются.

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - двухметровый амбал.
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!! - Фригов!!!

Вовочка:
- Мамочка, мамочка, купи мне аквариумных рыбок!
- Отстань, у тебя ещё хомячок не сдох!

Сидит, значит, (В)овочка на уроке... Вдруг его (У)читель спрашивает:
- Вовочка, сколько будет 2х2?
В - Чего?
У - Спрашиваю, сколько будет 2х2?
В - Что-то я ничего не слышу.
У - СКОЛЬКО БУДЕТ 2Х2???
В - Да с моей парты нифига не слышно!
У - Что-то не верится, дай-ка я проверю! :Е
Садится на место Вовочки, а Вовочка занимает его место.
В - Сцука, когда ты к моей маме перестанешь ходить??.
У - Чего?.
В - Я спрашиваю тебя, сцука, - когда к моей маме ходить прекратишь???!!!
у - Слушай, а ведь и правда ничего не слышно!!!

- Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
- Да я и сам пока подниму!

- Ты представляешь, вчера в автобусе ко мне в сумку вор залез! Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит!

Медсестра больному.
-"Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!"
Больной.
-"А нас не застукают?"

- Мама! У тебя молоко убежало!
- Стреляй в него, сынок, стреляй! Оно слишком много знает!

Лесник орёт:
-Ау...ау...ау...
Видит его другой лесник и спрашивает:
-Заблудился что ли?
А тот опять:-Ау...ау...ауди сперли гады!

Если напьетесь - пощады не ждите! Но если протрезвеете - ваше счастье!

Учительница:
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
Вова:
- Масло, сыр, мороженое и ......мммммм....................две коровы.

- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

Из ответа в школе на уроке:
- Белые медведи были выселены Екатериной (вторая версия) в Северную Арктику, потому что не научились вовремя и правильно говорить "Превед!" как бурые и коалы.

- Слышь, Зинка! А ты после двух бутылок не такая уж и страшная!
- Вован, ты че?! Это я же, твой брат, Коля!

- А моя собака вчера из дому ушла...
- Куда?
- Я ей дал команду: "служить", а она надела каску и ушла в армию.

Сержант проводит с новобранцами занятия по метанию ручных гранат.
- Перед вами ручная граната. Вы выдёргиваете предохранительную чеку, считаете "один, два, три" и бросаете её. Всё ясно?
- Да, сержант!
- Тогда начали. Иванов, вы первый!
- Один, два, три, - громко сосчитал он. - Бросаю! Ловите, сержант!

- Приходят в столовую с когтями как у орла, который по столбам ползает.

- 2-й курс спел неплохо, но старший - лучше,
потому что у них голоса пропитые, но мы это исправим(зам.полит).

Снег должен быть ниже уровня забора.

Приходите в столовую, а там народу больше чем людей.

- Вы будете копать яму глубиной 50*50.

Учитель:
- Дети, кто мне скажет, какая способность у человека ценится больше всего?
С задней парты Вовочка:
- Платежеспособность!

Hа уроке учительница (У) спрашивает у класса:
- "Кто живет в Антарктиде?".
В ответ тишина...
У: -"Hу хорошо, спросите у родителей, ответите завтра...".
Hа следующий день.
У: -"Hу, кто готов ответить?".
Вовочка (В) тянет руку.
В: - "Карлики!".
У: -"А почему карлики?".
В: -"А я спросил у папы, а он сказал, что ему по фигу, кто там живет!"

-Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в комнате, поиграть в компьютер и посмотреть телевизор.

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да...

- Память у тебя хорошая?
- Хорошая! Наизусть Толстого <<Война и мир>> знаю!
- А ну, расскажи!
- Война и, это самое, мир!

- У меня к тебе две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начинать?
- Начинай с хорошей!
- К нам идут две девчонки!
- О-о-о! А какая плохая?
- Да они обе плохие!

Разговаривают два приятеля:
- Серега, ну как, освоил гитару?
- Нет!
- А что так?
- Да вот не могу понять: у меня пальцев пять, а струн шесть!
- Да-а-а... Представь, какие монстры на пианино играют!

Зачетные фразы учителей
Слово "allways" вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.
ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Всё, я кончил, сотрите с доски!
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
Построиться в верхнем правом углу зала.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
Откачаем оттуда вакуум...
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
Вы что, первый раз с Луны свалились?
Эта постоянная меняется в пределах...
Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
....как горохом об стену, в положительном смысле!

Чапаева в академии вызывают к доске.
- Какие документы выдают комиссарам?
Котовский подсказывает:
- Ман-да-ты, ман-да-ты.
Чапаев обиделся:
- А ты-то сам - просто жопа с ушами.

В пустыне встречаются прапорщик и осел. Осел спрашивает:
- Ты кто?
Прапорщик оглядывается по сторонам и отвечает:
- Офицер Осел тоже оглядывается по сторонам:
- А я конь!

Штирлиц ел угрей.
- Вкусно! - приговаривал Штирлиц.
- Ешь, ешь, я еще выдавлю! - приговаривала радистка Кэт.

-Командир батальона сегодня сказал, для тупых повторил, а я записал!

Заходит Штирлиц за угол и видит Мюллера. Штирлиц достает BFG и дает очередь по Мюллеру... Тот даже не пошатнулся...
"Режим Бога" - подумал Штирлиц.
"Бесконечные патроны" - подумал Мюллер.

"Нет некрасивых женщин, есть мало водки".
Водка скоро подорожает, значит некрасивых женщин станет больше.
Следствие: плохо быть женщиной, т.к. судьба женщины в России зависит от цен на водку.

Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

- Если вы выполняете строевой прием, то делайте это образцово, а не как в рекламе про неудобные прокладки!

- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости.

- Мам, мам мне уже 16 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?
- Конечно, Вовочка! Только не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

Задача:
А любит Б, Б любит Ц
Вопрос:
Что делать А?
Ответ:
Найти другую Б

Режиссер актеру:
- Изобрази разочарование!
(актёр изображает)
- Не то! Представь свою невесту без макияжа!

Подходит раз спортсмен к новому русскому и говорит:
- Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров?
Тот думал, думал и говорит:
- Долларов за пятьсот, не меньше!

Готовится к взлету Фантом. Докладывает на башню:
- Первый, я двенадцатый, к взлету готов.
- Понял, записываю, взлет разрешаю.
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31.
- Понял, вычеркиваю.

Бар в гарнизонном городишке. Подвыпившие солдаты хвастаются своими
достижениями. Снайпер:
- А слабо вам, выпив бутылку водки, попасть в пятикопеечную монету с
расстояния в один километр из штатной винтовки?
Пехотинец:
- Фигня! А ты пробовал после трех бутылок водки попасть в грузовик из
штатного гранатомета со ста метров?
Стройбатовец:
- Сопляки вы все! Никто из вас после шести бутылок водки не попадет из
штатной лопаты в канаву. А я это делаю каждый день!

И сказал прапорщик: "В колонну по два становись!"И стало так...

Китайские ученые-десантники пришли к выводу, что отсутствие у десантника
вооружения с легкостью компенсируется численностью десантников и отсутствием парашютов.

По итогам прошлого года лучшим педагогом в армии признан прапорщик
Бельянетдинов, способный буквально на пальцах объяснить личному составу
порядок следования чисел от одного до десяти.

И запомните: одна белая ракета - мы наступаем.Две белые ракеты -
отступаем. Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет!

Вовочка открыл дверь - свет зажегся.
Вовочка закрыл дверь - свет погас.
Вовочка открыл дверь - свет зажегся.
Вовочка закрыл дверь - свет погас.
"Холодильник" - подумал Вовочка

Кто там ходит с красным носом, как огурец?

На военно-полевых сборах утренняя проверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду:
- Взвод! Напра...Нале...Кругом...Бегом...О стенку лбом!... Отставить! Сам сделаю!

Около ларька:
Покупатель:
- Мне пивка, пожалуйста.
Продавец:
- Вам недолить или разбавить?

Иван-царевич в Париже пришёл в ресторан.
Ему подают меню: лягушки варёные, лягушки печёные, лягушки жареные.
Расстроился Иван-царевич:
- Вот они как с ними, а я женился.

Экскурсия в музее Грузин рассматривает статую обнаженно
Венеры Затем обращается к девушке-экскурсоводу:
- Девушка, эта статуя совсем на ВАМ похожа!
- Не на ВАМ, а на ВАС.
- На МНО?!

Купил мужик у грузина мешок орехов.
Пришел домой, поесть захотел...
Ну, сел, давай колоть.
Колет-колет, а они все пустые.
Все расколол, последний остался.
Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:
- Абыдна, да?

- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, да?
- Да, доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая.

- Солдаты! Сегодня впервые будем кидать боевые гранаты в цель, и вам
должно быть ясно, что вы должны точно попасть в цель? - говорит
прапорщик новобранцам.
- Ясно, товарищ Цель. Ой, извините, мы хотели сказать, товарищ
прапорщик, - ответили ему солдаты.

- Прапорщик, что-то не нравится мне этот рядовой Сидоров! Надо проверить его прошлое!
- Почему, товарищ, майор?
- Он после каждого занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с автомата.

Царская армия. Сидят два седых бородатых мужика, курят. Подходит к ним
третий, такой же:
- Мужики, дайте табачку покурить.
- Ты какой год служишь?
- Скоро будет восемьнадцатый...
- Пошел на фиг, салага!

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник -
собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.

Нашей армии нужны умные люди, а идут туда только здоровые.

Старый, с 25-летней выслугой подполковник милиции с портфелем в руке
заходит в автобус. Видит свободное место ы подходит, медленно
наклоняется и ставит портфель, затем также медленно начинает садиться и
вдруг на весь салон оглушительно пукает. Оболдевшие пассажиры с
недоумением смотрят на мента. Подполковник медленно разгибается и
произносит:- Нервы стали ни к черту, рвутся, как гитарная струна.

Генерал выступает перед журналистами:
- А вчера мы провели испытание ядерного устройства мощностью от 20 до 150 килотонн.
Журналисты:
- Что-то непонятно. Какая всё-таки была мощность?
Генерал:
- Да мы и сами толком не поняли. Зарядили, вроде, на 20, а оно как шибануло - на все 150!

По Мисиссипи, напротив военной базы, плывут два алигатора. Один:
- Да, красиво тут у них...
- Но товарищ майор, все таки наша Волга лучше...

Если у Вас пахнет под мышкой, то поменяйте коврик!

Председатель колхоза спрашивает у сторожа:
- Ну и почему вчера сгорел амбар?
- Петрович, понимаешь, проводку замкнуло...
- Про то как тебя на водку замкнуло, потом расскажешь, сейчас меня интересует почему амбар сгорел!!!

-------/)/)-----/),/)----(\_/)----(\.(\-----(\(\
-----(':'=)----(':'=)---(=';'=)---(=':')----(=':')
--(")("),,)-(")("),,)---(")_(")--(..(")(")-(..(")( ")

Сёдня в трамвае один мужик отжог: «Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше.»

Построил командир роту и говорит:
- Внимание! Рация на танке, кто её починит, тому 10 суток к отпуску!
Голос из строя:
- Товарищ майор, а рация на чем, на полевых транзисторах, или на
диодах?
- Для особо умных, Смирнов, повторяю - РАЦИЯ НА ТАНКЕ!

Петька и Василий Иваныч попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушёл. Приходит с дичью.
- Петька, ты где уток достал?
- Да сбил на озере!
- Чем?
- Бумерангом!
- А где ты его взял?
- Вон там, возле дерева.
- Вот что. Петька, если ты ещё хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду

Идет по плацу майор, рядом с ним рядовой Сидоров. Майор видит на плацу окурок и спрашивает бойца - почему он здесь лежит. Рядовой Сидоров овечает:
- Товарищ майор, Вас это не волнует.
Майор взрывается:
- Как это не волнует?
- Да понимаете, товарищ майор, поздно встали, убрать не успели...
- Меня это не волнует!

Летят в самолете Петька и Василий Иванович, Василий Иванович спрашивает:
- Петька, приборы!
Петька отвечает:
- 200!
Василий Иванович:
- А почему 200!
Петька:
- А почему приборы!

Штирлиц напоролся на Сук, у них и заночевал.

Дело не в деньгах, а в их количестве!!!

Встретились на том свете 3 подруги, одна говорит:
- Вот мой муж пил пил и спился!
вторая:
- А мой курил курил да и скурился!
третья:
- А мой хххмммм.... Ну вообщем скончался!

- Слюшай, дарагой! Ты зачем барана в самалет тащишь?
- Ааа...эта нэ баран, эта взятка. Баран в инстытуте учица!

Вызывает старшина солдата:
- Что-то Коноплёв у тебя фамилия
какая-то наркотическая!
- Да я и сам знаю, Гашиш Марихуанович.

Жена подходит к мужу:
- Дорогой! у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь - что такое карбюратор? Где твоя машина?
- В озере...

В Африке обнаружен новый вид хамелеона!
40 тысяч цветов и полифония

Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер — бегом!!!

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, блин - ВСЯ В МАМУ!!!

Штирлицу за шыворот упала гусеница.
Где-то взорвался танк, подумал Штирлиц.

- Вовочка, что такое басня?
- Это когда животные говорят друг с другом. Например, свинья говорит с обезьяной, вот как мы сейчас!

Училка - Вовочке: - Вовочка, дай объяснение слова "оскорблять".
-"Оскарблять", Марь Ванна, это униженная женщина, получившая "Оскара".

- Мама, а костер может бегать по двору?
- Нет, конечно!
- Значит, это вор...

Предложение из трёх глаголов:
- Пойти купить выпить.

Подруги встречаются на улице. Одна одета с иголочки, через плечо модная сумочка, макияж... Другая - в платке, с авоськами в руках, на лице озабоченность...
- Э-э-э, - говорит первая, - да ты, дорогая, я вижу, замуж вышла?! И не признаёшься!..

- Мужик! Ты куда прёшься! Это же женский туалет. Да ещё с овчаркой...
- Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется...

Один приятель говорит другому:
- В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось найти жену!

Встречаются двое:
- Ты говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье.
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно.

- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

- Вы очень много курите!
- И что за беда?
- Курение укорачивает жизнь.
- Глупости. Древние греки вовсе не курили, а все до единого вымерли.

Что посеяли, то и сгнило.

- Вовочка, прочитай стихотворение, которое ты самостоятельно выучил наизусть!
- С удовольствием, но Марья Ивановна, там есть парочка некрасивых
слов...
- Тогда место их говори тра-ляля.
- Тра-ляля тра-ляля, Тра-ляля, тра-ляля, Тра-ляля, тра-ляля наш директор
школы.

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Сидит на ветке дерева ворона и орет: "Я фигею, я фигею."
Подошла к ней лиса и спрашивает: "Ворона, ты что делаеш?"
В: "Я фигею."
Лиса: А можно с тобой?
В: Залазь на дерево.
Сидят в двоем и орут "Я фигею, мы фигеем"
Подошел к ним волк, медведь , барсук, заец, кот, белка, норка, миш, кенгуру, собака, итд итп ( та же история)
Тут ветка начинает ломалься все в падающем состоянии спрашивают у вороны:"Что делать?"
Та в ответ:"А вы летать умеете?"
Все падают и орут :"Нет".
Одна только ворона взлетает и орет: " Я фигею, я фигею.

- А я вчира с кумом фодки выпил, и наутро как занава радился!
- Чё, так харашо было?
- Нет, в капусти нашли.

- Чё ты там делаиш? Избавляишся ат черных точек?
- Нет, ат белых дарожык...

- Скажыти, што заставляет вас напивацца каждый день?
- Ничиво ни заставляит, я дабраволиц...

А Вы обменяли бы 3 пачки обычного порошка на 1 грамм необычного ??

- Дедушка, а сколько в "любимом" яблок?
- А сам-то как думаешь?
- Да я-то о девках думаю... Какие тут яблоки?!

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Мля!!! Трындец!!! Сцуко!!! Стой на хер!!! Охренели пидарасы!!! Оторвете к чертям собачьим же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган

Бегает ежик по газону, ему навстречу Лось. Лось:
- Еж, ты че делаешь?
- Кайф ловлю!
- А можно мне тоже с тобой вместе кайф ловить?
- Конечно можно!
Бегают они по газону, бегуют. Лось запухался совсем, потом обливается:
- Еж, а где твой кайф-то?
- А разве тебе травка пузико не щекочет?

Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

Во всех странах мира люди хорошо знают и широко используют Windows, и только русские говорят, что он хреновый. Потому что только русские хорошо знают и широко используют это слово.

Блондинка - своему парню:
- У меня появилась мысль...
- И как она себя чувствует в этом пустом помещении?

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на фиг!"

Прапорщик Иванов ставит на КПП новобранца Лисичкина и говорит:
- Жди, пока придет генерал. Как придет - сразу доложишь.
Через некоторое время у КПП появляется генерал. Рядовой Лисичкин выходит из
караулки навстречу и говорит:
- Ты где, козел, шляешься? Товариш прапорщик тебя уже полчаса ждет!"

Бежит лысый мужик по джунглям.За ним бежит толпа зверей.
Одна мартышка спрашивает у бегущих зверей:
-"А что случилось-то?Может пожар в лесу, и это пожарник бежит.Не мог потушить
огонь?"
Ей отвечают:
-"Нет,это Тарзана в армию провожают..."

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Найдено лекарство "Виагра для женщин". Оно называется деньги.

На Красной площади выгуливает мужик гусей, сразу со всей площади ментов набежало:
-Ты чё мужик охреел, это же красная площадь.
-Ну и чё?
-Как это чё, это же символ России, а ты гусей выгуливаешь.
-Ну у вас здесь голуби же летают.
-Э-э мужик голубь-птица мира.
-Ну падлой буду, если мои гуси хотят войны.

Если ласточки низко летают, значит они чего-то объелись.

- Как избежать похмелья?
- Оставаться пьяным.

- Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и видите что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Доставлю Рядовово Козлова в казарму...

Тот, кто помогал военной кафедре, еще никогда не оставался безнаказанным

Построили новобранцев. Вышел к ним прапор:
- Товарищи солдаты! Запоминайте! У солдата всегда должны быть: люминевая ложка; люминевая вилка...
Тут шепот из строя:
- Товарищ прапорщик, а-люминиевая!
- Спасибо. Итак, запоминайте. У солдата всегда должны быть:
а) люминевая ложка
б) люминевая вилка...

Звонит лейтенант своему другу лейтенанту:
-Здорово,придурог!
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет!
-Я командир части!
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет!
-Вот и славненько!
И лейтенант бросает трубку.

Почему у вас студенты порядок не убирают?

Если детским мылом моют детей, то, что же моют хозяйственным?

Час пик. Два наpкомана сидят в тpоллейбусе. Подходит стаpушка.
- Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Дpугой ему:
- Сиди, Сеpега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль. Задом вперед.
Диалог:
- Паччему ви едете задом?
- Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец.
Задом в обратную сторону.
- Паччему ви опять едете задом?
- Расфернулся!!

На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

Что-то отличало Штирлица от жителей Германии. То ли мужественный профиль, то ли волевая осанка,
то ли парашют, волочившийся за ним...

- Дура не дура, а зато уже в голове, - сказала пуля.

Што ввалился, как лошадь? Языка, что ли, нет постучать?

Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины:
- Я очень богат!

Подруги:
- Какая разница между мужчиной и вибратором?
- Один из них холодный, бездушный, полностью лишенный чувств, а для другого требуются батарейки.

- папа, меня бабушка укусила!!!
- а нечего в клетку руки совать!!!

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает.

- Дорогая, можно я буду называть тебя Досей, а то свиньей как-то грубо?

Малыши - брат с сестрой - лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с хозяином бутылку водки.

В класс приходит молодая учительница, и чтобы детей чем-то удивить, задаёт неожиданно оригинальную задачу:
-Летели 5 слонов,навстречу им 3 крокодила. Сколько мне лет?
-Вам 22 года.
-Правильно,-удивляется учительница,-а как ты догадался?
-Мне 11 лет,а по утрам , когда меня папа будит,он кричит:,,Вставай , полудурок!!!"

- Рядовой Лисичкин, что это у вас за повязка на лице?
- Да вот вчера попросил Вовочку налить мне коньяку на глазок.

Любите Родину, мать вашу!

Однажды жители Вилларибы и Виллабаджо решили отдохнуть. Жители Вилларибы напились водки, а жители Виллабаджо - нового "Fairy". На следующее утро жители Вилларибы протрезвели, а Виллабаджо до сих пор праздник..

Сидят за столом в столовой грузин и украинец.
У.: - Хлопче, дай мне силь, будь ласка!
Г.: (передает) - Нэ силь, а сол, билат нэрусск!

Сержант на плацу проводит урок астрономии: - Посмотрите вверх, прямо над нами - Полярная звезда. Один солдат жалуется: - Товарищ сержант, шапка спадает! Сержат: - Понял! Взво-о-д! Два шага назад - шагом марш!!!

- Что случилось, товарищ майор?
- Только что мне позвонил пьяный pядовой Иванов и попpосил пpодлить ему самовольную отлучку.

...если Вы гражданские такие умные!? так почему Вы не ходите строем!?

На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер просит
их помочь - подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают, дескать, мы бы с удовольствием, но по
правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому-либо.
- Отлично - говорит офицер, поворачиваясь к водителю. - Положи парочку из этих трупов под колеса как опоры.

Сержант наставляет рядовово женского батальона: - И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идет?" - а не "Hе подходи, а то закричу!"

В казарме:
- Дедушка, меня опять били во сне!
- Это потому, что ты по ночам втихаря жрёшь "Растишку"...

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами!

- Мама! А что такое склероз?
- Что ты спросил, сынок?
- Когда?!

Немцы - отец и сын - выходят утром из публичного дома. Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое любовь?
Отец:
- О, сынок, это прекрасно. Это бесплатно. Это русские придумали...

Подарили дети своему деду на 90 лет мобилу... Ну дед и говорит:
-детки, ну подумайте сами, мне 90 лет, встаю в 5 утра: надо коров подоить, козочек на луг сводить, свиней покормить, грядки прополоть... Где блютус!?!??!

- Это правда, что вы страшный человек?
- Не знаю... Но когда хожу ночью по кладбищу, все лежат тихо-тихо...

Мать будит сына в садик:
— Ну просыпайся, зайка.
— Нет, я сегодня рыбка! У меня нет ножек, и я в садик не пойду.

Жена - Мужу:
- У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку...
- Дура! А если сосед с крыши прыгнет, что ты будешь делать?
Жена немного подумав:
- Заберу у него косилку!

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...

Штирлиц услышал шаги.
- Это Мюллер, - подумал Штирлиц.
- Да это я, - подумал Мюллер.

Моего папу, когда он мылся, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки на кухне. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.

Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради
урожая, просто, не сажать они уже не могут.

Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!

- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?

Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- Да так, ничего.
- Нет. Я вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы - это и мои проблемы.
- Ты уверена?
- Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.
- Наша любовница беременна, и я не знаю что делать.

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника...

Три мальчика спорят, у кого память лучше.
Первый говорит:
- Я помню свой первый день в яслях!
Второй говорит:
- Это что - вот я помню свой первый день в роддоме!
Третий:
- Все это ерунда, мужики - я помню, как шел на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой...

Муж пришел!!!
Нет, не в шкаф, ступай в ванную, будешь мне Vanish рекламировать.

Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:
- Любимая, ты что ничего не кушаешь?
- Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше!

Муж с женой в гостях. Муж наливает очередную рюмку. Жена (заботливо):
- Не пей больше - плохо станет!
Муж (философски):
- А, ладно. Все равно плохо стоит.

Муж с женой долго спорят
Он говорит:
- Ладно, дорогая, пусть будет по-твоему
Она отвечает:
- Поздно, я передумала

Маленкий мальчик едет на велосипеде:
-Мама, смотри, я еду без рук!
Заезжает за угол, а потом через несколько минут возвращается обратно:
-Мама, смотри, я еду без зубa!

Рецепт приготовления яичницы: Ма-а-аш, я жрать хочу!

Вовочка на уpоке спpашивает у учительницы:
- В чем pазница между мужчиной и женщиной?
- У твоего папы какой pазмеp ноги?
- 45.
- А у мамы?
- 36.
- Так вот pазница между ногами...

Буратино утонул.

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спашийся мужчина. На острове его встречает тоже чудом спашаяся жена:
- И где же ты шатался целые сутки? ведь пароход утонул еще вчера...

-Дорогой приколоти гвоздик для картины,молоток и гвозди в прихожке,бинт и иод в аптечке на кухне.

Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а как пишется "забеременела"?
- Вовочка, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

Жена утром будит мужа на работу:
- Вася, вставай! Да нет, Вася, ты весь вставай...

Сколько волка не корми, а он все равно ест!

"Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Ты, ты и ты. Ясно. Значит, так. Мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону."

Жрать гораздо интереснее, чем худеть.....

- Рядовой Сидоров! Сбегай-ка за бутылкой водки!
- Есть!
- Не есть, а пить!

В автобусе:
Мужчина: Девушка, вы выходите?
Девушка: Выходят замуж!
Мужчина: Девушка, вы сходите?
Девушка: Сходят с ума!
Мужчина: Может, вы вылазите?
Девушка: Вылазят из матери!
Мужчина, выпихивая ее из автобуса: С днем рожденья, сцука.

В переполненный автобус лезет мужик:
- Люди! Пропустите мужчину с аквариумом!
Все выдохнули, он залез...
Постоял-постоял, потом заголосил:
- Люди! Дайте сесть мужчине с аквариумом!
Пожилая дама вскочила, он сел...
Через некоторое время дама спрашивает:
- Извините, но где же ваш аквариум?
- А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум?

Приходит заяц к сове. А сова обкумаренная и ещё косой долбит:
- Привет сова!
Сова (делая большую затяжку): - Привет бобёр!
- Какой же я бобёр, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький?
- Хм... То-то я смотрю, странный ты какой-то бобёр.

Реклама:
- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок. Это пиво.

Минздрав докаркался…

Душит - значит любит! (Дездемона).

Загадка: На дне реки лежит и усами шевелит? Ответ: Чапаев

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - это сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает, тем я больше торможу.

Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом!

Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой!

Штирлиц шел коридорами гестапо. Он повернулся направо потом налево и вдруг - услышал подозрительный шум.
- Что я дурак, что ли - подумал он и сохранился.

Точность - вежливость снайперов.

Cидят два килера в баре и пьют
Вдруг один другого спрашивает: "Вован ты бы за деньги меня грохнул"
А тот ему: "Ты что ты же мой друг, я бы тебя бесплатно. "

- Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь

Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку

Клуб анонимных алкоголиков:
- Здравствуйте, меня зовут Стас... Я алкоголик...
- Я Рома... И я алкоголик.
- Меня зовут Женя. Я алкоголик.
- Ну что - за знакомство?!

Идёт геймер мимо дома.
Сверху ему на голову прыгает кирпич.
- Тетрис! - подумал он и пошел себе дальше.

- Послушаи, я вчера посмотел дневник нашеи дочери
и чуть в обморок не упал.
- Что много двоек?
- Нет. Она же уже в пятом классе.

Три владельца магазинов Америкос,Немец и Русский находящимся в одном здании ведут скромную конкурентную борьбу.
Н. Тот что слева пишет "У НАС самые низкие цены"
А. Справа "У НАС самые качественные товары"
Р. Скромная , но очень броская фраза
" ЦЕНТРАЛЬНЫЙ ВХОД ЗДЕСЬ "

Урок в Грузии. Учитель:
- Дети. Запишите предложений:
"Из великий стена вышел два куриц".
Записали? Теперь запишите еще один предложений:
"Из великий стена вышел еще один куриц".
Записали? Тогда, Гоги, скажи мне,
сколько куриц вышел из стена?
- Три, учитель.
- Неправильно. Четыре.
- Почему четыре?
- Потому, что один куриц вышел незаметно!

Полная женщина говорит подруге:
- Я хожу в бассейн на плавание. Говорят от этого можно похудеть.
- Болтовня, посмотри, как выглядит кит!

- Если ваша собака лает у задней двери дома, а жена у передней кого вы впустите первой?
- Конечно собаку.
- Почему?
- Потому что она, по-крайней мере, сразу заткнется, как войдет.

Сидит Водка в желудке
Заходит Пиво
Пиво:
-Подвинься.
Водка:
-Не подвинусь.
Пиво:
-Подвинься.
Водка:
-Не подвинусь.
Пиво:
-Пойдём выйдем??

Прапоршик перед строем:
- Кто там смеется, как раненый?

- Рядовой Лисичкин! Почему держите руки в карманах?
- Мелочь считаю, товарищ капитан!
- Чего там считать? Раз, два - и обчёлся...

В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки. В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.

"И всё таки он раскололся..." - подумал Штирлиц, поднимая с тротуара череп.

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!

Я пью до дна, за тех кто в морге.

- Але! Да, это я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Чмоки!
- Это кто звонил?
- Да из военкомата.

- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...

- Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
- Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

Друг звонит другу:
- Приезжай, я только что с такими девушками познакомился, 90-60-90!
- И ты, конечно же, взял за 60, подешевле?

- Поедем на рыбалочку? Купим водочки, возьмём девочек.
- А удочки?
- Удочки? Ну ладно, удочки тоже возьмём.

- Рядовой Иванов!
- Я!
- Возьмите кирпич. Сбейте самолёт!
- Кирпичом???
- Вы же коммунист!
Иванов ломает кирпич об колено:
- Я собью два самолёта!

Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в пять утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в пять утра?!

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый. Помню даже цветы мне дарил...
- Ну, милая, то была demo-version...

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель спрашивает (с грузинским акцентом надо рассказывать):
- Дэти, кто мнэ скажет что такое ос?
Вано: -Ос, это такой бальщой паласатый мух!
Учитель: -Нэт, Вано, бальщой паласатый мух это шмэл. А ос это то вакруг чиво вэртится наша Земля!

Новости шоу-бизнеса:
Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере.

- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно Вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи?!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!..

- Мы, военные, всегда с собой знамя полка носим.
- Зачем?
- Ну, понимаешь, праздники, пьянки... Чтобы всегда было с кем поцеловаться!

Выпив залпом щербатый стакан водки, Штырлиц запустил стаканом в люстру и, крикнув "Всех перережу!", со счастливой улыбкой упал лицом в салат.
Только раз в году он позволял себе расслабиться.

Новое химическое оружее "Виагра-газ".Распылить его над полем боя и враги не смогут ползать.

Из окна дуло. Штырлиц нажал Alt+F4 - окно исчезло.

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу: - Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?Тот, задумавшись:- Наверно, запасное.

- Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского.
- "Горилла идет. Крокодила ведет!"

Идёт по улице рядовой Козлов. Смотрит - впереди лужа.
- Пофиг" - подумал он. Оказалось по шею...

Не болтайте ерундой

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а пузо у тебя от пива?
Отец отвечает:
- Нет, сынок, оно для пива!

После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопаются.

Приходит жена к мужу в тюрьму:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать...
- Что - где папа?
- Нет - куда награбленное заныкал...

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

С высоты птичьего помета...

- Братан, ты чего такой кайфовый?
- Порошочку нанюхался!
- А где взял?
- Менты при обыске подкинули!

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго.

Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в пять утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в пять утра?!

Семеро одного козлят.

Американские войска напали на Антарктиду. В плен взят вооруженный до зубов отряд элитных белых медведей.

Стоят два гаишника с радаром.
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Рублей пятьдесят.

Каких зверей вы знаете? - спрашивает учительница.
- Волки - говорит один.
- Медведи - говорит другой.
- Муравьи - говорит Вовочка.
- Разве они звери? - спрашивает учительница.
- А вы сядьте голой жoпой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!

- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.

Из телефонной будки высовывается девушка и спрашивает стоящих в очереди:
- Номер 217-83-63 никому не нужен? Я ошиблась.

Врезается в "мерс"- "Хонда" с тонированными стёклами. Из "мерса" как обычно вылезают четверо жлобов, открывают переднюю левую дверь "Хонды", вытаскивают мужыка и начинают его бить. Бьют с упоением, со знанием дела...
Мужик: "ух...ух...ух..."
Жлоб: "Братва! Так он ещё ухает! Мочи его!"
Вдруг "Хонда" медленно разворачивается и уносится вдаль по шоссе.
Мужик: "Ух..ух..у хонды руль справа!!!..."

Наш старшина доказал, что можно совместить пространство и время:приказал копать канаву от забора до обеда.

Стоят столы дубовыеСидят жлобы здоровыеВсе смотрят без понятияИдет политзанятие...

Прапорщик перед строем:
- ...а здесь у нас плац. С ним вы будете заниматься строевой подготовкой.

- Доктор, у меня голова кружится!
- Сам вижу...

Поручик Ржевский был большой оригинал, он любил женщин, водку и карты.

- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год, одно и то же !!!

"Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми
женщинами...".

Избил как-то Илюша Соловья-разбойника...
Посадили, значит, Илюшу в камеру на 3 года за хулиганство,
а там зеки посовещались и избрали его "петухом"...
Охранник подает ему первый обед и спрашивает:
- Hу как, тебя тут не обижают?
- Да нет! Вот петухом избрали... Счас похаваю и пойду кур
топтать!...

Психиатр спрашивает пациента:
-Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
-Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала
они немного поругались, но потом помирились и вдвоем отправили на ракете на марс мою будущую жену.

- Газовую службу вызывали?
- Вызывали!
- Ну, и где тут у вас газом пахнет?
- В туалете!

- Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек!

Заявка на радио:
- Передайте моему военкомату БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 18 мне уже!"

- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили…

Следователь подозреваемому:
- Ну, признайся, признайся, Василий!
- Да не люблю, не люблю я тебя, гражданин начальник!

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?"
Когда приходит поздно: "Что бы сочинить?"

- Поручик Ржевский! Я вас вызываю! Сегодня же будем стреляцца!
- Сегодня мне на бал! Давайте вы стреляйтесь сегодня, а я завтра!

Заходит новая учительница в класс. Дети говорят:
-Да пошла ты нах!!!
Учительница в истерике побежала к директору.Через пять минут директор с учительницей заходят в класс. Директор говорит:
-Так, что вы ей сказали???
Дети отвечают:
-Да пошла она нах!!! Что она умеет???
Директор говорит:
-Дети, а вы умеете одевать презирватив на глобус???
Дети отвечают:
-Нет!!!
Директор говорит:
-Вот этому она вас и научит!!!

Едут два наpкомана в тpоллейбусе. Один подходит к водителю и спpашивает:
- Я доеду на этом тpоллейбусе до вокзала?
- Hет.
Втоpой наpкоман:
- А я?

КАКАЯ РАЗНИЦА МЕЖДУ АЛКАШОМ И ХИЩНИКОМ - НАЖИРАЛСЯ И СПИ

Молодожены поехали на природу.
Поставили палатку.
Ну, как стемнело, они в палатку и трахаться.
На самом интересном месте раздается треск разрезаемой палатки.
Молодожены страшно пугаются.
В палатку заглядывает грузин:
- Изалэнта эст?
- Нет... Грузин уходит.
Молодожены до утра зашивают палатку, залезают в нее и по новой.
И на самом интересном месте опять таже ситуация.
Грузин:
- Дэржи изалэнту.

Кто скорчил вам такую рожу?

Разговаривают два наркомана.
Один говорит
-Ты сечас пойдешь на рынок, чтобы купить ДВЕ ВЕЩИ - хлеб и масло. Понял? Всего ДВЕ ВЕЩИ - хлеб и масло.Запомнил? Ты сейчас пойдешь на наш рынок, по известной дороге, чтобы купить всего ДВЕ ВЕЩИ - хлеб и масло! ДВЕ ВЕЩИ - хлеб и масло.Раз и два. Хлеб и масло! Запомнил? Тты сечас пойдешь на рынок, чтобы....
Второй уходит на рынок. Возвращается через сутки. Приносит зубную пасту.
- Что ты принес, дебил????? Я же говорил ДВЕ ВЕЩИ!!!!!!!!! Вего ДВЕ ВЕЩИ!!! Где зубная щетка?

Мальчишки-пятиклассники читаю афиши у кинотеатpа:
- Эpотика, эpотика, эpотика...
В сеpдцах:
- Опять эта эpотика...
- Хоть "Чапаева" показали бы... что-ли...

Православный батюшка в автосалоне дорогих машин: Батюшка:
- А вот это что за машинка?
- Это - Ламборджини Дьябло.
- Покупаю.
- Эээ... Батюшка, вас ничего не смущает?... Это же Дьябло!
Батюшка (в сторону рукой машет):
- Вот это что?
- Ну, Лада Калина.
- А это?!
- Жигуль классика.
- Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная, качественная машина!

- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю.

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
- Дорогая, это я. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5 - 6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.

Я же Вам русским языком показал или нет?

- И зачем мы вздумали воевать с этой загадочной страной Росией?! - размышлял Мюллер, - кабы не война - пил бы себе спокойно жигулевское пиво, а летом собирал грибы под Переделкино.

Вовочка весь день ходил по лесу в поисках грибов, но ни одного не нашёл.
- Не сезон, - подумал Вовочка и плюхнулся в сугроб.

Товарищ курсант, если завтра не подстрижетесь, сегодня же в наряд поставлю.

Вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на доске почета отодрали.

Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать.

Подружки делятся новостями:
- Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!
- А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!

Наша армия всегда наступает, и если не на грабли, то в грязь.

Идет дембель домой через лес. В парадке, краповый берет набрекень...
Все как положено...
И тут из-за кустов выходит волк с огромными глазами и удивленно говорит:
-Красная Шапочка, а я тебя и не узнал!!!

Звонит зять ветеринару и говорит:
- К вам сегодня придёт моя собачка с тёщей, вы её усыпите, пожалуйста, а то слишком старая уже.
- Извините, а как же ваша собачка домой доберётся...

- Пап, а пап? Опять водка подорожал, ты будешь меньше пить?
- Нет сынок. Ты будешь меньше кушать!

-Ты почему на работу опоздал?
-Просто я из дома поздно вышел...
-Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
-Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Какая разница между мужчиной и ребенком?
В принципе никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин я тоже обоссался.

- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться.

Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
- У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
- Сына моего продала, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Дрессировщик с огненным кругом в руке в отчаянии становится на колени перед львом:
- О-о-о, нет! Ты должен прыгать, а не дуть!

Простоквашино. Вечер.
Вбегает Шарик.
-Матроскииииин! Там твоя корова котят родила!
Матроскин так лениво:
-Моя корррова, чё хочу, то и делаю...

Системщики это программеры двоечники. Программеры это физики двоечники. Физики это математики двоечники.

Професор и студент на экзамене.
Професор:
-Ваша фамилия?
-Иванов, -отвечает студент и улыбается.
-Чему вы это улыбаетесь? -спрашивает профессор.
-Ну, уверен, что на первый вопрос ответил правильо. Радуюсь.

Попал геймер в ад. Через два дня приходит дьявол к Господу. Его Господь спрашивает:
- Ты чего пришёл?
А он и говорит:
- Забери ты этого геймера к себе.
- А чего так?
- Да он уже второй день бегает с двустволкой всех чертей перестредял и ищет выход на второй уровень!

"Красная Шапочка" по-грузински:
- Бабушька, пачэму у тэбя такие балшие глаза?
- Чтобы тэбя лучше видэть, внучэчка.
- Бабушька, пачэму у тэбя такие балшие уши?
- Чтобы тэбя лучше слышать, внучэчка.
- Бабушька, зачэм тэбэ такой балшой нос?
- Ты на сэбя пасматры, да?

В ресторане:
-Официант, у меня в тарелке волос!
-Это не волос, это сосиска!!!

- Дорогая, что за грохот на улице?
- Да это банкоматы за банкиром бегут...

Солдайт забегает в каптёрку и говорит:
-Товаришь Лейтенант! Там вся рота бьёт скамейку!
-Лейтенант: Как скамейку?! Не позволю драки в моей роте!
Приходит в роту строит её и говорит:
-Так бойцы!Кто бил скамейку шаг вперёд!
Все делают шаг вперёд кроме одного солдата!
Лейтенант подходит к нему и говорит:
-Так, а вам солдат я обьявляю благодарность!Как ваша фамилия?!
Солдат:
-Рядовой Скамейка товарищь Лейтенант...

Закpойте окно, дует как из ведpа!

Каждая складка на солдатстком одеяле - это лазейка для агентов миpового импеpиализма.

Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат.

Итак, я ставлю вам "тpи". Я не позволю себя теppоpизиpовать!

Рядовой Иванов, преследуя хулигана дважды стрелял в воздух..., но не попал.

"Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!" - сказала пyля со смещенным центpом тяжести.

- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали на ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла…
- … Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Так тресните ее лопатой.

Фсе пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.

- Бабуля, а от чего у тебя травка?
- От тараканов, милок.
- И как же ей пользоваться?
- А поймаешь таракана и ентой травкой по морде ему, по морде...

перепробовал много шариковых антиперсперантов, пока не понял... - они не съедобны.

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит
- смотри какая красивая "Моему котику!" Купить что ли своему козлу...

Стоит ГАИшник на посту на Новый Год. Настроение поганое, холодно, праздник - а он на дежурстве, вообщем думает - сейчас к первому, кто будет ехать, так доломаюсь, что будет мало места... Едет 600 мерс. Мент его тормозит, подбегает к окошку, а оттуда - на него 4 здоровые морды со стволами и спрашивают:
- Ну, че надо?
- Мужики, покалядовать можно?..

В институте пофигизма сдают выпоскной!
Вопрос первому от профессора:
- Идешь по улице, лежит пачка баксов! Возьмешь?
- Нет! Мне пофиг!
- Отлично!
Вопрос второму от профессора:
- Идешь по улице, лежат 10 пачек баксов! Возьмешь?
- Нет! Мне пофиг!
- Отлично!
Вопрос третьему от профессора:
- Идешь по улице, лежат 1000000 баксов! Возьмешь?
- Конечно возьму!!!
- Как же так, ты же самый лучший студент! А я- тодумал...
- А мне пофиг, что та думал!!!

Один мужик жалуется другому:
- Недоволен я нашей школой.
- А что такое?
- Дают абсолютно нереальные задания. Приходит дочка ко мне и просит помочь с рефератом "Крепости средневековья". Я - и то не знаю, что они тогда пили!

Муж говорит спросоня
- Дорогая выключи телевизор.
- Не могу мы в кинотеатре

Оброщение наркоманов к молодёжи:
Молодёж не вступайте к нам в ряды, нас много, а наркотиков мало....

- Смотри, какая блондинка сидит!
- Ну, это типа моя девушка
- А обнимает ее типа твой пацан да

Грузин привез своего сына на море.
Сын прежде моря не видел.
Стоят они на берегу моря и разговаривают.
- Вот, синок, это - морэ!
- Гдэ, папа?!
- Прам пэрэд тобой, синок!
- Гдэ? Нэ вижю!
- Да вот! (Тычет прямо перед собой)
- Гдэ?!!?
- Да ВОТ! ВОТ! ВОТ!
(Берет сына за шкирку и макает несколько раз в воду).
- Ой, папа, щто это било, а?!!?!!? (Вытаращив глаза)
- МОРЭ!
- ГДЭ?!!?!

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит приятелю:
- Сегодня мне надо постараться-на трибуне сидит моя тёща.
- И не старайся, все равно не докинешь!

Разговор в студенческой общаге
художественного ВУЗа,
студенты собираются на практику:
- Мольберт взял?
- Взял.
- Кисти взял?
- Взял.
- Краски взял?
- Взял.
- Палитру взял?
- Да я подумал по литру мало будет, взял по два.

Заглядываю я в тумбочку, а там кеды стоят по колено в гpязи.

- Пить будешь?
- Нет!
- А если я сбегаю?

Сейчас вы выглядываете из окна аудитоpии, а пpидет вpемя, и вы выглянете в окно ввеpенного вам танка.

В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но пеpед военной кафедpой вы обязаны их снять.

После войны Геpмания была pасчетвеpтована на тpи pавные половины.

- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

- Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Бухают два алкаша. Выпили по солидной дозе.
- Нет, ну ты мне с-скажи, вот ты меня уважаешш?
- Да конечно уважаю.
- И я тея уважжаю. Слушай, уважаемые мы с тобой люди!!!

- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов.

Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, - сказала она мужу,
- то куплю себе новое пальто с воротником из норки!
- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!

Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся, мы идем в театр!
- В какой? В Большой? - радостно спрашивает она.
- Не переживай, ты поместишься..

Товаpищ куpсант! Как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда будете целым, тогда и обpащайтесь с pапоpтом.

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.

Больной доктору в психушке:
- Доктор, доктор, смотрите - я нарисовал корову на лугу!
- Замечательно! А где-же трава на лугу?
- Так её корова съела!
- А где корова?
- Так она же всю траву уже съела и ушла. Что ей тут делать?

Не суй свой взнос не в свое дело!

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

Сколько волка не корми, а он все равно смотрит!

Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

идет грузын по стрит, впереди - герла
Г.- Дэвушка, покажи жопа, 10 руб. дам!
Д.- Пошел ты...
Г.- Дэвушка, 100 руб. дам!
Д.- Пошел ты...
Г.-Дэвушка, 1000 руб. дам!
Герла заголяется, грузин посмотрел, посмотрел:
Вай - вай, какой хороший жопа! Жаль дэнег нэт!

Ночь, спит муж с женой. Вдруг стук в дверь. Муж, матерясь, сонно одевается и идет к двери.Открыл, а там мужик стоит и говорит:
- Слушай, мужик, толкнешь?
Тот его и по маме, и по папе, в общем послал. Пришел в спальню, разделся, лег спать.
Жена спрашивает, что там, ну он ей и рассказал. Но тут жена как давай пилить:
- Конечно, он там один, в ночи, и никто не поможет, а как у самого машина сломается, не знаешь, что делать, пошел бы и помог доброму человеку.
Ну, в общем, не выдержал мужик, оделся и пошел. Идет, в подъезде темно, он спотыкается, матерится. Выбрался на улицу, там тоже темнотища. Он и кричит:
- Мужик, ты где?
А тот:
- Да я здесь, на качелях!!!!

Раздалась команда "Воздух!". Солдаты послушно взлетели.

Товарищ майор - товарищу солдату не товарищ.

Это кот или она?

У Вас дико там в казарме, как будто там лошади жили...

Народная примета: если жена злая, как собака, наверняка муж пришел домой пьяный, как свинья.

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да! В деревне за скотиной!

С помащью всего-навсиво одной бутылки водки абычная табуретка легко превращаеца в кресло-качалку...

Хорошо, когда радость не приходит одна, а с бутылкой!

Полюбила лейтенанта
По дороге шел майор,
Загляделась на майора
Лейтенанта кто-то спер!

Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором?
Лучше не пробуйте, он не вкусный!

- А мы предлагаем поднять бокалы за здоровье молодых! - ехидно улыбаясь, говорили дембеля...

Никак не удаётся собраться с мыслями - то я занят, то они.

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, выбирай: на сливочном или на растительном...

По улице идет человек, а навстречу ему собака.
"Муму" - подумал Герасим.
"Ну-ну" - подумала собака Баскервилей.

Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
- Дяденька, сколько времени?
Мужик:
- А волшебное слово?
Девочка:
- А в глаз лопатой?

- Летом поеду в отпуск на необитаемый остров. Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Ещё как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

Тааак... материтесь? Щааас протокольчик зах#ярим...

Выходит мужик из самолета. У него сваливаются штаны. "Задолбал этот аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните".

Муж приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь"

Подходит грузин к ресторанному оркестру
- Эй спойтэ минэ пэсэнку пра дэвущку.
- Извините напойте эту песенку пожалуйста.
- Плачет дэвушка на автомате. Вся в соплях и зубной помаде.