Идут по пустыне Василий Иваныч и Петька.
Голодные, как собаки. Вдруг видят - полуобглоданый пряник в песке
валяецо. Василий Иваныч говорит:
- Слушай, Петька, давай с тобой в базар поиграем, а то просто так
сожрем пряник, быстро, и никакого кайфа.
- А как это?
- Просто, Петька. Ты пойди, пошарься по пустыне, камушков пособирай.
Потом придешь и скажешь: "Взвесте мне пряник." Я тебе пряник продам,
и мы его вместе зарубаем.
Ну, значит, ушел Петька. Приходит минут через 10, и к Василию Иванычу:
- Василий Иваныч, продай пряник.
Василий Иваныч (дожевывая):
- Извини, Петька, кончились пряники.

Рядовой Козлов:
- Есть, товарищ генерал.
Генерал:
- Не откажусь, не откажусь.

У Штирлица завелись клопы. "От этого чемодана одни неприятности", - подумал Штирлиц.

"Мюллер, не нервируй меня", - сказал Штирлиц и показал Мюллеру кулак в кармане.

- Товарищ майор, можно вас спросить, как летит снаряд после выстрела?
- Пожалуйста Смирнов, спрашивайте!

Лисичкин и Сидоров идут по улице. Лисичкин говорит:
- Сидоров, а хочешь я тебе пейджер покажу?
- Да неудобно как-то, Лисичкин, лучше дома покажешь!

Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1 апреля.
- Мюллер, а Вы знаете, что я - русский разведчик?
- Не знаю! - в свою очередь, разыграл Мюллер Штирлица.

Военные эксперты советуют:
Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза - и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.

Штирлиц проснулся, но потом опять уснул.

- Хаю ду ю ду? - спросил Штирлиц с ирландским акцентом у Мюллера.
- Зашибись, - ответил Мюллер по-русски, они отлично понимали друг друга с полуслова. Слово "Хайль" использовалось только в исключительных случаях.

-Что такое идеальный мужчина?
-Это смесь вибратора с банкоматом

ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцука....Сцука.... С цукатами

Сидят сынишка-гpузин и папа-гpузин.
- Пап, а из каких обезъян pусские пpаизашли?
- Да из такой здоровой глупой обезъяны - Гаврила называется...
- Папа, а из каких обезъян праизашли евреи?
- Да из такой наглой и вредной обезъяны - Абрамгутанг называется...
- Папа, а из какой обезъяны праизашли армяне?
- А эти, сынок, произошли из такой маленькой противной обезъянки - Макакян называется...
- А из каких обезъян пpаизашлы мы?
- Из высокых, кpасывых, умных... Шимпанидзэ называются!
- Па, а из какых обезъянов чукчы пpаизашлы?
- Блин, скока тэбэ повтаpять - сначала былы чукчы, а потом обезъяны.

Прапорщик:
- Почему жирные пятна по тумбочке разбросаны? Я вам прапорщик или почему? Вернусь накажу ково-попало.

Я далек от своих мыслей

Торчите в строю, как лом из унитаза.

Хватит болтать рядовой Козлов, Вы и так дотягиваетесь языком до впереди сидящего соседа.

Военная служба - это вам не манная каша с неба!!!

Сапоги солдата - это лицо старшины.

Урок русского языка. Учительница дает задание:
- Дети, назовите несколько слов на букву "х". Вовочка тянет руку. Учительница, зная Вовочкин словарный запас слова ему не дает.
- Hу давай ты, Леша.
- Хвостики!!!
- Молодец! Hу давай ты, Оля.
- Хомутики!!!
- Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву "р". Вовочка отчаянно тянет руку. Учительница не вспомнив ни одного плохого слова на "р", дает слово Вовочке.
- Хвостики! Хомутики! Распиздяи!!! Ребёнок чуть не обоссался

- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?

На прошлой неделе два офицера Турдейского гарнизона дрались на дуэли из-за дамы, которая валялась у магазина.

Голубизна ваших знаний.

Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...
- Ну так пусть все всё пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?

К Михалкову подошел кто-то из коллег-литераторов и злобно прошипел:
- А гимн-то твой - дрянь...
На что Михалков не моргнув ответил:
- Дрянь не дрянь, а слушать будешь стоя.

- Вовочка, ты почему не гуляешь? - У меня отец очень строгий: требует, чтобы я стоял рядом с ним, когда он делает мои уроки!

В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех задолбал...

Еду в маршрутке. Утро, дождь за окошком, народ мрачнее тучи... И тут мне на мобильник приходит звонок. Злобно достаю из глубин сумки трубу, гляжу- номер незнакомый.
-Алло?
Импозантный мужской голос:
-Прывет.... Как спала?
Отвечаю:
- А ты кто?
голос:
- Я? Роман. не узнала что ли?
понимаю, что кто-то явно ошибся номером, нет у меня знакомых Романов и жгу:
- Нет, мужик, ты не "роман", а случайная связь....
Голос растерянно:
-Не понял..
Я:
- Ошибся номером, грю...
Маршрутка лежала)))))




Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...

Тяжело в лечении, легко в раю!

Мужику звонят в дверь. Открывает, а там соседский мальчишка с ведерком, совочком и формочками:
- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку еще утром, а я иду поиграть во дворе в песочнице...

Рай на земле - это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена.
Ад на земле - это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.

Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму.
Лиса, побитая и ободранная:
- Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла...
Волк, тоже покоцанный и хромой:
- И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
- А я вот возле стройки жил...
Лиса, Волк:
- А там-то что?
Медведь:
- А там, братцы, молдаване...
Лиса, Волк:
- И что?
Медведь:
- А их никто не считает...

Встречаются два армейских друга, один другому говорит:
- Я вчера был на день рождении, и селедку под шубой ел.
- Ну, и что из этого, ты в армии хлеб под подушкой жрал.

Заходит прапорщик в казарму, проверяет чистоту.
Проводит пальцем по столу, на пальце пыль.
Прапор:
- Рядовой Иванов, что по этому поводу говорит народная мудрость?
- Свинья всегда грязь найдет, товарищ прапорщик.

Родился у одного генерала сын, он отправляет солдата в роддом, чтобы тот узнал, на кого тот похож.
Солдат возвращается и говорит:
- На вас похож товарищ генерал. Такой же маленький, лысый, ни чего не понимает и всё время орёт.

Сидят два эстонца в засаде, поджидают машину неприятеля... Подъежает машина, один эстонец кричит другому:
- Юхан, стрэляааай!!!
- Та-та-та-та...
- Да не в мэняаа, в машину!!!
- Та-та-та...
- Да нэ в нааашу, а в ту...

Надпись на приемной ФСБ: Добро пожаловаться. Стучите.

Где ваши отчеты по лабораторным занятиям? Уберите и не позорьтесь. Если кто спросит - скажите, что потеряли.

В ленинской комнате громко матом не ругаца!

О рефлексах и замещении.
Многие девочки, мечтающие о собаках, выходят замуж за военных.

- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться.

Жена - мужу:
- У нас в роддоме девочку назвали в честь Чубайса...
- Неужели Анатолием?!
- Нет, Светой!

Самый лучший друг – книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове.

- Ну, как день рождения отметил?
- Да плохо.
- Что так?
- Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!



Идет Заяц по лесу несёт косяк, на встречу ему Волк чё несеш? -Заяц косой медведю! Ну а Волк забрал косой и убежал, идёт Заяц плачет ему на встречу медведь -чё случилось? Заяц ему говорит -нес тебе косяк а это паскуда серая Волк отобрал и убежал!
Медведь говорит -пошли разбираться ко Льву.
Ну идут они дальше смотрят Слон идет ну и Медведь Слону говорит
-Заяц как реальный пацан нес нам стобой два косяка дабы мы с тобой пыхнули а эта волчара позорная у зайца отобрала и убежал! ну слон и говорит -пошли ко льву. Приходят ко льву слон и расказывает -заяц нёс нам пол мешка плана а волк забрал и убежал Лев в бешенстве созывает всех зверей находят волка бахают всем лесом и последним заяц и приговаривает НУ ЧЁ КЛАСНО ТЕБЯ МОЙ КОСЯЧОК ПРОПЁР :-)

Приезжает в часть комиссия. Смотрят, ходят и глазам своим поверить не могут. Все идеально: деревья один в один, трава вся по шеренгам и колонам посажена, солдаты все подтянутые, начищенный, офицеры тоже, даже асфальт и тот блестит.
Генерал у командира части спрашивает.
- Сколько лет живу такого порядка нигде не видел. Как это вы этого добились?
- Ну если честно, товарищ генерал, то есть у нас один сержант Сологуб, он и следит за всем...
На разводе генерал.
- Благодарю всех за службу, и хочу лично объявить благодарность, сержанту Сологубу.
Из строя выходит сержант, подходит к генералу.
Генерал:
Ну, товарищ сержант, молодец, скажи, как это у тебя получается так командовать?
Сержант.
- Товарищ генерал, пуговичку застегните!
- Какую пуговичку, сержант, ты что смеешься?
- Товарищ генерал, пуговичку застегните!
- Сержант ты что офанарел, я же генерал!
Командир части на ухо шепотом:
- Товарищ генерал, застегните, он третий раз не повторяет!

Курсант! Вы одним ухом слушаете меня, а другим смотрите в окно.

Где Иванов? В лазарете болеет? Кто разрешил?

Почему у вас здесь водяца мышы крысы и другие насекомые?

По свисту ветра в голове, Штирлиц понял, что ранение сквозное.

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, сцуки!

- Захожу в казарму, а там - солдаты сидят на кроватях и бухают! Как будто табуреток нет!

Петька с Василием Ивановичем убегают от слона залезли на пальму, а слон начинает трясти пальму.
Петька говорит:
- Может здесь его гнездо?
- Ты что, Петька, дурак - они в норах живут.

Майор:
- Прапорщик Болван! Ко мне, с докладом!
Прапорщик:
- Товарищ майор, разрешите докласть?
Майор:
- Не докласть, а доложить, болван!
Прапорщик:
- Виноват! Так точно,- доложить!
Майор:
- Да уж долаживай уже, долаживай!!!

Штирлиц зашел в комнату, подошел к двери открыл ее - зажегся свет.
Штирлиц закрыл дверь - свет погас.
Штирлиц снова открыл дверь - зажегся свет, закрыл - погас...
Холодильник, догадался Штирлиц .

Почему в казарме полно народу, а никого нет?

Выходите строицца, а то сейчас из-за двух человек выключу весь телевизор.

- У меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

Чем отличается Кир коров от Кир овец

Генеpальша на мужа утpом:
- Пьянь!!! Hе генеpал, а алкоголик сплошной!
Генеpал сел в мундиpе пеpед зеpкалом, закpыл погоны pуками:
- Точно. Пьянь, алкоголик...
Посидел, потом погоны откpыл:
- Hе-е-е, все-таки генерал!

Футбольный матч. Играет сборная Мира против сборной Грузии. Сборная Грузии выиграла 5:0. Комментатор спрашивает у главного тренера сборной Грузии:
- Как вы смогли выиграть?
- Защита состоит у нас из осетин, хорошие ребята, нападение из грузин, играют - класс, а вратарь у нас армянин. Гол забьёшь - фиг докажешь!

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

-------/)/)-----/),/)----(\_/)----(\.(\-----(\(\
-----(':'=)----(':'=)---(=';'=)---(=':')----(=':')
--(")("),,)-(")("),,)---(")_(")--(..(")(")-(..(")( ")

Ракетная база.
Входит командир и орёт:
- Кто кинул валенок на пульт?
Все молчат...
- Кто кинул валенок на пульт?
Все молчат...
- В последний раз спрашиваю,
кто кинул валенок на пульт?
Вдруг слышится голос американца:
- А у нас в Америке
давно сознались бы.
Командир:
- Америка, Америка.
Нет больше вашей Америки!
Кто кинул валенок на пульт?

Военный говорит жене:
- Поздравь меня - мне дали майора.
- Поздравляю! И что ты с ним сделал?

Военная кафедра вуза.
Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете:
"Товарищ полковник, а это как? А это куда?"
А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

- Лейтенант Носков!
- Так точно!
- Хотите получить
старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Котова из вытрезвителя!

- Кто учит вашево сына говорить такие гадости?!!
- Да бляха-муха, хрен ево знает...

-Где вы были?... В туалете?... Вы бы еще в театр сходили!!!!

Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет!
Спи больше, изматывай врага бессонницей!

Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал.

В детстве я любил заниматься архерлогией , но мама называла это "копать картошку".

Местный ликероводочный завод предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".

Маленький Вова спрашивает: - Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?
- Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес. - Ааааа, - говорит
маленький Вова. - Ну если вы еще в аиста верите, то понятна.

Идет кролик по лесу, видит, что льва баобабом привалило. Кролик от радости быстренько на льва и... Сделал свое дело, нашел какую-то ветку и переплыл на другой берег речки.
Лев со злости вылез из-под дерева, и погнался за кроликом. Посреди реки понял, что не сможет переплыть, повернул назад и еле живой вылез на берег. Смотрит, в зубах золотая рыбка. Он и говорит:
- Рыбка, сделай меня соколом, я полечу на другой берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь соколом и съешь меня.
- Тогда сделай щукою, я поплыву на другой берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь щукой и съешь меня...
А кролик с другого берега, покуривая сигарету:
- Сделай меня соколом, сделай меня щукою... Плыви сюда, педрила поганый, я тебя раком сделаю!

Ходить на работу - к деньгам.

Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

- Бабушка а как ты к нам пришла?
- Ножками...
- А папа сказал что тебя черти принесли.

Жена жалуется мужу:
- Мы с тобой никуда не ходим вместе!
- Ладно,- отвечает муж.- Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

Муж говорит жене:
- Дорогая, я сегодня задержусь до 2 - ух часов ночи, с друзьями пива попьём.
- Конечно, любимый. Ведь тебя никто за рога не держит.

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

- Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил сантехник.


Отец отчитывает сына-студента:
- Вместо того чтобы учиться, только и делаешь, что бегаешь за девочками!
- Но это совсем не так, папа...
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Да оба, папа, оба...

Новый русский спрашивает у сына:
- Как дела в школе?
Сын:
- Контракт с пятым классом продлён ещё на год.

- Мальчик, где у тебя папа работает?
- В инквизиции.
- А что он там деалет?
- Жжёт!

Бежит ежик по лесу, а над ним по веткам белка скачет и дрзнит его:
"Ёжик, ежик в жопе ножик!" Он терпел, терпел, но вдруг не выдержал,
остновился, голову поднял, посмотрел на белку и так злобно говорит:
"Белка, белка в жопе якорь!" А она ему в ответ: "Не складно, нескладно!"
А он еще злобнее: "А зато не вытащишь!"


- Меня вчера гаишник за нечитаемые номера оштрафовал.
- Что - номера были грязные?
- Нет, номера были чистые, просто гаишник - неграмотный!

Негр(Н) и Хохол(Х) едут в купе.Хохол достает кусок сала такой 20сантиметровый с прослойкой мясца. Негр спрашивает:
-Это че у тебя?
(Х)- Сало
(Н)- Да какое ж это нафиг сало. Вот у нас в африке есть бегемот, вот там сало... метр толщина, всей стаей нажратся можно.

Приходит муж домой поздно ночью и в стельку пьяный.
Жена ему говорит:
-Опять напился
-Да не пил я!
-Пил!
-Не пил!
-Тогда скажи: Гибралтар!
-Да! Пил.

Если перхоть двигается - это вши!

Кто ищет, тот что-то знает

Доехала хорошо, целую, Крыша ...

Подходит Буратино к железной дороге, смотрит на деревянные шпалы и печально так:
«Э-э, сколько наших полегло...».

Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
- Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
- Овес.
- А почему шепотом?
- Чтобы лошадь не услышала.

Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:
- Справа, слева враг. Что будешь делать?
- Ну, достаю автомат, убиваю.
- Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?
- Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
- Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?
- Товарищ, генерал, а можно вопрос?
- Задавай!
- А я что один служить буду?...

Построил прапорщик отделение в поле и говорит:
-Копаем траншею отсюда и до заката.

После проверки генерал выступает перед солдатами, сержантами и офицерами части.
- Проверил я вашу часть. Что тут скажешь... Стрелять-водить вы не умеете, ОМП и тактику не знаете. А если придется за Родину сражаться? Кто ее будет защищать, я, что ли? Да на хрена она мне нужна...

Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!!
- Петров!
- Я!!
- Сидоров!
- Да!
- Что - да?!.
- Нет!!
- Что - нет?!!.
- Ур-р-рааа!!!

B военкомате автоответчик: "Вы звоните в райвоенкомат! Если хотите служить в армии - нажмите звёздочку, нет - нажмите решотку..."

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?"
А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал!

Товарищ курсант, вы почему в перчатках, на улице хорошо, тепло, прохладно.

- Пап, а почему луна больше звёзд?
- Хрен её знает!...
- А почему Солнце такое яркое?
- Да хрен его знает!...
- Папа, пожет ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок. Кто ж тебе, кроме отца-то, всё объяснит?

Мужик спрашивает другого:
- Ты знаешь, чем карается двоежёнство?
- Нет.
- Двумя тёщами.

-Что вы будете делать если на вашу тещу напал тигр ?
- Сам напал пусть сам и выкручиваеться !

- На тебе сынок серебряную ложечку, будешь класть её в чай, серебро убивает микробов!
- И что потом пить чай с дохлыми микробами?


Жена мужу:
- Дорогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
Муж:
- Я хочу машину, дачу и Жанну Фриски!

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Штирлиц шел с Мюллером по переулку, и вдруг они увидели в витрине магазина сто восемьдесят четыре кактуса.
- Явка провалена, - догадался опытный разведчик.

Он лег в постель и уснул изо всех сил.

Мужчины - как загар.
Сначала пристают к женщине, а потом смываются.

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.

Хотите расшифровать слово "ДЕВОЧКА" ??? Ну так вот----
Дай
Ей
Волю
Она
Чувака
Конкретно
Абанкротит

Наташа купила полтора с половиной килограмма арбуза.

- Скажите, Холмс, неужели Вы правда видели собаку Баскервилей?
- Дорогой Ватсон, попробуйте покурить из моей трубки! Обещаю, Вы еще и не такое увидите!

Прапорщик говорит рядовому:
- Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор!
- А землю куда деть?
- Ты что, совсем идиот, что-ли? Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!

Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Низколетящие голуби над головой - к стирке.

Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.

Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- Василь Иваныч, а что такое секс?
- Ну, Петька, ну вот представь, я перед полком стою, достаю
гранату, выдергиваю чеку, кричу: "Ложись!!!", и все лежат.
- Ну, а секс?
- Какой к черту секс - граната в руке.

Напиваются курсанты там всякие и ползают вокруг себя на четвереньках!

Если голова болит - значит, она есть...

Север. Холод, что пробирает до костей.
Приходит домой муж и заносит холодильник. Жена на него кричит:
"Ты зачем принёс в дом холодильник, у нас и без холодильника холодно?!"
Муж отвечает:
"Как зачем, чтобы грется!"

Плесень размножается спорами... Не спорьте с плесенью!

МТС. Новый тариф "Ван Хельсинг". Мочи вампиров

- Я вчера новости смотрел: губернатор Чукотки пообещал построить футбольное поле с подогревом!
- Зачем? Чтобы газон вечнозеленый был?
- Нет! Чтобы футболисты быстрее бегали!

Матч выдался жарким, да и пиво быстро закончилось. А пока я ходил ещё за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда вывод - вратарь не должен ходить за пивом!




Стоят два мента на посту.
Один говорит другому:
- Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?
- Не знаю, - говорит второй мент.
- Дурак! Нужно пять человек!
- Это еще почему?
- Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки.
Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит:
- Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!
- Как это семь?!
- Ну у таракана ведь шесть ножек!

Приходит Марь Иванна в школу с бодуна. Устало садиться за стол. Спрашивает:
- Дети, какой у нас сейчас урок?
- Математика, Марь Иванна.
- Тогда решите задачу. Две дамы бальзаковского возраста выпили на двоих бутылку водки. Так за каким же иксом они пошли еще за портвейном?

Экзамен.
Студентка (с просто немыслимым декольте) говорит профессору:
- Профессор, поверьте мне, я готова сделать все для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!!!!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ???
Она наклоняется, показывает классное декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
-ВСЕ!!!!!
Профессор (тоже шепотом):
-Вы и учится будете??

Надпись на парте в школе: "Здесь было зверски убито время".

Лекция по этике. Профессор:
- Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на заднице нитка, вы должны сказать ей об этом как можно деликатнее.
Например: "Девушка, у вас на плече нитка". Девушка глянет на плечо, потом ниже - и увидит. Студентка тянет руку вверх:
- Профессор, а у вас на галстуке молния расстегнулась.

В армии.
Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперёд.
Прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"

- Сержант, строить взвод!
- На фига!
- Тогда не надо.

- Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино...

Стоит Титаник.
К капитану подходит Герасим:
-Cобачку не возьмёте?
Потом подплывает дед Мазай:
-Зайцев на корабле нет?

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков. Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа морда!
- Зато какие рога!
- Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!

Прапор говорит солдатам:
-Так, копать здесь, там и во-о-о-он там. А я пойду узнаю где надо.

Мать Вовочке:
- Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
- А папа сказал, что два купит если я играть не буду.

В пеpеполненом автобyсе:
- Дайте сесть человеку с акваpиyмом.
Школьник yстyпает и yдивлённо спpашивает:
- Дядя, а где же акваpиyм?
Мyжик, поглаживая себя по животy:
- Тpи кpyжки пива, две селёдки.

Блондинка - блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое TCP/IP?
Девять из десяти ответили что не знают. И только один человек сразу послал нас нахер.

Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

Пролетарии всех стран - пролетайте....

Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ваще никакой!)

Сын двоечник обращается к врачу:
- Пап, а чего это когда я яблоко жру, оно чернеет?
- Ты понимаешь, сынок, яблоко - это некая физическая субстанция, на 90% состоящая из феррума, когда ты надрываешь герметичную оболочку то железистая мякоть вступает в реакцию окисления с кислородом воздуха, происходит пигментация, представленная коричневым цветом. Ты понял?
- Ага. Пап, а ты с кем это сейчас разговаривал?

Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень
с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво,
а потом говорит:
- Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!

Из описания картины:
На заднем плане мы видим адскую булку.
Адская булка - это мертвая глава.

- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает учительница.
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

Застолье... Глава семейства - Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- Это зачем?
- Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?
- Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
- Позови командира!
- А кто спрашивает?
- Позови командира, Твою мать!
- А спрашивает кто?
- Позови командира!
- А кто это?
- Кто, кто - чмо в розовом пальто!
- А, это вы, товарищ майор...

- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика!
- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины.

Три часа ночи. Молодая супружеская пара в постели. Звонок в дверь. Жена идёт открывать дверь. В дверях стоит сосед:
- Привет соседка!
- Здравствуй сосед!
- Сними халат 800 баксов дам!
Жена снимает халат, получает деньги, идёт спать.
Муж:
- Кто был?
- Сосед.
- Кстати он мне 800 баксов должен, не вернул?

Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:
- У вас в крови 98% алкоголя!
- 98%?!! Блин, на хрена я вчера пил со льдом!

- Тук-тук! Откройте, милиция!
- А нафик вы там закрылись?

Муж с работы звонит домой жене:
- Ну чо? Как дела? Как эти... как их там... дети?!

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

ЕЛКА это дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Строгий папаша - своей дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?!
- А какого цвета был автомобиль?

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка.
Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалину верить надо, а вы в Иисуса Христа.
Вот послушайте+".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по роже дать...


Пошёл Герасим топить Му-Му. Пришёл к озеру, сел в лодку и выплыл на середину. Там он привязал Му-Му на шею камень и выкинул за борт.
Но Му-Му высвободилась от верёвки и выплыла на берег. Смотрит идут мужики.
Му-Му:
- Мужики, возьмите меня к себе!
Мужики:
- АААААААА, говорящая собака!!!!
Му-Му:
-АААААААА, говорящие мужики!!!!

Утро в студенческой общаге. Просыпаецца студент первокурсник:
- Пацаны, надо идти на лекцию, итак опоздали. Просыпаецца второкурсник:
- Давайте лучше поспим. Третекурсник, проснувшись говорит:
- Лучше пошли сходим за пивом. Четверокурсник оторвавшись от подушки говорит:
- Зачем пиво, давайте лучше сразу водку. Спорили они спорили и решили разбудить студента пятово курса, сославшись на то, что он старше, а значит умнее. Разбудили, а он говорит:
- Давайте бросим монету, если выпадет орёл -пойдём за пивом, если решка - за водкой, если встанет ребром - продолжим спать, а если повиснит в воздухе, то тогда пойдём на лекцию.

Студент сдает экзамен по социологии. Препод спрашивает:
- Скажите, преступность растет или падает?
Студент сначала растерялся, а потом воскликнул:
- Падает! Ведь во времена Каина и Авеля она составляла 50 процентов.

- Вы когда-нибудь перестанете опаздывать на лекции?
- Конечно, ведь я когда-нибудь закончу этот институт.

Из школьных сочинений:
Эта картина просто лезет мне в душу.

Останавливает Вовочка на улице прохожего и спрашивает его:
- Слышь, закурить есть? Тот удивлённо:
- А где волшебное слово?
- А по морде?

Студенты после сессии:
- ну как сдал?
- сдал, на 3.
- а что так?
- да сначала хотел на 5 сдать, а потом думаю, да ну, сдам на 3, а на остальные пива куплю!

Курсант должен стрелять метко как ковбой, и бегать как его лошадь.

"Тупой" - подумал Штирлиц, рассматривая угол.
"Сам ты тупой!" - не на шутку обиделся угол.

"Дорогая мама, в вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту".

Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...

Жаль кулака, да надо бить дурака...

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживаецца к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращаецца и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

- Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка!
- Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
- А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
- А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!

Подходит сын подполковника к отцу и спрашивает у отца: "Пап,а я стану подполковником?" Отец отвечает: "Да станешь сынок" Сын: " Пап, а генералом ?" Отец: "Нет сынок у генерала есть свои дети".

Внук спрашивает у деда:
-Тебе руку на войне оторвало?
-Да, внучек.
-А как это случилось?
-Когда в военкомат тащили.

В России вводицца новое высшее воинское звание - "дегенерал".

Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?

Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

Если водка кончается раньше двух, значит с вами не было третьего!

Приехали в казарму 5 машин с зерном. Командир построил всех на плацу,и говорит:
- Сейчас будем зерно выгружать!
Вдруг голос из строя:
- Что опять вилами?
- Зачем вилами, ломами!

- Подходит сын к отцу-полковнику и говорит:
- Пап, я буду полковником?
- Будешь сынок!
- Пап, я буду генералом?
- Нет, не будешь!
- Почему???
- У него есть свой сын!!!!

Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?
- Знаешь, неплохо... С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
- Это как?
- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.

Мужики сидят возле костра, после охоты:
- Что-то мы сегодня неудачно: или утки высоко летели, или мы собаку низко подкидывали.

Жена будит ночью мужа:
- Слышишь, под кроватью мышь пищит?
- Так что же мне теперь - мяукать?

Внук: Дед а правда ты на войне 2 самолёта сбил. . .?
Дед: Нууу... Внучёк, не то чтобы сбил - недозаправил

Здесь Вам не тут!

мама(м) с дочкой(д) собираются в магазин:
д: подожди, я фублю возьму.
м: кого?
д: фублю.
приносит грязную ободраную куклу:
м: фу бля!
д: вот папа её тоже так называет

Колян, смотри, я все придумал! Значит, вот тут у нас шкафчики будут висеть, здесь стол будет стоять, вот тут ковры постелем
Сань, подожди! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

Прапор собрал роту на плацу.
- Иванов! Поднимите танк.
Иванов пытается поднять танк и не может.
- Товарищ прапорщик, ваше приказание выполнить не могу!
- Петров! Поднимите танк.
Петров пытается поднять танк и не может.
- Товарищ прапорщик, ваше приказание выполнить не могу!
- Рота! Поднимите танк все вместе.
Рота пытается поднять танк и не может.
- Товарищ прапорщик, ваше приказание выполнить не можем!
- Правильно, а что вы хотели? 72 тонны все-таки

Десантник прыгнул с самолёта, но парашют у него не раскрылся. Летит он на землю, смотрит с земли на встречу летит солдат. Десантник спрашивает: - "Что, тоже парашютист ?"
- "Нет, сапёр".

Стоит дневальный(д) на тумбочке сопли жуёт, в этот момент в казарму заходит генерал лейтенант (гл).
Дневальный как пологается докладывает
"Товарищ майор во время моего дежурства........"
гл: - какой я тебе майор
д: - товарищ полковник.......
гл: - Ты чо ослеп смотри звёздочки, веточки на погонах......
д: - слыш лесник иди на хрен отсёда, а то сейчас сержант придёт оба по заднице получим.

Путина спросили:
- Будут ли границу РФ охранять огромные человекоподобные боевые роботы?
Путин честно ответил:
- Будут. Но не с нашей стороны.

Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Лисичкин!
- Я!
- Смирнов!
- Я!
- Козлов!
- Я!
Длительная пауза с прицельным взглядом в список:
- Тритысячитридцатый!
Обиженный голос из строя:
- Товарищ прапорщик, я же вам вчера говорил: "Моя фамилия Метеор!.."

Идет занятие.
- Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Правильно. А из чего сделан боек?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано:
"Из того же материала".

- Теперь мне конец,- решил Штирлиц.
- Штирлиц, соблюдайте очередь!,- заорала толпа.

- Мама, мама, я больше никогда не буду, есть грибы!
- Почему, сынок?!
- Я вчера обещал им!

Болонка -доберману:
-Давай играть в прятки! Найдёшь меня - я твоя, а не найдёшь - я в шкафу..

Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идёт?", а не "Не подходи, а то закричу!"

- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.

Жена:
- Ты где был?
Муж:
- Играл в шахматы.
Жена:
- А почему пахнет спиртным.
Муж:
- А ты хочешь чтобы от меня пахло шахматами?!

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся.

Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.

- А моя собака вчера из дома ушла...
- Куда?
- Я ей дал команду "Служить!", а она надела каску и ушла в армию.

Из брачного объявления:
- симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает.

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.

Комментатор:
- Сегодня матч Россия-Бразилия. Вот наши футболисты вышли на поле. Нападающий с ходу забивает гол. Подача полузащитника, ещё гол! Удар с 11 метров, гол! А теперь на поле выходят футболисты сборной Бразилии...

Отец:
- Сынок, ты двойку исправил?
- Да.
- Ну-ка, покажи дневник!
Сын подает дневник. Отец:
- Ну, кто ж так исправляет? Дай-ка сюда...

Объявление у входа ВУЗа: "Учись, учись, еще раз учись, все ровно работу не найдешь"

Мама с сыном десяти лет решают кроссворд.
Мама сыну: Вооруженные силы России? Пять букв.
Сын (сначала про себя, потом уверенно): Я догадался...Это мафия!

Сержант спрашивает у солдат:
- Температура кипения воды?
- 100 градусов.
- Неправильно! 90 градусов.
На следующий день:
- Температура кипения воды?
- 90 градусов!
- Неправильно!!! 100 градусов.
- Товарищ сержант, но вы ведь вчера говорили, что 100?
- Это я с прямым углом перепутал.

- Смотри, какая страшная рожа нарисована на носу этого бомбардировщика.
- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

Командир говорит: "Будем совмещать время и пространство".
Солдат спрашивает: "Как это?".
Командир отвечает: "Будем копать от забора до обеда".

Маршал звонит генералу:
- У тебя есть два толковых полковника?
- Есть.
- Пришли сюда. Мне надо диван переставить!

- Доченька, давай покажем, как мы выучили названия месяцев. Ну!...Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ,
Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!

Друг просит подругу:
- Подари мне твою фотографию!
- Это еще зачем?
- А я покемонов коллекционирую!

«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
- Поймал! Поймал!!!

- Дорогая?
- Да, милый!
- Мы с мужиками засиделись...
- Ничего страшного, дорогой!
- И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить...
- Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю!
- Простите, видимо я ошибся номером.

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

Звонок:
- Привет! Узнал?
- Извините, Узнал тут не живёт!

- Дорогой, наша дочь снова пила.
- Да что ж такое! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет?

-коза, а коза, почему у тя такие грустные глаза???
-почему, почему, да потомушто муж - казёл...

Отец воспитывает Вовочку:
- Вместо того чтобы учиться, ты бегаешь по девчонкам!
- Но папа...
- Не перебивай, кто здесь отец, я или ты?
- Оба батя, оба, - вздыхает Вовочка.

Пиво с утра не только вредно, но и полезно!

Hе плюй в калошу - пригодится в нее садиться!

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят. Потому что на десять девчонок по статистике: пять голубых, три алкоголика, четыре разведенных и только один нормальный, но и он женат.

Знание - сила. А сила есть - ума не надо

Армия. Идет учебка по прыжкам с парашютом. Сидят в самолете солдаты, и тут сигнал, ну как обычно, все солдаты по очереди выпрыгивают из самолета и остается последний.
Командир:
- Прыгай!
Солдат:
- Не могу!
Командир:
- Почему?
Солдат хриплым голосом:
- Горло болит...
Командир:
- Ну что из этого, а ну прыгай давай!
Завязалась драка в салоне самолета, тут командир вызывает на помощь пилота, между делом они задевают освещение салона и вокруг становится совсем темно, наконец они выталкивают из самолета труса.
Командир:
- Ух, сильный какой!
А тут хриплый голос:
- Спортсмен, наверно...

Cталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская.
Всплыли, команды выстроились на корме. Американский капитан предупреждает команду чтобы молчали и ни в коем случае не отвечали русским. Проплыли друг около друга подлодки, матросы стоят смирно и тут молодой американский матрос так жалобно здоровается:
- Хеллоу Рашн!
Русский капитан:
- Что??? хреново покрашен?! Центральный пост - торпедная атака!!!

В комнате стояли две тумбочки, особенно правая...

Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную
тумбочку:
- Почему еда в тумбочке! Мышей развести хотите?

Идет Генерал по казарме, видит солдат лежит и не встает
-Генерал ему ты кто салдат?
-А тот ему в товет ДЕМБЕЛЬ! а ты кто ?
-А я генерал!
-Ну тоже клево!

Акция: приведи в военкомат десять друзей и получи приз - справку о плоскостопии!

У вас на КПП темно, как в жoпе у таракана... э-э-э... то есть у слона.

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

Операционная. Идет операция.
Из-под стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
- Мяу!
- Пошла вон.
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!

После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!

У меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.

Разговаривают два друга.
- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает?
- Нет, все помнит!

Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули!

Рыбак Охотнику!!!
- Ну, ни пуха ни пера!
- И тебе хрен, а не рыбы!!

Грузин возвращается с футбола. Его спрашивают:
- Кто играл?
- Дынамо и Спартак.
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выиграл?
- Hыкто. Справа нол и слева нол.

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает:
- Вам не было страшно?
- Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют!

Спасаюца Петька и Чапаев от солдат. Бегут, бегут, видят колодец, спрятались туда и ждут.
Рядовой подходит к колодцу, смотрит туда и говорит своим товарищам:
- Вроде нет никого...
Чапаев толкает Петьку в бок, мол, изображай эхо.
Раздается эхо: - Да вроде нет нииикооогоооо...
Рядовой говорит: А может они дальше побежали?
Снова эхо: - А может они дальше побееежаааалиии?
Солдаты ушли, искали, искали не нашли, пришли снова к колодцу и один говорит:
- А может они в колодце?
Раздается эхо: - А может они дальше побееежаааалиии?

- Поужинаем вечером?
- Вообще-то вечером я и так всё время ужинаю...

Идет генерал по плацу навстечу ему 3 солдата
- здравия желаем тов генерал
- здравия желаю тов солдаты, ваши фамилии
- Иванов , Петров, Сидоров!
- Что БРАТЬЯ?
- не.. ОДНОФАМИЛЬЦЫ!

- Дедушка, ты был на войне?
- Ну.
- Что ну?
- Ну, не был!

Пилот говорит Штурману:
- Скажите там парашутистам чтоб не прыгали, ещё не взлетели!!

Диверсанту объясняют задание:
- Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега, и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?
- Понял.
Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо - парашют не раскрывается. Дергает кольцо
запасного - не раскрываеца.
- Ну, мать твою, если еще и телеги не будет...

Штирлиц шёл по лесу и увидел подозрительного
человека в тюрбане и с бородкой:
- Кто бы он мог быть,будь он не Ладен! - подумал Штирлиц.

- Мама, почему конфета называется "яблоко"?
- Потому, что в него добавляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету "кис-кис"?

Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы окончательно не улетели на юг.

Отец с сыном в зоопарке у вольера с зеброй:
-Папа! Папа, смотри! Мелированная лошадь!
-Нет, сынок, это зебра! А мелированная лошадь это Собчак!

Папа,купи пиво.
-Сынок,отстань.
-Папа,ну купи пиво.
-Сынок,помолчи,я прошу тебя.
-Папа,ну купи пиво-я же вижу,как тебе хреново...

Звонок в справочную.
- Алё. Это справочная?
- Подождите, я сейчас узнаю.

Из беседы в курилке:
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом.
- А понятно, а блюда французской кухни - вином... А русскую кухню...
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.


Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

Утро красит нежным светом стены древнего Кремля. Просыпается с рассветом вся Россия с криком "Мля!"

Чем отличается пидагог от пидафила?
Ответ:
Пидафил действительно любит детей=)

Как 8 марта, так подружек не счесть...
а как 23 февраля - ни одна не позвонит

Алкоголь - замечательная вещь, иногда он заставляет трезво взглянуть на жизнь...

Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал:
- Это был блестящий матч!
- Вы так считаете? - удивился судья.
- Еще бы! Зря Вы не видели его.

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.

Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая,
Оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".

Что значит для мужчины "помогать по хозяйству"?
- Поднимать ноги, когда жена подметает.

- Между прочим, у меня уже 138 прыжков. Причем все без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

Мальчик прибегает к матери весь в слезах.
- Что случилось, сынок?
- Папа ударил себя по пальцу молотком.
- А почему ты плачешь?
- А я рассмеялся.

Мужик на базаре продает петуха. Покупатель:
- Ну и как он, кур топчет?
- Кур топчет, овец топчет, коров тоже топчет!
- А что же тогда продаешь?
- Да на жену коситься стал...

Ребёнок спрашивает у матери:
- Мама, а откуда у меня появился братик?
Мама:
- Мы нашли его в капусте.
- А сестрёнки?
- Одну принёс аист, другую нашли в речке.
- Я не понимаю, никто в нашей семье нормально не родился?

Объявление:
"Требуется няня, заботливая, аккуратная и главное, СПОКОЙНАЯ, а то этот гаденыш легко возбудим!!!"

Зять и теща едят пельмени.
Зять съел один, теща - два.
Зять - два, теща - три.
Зять - три, теща съела пять и подавилась. С трудом говорит: "Похлопай, сынок!"
Зять: "Браво, мама, браво!"

Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает ее кавалера:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух ты, а я и не знал, что у меня есть выбор!

Семья,мать видит,что ночью на кухне горит свет,заходит и видит следующую картину - cын ест пельмени сырыми:
-Сынок,ты чего?
-Кто обкурился-я обкурился!!!?

Поймал мужик тещу,а она ему говорит человеческим голосом....

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

- А-А-А-А-А!... Доктор!... Посмотрите!... Что это у меня?!
- А-А-А-А-А!... БОЖЕ!... Что ЭТО у вас?!

Прохожий разнимает дерущихся мальчишек.
- Как вам не стыдно! - говорит он. - Разве можно драться со своими товарищами!
- А мы не товарищи! - кричит один из них. - Мы родные братья!

Вечеринка в школе. Кончилось пиво.
- Кто идёт за пивом?
- Конечно- самый красивый!
Встаёт Вовочка
- Ну почему всегда я?

Hа халяву и зверь бежит.

Hароду собралось - яблоку плюнуть негде!

Разговаривают 4 сперматозоида, один говорит:
- Вот когда я вырасту, то стану капитаном!
Другой:
- А я адмиралом!
Третий:
- А я стану маршалом.
Тут четвертый и говорит:
- Господа офицеры - мы в жопе!

Жигули - это полуамфибия, еще не плавает, но уже не тонет.

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

Сидит Вовочка на улице прямо на бордюре, сигаретку потягивает, из горлышка прихлебывает.
Идет мимо бабулька, видит такое дело, ужасается и спрашивает Вовочку:
- Мальчик, а почему ты не в школе?
- А где ты, старая, видела, чтобы в 5 лет в школу ходили?..

У солдата спрашивают: "Чем отличается радио от газеты?"
- В радио нельзя завернуть селёдку!!

- Товарищ лейтенант, у нас в отряде есть голубые!
- Почему ты так думаешь?
- У меня всю косметику сперли!

Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараца, товарищ генерал!

Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
- Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.
(Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!
- Шипит!
- Бросайте!
- Ловите, товарищ старшина!

Стоит взвод солдат и прапорщик зачитывает по фамилиям:
- Иванов! Я! Петров! Я! Сидоров! Я! Коноплев! Я!
Прапощик удивленно спрашивает:
- Коноплев, почему у тебя такая фамилия наркотическая?
А Коноплев отвечает:
Я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович!

Фамилию этого прапорщика напишите большими ЦИФРАМИ!

Сейчас у новых русских новая затея по охране домов.
Залазит вор, а на него выбегает вместо добермана 40 пикенесов

Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович (с характерным акцентом):
— Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин (про себя, с досадой):
— Ни фига себе, и здесь они есть!!!

- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?

Сын спрашивает у мамы:
- Можно мне с 5 этажа прыгнуть?
Мать:
- А ты уроки сделал?

Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно.
- Все в порядке,- сказал старшина,- воин должен внушать страх.

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился!
Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос всё мучает: зачем я глаза закрывал?

Большому кораблю - большая торпеда.

Местный ликероводочный завод предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".

- Ты знаешь, футбол придумали не англичане , а русские!
- Почему?
- Дедушка всё-таки догнал Колобка!..

Берут интервью у футболиста:
- Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно "но".
- Что за "но"?
- Я вратарь!

На гонках "Формула 1" победила, случайно выехавшая на трассу, маршрутка №7.

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Полковник выстроил полк.
- Солдаты! Вчера у нас в полку произошел вопиющий случай - группа солдат
избила табуретку. Кто этого не делал - выйти со строя на шаг
вперед.
Весь полк, кроме одного человека делает шаг вперед.
- Вот! Все берите пример с этого солдата! Как твоя фамилия?
- Рядовой Табуретка...

-Привет мозг!
-Привет арматура!

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Встречаются два старых друга:
-Меня тараканы достали, просто предел, незнаю что уже делать.
-А я эту проблему решил быстро, купил мелок для тараканов, ну
этот как его:"Машенька"
- И как, помогло?
- Да, Теперь сидят тихонько в углу рисуют!

Знаете чем занять блондинку на несколько часов?
Возьмите листок бумаги и на каждой стороне папишите "ПЕРЕВЕРНИ!"

Экзамен. Экзаменатор:
- Эй, молодые люди на задней парте! Прекратите шпаргалками меняться!!!
- Это не шпаргалки. Это мы в карты играем...
- Ааа... Hу ладно... Извините...

Встречаюца два прохожих в темном переулке и один другому говорит:
- Слышь, мужик, ты там ментов не видел?
Второй отвечает:
- Нет.
- Тогда снимай пальто!

Идут офицеры, кто без головного убора, кто без НИЧЕГО!

Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?

Стук в дверь, открывает мальчик
- Мама дома?
- Дома.
- На конфетку.
- А папа дома?
- Дома
- Отдай назад

И разделил отец наследство между тремя сыновьями...
Офигеть! подумал четвертый.

Cын нового русского спрашивает отца:
- Пап, кто такой Ньютон?
- Ну... это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!

Маленький мальчик просит папу:
- Пап, расскажи сказку...
Папа подумав, тихим голосом говорит:
- Завтра... папа придет домой пораньше... трезвый... купит маме цветы, а тебе трехколесный велосипед...

- Лёва, А что ты больше любишь - Мясо или Масло?
- Мясло!

Письмо в компьютерный сервисный центр:
- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?
Ответ:
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.

Один тип послал другу sms:
- Как дела?
Получил ответ:
- Хорово.
Теперь сидит и думает - где же опечатка?

Разговор отца с сыном перед отправкой его в армию:
- Сынок, только ты там девочками не увлекайся.
- Ну, что ты, пап, как можно!
- Как можно, я тебе вчера рассказывал, но всё равно не увлекайся!

- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг.

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

Заходит мужик в зоологический магазин,
испуганно оглядывается и спрашивает:
— У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
-А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
— А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
— Нет. Не могу, все равно страшно!

Заходит один из cолдатов в кабинет к прапорщику, и говорит:
- Товарищ прапорщик, можно у вас посмотреть телевизор?
- Конечно... только не включай!

Генеpал деpжит pечь пеpед солдатами:
- Товаpищи бойцы, вам сегодня пpедстоит очень тяжелый бой. Пpотивник великолепно подготовился. Он силен, коваpен, хитеp. Hа вооpyжении y пpотивника имеются 146 танков, 400 минометов, 600 пyлеметов. Вpаг бyдет беспощаден и жесток...
Тyт его пеpебивает один из солдат:
- Товаpищ генеpал! А зачем нам тyда лезть?

В американской армии новобранец спрашивает опытного солдата:
- А чем отличается смелый солдат от осторожного?
- Смелый солдат скажет нашему сержанту в лицо всё, что о нем думает.
- А осторожный?
- А осторожный сделает тоже самое по телефону.

- Штирлиц, говорят, что Вы "голубой", - сказал Мюллер.
- Я?,- покраснел Штирлиц.-А теперь?

Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

Жена мужу:
- Дорогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
Муж:
- Я хочу машину, дачу и Жанну Фриски!

Телефонный звонок.
- Алло, Иван Иваныч?
- Да.
- Это из зоопарка Вас беспокоят. Ваша теща упала в бассейн с крокодилами...
- А мне то что, ваши крокодилы - вы и спасайте.

- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.

Вчера я пришёл на работу пьяный, сегодня с похмелья. Выговора не
было, с работы не выгнали, а впрочем кто меня выгонит - я же
директор.

Разговоp в окопе:
- Извините, вы на следующей атаке не выходите?
- Hет, мне чеpез одну.

Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз, ту тикет ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают.
Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
(1): - Это мой кот. Зовут Зухель.
(2): - Почему Зухель?
(1): - Смотри. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
(1): - О! 28800.

На остановке:
- Зря ждёте! Этот автобус ходит только по праздничным дням.
- А у меня сегодня день рождения.

Гена просыпается с бодуна, совсем никакой, башка раскалывается и говорит Чебурашке:
- Чебурашечка, сбегай мне за пивком, все пересохло.
Чебурашка ему отвечает:
- Как вчера пить так Жопа С Ушами, а как опохмеляться - Чебурашечка?!!

"Титаник" столкнулся с айсбергом. Капитан отдает приказы: - Откачивать воду из трюмов! Посадить женщин и детей в шлюпки! Передать SOS всем ближайшим кораблям!.. И ради всего святого! Кто-нибудь, выключите Селин Дион!!!

Если ты будешь много кушать, много заниматься спортом и совсем не будешь читать книг, то за тобой придут маленькие зелёные человечки, и заберут тебя... в военкомат!


Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы.
Футболисты умнее.

Телекомментатор обращается к гонщику:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам очень понравилась, поэтому и не победили.

Раздавая автографы Дэвид Бекхем случайно подписал контракт с Ярославским "Шинником".

Говорят, что у футболистов всё наоборот, и когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана...

Футбольная трансляция. Комментатор:
- Здравствуйте мы рады приветствовать Вас на этом прекрасном переполненном стадионе, посмотрите какой идеально ровный зеленый газон, на небе ни тучки, температура 20 градусов, корче все против российской сборной.

- Девушка можна возле вас присесть?
- Нет!
- Девушка, а давайте познакомимся?
- Нет!!
- Девушка, а можно я вас кофе угощу?
- Нет!!!
- Девушка, а вы сыр любите?
- НЕТТТТ!!!!!!!!!
- Странно, такая крыса, а сыр не любит!

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
— Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
— Потому что ты сделан из голубой ели!

Буратино — мальчик оставшийся с носом.

Петька приходит домой из бани, пьяный "в дым", его Анка встречает и говорит:
- Опять напился с Василием Ивановичем и Фурмановым. Сколько выпил-то?
Петька показывает пальцами около двух сантиметров
- Так мало! А из чего пили?
- Из тазика.

Окна моют те, кто возле них спит: они ими чаще пользуются.

Эй, кто там сидит? Не вижу вашу фамилию.

Блондинке показывают термос:
- Смотри, это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное холодным.
Она на следующий день его купила и показывает друзьям:
- Смотрите - это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное холодным.
Они спрашивают:
- И что ты туда положила?
- Две чашки горячего кофе и мороженное

Офицер пришел со службы домой. Поужинал, прилег на диван и говорит жене:
- Принеси мне газету.
- А волшебное слово?
- Бегом!!!

Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, зараза!"

Папа Карло точно знал, что в воспитании детей главное –
не перегнуть палку и не наломать дров!

Реклама:
"У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Спрашивайте в аптеках города новое средство "Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!"

Буратино, у тебя березовый сок какой группы?

У армянского радио спрашивают:
- В чём сходство кролика и программиста?
- У обоих красные глаза.

После долгих раздумий, Вовочка всё-таки решил подойти к папе...

Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его веником:
- Будешь пить, скотина? Будешь?!
Тот с трудом поднимает голову:
- На-ли-вай!

Любил издеваться Буратино над Герасимом.
Надевал собачью шкурку, разваливался посреди лодки и орал: «Ну, на, на, топи меня, глухая скотина!»

Буратино спрашивает у папы Карло:
— А меня аист принёс?
— Hет - дятел!!

Когда смотришь, как на стадионах ведут себя фанаты, то понимаешь, что слово "стадион" происходит от слова "стадо".