Попал фидошник в ад. Ему черт говорит:
- Тебе определено 1000 лет наказания, но т. к. я люблю анекдоты, то разрешаю их тебе рассказывать. Пока ты их рассказываешь, этот срок будет вычтен из твоего наказания.
Ну, фидошник начинает травить анекдоты. Год... два... 100 лет... 900 лет прошло, он все рассказывает. Наконец, на 999 году замолкает.
- Все, анекдоты закончились? Ну, давай хоть год тебя помучаю.
- Да погоди ты, сейчас вторую часть офтопик-листа достану!

Заходит в казарму командир роты. Дневальный:
- Рота смирно! Следом заходит командир полка. Дневальный:
- Еще смирнее!!!

- Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!

Солдат: "Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор?"
Прапор: "Можно, только не включай".

Прапорщик солдатам: "Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?"

Старшина.
Стрелять нужно старательно нацелясь.
Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации.
Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
- Спокойно, сынок – это еще только касса.

В столовой:
- Кто дежypный?
- Я, товаpищ полковник!
- Почемy не кладете лавpовый лист в сyп?
- Hе жpyт, товаpищ полковник!

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов. Все обрадовались - медленее Иванова бегает только черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поведет ГАЗ-66.

Сержант собирает солдат и говорит:
- Кто поедет на картошку? Два человека выходят вперёд. Сержант почесав затылок:
- Ну, а остальные пешком пойдут.

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

Какая разница между мужем и директором?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:
Хелло, Джим, говорит он, узнав нищего и остановившись, все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

Приезжает в часть генерал.
Останавливает бойца и спрашивает: "Фамилия?"
Солдат: "Соколов"
Генерал: "Молодец, соколом будешь"
Снова генерал останавливает бойца и и спрашивает: "Фамилия?"
Солдат: "Орлов".
Генерал: "Молодец! Орлом будешь!"
Снова останавливает генерал бойца и спрашивает: "Фамилия?"
Солдат: "Козлов".
Генерал: "Ну ничего, ничего..."

Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел показать себя
демократичным и потому обратился к одному из солдат в строю с такими словами:
- Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне
руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд,
что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?
- Генерал, сэр.

- Где вы потеряли руку? На фронте?
- Да нет. Когда в военкомат тащили.

Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!

Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому:
- Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода?
- Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей!
- Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

Чем русский прапорщик отличается от советского?
Русский до синевы выбрит и слегка пьян, а советский слегка выбрит и до синевы пьян.

Подобрал лейтенант раненого товарища на поле боя, еле тащит на себе, тяжело. Сил остаётся всё меньше. Раненый боец ему и говорит: "Бросай, командир". Тот бросает его на землю, солдат ему: "Да не меня бросай-автомат".

Командир части идёт по коридору, проверяет недавно наведённый порядок. Видит, на полу бычок лежит. И тут навстречу ему идёт солдат. Командир решил ево пожурить.
-Чей окурок?
-Ничей, товарищ полковник, докуривайте.

Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена это заметив:
- Любимый,ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменятся.

- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи. Перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...

- Дорогая, ты сейчас упадешь от радости-такой я тебе приготовил сюрприз!
- Какой. скажи скорее!
- Я открыл новый микроб и назвал его твоим именем.

Отец за сыном в детсад приходит.
У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

Прапор посреди части докапывается до рядового.
- Почему в шапке?! Далее затрещина.
Рядовой снимает шапку и снова получает затрещину от прапора
- Почему без шапки?!
Так несколько раз. Это замечает идущий по расположению капитан.
К: Слышь, прапор, ты чё так тупо до солдата докапываешься? Ничё получше придумать не мог?
П: Товарищ капитан, а как надо?
К: Ну вот смотри. Ты говоришь рядовому: "Рядовой, принеси мне чаю!" Он тебе приносит. Ты ему говоришь: "А чё он холодный? Я люблю горячий!" Он тебе приносит горячий а ты ему говоришь: "А чё он без сахара? Я люблю с сахаром!" Ну, понял?
П: Понял, товарищ капитан! Разрешите выполнять?
К: Давай
Прапор подзывает к себе рядового:
П: "Рядовой, принеси мне чаю!"
Р: "А Вам горячий или холодный"
П: "Горячий!"
Р: "А Вам с сахаром или без?"
П: "Почему в шапке?!"

В военкомате:
- Молодой человек, вы готовы отдать долг Родине?
- Конечно! А сколько я должен?

-Откуда дровишки?
-Сарай разобрали!
-Так он же железный!?
-Так нам приказали!

Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего
двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота
- там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у
них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще
оружие не дают!

Разговор двух солдат:
- Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме - на счастье,
вроде талисмана.
- Так ведь воняет!
- Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!

- Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочу
иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день,
второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему
нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На
берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален крокодилами. Из воды показался крокодил, и в этот момент сетка опускается на нево. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
- Товарищ генерал! Этот тоже без сапог!

- В твои годы, сынок, Есенин был уже известным поэтом!
- А в твои годы, папа, Есенин уже повесился!

- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь.

- Дорогая, у меня для тебя сюрприз: я открыл новый ужасный вирус и назвал его твоим именем!

Милиционер подходит к прохожему:
- Здравия желаю!
- Спасибо!

Идут по улице старлей и прапор.На встречу девушка в мини юбке.
Старлей прапору: -Смотри какая красотка, давай её.
Прапор помолчав: -Давай, а за что!?

- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого
бомбардировщика.
- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

- Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.
По дороге видит застрявший грузовик своей части.
Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером
стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.
Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый однако.
- Да, отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.

-Здесь можно курить?
-НЕТ.
-А откуда взялись окурки?
-От тех кто не задаёт вопросов.

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

-Официант,можно ещё пожарить этих перепелов?
-Разве они плохо прожарены?
-Я не знаю,но они у меня салат жрут.

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле
какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит
к ней.
- Мэм...
- Пошел на хрен.
- Сэр! Мы в России.

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал
посылает в роддом адъютанта.
- На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
- Вот это да! Докладывай детали!
- Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время
орет.

Идет офицер по танковой части и видит, что солдат красит танк в красный цвет. Офицер:
- Ты почему в такой цвет красишь?
- А Вас это не касаеца!
Офицер совершенно обалдев от наглости орет:
- Ты как смеешь! Отвечать по уставу!
- Да нету на складе другой краски.
- А меня это не касаеца !
- Так я это и говорю.

Часовой на КПП остановил офицера:
- Я майор Котов, - говорит офицер.
- Простите, - сказал часовой, - но без пропуска я вас пропустить не могу.
- Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл его, а вы меня прекрасно знаете.
Часовой, действуя по Уставу, не поддается на уговоры. Тут из дежурной комнаты раздается голос:
- Что ты, Вася, всю ночь с ним собираешься спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть.

Прапорщик солдатам: "Копайте пока здесь,а я пока пойду узнаю где надо".

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

Недавно столкнулись машины начальника ФСБ и КГБ.
Виновной была признана машина ГАИ, прибывшая на место проишествия.

Муж собирается на субботник, а жена злится.
-Опять придешьпоздно и пьяный,знаю я тебя!
В 3 часа ночи раздается звонок в дверь. Жена открывает, муж пьяный, гневно кричит:
-Ну что,накаркала!!!???

- Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а
в военное - панику.

-Рядовой, ваш старшина идет обедать?
-Нет товарищ лейтенант, он просил передать, что он сыт!
-Передай этому идиоту, чтобы как поссыт- в столовую зашел!

Cталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская.
Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в
мегафон:
- Who аrе уоu?!
Русский:
- Кто ху?! Я?! Центральный пост - торпедная атака!!!

- У солдата одна мысль!
- Как одна? А закусить?

- Поздравляю с днем рождения!
- Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.

У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед
свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и
спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на
других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы
его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не
захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО

Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Не, на выходные!!!

Картина первая:
Сидит заяц и что-то пишет. Подходит к нему лиса:
-Заяц, что ты там пишешь?
-Диссертацию.. на тему "Как зайцы лисиц едят"..
-Та не, Заяц, ты гонишь, такого не бывает!
-Пойдём кое-что покажу!
Картина вторая:
Сидит заяц и что-то пишет. Подходит к нему волк:
Заяц, что ты там пишешь?
-Диссертацию.. на тему "Как зайцы волков едят"..
-Та не, Заяц, ты гонишь, такого не бывает!
-Пойдём кое-что покажу!
Картина третья:
Сидит заяц и пишет. К нему подходит медведь:
Заяц, что ты там пишешь?
-Диссертацию.. на тему "Как зайцы медведей едят"..
-Та не, Заяц, такого не бывает!
-Пойдём кое-что покажу!
Картина последняя:
Пещера, заваленная обглоданными костями лисицы, волка, медведя... Посередине лежит тигр, рядом сидит заяц.
Мораль истории: "Не важна тема, а важно то, кто твой руководитель!"

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

-А чего это здесь дорога так густо заплевана?
-Роте солдат кошка дорогу перебежала!

Два солдата возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
-А я бабу бы.

В солдатской столовой повесили плакат:
" Пища обеспечивает победу в войне".
Через некоторое врем какой-то шутник приписал рядом:
"Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравица?"

Стоит как-то Штирлиц возле банка, покуривает.
Вдруг на него нагадил голубь. "К деньгам..." - подумал Штирлиц, и достав пистолет устремился в банк.

Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз
услышать...

- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал!

-Полковник Волков, слушает.
На конце провода: "Полковник, ты козел."
Полковник: "Кто говорит"
На конце провода: "Все говорят".

Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: "Мы работаем там, где другие отдыхают!"

- Итак, молодой человек, вырешили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас десять человек!

Где ты, мой единственный?! Откликнись. Я устала ждать, устала от одиночества!
О себе - Наташа, 13 лет.

- Маша, съешь кусочек тортика!
- Не хочу.
- Ну съешь, вкусный.
- Я не ем после шести!
- Ну съешь пожалуйста...
- Да я вообще сладкое не люблю!
- Ешь, дура! Там кольцо внутри, жениться на тебе хочу!

Разговаривают две собаки:
- куда спешишь?
- на выставку...
- на выставку? и ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?

Девушка в ванной моется. Неожиданно заходит водопроводчик. Девушка:
- Ах! - и мочалками прикрылась.
Водопроводчик:
- Ты чего? Ни разу водопроводчика не видела?

Пасется бык на лугу... Жует траву, никто его не беспокоит... Поднимает голову и смотрит на горизонт, видит - белое пятно к нему приближается. Смотрит, бежит к нему белый кролик. Кролик подбегает и, запыхавшись, орет: "Э! Ты Бычара голимая, вали с моей территории, это мой луг, вали н@х отсюда!"
Бык посмотрел на кролика, повернулся к нему задом, нагадил на него и ушел. Кролик еле-еле выбрался из дерьма и закричал вдогонку быку: "Чё бычара - обделался?!"

- Василий Иванович, а что такое БОБСЛЕЙ?
- Не знаю, Петька. Наверное что-то такое, что с бабами связано.
- А тут написано, что это СКОРОСТНОЙ СПУСК...
- Ну так, я ж и говорю, что с бабами связано.

- Который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть, что-ли?

Вот уже три года Штирлиц сидел за столиком и ждал официанта. Это была привычка, выработанная в нем официантом.

Самый короткий анекдот о прапорщиках:
- Прапорщик!
- Сам дурак!

Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке:
- Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели
пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до купания!

- Товарищ замполит, а кто такой утопист?
- Почитайте "Му-Му".

Курсанты, перестаньте шуметь, а то всех посажу на первую парту!

Поручи Ржевский в партере оперного театра громко рассказывает другу своё очередное приключение. Сидящая впереди дама
оборачивается: - Тише! Вы мешаете слушать музыку!
Ржевский: - Кстати, о музыке! Мадам, Вам ни разу не имели на рояле. Ислючительно скользкий инструмент.


Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
- Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и т.д., так что ты посуду за собой сам мой.
- Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж поднимать.

- ГАИшники офигели! Вчера оштрафовали на 500 баксов!
- За что?!
- Говорят, на подушке безопасности наволочка грязная.

- Товарищ прапорщик, а какая ваша любимая спортивная игра?
- Футбол.
- А какая тогда любимая команда?
- По-а-адъем!!!

- Моя тёща сейчас в Минске отдыхает.
- А чё, хороший холодильник.

Подвыпивший молодой человек ловит такси:
- Шеф, свободен?
- Свободен!
- Выходи, потанцуем!

Oна:
- Ты свободен?
Oн:
- Женат, двое детей!
Oна:
- Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

- Какая разница между гением и сумасшедшим?
- Успех!

прикинь блин средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма
от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь..
принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное
а там "кую мечи.. недорого":))))))))))))))))

Дорогая, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой СОЛЬ.


Я умный, потому что очень скромный,поэтому такой красивый...

Дьявол обращается к Богу:
- Забери этого программиста от меня поскорей.
- А что такое?
- Да пока я ему объяснил, что это не DOOM, он половину моей личной охраны убил.

Чапаев и Петька сдают экзамен по алгебре. Петьке достался вопрос: найти
корень квадратный. Он побежал в парк, рыл, рыл, вырыл, приносит. А сам
смеется. Комиссия спрашивает:
- Чего смеешься?
Петька говорит:
- Да Чапаев сейчас наверное бегает, квадратный трехчлен ищет...

Лучший способ откосить от армии - свалить за бугор.

На плацу:
- Равняйсь! Смирно! Ложись! По-пластунски, шагом марш!

Построил Василий Иванович дивизию и спрашивает:
- Скажите, птицам деньги нужны?
- Нет - отвечают бойцы.
- Так вот, орлы, я зарплату пропил.

- Василий Иванович, белые сзади!!!
- Вперед, Петька!!!

Кэт и Штирлиц сели в машину. Штирлиц сказал:
- Трогай!
Кэт потрогала:
- Ого!

Штирлиц выстрелил в упор.
Упор покачнулся и упал навзничь.
Навзничь вскочил и побежал вприпрыжку.
В Припрыжке давали свежее пиво.

Маша не машет, Вера не верит, Тоня не тонет, Света не светит, Люба не любит, Катя не катит.

Звонок в милицию:
- Командир, все украли!!! Руль сперли, педали тоже, приборную доску тиснули!!!!
Бросают трубку. Через минуту снова звонок:
-Извини, командир,я на заднее сидение сел...

- Коробка шоколадных конфет - что может быть вкуснее?
- Поверь, конфеты гораздо вкуснее, чем коробка.

- Товарищ курсант встать! Ваша койка арестована.

Армейский плакат:
- Солдат, береги свою Родину - твою мать!

– Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
– Молодец сынок! Только где же дырочка для птички?
– А зачем? Птичка уже там!

Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, сынок, слушаю!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?

Солдаты:
- Мамаша, пусти переночевать!
- Не пущу: вы мне внучку испортите...
- Не тронем мы её, честное бойцовское!
- Ну, тогда заходите...
Утром зарёванная внучка провожает солдат:
- Что же вы мне бабушку испортили?!!

Долго скакал Иван-Царевич, три дня и три ночи, пока у него скакалку не отобрали!

Чем дальше в лес, тем гуще партизаны.

Гаишник тормозит машины с целью срубить денег, но вот беда, кого бы он не остановил, у всех с документами лады. И вот он злой и голодный приходит домой, и кричит сыну:
- «Неси дневник!»
Сын испугался, так как получил 2. Мама заметила волнения сына и решила помочь, положила 50р в дневник и отнесла отцу. Он посмотрел и радостно сказал:
- «Хоть дома всё в порядке!»

- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!

- А хорошо, Петьк, в деревне летом - встал, выпил кружку парного молока
и в лес.
- Да, Василь Иваныч, а потом слез и снова спать.

У военкоматов новый лозунг:
"Призывник - редкий вид! Хватай, а то убежит!"

По команде "отбой" или "Вольно", разрешается незаметно шевелить мозгами...

Штирлиц молчал. Он любил слушать голос за кадром...

Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: "Приди, приди ко мне, Мария".
- А вы разве Мария?
- Нет.
- В таком случае успокойтесь и не ходите к нему...

Загадка: зеленое, лысое и скачет?
Отгадка: солдат на дискотеке!

- Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою жену с Днем Строителя. Уже в течение 8 лет она строит из себя, Бог знает, что!

- Алло пожарные?
- Тут милиционер с врачём дерутся, я то что-то не знаю куда и позвонить?

Муж уехал в командировку, и жена тоже. Так они и не смогли узнать,
кто и как изменяет.

Интервью у водителя-профессионала.Кого вы больше всего боитесь на дороге?Ну,пьяных.Еще?Солдат.Еще?Мотоциклистов.Ну а женщина за рулем?Это-пьяный солдат на мотоцикле!!!

- Дорогая, у меня для тебя сюрприз: как насчёт того, чтобы поехать в отпуск как культурные люди?
- А ты что, решил не ехать?

Ходил на работу устраивацца. В графе "специальность" вместо "пиар" написал "пидар"... И САМОЕ СТРАШНОЕ, ЧТО СЦУКО ВЗЯЛИ!!!!

- Когда в последний раз пришел домой пьяным, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, понял, что попал не в ту квартиру.

Герасим Чапаеву:
- Му-Му на тот берег не захватите?

Девушка что-то бубнит,глядя в телевизор, затем говорит парню:
-Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он-компьютеру
-Прикинь, она разговаривает с телевизором

Перекрёсток...
Бабка мальчику:
- Внучек, какой цвет на светофоре, не вижу?
- Зеленый, бабуль.
- Внучек, переведи.
- GREEN!!!

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы..."
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу

Прикол для поклонников творчества Земфиры.
Винтик и Шпунтик построили ероплан, затащили его на откос над морем.
Последние приготовления, Шпунтик смотрит с откоса в пучину и начинает вдруг ероплану киль приделывать.
Винтик:???
Шпунтик: Ёксель, не взлетим, так поплаваем!..

- Товарищ прапорщик! Что значит - "Изучить Устав от корки до корки"?
- Это значит, что на изучение даеца время от завтрака до обеда.

Рядовой Сидоров как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою.
Сержант на построении:
- Вот, солдаты! Берите пример с Сидорова - плохой солдат, а стараеццо!!

Подводная лодка. Вечеpняя повеpка.
- Иванов!
- Здесь!
- А куда ты, на хрен, денешься.

- Товарищ прапорщик, разрешите обратицо?
- Разрешаю.
- Что делать, если случайно наступил на мину?
- Согласно инструкции, в этом случае нужно попытаться уместица в
радиусе 10 м от места происшествия.

Берлин, март 1945...
- Штирлиц, вы как считаете, русские нас к концу апреля победят?
- К концу апреля врядли, а вот к майским праздникам точно...

Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...

Приказ: Найти труп живым или мёртвым.

Десантники прыгают из самолета. Инструктор:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел... Та-ак, мальчики, парашютики не забываем, не забываем!

Штирлиц смотрел в одну точку.
Потом в другую.
Двoеточиe догадался разведчик.

Генерал- полковнику:
- Товарищ полковник, не делайте серьезное лицо, вы же офицер!

- Папа, я знаю, что у тебя на уме!
- Что же?
- Парик!

Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: "Давай... будем Друзями...".

Директор фирмы по производству компьютеров вызывает своего менеджера по продажам:
- А это что за нелепая заявка? Двести компьютеров в водонепроницаемых
корпусах в пустыню Сахару.
- Ничего особенного, сэр... Жарко у них там - вот я и посоветовал им
работать под душем...

Муж купил новый телевизор. Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть...

- Передайте, пожалуйста, песню про призывника в военкомате!
- А что это за песня такая?
- Ну, эта - "Забирай меня скорей, увози за сто морей, и ля-ля меня везде
- 18 мне уже!"

- Как распознать военного на пляже или в бане?
- По орфографическим ошибкам в татуировках.

- Курсант Петров!
- Я!
- ЧТО, я?!
- Виноват!
- ЧТО, виноват?!
- Так точно!!
- ЧТО, так точно?!!!!
- УРРРААААААААААА!!!

Штирлиц вышел из бара и увидел стену,пригляделся, оказался асфальт.

Рассказывает прапорщик:
- Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и все вздрогнули - значит, картежники; если трое и
вздрогнули - значит, алкаши; если двое и тоже вздрогнули - значит, гомики; а если один и не вздрогнул - значит, это дембель кeмарит.

Борман сидел в баре с кислой миной. Сзади подошел Штирлиц и ударил ево по плечу. Мина взорвалась.

Сержант объясняет новобранцам:
- Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это
означает, что действует сила земного притяжения.
Новобранец:
- А если камень упадет в воду?
Сержант:
- Это нас не касаецо. Этим занимаются во флоте.

Прапорщик:
- Новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бываю для стрельбы лежа, для стрельбы
сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать- наряд вне очереди: окоп для стрельбы стоя с лошади.

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули...

Из сводок МВД:
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и убийство президента Кеннеди.

У зайца в автобусе украли часы. Он кричит на весь автобус:
- Кто украл мои часы? А ну быстро верните, а то будет как вчера!
Волк подбегает к зайцу и говорит:
- Заяц, это я украл твои часы. А что было вчера?
Заяц отвечает:
- А вчера украли и не отдали!

Штирлиц спускается по лестнице, вдруг он сзади получает пинок, летит вниз, падает, оглядывается по сторонам - сзади никого нет.
"Показалось" - подумал Штирлиц.

К поручику Ржевскому приходит молодой гусар и спрашивает:
- Понимаете, у меня завтра первое свидание, не могли бы Вы одолжить мне свои белые носки?
- Бери, конечно, вон они в углу стоят.

Десантники прыгают в открытые люки самолета.
- Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв парашут одеть!...
- Как опять?!

- Так, Иванов и Сидоров туда, Петров и Козлов туда!
- Товарищ полковник, а я?
- Нельзя Лисичкин, ты не вдвоем!!!

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Молчание.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называюца.

Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:
- Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед.
- Петров! Руки поднять, вперед марш!
- Сидоров!...
Прибегает прапорщик:
- Товарищь лейтенант, пока вы тут все в тетрис играете, вас в штабе майор ждет.

Штирлиц и Мюллер долго сидели в кабаке и о чем-то тихо разговаривали.
Наконец Мюллер встал и сказал:
- Пошли отсюда на хрен, Штирлиц!
- Вы плохо знаете Отсюда, группенфюрер, - возразил Штирлиц. - Его так
просто на хрен не пошлешь.

Сержант, проводя занятия с новобранцами, кричит на подчиненных:
- Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!
Проходящий полковник делает замечание:
- Не обзывай их такими словами, которых они не понимают. Откуда им знать ботанику?

"Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим
вам рацию."

Встречаются два друга-милиционера. Вдруг один смотрит - у
второго на руке часы - Rolex, золотые.
- О! Это чего - премия, что ли?!
- Ага, типа того... - отзывается второй.
- Чего, мафиози крупного поймал?!
- Да нет... отпустил...

- Василий Иваныч, как правильно написать - "резерватив" или
"презервуар"?
- Не знаю, я в этих делах не импотентен...

Разговаривают муж с женой:
- Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

Военные сверяют часы:
- Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в тысячу!

- Папа, а правда, что вы с мамой на пятом курсе института нашли меня в капусте?
- Правда, сынок.
- А какой курс был у капусты?

Сидит старушка у берега моря и ждет пока ее дед с рыбалки прийдет.
Вдруг вынесло синее море на берег бутылку, прямо к ногам старушки.
Удивилась старушка, взяла бутылку в руки и открыла ее. Вылез из нее Джин и говорит:
- Слушаю тебя моя повелительница. Я могу исполнить любые твои три желания, потому что ты теперь моя новая хозяйка.
Старушка так и села.
- Что, прямо любые три? - спросила старушка.
- Да. - ответил Джин.
Старушка немного подумала и говорит:
- Ну, во-первых, я хочу чтобы вместо этой избы стоял самый лучший дворец, во-вторых, хочу чтобы я стала молодой красавицей, в-третьих, хочу чтобы вон тот кот стал молодым красивым человеком.
- Слушаюсь и повинуюсь.- сказал Джин.
И вдруг откуда невозьмись, стоит вместо избушки белокаменный дворец, которых свет невидывал. Глянула старушка на себя в зеркало и ахнула - она стала красной девицей, что нельзя глаз отвесть. Обернулась она и видит - стоит перед ней высокий, красивый блондин с голубыми глазами.
И этот блондин ей говорит:
- Ну что бабуля? Теперь ты пожалеешь, что два года назад меня кастрировала.

Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
- Послушайте, рядовой! Вы что, не видите, какая на мне форма?
Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:
- Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.

Штирлиц встал на цыпочки. Цыпочки с криками выкинули его в канаву.

- Ложка, товарищи солдаты, состоит из держала, черпала и перемычки.

- Рядовой Иванов! Вы уподобляетесь глупой птице страусу, которая с высоты своего полёта не видит генеральной линии партии.

Штирлиц попробовал слив. Ему понравилось. Он попробовал еще раз. Потом он прочитал, что слив не работает.

Борман ехал на своей машине со скоростью 120 км/ч. Рядом бежал Штирлиц и делал вид, что никуда не торопится.

Штирлиц сел и заложил ногу на ногу, на следующий день Ногунаногу тоже посадили.


Штирлиц и Мюллер обычно брали служебную машину и ездили на ней по очереди. Иногда, правда, очередь успевала разбежацо.

А здесь мы поставим шлагбаум или толкового майора...

В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
-Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
-Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены!

— Девушка! Хватит жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мою водку!


- Плохо стреляете, товарищи солдаты, - недовольно говорит инспектирующий генерал. Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь.
- Hоль!
- Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!

- Мама, купи мне кедики.
- Зачем тебе кедики, сынок? Ты ведь еще конёчки не износил!

Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает:
-А у вас есть липисины?
А продавец:
-Не липисины, а апельсины! Пока не научишься выговаривать не дам.
Приходит Чебурашка на следущий день.
-А у вас есть липисины?
-Не липисины, а апельсины.
Так несколько дней подряд. Продавцу уже надоело и он говорит:
-Если ты ёще раз скажишь липисины, я тебя гвоздями к стенке прибью!!!
На следущий день:
-Дядя, а у вас есть гвозди?
Продавец, удивленно:
-Нет.
-А липисины...

Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.

Буратина, листая журнал "Glamour":
- Папа, а что такое пилинг?..
- Сходи за рубанком, сынок - я тебе покажу,
что такое пилинг

Поймал мужик золотую рыбку:
- Сделай, рыбка, так, чтобы у меня всё было!
Рыбка:
- Хорошо. Мужик, у тебя уже всё было.

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану, но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах"

- Холмс, почему огурцы хрустят?
-Элементарно, Ватсон, немного битого стекла...

"И сказал Северный Олень Герде: -Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!..". Как вы думаете, дети, что ответила Герда?
Вовачка тянет руку:
-Я знаю! Я знаю! Она сказала: "Епрст! Зверь разговаривает!"

Едет грузин по шоссе, его останавливает гаишник:
- Предъявите ваши права.
- Вот пожалуйста.
Милиционер ТАК посмотрел на права и говорит:
- Чё-то у Вас фотка здесь стрёмная.
- Чё тут стрёмного? Я третий справа.

Заочник - это студент, который ничего не знает, но все сдает.

Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в задницу засунут!

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос всё мучает: зачем я глаза закрывал?

Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько видел браузер Internet Explorer

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Hад тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом:
- Вот всю жизнь они отстают.

– Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
– Ой, а как это?
– Зависнем где-нибудь, мышка моя!

- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю. Я везде был с женой и детьми.

В детском саду спрашивают детей:
- Девочка, как тебя зовут?
- Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
- Тебя как зовут?
- Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
- А тебя, мальчик?
- Лопух!

Оптимист - это человек, который вместо крестов на кладбище видит плюсы.

Сколько волка не корми, а запить дай!

Армянское радио спрашивают:
- Можно ли построить социализм в одной отдельно взятой стране?
Армянское радио отвечает:
- Можно построить социализм в одной стране, но жить потом придется в
другой.

Супруги на южном пляже. Муж - жене, нежно так:
- Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?

- Папа, я хочу пирожок!
- Ну, давай вон у дяденьки купим...
При покупке отец интересуется у продавца:
- А вы кто, вообще, по специальности?
- Инженер-конструктор. Кандидат технических наук!
- Вот, Петя, будешь хорошо учиться, тоже будешь пирожками торговать!

Сидит мужик на работе, уставился в монитор, лицо смурное...
Вопрос:
- Что делаешь?
Ответ:
- Анекдоты читаю...

Когда устраиваешься на работу - чувствуешь себя Красной шапочкой, когда работаешь - Золушкой в ожидании бала, а когда просишь прибавки зарплаты, то к тебе сразу и охотники с ружьями приходят и мачеха с метлой заявляется.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

- Что общего у водолаза и повара?
- И тому, и другому время от времени приходится опускать в воду.

Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.

- Здравствуйте, моя фамилия - Пук.
- Как?
- Да не как, а - ПУК!

Едут в машине муж и жена.
Она: "Слушай, наша невестка-то гуляет.."
Он: "Это ее проблемы"
Она: "Да, но она изменяет НАШЕМУ сыну"
Он: "Это его проблемы"
Она: "Но гуляет-то она с тобой... "
Он: "Это мои проблемы"
Она: "А как-же я?"
Он: "А это твои проблемы"

Жена просит у мужа 1000$ на блузку.
Он у неё спрашивает, что такая дорогая.
А она ему: это же последний писк моды.
- Да когда же твоя мода сдохнет, всё пищит да пищит.

- У вас пряники свежие?
- Нет. Старые, уже второй год лежат.
- А булочки?
- Возьмите лучше пряники.

На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.

Стоят два мужика на обочине, голосуют. Подъезжает черная машина, высовывается из нее водила:
— Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, а вас как зовут?
— Здравствуйте. Моя фамилия Друзь.
— А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

В офисе маленькой фирмочки.
Один сотрудник другому:
- А какой сегодня день?
- Рабо-о-о-очий...

- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Hе, траву продаю.

Встречаются два приятеля после 8-го марта, один у другого интересуется:
- Ты что подарил жене на 8-е марта?
- Духи, а ты?
- Кольцо.
- Золотое?
- Да нет, баскетбольное - пусть прыгает от радости.

Утро,1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список пациентов:
-Иванов здесь?
-Я!
-Как фамилия?

Вовочка приходит из школы и заявляет:
– Все, в школу больше ни ногой!
– Почему?
– Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать мне запрещают!

– Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
– Да, внучек, правда.
– Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!
- Что-то я не вижу здесь женщин.
- Подождите, сейчас надую...

- Скажите, а как вы стали сантехником?
- На самом деле, в детстве я мечтал стать космонавтом. Но в пятом классе меня укусил сантехник.

Кассирша:
- мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну... показывайте...

Новасти цыганского табора:
Цыгане по ошибке угнали Ксению Собчак...

Гаишник говорит водителю:
- Предъявите тех. паспорт!
- Откуда у меня их паспорт?

- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!

Вовочки целую ночь не было дома. Утром приходит домой. Мама его спрашивает:
- Вовочка, где ты был?
Вовочка отвечает:
- Понимаешь, мам, я был с Танечкой. Она хорошая девочка: не пьёт, не курит, с мальчиками не гуляет.
На следующий день мама приводит Танечку домой, кормит её соками, тортами, пирожными и спрашивает:
- Танечка ты, правда, не пьёшь?
- Нет.
- И не куришь?
- Нет.
- И с мальчиками не гуляешь?
- Нет.
- А почему?
- НАДОЕЛО блин!

Требуется человек хорошо владеющий языком, для наклеивания почтовых марок.

Врывается в контору разъяренный мужик и орет:
- Здесь находится общество защиты животных???!
Консультант:
- А кто тебя обидел, козел?

Стоят на улице в центре города три палатки, в которых портные предлагают свои услуги. Каждый портной повесил табличку с рекламой. На первой палатке: "Лучший портной в городе", на второй палатке: "Лучший портной во всем мире", на третьей палатке: "Лучший портной на этой улице"...

Объявление в газете:
"Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть".

Полезный совет:
Вам будет проще вставать на работу, если на будильник вы положите мышеловку...

Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда валите на работу.......

- Я тут тоже хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу!
- Ну и что?
- На пиво попал...

заглядывает шеф в тумбочку подчиненного, видит там 2 засохшие булочки и говорит
- вы сами не едите, хотя бы птичкам дали бы покушать
тот отвечает
- каким птичкам, это уже дятлам надо давать

- Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит?
- А он всегда рычит, когда из его миски едят.
- Вам нравится как поёт мой брат?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю: вам нравится, как поёт мой брат?
- Извините, я ничего не слышу. Этот идиот так верещит!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Маленький мальчик потерялся в супермаркете. Подходит к нему женщина и спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Не помню.
- А твою маму как зовут?
- Не знаю.
- Ну адрес, адрес хоть помнишь?
- Помню! malchik@mail.ru!

Едет мужчина(м.) по трассе,а по встречной полосе едет женщина(ж.)
ж.-Свинья!!!
м.-Сама, коза!
И через 100 метров врезается в лежащую на дороге Свинью!

Утро, жена мужу:
- Дорогой, почему ты ночью меня называл Наденькой?
- Дорогая, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

Идёт мужик вдоль забора и вдруг видит: в заборе - дырка, а в
дырке - задница. Ну тот подошол не долго думая, засадил, стоит тресётся.
- Девушка! Вам хоть приятно?
- Хрю! Хрю!

Строят строители дом. Начали бетон замешивать. Все сделали, ждут пока он засохнет. Ждут день, второй, третий. Наконец говорит один строитель другому:
- Ну и долго еще ждать?
А второй отвечает:
- А у меня стрелка на часах сломалась!

Встречаются два дояра - один неудачливый, на грани раззорения, а другой - очень богатый.
Тот, который беден, спрашивает:
- Слушай, а как тебе удаётся столько молока в день брать???
- Да всё дело в ласке, друг мой!
- А как это? - спросил неудачливый дояр.
- А вот так, - сказал богатый - заходишь в коровник и говоришь:
"Ну, Бурёнушка, что у нас сегодня: молочко или говядина???"

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!

-Зачем человеку дан внутренний голос?
-Чтобы высказывать всё,что он думает о начальнике,глядя в его наглые бесстыжие глаза.

- Я слышал, тебя хорошо продвинули по службе?
- Продвинули, только мимо нужного кабинета!

Шутка астрономов.
На солнце через телескоп можно посмотреть только 2 раза в жизни: правым глазом и левым.

- Когда вы заканчиваете работать?
- Знаете, у меня еще четыре кубика с буквами Ж, О, П и А, и пока я не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, я не могу уйти с работы!

60-е годы СССР. Профессор истории ездит по колхозам с лекциями. И начинает:
- Это череп Македенского когда ему было 10 лет, а это череп Македонского когда ему было 25 лет, а это череп Македонского когда он уже умер. Есть ли вопросы?
Тут кто-то поднимает руку:
- А как может быть у одного человека три черепа
- А вы собственно кто? - спрашивает профессор
- Я дачник
- Ну и идите к себе на дачу - лекция для колхозников

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...

Бежит стадо кабанов по лесу. Тут им на всречу из кустов появляется заяц:
-Сало! Стоять!
Стадо стало как вкопанное (во главе стада вожак о..евший стоит смотрит на зайца). Заяц им:
- Проблемы есть?
Стадо:
- ????
Заяц:
- Чё вылупились ослы тупорылые? Я спрашиваю проблемы есть?
Вожак:
- Не нету.
Заяц:
- Сало, смоталось быстро!!!
Стадо, с места сорвалось и побежало дальше. И такая история повторяется на протяжении трёх дней. Тут вожак стада встречает волка и говорит:
- Слышь, Серый, так мол и так, вот такая херня! Разберись, а.
Волк сам офигел с ситуации:
- Ну лады разберусь конечно.
И вот бежит стадо и с ними волк. И снова ситуация:
Заяц:
- Сало! Стоять!
Стадо как вкопанное остановилось. Заяц:
- Сало! Проблемы есть?
Тут волк из стада выходит:
- Есть!
Из кустов медведь выходит:
- Сало смоталось! Проблема! Осталась!!!!!

В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.

Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.

Молодая секретарша после того, как шеф продиктовал ей письмо:
- Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш"?

Если тебя тошнит от этой мелодии, пришли нам СМС-ку с ее номером, а также номером мобилы своего начальника!

Секретарша рассылает всем сотрудникам по почте: "Уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у семи машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под контролем, представители власти поставлены в известность и скоро прибудут."
Зам. шефа, пишет всем, кроме секретарши: "Коллеги, все пучком, позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег".

- Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу, скушай чесноку с гороховым супом.

Муж пришел после работы домой:
- Жена, жрать давай!
- А волшебное слово?
- Быстро!!!

- Вам инженеры нужны?
- Инженеры нужны.
- И работа есть?!
- Работа есть.
- И зарплату платят?!
- Зарплату платят.
- Можно завтра выходить на работу?!
- Завтра выходить на работу.
- Какое отзывчивое эхо!



Едет на автомобиле молодая семья - отец, мать и их грудной ребенок. Как водится - их останавливает гаишник (Г1) и, чувсвуя, что от главы семейства (Г2) несет перегаром, предлагает тому дунуть в трубочку. Г2 дует, приборчик показывает наличие алкоголя.
Г2: Да вы что, охренели? Уже месяц в рот не брал!
У вас трубка уже алкоголем пропахла!
Г1: Ты мне тут не выдумывай!
Г2: Чего не выдумывай? Пусть вот хоть мой ребенок дунет туда
же...
Приносят ребенка, подставляют трубку к ротику - действительно,
показывает! Гаишник в непонятках, отпускает.
Первая фраза главы семейства после этой малоприятной встречи:
Я же говорил, что ребенку 50 грамм никогда не повредит!

Сотрудник одной конторы постоянно опаздывает на работу. Шефу это в конце-концов надоедает, он вызывает сотрудника и возмущенно ему говорит:
- Слушай, переведи ты часы на 10 минут вперед.
Сотрудник:
- Вы все сговорились, чтоли? В воскресенье жена заставила все часы на час вперед переводить, и вы туда же?

Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
- Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
- Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей?
- Hе y нее, а y вас.

Понедельник:
Когда приходишь утром на работу, главное, - это случайно не начать работать.

За что я люблю трудовые будни, так это за нетрудовые пятиминутки.

Принимает шеф на работу секретаршу.
- Это мой кабинет.
- Это хорошо!
- Это Ваше рабочее место.
- Это хорошо!
- Здесь шкаф с чайным сервизом и пр.
- Это хорошо!
- Вы какое нибудь другое слово знаете?
- Секс!
- Это хорошо!!!

Приходит секретарша на работу, видит, что из кабинета директора выносят диван:
- Шеф, Вы что меня увольняете?

Единственный врач, который считает, что у вас всё в порядке, работает в военкомате.

Бумер - это ласковое прозвище брошенного мужчины, который всегда возвращается, как бумеранг.

Разговор новых русских:
- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил, попробовал. Ничего особенного! Макдональдс как Макдональдс!

Не бей меня - козленочком станешь!
Удар...
- Ну ты каз-з-зёл!!!

Встретились волк и заяц, заяц говорит:
- волк хочешь вертолет покажу?
- хочу, говорит волк
- закрой глаза и наклонись
Тот закрыл глаза, заяц берет самую большую палку и как умантулит его между глаз, волк упал, шишка, синяки и все такое.
- заяц ты, что?
- нехрен под винт лезть...

У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

Внук:
- Дедушка! Поздравляю с Днем Рождения! И вот тебе подарок - новый навороченный мобильник!...
Дед, подслеповато щурясь, посмотрел на мобильник и говорит внуку:
- Внучек! Ну сам посуди - я с утра встаю с первыми петухами, кормлю птицу и свиней, дою корову, потом иду косить сено, готовлю покушать, колю дрова, сарай вот достраиваю - весь день руки работой заняты! А ты мне эту железяку даришь... Блютуз ГДЕ?!? Где блютуз, бляха?

Опытный чиновник наставляет молодого:
- Приемная - это твое универсальное рабочее место, где ты будешь принимать вид, женщин, на лапу, за воротник...
- И посетителей?
- Да, чуть не забыл - посетители! Они должны будут сами принимать здесь валидол.

Заявление начальнику:
"Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты "Работа"".

Приходит женщина на работу с огромным синяком под глазом. Ее коллега спрашивает:
- Кто это так тебя?
- Муж.
- Муж??? А я думала он в командировке...
- Ты думала... Я была уверена!

В детском саду все дети начали ни с того, ни с сего материцца. Воспитатели приходят к заведующей, та стала вспоминать, кто приходил в садик. Вспомнила, вызывает электриков, спрашивает, мол так и так, как работа протекала?
Один:
- Да, нормально протекала, я стоял внизу, держал стремянку, как вдруг почуствовал, что что-то горячее капает мне на голову... И тогда я сказал: "Товарищ Иванов, разве вы не видите, что раскаленное олово капает мне на голову!".

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

Мужчина открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется мужик.
"Клиент!", - подумал он, схватил телефон и стал говорить:
- Нет, сегодня не получится... Нет, никак... Очень много заказов... Может быть, через месяц... Хорошо... Я запишу вас в очередь. (обращаясь к входящему) Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать…

С помощью особого чутья, самые хитрые сотрудники появляются на свое рабочее место не в начале трудового дня, а минут за пять до прихода начальства, которое обычно задерживается...

На кого похожи дети?
На крокодилов – чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них можно ожидать.

Диалог, точно отражающий взаимоотношения врача и пациента:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежный больной!

Ту 154 а эту 155

Загадка: Три поляка сидят в машине. Кто ведет?
Ответ: Полиция.

Солидная аудиторская фирма. Жесткая дисциплина и корпоративные традиции. Все работают с 7:00 до 23:00 не поднимая головы. И вдруг однажды один из сотрудников приходит в 9:00. Все в шоке, но решили: наверное, что-то случилось серьезное дома, или беда какая-то. Но в этот же день этот же сотрудник уходит ровно в 18:00. Все в полном ауте, думают, ну вообще – наверное, страшная трагедия у человека произошла. На следующий день все повторяется. На третий день, когда он опять пришел в 9:00, все сотрудники решили ему объяснить, что он не должен нарушать корпоративные устои и так наглеть. Короче, всем коллективом подходят к нему и все выкладывают. А он смотрит на них изумленно-испуганными глазами и тихонько произносит:
-Коллеги, вы чего? Я же в отпуске...

Начальник подчиненному:
- Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
- Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо!

Приходит чукча к чукче часы чинить. Видит чукча таракан дохлый в часах, и грит:
-Неа....работать не будут...
-Почему???
-Механик умер

-Вы полны энтузиазма? Хотите зарабатывать 3000 евро в месяц? Идите к черту! Нам нужны плотники и слесари.

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- "Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка".
Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

Взлетает самолет. Командир спрашывает у штурмана:
-Ты карту взял?
-Забыл
-Твою мать, опять по пачке "беломора" лететь предется

Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

Кушайте, гости дорогие, кушайте...
А если совсем нет совести, то приходите и завтра.

Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным?
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам.
Выходишь на улицу - нет хомячков, значит, был ураган!

Записка на рабочем месте:
Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами.

Обеденный перерыв. Начальник и двое подчиненных прогуливаются по берегу моря. Вдруг видят: лампа Алладина. Потерли - появился Джин:
- Ну, загадывайте свои желания!
Первый подчиненный:
- Хочу виллу на Карибах, кабриолет и счёт в швейцарском банке! (сделано)
Второй:
- Хочу всю жизнь загорать на гаваях, купацца в роскоши, ни о чём не заботясь! (сделано)
- Ну, теперь твоя очередь - говорит Джин начальнику.
- А я хочу видеть этих двоих, после обеденного перерыва, на своих рабочих местах!

- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!

Встречаются два программиста.
- Как дела?
- Да вот, с досом проблемы.
- А что случилось? Компьютер не грузится, Command.com виснет или что-нибудь другое?
- Да дет, у бедя дасморк!

Молодая мама - продавцу:
- Не кажется ли Вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

Служащий - начальнику:
- Я работаю у вас уже шесть лет и еще ни разу не просил о повышении зарплаты.
- Да, действительно, вы работаете на нашей фирме дольше всех, но именно потому, что никогда не просили о повышении зарплаты.

Баня. Мужики моются. Вдруг армянин роняет мыло. Стоит и сокрушенно так произносит:
Ну всё!! Помылся !!!

Муж во сне:
Люба, Люба-а-а...
Жена:
Какая Люба? Я Света!
Муж, потихоньку просыпаясь:
Эх! Любо, братцы, любо любо, братцы, жить...

Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении.
Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, разумеецца, сыр...
Бежит мимо Лиса...
(Л) - Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
(В) - Угу...
(Л) - Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
(В) - Угу...
(Л) - Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
(В) - Угу...
(Л) - Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе таскаешь...
(В) - Херня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке...

Вопрос: Что должен делать специалист за зарплату 1500 рублей?
Ответ: Ничего, и даже немного вредить.

Один мужик хвастается другу:
- Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.
- Ну и что?
- Сделал это очень вовремя: завтра он возвращаецца из командировки.

- Что обычно пьет ваш начальник?
- Нашу кровь!

Директор небольшой французской фирмы обращаецца к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Eсть, ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого... Ну, а что касаецца радости сотрудников.

Молодой лечик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером: Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает : Угадай, куда?

- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что Вы еще умеете делать?

Читает мама своему сыну на ночь сказку.
А сын ей говорит:
- Может завтра почитаешь?
Мать спрашивает:
- Почему?
Сын ей отвечеает:
- Спать хочууу!!!!!!

Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

В канализации, под открытым люком, сидят крыса и крысеныш. Над люком пролетает летучая мышь.
Крысеныш (восхищенно): Мама! Смотри - Избранный!

Жили были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох.
А фамилия у них была Ep.

Вы молоды, образованы и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3000 долларов в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Нам нужен слесарь и дворник.

Как быстро время летит: не успел проснуцца, а уже опоздал на работу!!!

- Тыща где?
- Я у Серёги!
- Да мне пофигу, где ты! Где ТЫЩА?

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.

Сидит мyжик на беpегy pеки. В одной pyке - yдочка, в дpyгой - киpпич.
Идет мимо баба. Увидела мyжика и говоpит:
- Мyжик, а зачем тебе киpпич?
- Hе скажy.
- Мyжи-ик! Hy заче-ем тебе киpпич?!
- Hе скажy.
- Мyжи-и-ик!! Hy для чего-о-о тебе киpпич ??!!
- Ладно... Я тебя тpахнy, потом скажy.
Чеpез некотоpое вpемя:
- Hy так, мyжик, для чего тебе киpпич?
- Вот я тyт на беpегy с yтpа сижy. Hа yдочкy еще ничего не поймал, а на киpпич ты yже за сегодня пятая.