Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает замертво - пульса нет, глаза закатились. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание - ничего не помогает, тот не подаёт признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения:
- Мой друг вроде умер! Что мне делать?
- Погодите, я знаю, как вам помочь. Для начала убедитесь в том, что он действительно мертв.
Следует тишина, затем слышны выстрелы.
- Oк, что теперь?..

Командиры подразделений в совершенстве не владеют рукопашным боем. Ни крикнуть, не напугать...

Февраль. На улице мороз, солнце. Заходит полковник в штаб:
Мороз и солнце -
День чудесный,
Златая цепь на дубе том...

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
(Объявление знакомств)

Oдин мужик разговаривает с другим. Знаешь, я за неё все отдам , все приказы исполню, я без нее жить не могу, я так её люблю, я ради её на все готов! Другой мужик: Так женись! Первый мужик: На ком? На водке?

Сидят два кота. Пирид ними лижит мыш. Адин гаварит:
- Слушай, а што еси это все мне аднаму съесть?
- Кровь из носа сразу пайдет.
- Чё, так сильна торкнет?
- Нет, па морде палучишь!

Сидит старуха у разбитого корыта и думает: "Да, для черного пояса неплохо!"

Привез новый русский с поездки грудного негритенка. Жена ему:
- А на фига он нам нужен?
- Да пусть валяется, подрастет - детей английскому научит!

Протухты в нашем голодильнике...

Есть главные задачи, есть второстепенные, которые тоже главные.

-Водку хочешь?
-Нет
-А будешь?
-Буду

Tуристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!

Едут в поезде хохол и негр. Хохол дастает сало
Негр:
- Что это такое?
Хохол:
- Сало!
Негр:
- не это не сало. Это фигня. Вот у нас в африке завлишь слона, вот это сало, а у тебя фигня.
Едут дальше. Хохол достает окорочек.
Негр:
- Что это?
Хохол:
- Окорочек!
Негр:
- Это окорочек? Не это не окорочек! Это фигня!. Вот у нас в Африке завалишь страуса, разделаешь, вот это окорочек! А у тебя фигня!
Едут дальше. Хохол злой. Готов убить. Хохол достает АРБУЗ.
Негр только хотел спросить что это?
Хохол выдает:
- МОЛЧАТЬ!!.......КРЫЖОВНИК!!.......

Режиссер актеру:
- Изобрази разочарование!
(актёр изображает)
- Не то! Представь свою невесту без макияжа!



Приходит на урок английского языка в школу проверяющий и садится,
как обычно,
на заднюю парту рядом с Вовочкой. В это время молодая симпатичная
учительница,
в юбочке чуть выше колен, пишет на доске предложение. От сильного
волнения у
нее из рук падает мел, она его поднимает, поворачивается лицом
к классу и
говорит дрожащим голосом:
- Дети, переведите пожалуйста то, что я написала на русский.
Вовочка тянет руку.
- Ну давай ты, Вовочка.
Вовочка встает и говорит:
- Вот это задница!
Учительница:
- Вовочка, выйди немедленно из класса!
Вовчка собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения
и говорит сидящему рядом проверяющему:
- А Вы дяденька, если не знаете английского языка, то и не подсказывайте!

Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.

Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

Разговор двух рабочих:
- Ох, устал. Мне бы что-нибудь перекусить.
- На проволоку. Перекуси

Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
- Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Эээээ... четыре.
- Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
- Нннууу... десять!
- Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
-Не знаю, - наконец сказала она.
-Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает,
- Ну как, взяли тебя на работу?
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование убийства!

..........................,d888888888b,
.........................,dP"'................`"Qb,
...............,d88buP"......................."Qud88b,
.............dP".....8'..........................`8..... "Qb
...........dP".....::8.._.:...@;.._..;@..:._..8::....."Qb
..........,8'......: P"..............` '............"Qb::.....8,
..........dP.....:::8(...........`--^--'..........)8:::.......b
.........8'.......::::"Qba,.....,......,......,adP"::::......`8
.......,8...........::::::,p`""..............""'q,::::::.........8,
......,d'..........:::::,d'......................`b,:::::.........b,
.....,d'...........:::: d'........................`b::::::.........b,
....,d'.......q888q8b,.d......,p.......q,......,d8p888p.....b,
....d'......d",.....;..`b,....8,.........,8.....,d'...,"b.......`b
...,8......8.`.....`.....b,.....`b,..,d'.....,d'.... ...'.8......8,'
....d..,.`b,............`b..a88a..a88a..d'...........,d'.....,p
..`q,.....`b,............8.......8.8.......8............,d "...,p'
....`"Q888`b,.....`Q888P"."Q888P.Q888.'........,d'888P"'
................"Q88P".........................."Q88Pприветики)))))))

Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылкупроизведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л.Толстого 'Война и мир'. Стоимость отказа от услуги 1$!

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает
хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,
руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот
и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась,
выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!

Часовых подбирать по размеру валенок.

Это тебе не шубу в трусы заправлять!

Захожу в казарму - никово нет! Спрашиваю: "Где все?" - молчат!

-Прикинь, я так удивился, что шапка у меня на волосах приподнялась...

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
- Ну, попробуй найти себе какое-нибудь занятие, - предлагает муж.
- Какое же я могу найти себе занятие, - отвечает жена, - если две мои любимые игрушки - компьютер и муж - играют друг с другом.

Примаков приходит к Ельцину:
- Борис Николаевич, у меня для вас есть две новости! С какой начать?
- Начните лучше с хорошей.
- Да нет, обе плохие.

Мы носим погоны, мы должны их выполнять.

Рядовой Смирнов, полковом словаре есть только 2 слова на "Ф": фуфло и фуфайка.

Пейте дети томатный сок! Томатный сок -
это витамины, витамины - это
здоровье, здоровье - это спорт,спорт -
это деньги, деньги - это девушки,
девушки - это секс, секс - это спид,
спид - это смерть.
Ой, дети, не пейте томатный сок!

Что такое шампанское по-семейному?
Это когда муж пьет водку, а жена шипит

Чем отличается умный мужчина от глупого?
Глупый рассказывает анекдоты про блондинок, а умный с ними живёт.

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

- У вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие, они у нас давно свежие.

Заяц, медведь и хорек собрались лететь в космос, заяц и говорит:
- Нам надо придумать имена, какие у них там в космосе, давайте по первым буквам, я буду Зер!
Медведь:
- Я буду Мер!
Хорек:
- А я не полечу!!!

Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.

Детский карнавальный костюм Супермен:
"Внимание!!! Костюм не даёт вам возможность летать!"

Инсульт-привет!

Салат мясной "Ошибка сапера"

- Почему водка пьется из горла лучше, если бутылку взболтать?
- Все дело в волшебных воздушных пузырьках!

А в Чернобыле сейчас тоже весна... Травка синеет, птички гавкают...

Кто рано встает, тот всех достает!

Маршал звонит генералу:
- У тебя есть два толковых полковника?
- Есть.
- Пришли их сюда. Мне надо диван переставить...

- Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
- Ноги им, чтобы на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой?
- А на голове шлем!
- Блин, как все сложно!...

Один алкаш в баре обращается к другому:
- Сс-с-слыш-ш-ш-ь, чувак, а че такое индикаторная трубка?
- Ну это такой мешок, куда ты дуешь, и он говорит тебе, насколько ты пьян.
- Х*ясе!.. Я на таком уже лет 10 как женат

Водка-это как русская матрёшка:открыл одну,а там пошла вторая,третья...

Надписи в маршрутках:
Это не Вее Linе - все входящие платят.
Не нервируй меня! Я еду за город прятать трупы.
Двигатель в порядке, дымит пепельница.
Остерегайтесь выброса тормозного парашюта (над задним бампером).
Место для удара головой (над дверью).
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь - дальше едешь!
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Внимание! Машина на автопилоте!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Книга жалоб в следущей машине.
Мамаши, садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков.
Дверями не трахать.
Машину охраняет клоп-спидоносец. (на двери водителя)
Этот зад стоит денег!!! (над задним бампером)
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!
Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует, чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест.
В бригаде уровень не на должном уровне...

Организация труда должна быть организована...

На совещании офицеры работу в нерабочих тетрадях ведут...

Обязанности перед строем и в строю...

Пьяный мyжик звонит в двеpь. Емy откpывает жена.
Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит:
- Мне на тpетий!

Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот... презерватив связала...

В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки.

Мужик обращается к Богу:
-Господи! Ну за что ты посылаешь мне такие испытания? Только купил машину - угнали, только дом построил - пожар случился, жена любовника нашла, сын в армию попал... За что, Господи?!
Голос сверху:
-Ну, не люблю я тебя, мужик, не люблю...

Заходит мужик в ресторан и спрашивает:
- Вам "вышибала" нужен на работу?
- А что Вы умеете делать?
Мужик хватает здоровенного верзилу и выкидывает его в окошко:
- Ну, как?
- Погодите, сейчас вот директор обратно влезет, поговорите.

Ходите как замороженные пингвины...

Много травматизма, и погодные условия позволяют его наращивать...

Встречаются два мужика.
- А я теперь в командировки не езжу.
- Это еще почему?
- Ну, понимаешь...
Сосед очень просил - не езди, мол, больше в командировки...
Да и другие соседи тоже...
Весь дом, короче, просил.

— Дорогой, я иду в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
— Конечно, дорогая. Только смотри не разбей!

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал.

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!



Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей:
-Дети,что вы думаете,глядя на этот кирпич.
Леночка:
-О больших успехах советских строителей.
Женечка:
-О перспективах перестройки.
Вовочка:
-А я - о женщинах.
-Вовочка,но почему? - спрашивает учительница.
-А я о них всегда думаю.

- Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
- Скорее его жены...

- Вот Вам снотворное на 6 дней.
- Но я не хочу спать так долго.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе

Одиночество - это когда ты знаешь, кто насвинячил на кухне

Меня выгнали из дома за непосещаемость

Блондинка - своему парню:
- У меня появилась мысль...
- И как она себя чувствует в этом пустом помещении?

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

Ночь. Звездопад. Зять с тёщей загадывают желания. Зять загадал, а тёща не успела.

Дочка спрашивает у матери:
- Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
- Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!

Жена говорит мужу:
- Ужин скоро будет готов.
Потом я выкупаю детей,
уложу их спать,
пришью пуговицы к твоей рубашке,
и можно будет пойти в кино!
- Очень хорошо, говорит муж.
- А когда ты сбегаешь за билетами?

Штирлиц любил славу. Слава любил многих мужчин.

Шол Штирлиц по улице вечернего ханоя, из-за угла вышел дракон.
"К счастью" - подумал Штирлиц,
"К ужину" - подумал Дракон.

Меню в офицерской столовой:
Салат мясной "Ошибка сапера"

На уроке:
- Вовочка, как будет по французски "читать"
- Так же как и по русски, взять книгу, открыть, смотреть на строчки.

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О... Вы психотерапевт!
- Да нет... Я продавец в вино-водочном отделе.

Маленький верблюженок подходит к маме:
- Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?
- Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах гораздо удобее ходить по пескам.
- Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?
- Дитятко, мы ведь - корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.
- Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?

Как быстро летит время - не успел проснуться, а уже опоздал на работу

- Рядовой Лисичкин! Почему возле Вас так воняет?
- До Вашего прихода не воняло, товарищ генерал!

Идет волк по лесу, вдруг видит заяц. Волк, значит подкрался к нему, хвать его за уши и говорит: "Ну, косой тебе п*здец"
Заяц решая спасти свою задницу ему отвечает: "Слушай, волк, давай я тебе 2 загадки загадаю, если не отгадаешь, то отпустишь меня."
Волк согласился. Ну заяц ему начал задавать: Заяц: "Без окон без дверей полна горница людей?"
Волк: "Жопа!"
Заяц: "Нет, это огурец"
Заяц: "2 кольца 2 конца, а посередине гвоздик?"
Волк: "Ну это уж точно жопа!"
Заяц: "Нет, опять неправильно - это ножницы"
Пришлось отпустить волку зайца.
Идет волк дальше по лесу, видит лиса на пеньке сидит, волк думает, дай-ка приколю ее. Подходит к ней и говорит: "Хочешь лиса загадку загадаю?"
Лиса: "Ну, давай, мочи серый"
Волк: "Без окон без дверей полна жопа огурцов?"
Лиса: "Не знаю"
Волк: "Вот и я не знаю, а заяц говорит, что это ножницы!"

В России запретили пить пиво в общественных местах.
Оказалось, что теперь в России нет общественных мест!

- Если вы не знаете, что подарить жене на 8 Марта, разберите наконец елку!

- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю...

В России две беды - дураки и дуры.

Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц...

- Что у Вас можно купить за 10 рублей?
- Много чего.
- Мне много чего на 10 рублей.

У водки есть один недостаток - это ее недостаток!

- А моя мама, когда я женился,
свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет...психанула.

- Мам, а почему
у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!

Стоит Ежик на пеньке и хвалит сам себя:
- Я сильный, я сильный, сильный я... Тут порывом ветра унесло его в кучу дерьма. Ежик вылезает из кучи, отряхивается:
- Но легкий!

-Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского "Облако в штанах"!
- Што, нах?

Две собаки прогуливались по улице, когда одна из них сказала: "Подожди немного". После этого она перебежала на другую сторону улицы, и минуты
две внимательно обнюхивала дерево. Потом вернулась обратно.
- Что это было? - спросила вторая.
- Ничего особенного. Просто проверяла свою почту.

Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?

Судья задает вопрос грузину, обвиненному в изнасиловании:
- Головадзе, как вы изнасиловали гражданку Попову?
- Спасибо, хорошо!

Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. И тут из воды корова выныривает:
- Эй ты! Дай закурить!
Мужик в ужасе протягивает сигарету.
- Что уставился? Спички тоже давай!
Совсем офигев мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака и говорит:
- Не фига глаза пялить? Я сама в шоке!

Останавливает гаишник адвоката...
Подходит неторопясь...
А адвокат ему сразу диктофон под нос и говорит:
- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
- Только записывает!
- Ну тогда, (показывает "фак") СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
— Папа, смотри — трактор землю русскую роет!

За подсказку я снижаю оценку на балл!
- Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай!

Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим.
Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим.
Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя
элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и
счастье. Что может быть лучше?
Ты - избранник, баловень судьбы...
Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени
придется самому себя вылизывать.

Шо вы здесь очковытирательством занимаетесь?

Что вы как маленький, опять не брились!

Что у вас вся шапка по голове разбросана!

Эй солдат, надо работу работать, а не водку пить, а то ходят все пьяные, как соленый огурец!

Это хорошо, смех смехом когда смешно.

Я буду сидеть как ты- исподтишка.

Рядовой,я буду тормозом на вашем пути к отпуску!

Рядовой,я вам самым русским языком говорю!

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик.
Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон.
Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромик.

Керчь, Чернигов, Волноваха, Артемивськ! А где ты проснулся после Нового года!

На интересной работе и сны интересные видишь

Результаты стрельб:
1. Иванов - "молоко"
2. Сидоров - "молоко"
3. Петров - Сидоров

-Садись, Вовочка! Три!
-Сижу! Тру...

- Как я всех ненавижу!
- А кто ж их всех любит?

Блондинки едут на машине по сельской местности:
- Посмотри какой красивый конь!
- Это не конь, это свинья!
- Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!

Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью импровизированново транспортново средства, а потом в сообщничестве с тремя незакомцами по рекомендации мошенника-гастролёра убила ещё одну.
Что, так себе анекдотец? А детишкам он нравица, они ево "Волшебником Изумрудново города" называют.

Пионеры нашли дневник партизан:
15 сентября:
"Заняли избушку лесника."
16 сентября:
"Немцы выбили нас из избушки лесника."
17 сентября:
"Мы выбили немцев из избушки лесника."
18 сентября:
"Немцы выбили нас из избушки лесника."
19 сентября:
"Мы выбили немцев из избушки лесника."
20 сентября:
"Пришел лесник. Дал пинка нам и немцам."

На войне:
- И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем. Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет!

Вы не думайте, что я на морду такой дурак. Я умный человек!

Никакого отбоя! В постель - только через меня!

Командир солдату:
-Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.

Открываю тумбочку, а на меня оттуда бардак - прыг!

- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!

В армии нет вечных двигателей, в армии есть вечные тормоза.

Меня выгнали из дома... за непосещаемость!

Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады старацца, товарищ генерал!

До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю.
Знаю, кто охраняет...

В военном походе.
- Рядовой Сидоров, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость и упорство!

- Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти "Ок"
или "Окей"?
- Напиши - из пяти консервных банок.

Дорогая, этот суп я испёк сам!

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь с уроков.
- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Нет, я просто такой толстый.

Вовочка:
- Папа, тебя в школу вызывают!
Папа:
- Зачем?
- А помнишь, я просил тебе написать сочинение на тему "Как я провел лето"? Завучу по воспитательной работе особенно не понравилось про стриптиз на столе.

Доктор - пациенту:
- Будете принимать по три чайные ложки в день...
- Вы что, доктор! Где же я столько ложек наберу?!!

От бобра бобра не ищут.

- Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

Из рассказов Морского Волка:
- Однажды мой корабль попал в такой густой туман, что собственного носа видно не было. Внезапно, в момент отчаяния, я заметил вдали мерцающий огонек. Воспрянув духом, я повернул штурвал и начал править на свет. Огонек приближался, становился ярче, отчетливей, и, наконец, я понял, что это... кончик моей сигареты...

Изучают "зеленые береты" США российскую армию.
Инструктор рассказывает:
- У русских есть "голубые береты". Крутые ребята, один "голубой берет" троих наших спокойно кладет. Также у них есть "черные береты", они ещё круче, один "черный берет" пятерых наших кладет.
Но есть у них стройбат. Так там совсем звери - им даже оружия не выдают.

Пилот-новичёк решил выпендриться перед диспетчером, и, вместо обычных позывных, говорит:
- Угадай кто?
Диспетчер выключает огни на посадочной полосе:
- Угадай, куда

- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем - пусть лучше он роет окоп?

- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!

Надпись на повестке:
Поздравляем!
Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде!

Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его на допрос. После многочасовых допросов камень раскололся.

- Это чья ракета?
- НАСА! А сто?

Поднимаю тумбочку, а там тапочки по колено в грязи стоят.

Трубят во все колокола.

Сидит русский на бочке смеётся и плачет, подходит к нему немец и говорит:
- Что плачешь ?
Русский говорит:
- Немец бомбу отнял.
- А что смеёшся?
- А колечко то у меня осталось.

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие
его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую".
Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали,
а я остался

В институте экзамен.
Профессор:
- Кто думает, что знает предмет на отлично, поднимите руки.
Примерно человек десять подняли руки.
- Давайте ваши зачетки.
Кто думает, что знает предмет на хорошо, поднимите руки.
Опять несколько человек тянутся.
- Давайте ваши зачетки.
Кто думает, что знает предмет на удовлетворительно, поднимите руки.
Почти все подняли из оставшихся.
- Остальным неуд, встретимся на пересдаче!
Один студент встал и робким голосом спрашивает:
- Извините, а когда пересдача?
Профессор вздохнул, подумал:
- Ну... давайте прямо сейчас....
- Кто думает, что знает предмет на отлично...

- В Российской армии создаётся рота "Солдаты удачи".
- И чем они будут заниматься ?
- Будут вскапывать огороды у дач генералов.

Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому:
- Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода?
- Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей!
- Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию?! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

Разговаривают два солдата. Один другому говорит:
- Слушай, Смирнов, а давай у нас в казарме скунса заведём - будет наш ротный талисман.
- Да ты что, Лисичкин, а запах?
- А что, запах? Мы же привыкли - и он привыкнет.

-Ты где шлялся так долго?
-Папа, я из армии вернулся!

Мюллер обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход...

Заходит в казарму командир роты. Дневальный:
- Рота смирно! Следом заходит командир полка. Дневальный:
- Еще смирнее!!!

Учительница попросила детей принести в
школу говорящих птиц. Вовочка приносит
воробья и сову. Учительница удивляется:
-Почему же эти птицы говорящие?
Вовочка птицам:
-Почем в лесу водка?
Воробей:
-Чирик.
Сова:
-Угу!

В честь праздника 9 мая, группа российских хакеров взломала ряд немецких порносайтов

Любить водку, халяву, революции и быть идиотом - этого еще не достаточно,
чтобы называться человеком с русской душой.

В зоопарке умирает последняя горилла. На её место руководство зоопарка берёт одного студента. Он кричит, прыгает и по клетке , в общем ведёт себя, как настоящая горилла. Внезапно он теряет равновесие и падает в клетку со львом! "На помощь! Помогите!", - кричит студент. Тут слышит шёпот "льва": "Закрой рот, иначе мы оба лишимся работы!"

Разговаривают два профессора:
-Если я на экзамене хоть одну четверку поставлю, меня вся группа на руках носить будет!
-А если я хоть одну тройку поставлю, меня тоже группа на руках носить будет!
Подходит декан:
-А если я вас обоих уволю, меня весь факультет на руках носить будет.

Приходит такой большой, накачанный детина к татуировщику и спрашивает:
- Ты можешь мне выколоть во всю спину танк?
- Конечно могу. 100 бакинских и без проблем.
- Окей.
Ну детина ложится на стол.
Проходит 15 минут.
Татуировщик: -Ну все, готово.
Детина: А чего так быстро.
Татуировщик: А что, здесь только 4 буквы ...

Командир части вызывает к себе майора и говорит:
- В роте не порядок.
Майор отвечает:
- Как непорядок? Разберёмся.
Вызывает капитана и говорит:
- В роте не порядок.
Капитан отвечает:
- У меня в роте все отлично.
Потом прапор говорит:
- Я знаю что нужно делать!
Заходит к командиру части в кабинет,ставит бутылку
водки на стол, командир части всю бутылку выпивает и говорит:
- Вот теперь в роте порядок!

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!

Чапаев вызывает Петьку:
- Завтра пойдёшь на бокс! Выступать за нашу команду!
- Что вы, Василий Иванович! Это дело мне не по зубам!
- Пo зубам, по зубам, Петька!

Штирлиц всю ночь топил печку. К утру печка утонула.

Штирлиц отрыл форточку, от туда дуло..., Штирлиц закрыл форточку...дуло исчезло...

В армии:
- Ты Иванов, ты Сидоров, и ты Петров!
- А можно и я?
- Можно Лисичкин. Шагом марш чистить скотный двор!

Штирлиц вышел из бара, вдруг он почуствовал сильный удар по затылку, повернулся - это был асфальт...

До Штирлица не дошло письмо из центра. Он прочитал еще раз; все равно не дошло.

Подполкан приходит домой пьяный, швыряет жене китель:
- Верти дырку на погоне!
Та радостно;
- Ой, Феденька, наконец-то!..
- А эти две,- показывает на звёзды, - на хрен!

Встречаються два студента. Один спрашивает у другого:
- Ну, как сдал?
- Сдал.
- Сколько?
- Четыре.
- А почему не пять?
- А у пятой горлышко было отколото!

- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник!!!

- Гиви! Ты случайно не знаешь, как по-английски "гоголь-моголь"?
- Наверное, "шекспир-мекспир".

Если вы увидели следы ступней на мониторе, это значит что блондинка пыталась войти в интернет.

Жигули - машина вечная.
Купил - и фиг продашь!

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба сделает меня сильнее.
- Верно!
- В третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

"Дорогая мама, я вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту".

В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

Чем шире рожа и живот,
Тем крепче армия и флот.

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают!

Синий до предела мужик ползёт к себе домой на 18-й этаж. Дома он застаёт жену с любовником. Разъяренный муж выбрасывает любовника в окно:
- Еще раз увижу - убью!

Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки

Невропатолог спрашивает у пациента:
- Не бывало ли с вами так, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
- Очень часто, доктор.
- Тяжёлый случай! Когда это с вами бывает?
- Когда говорю по телефону...

- Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?
- У тележки есть собственное мнение.

Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...

Прапорщик говорит солдатам:
- Ну что, бойцы, ползём загзигом.
- Зигзагом, товарищ прапорщик.
- Как я сказал - так и ползём!!!

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха.
Спрашивает:
- Что с тобой?
- Да, первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?

Сегодня возвращаемся с сыном с торжественной линейки в школе. Заваливаемся домой, и сын с порога кричит:
— Бабушка, я теперь второгодник!
Немая пауза, бабушка хватается за сердце, потому как нас весь год стращали этим, потому как «о-о-о-очень умный мальчик, но поведение ужасное» — завуч.
Я:
— Серёжа, последний раз повторяю: ТЫ — ВТОРОКЛАССНИК!!!

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ру набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

Полковник докладывает генералу об успехах части:
- Особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
- Эй, старик, так я беру машину, а?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
- Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

- Капитан Котов, хотите получить майора?
- Так точно!
- Хорошо, поедете в вытрезвитель и там получите майора Волкова.

Сержант собирает солдат и объявляет:
- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня; а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром...

- Товарищ прапорщик, в супе мяса нету совсем!
- Не положено!
- Так положите!

В часть был назначен новый командир.
Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги.
Ответ пришел быстро:
- Бумаги сжечь, но предварительно снять копии.

Один из депутатов Госдумы выдвинул оригинальное предложение - в целях борьбы с дедовщиной в армии, повысить призывной возраст до 65 лет, тогда в армии будут одни деды.

- Штирлиц, что Вы об этом думаете?, - спросил Мюллер.
- Совсем даже не об "этом", - соврал Штирлиц.

- Здарово! А чо это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..

- Вот, у нас старшина был таким юмористом - как что-нибудь скажет, так все лягут!
- Ну, и что он говорил?
- Рота ложись!

Сидят на крыше два кирпича. Один молодой, другой старый. Молодой говорит:
- Смотри, вон мужик идет. Я сейчас ему на голову спрыгну.
Спрыгнул, летит и кричит старому:
- Друг! Башка трещщщит, мужик оказался в каске!
Старый: - Эх, молодежь, всему учить надо... Эй! Мужик!!!
Мужик: (задирая голову вверх) - Аа?

Раздаётся звонок в военкомате:
- Алло
- Алло, здраствуйте, это военкомат?
- Да
- А вы добровольцев принемаете?
- Да, конечно
- А вы можете за мной приехать?
- Да можем, а вы где находитесь?
- В тюрьме

Сидит на складе пьяный прапорщик, а к нему приходит налоговая. Тычет ему инспектор в нос бумаги и орет:
-У тебя задолженность 200 000$, а ты спишь?!?!?!
-А все деньги мыши унесли.
-Ты кому лапшу на уши вешаешь? У тебя ни одной дыры нигде не видно!
-Обломись, командир, это были летучие мыши.

В военном городке женщина сообщает соседке:
- Вчера кто-то весь огород вытоптал.
- Может прапорщики?
- Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.

Пуля дура, а граната вообще идиотка.

Корова очень любила молоко, но не дотягивалась!!!

В магазине.
Жена:
- Я, пожалуй, два тортика возьму.
Муж:
- А я тогда вторую бутылку водки...

- Где pаботаешь ?
- Военная тайна!
- Что выпyскаете ?
- Секpет.
- Сколько полyчаешь ?
- А, по чиpикy за гpанатy!

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.

Жена:
- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и тоже...

Входит майор в казарму, и орет на прапора:
- Товарищь прапорщик, почему в роте,так воняет?
- Товарищь майор, правильно надо говорить, не в роте ,а во рту.

Утро, Ватсон пьет кофе, к нему выходит Шерлок Xолмс:
- Bатсон вы всю ночь смотрели ужастики!!!!
- Xолмс. как вы догодались?
- У меня кроме ужастиков нечего нет!!!

Народная примета: если жена злая, как собака, наверняка муж пришел домой пьяный, как свинья.

Прапор построил взвод.
-Рядовой Иванов
-Я!
-Рядовой Петров
-Я!
-Рядовой Сидоров
-Я!
-Рядовой Лисичкин
-Я!
-Рядовой Козлов
-Я!
-Рядовой Смирнов
-Я!
-Рядовой Чукча
-Мой!
-Что мой?
-Так точно!
-Что так точно?
-Урааааааааааа.......!!!

- Раньше у нево было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи ему поставили страшный диагноз... годен.

Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели! Когда он подошел поближе, то увидел, что голубые не только ели, но ещё пили, пели и танцевали.

Сидят в каптерке ротный, старшина и замполит. Скучают. Замполит решил приколоться и говорит:
- Старшина, сходи в расположение, посмотри, там ли ротный?
Старшина встаёт и уходит. Замполит смеётся:
- Вот дурак, на самом деле пошел!
Ротный:
- Действительно, дурак, сам пошел, мог бы дневального послать.

Идёт Штирлиц по улице выполнять своё партзадпание, видит стоят девушки: "КРАСАВИЦЫ подумал ШТиРЛИЦ!"
"ШТиРЛИЦ подумали КРАСАВИЦЫ"...

Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала, как подкошеная. Подкошенную он убил на прошлой неделе.

Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?

Штирлиц шел по лесу. В дупле большого дерева он увидел два больших желтых глаза.
"Сова", - подумал Штирлиц.
"Сам ты сова", - подумал Мюллер.

Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг и по ним никто не принимает решения!

- Я дважды не повторяю! Ясно? Дважды не повторяю!!!

Что это такое? Если сюда положить мыло, то будет мыльница.

- Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!

- Мама, мне уже 14 лет!!! Можно я буду носить лифчик?...
- Лучше не надо, Миша.

– Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
– Сало!

- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно, сильно?
- Да.
- А что ты любишь больше всего?
- Пиво.

- Ты где был?
- Вот, купил...
- Водку пил?!

Идет по улице, девушка, красивая такая при виде сзади. И за ней - грузин. На красоту польстился. Думает, как ее развернуть на 180 гр.
- Дэвушка, а дэвушка, - банан хочэш? Разворачивается, грузин глянул...
- А нэту.

ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ -- война и мир.
УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.
СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.
КЛАСС -- семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.
СТАРОСТА -- собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.
ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не "хакер".
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА -- служба спасения.
ПОЖАР В ШКОЛЕ -- гори, гори ясно что б не погасла))))))))))))))))))))))))))))))))




Звонит Герасим в ресторан. Отвечающий на телефонные звонки спрашивает его:
- Чего изволите?
- Му-му.
- Может быть, вы хотите заказать у нас столик?
- Му-му.
- Может быть, вам водочки с хорошей закуской?
- Му-му.
- Может бабу желаете?
- Ага!!!

Полковник получил очередное звание. Приходит домой, а жена ему с порога говорит:
- Небось, когда женился на мне лейтенантом и не надеялся, что когда-нибудь будешь спать с генеральшей!

Штирлиц пёрнул втихаря. Тихарь задохнулся.

Из учебника для военных водителей:
Зеркало заднего вида служит для подачи заднево вида в глаза водителя.

Во время Сталинградской битвы Штирлиц часто вспоминал родную Волгу. Как там моя тачка? - думал он.

Товарищ курсант, вы шо сидите? На вас чо сиденье напало???

Штирлиц шел по парку. В пруду плавали утки.
- Утки..., - подумал Штирлиц.
- Штирлиц, - подумали утки.

Учебник - это вам не капуста, чтобы его можно было туда-сюда разбрасывать!

"Мюллер, не нервируй меня", - сказал Штирлиц и показал Мюллеру кулак в кармане.

Штирлиц был настороже. Сторож кричал и упирался.

Куда вы стреляете?! Я то здесь для чего стою!

Передайте вашему командиру, пусть найдет меня живым или по телефону.

В здоровом теле здоровый стул.

Мысли с похмелья: «Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?..»

Мюллер застал Штирлица за чтением "Правды". "Политикой интересуется", - подумал Мюллер.

Сидят в ловушке заяц, осел, волк и медведь. Волк подумал и говорит:
- Давайте съедим того, у кого самые длинные уши. Все закричали:
- Давайте. Заяц поплевал на лапку, пригладил уши и сказал:
- Ну всё, ослику конец.

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
- Скажите, милая, а Вы любите попугаев?
- Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?"

Cын вечером заходит на кухню.
— Хочу есть! Что на ужин?
— Если я пожарю картошечку- как ты на это смотришь?
— Как-как... Со слюнями на глазах!

Сидят муж и жена в ресторане. Жена пролила на себя вино.
Муж:
- Не волнуйся, дорогая, вино сухое.

Стоит рота солдат перед большой ямой.
Прапор командует:
- Так, Иванов, правую руку вверх, левую ногу вперед и в яму!
- Сидоров, руки в сторону и в яму!
- Так, Козлов, правую ногу в сторону, левую вперед и в яму!
Тут едет майор части.
- Прапорщик, ты чем тут занимаешься? У тебя в роте беспорядок! В казарме черт знает что творится, никакой дисциплины! А ты тут, сволочь, в тетрис играешь!

Последние исследования показали: мнение что корова даёт молоко и мясо, ошибочно! И то и другое у неё просто отнимают.

Построили взвод солдат.
- Рядовой Лисичкин! - кричит прапорщик, - Почему вы чешете нос, когда я скомандовал "смирно"?
- У меня муха на носу.
- Но я же скомандовал "смирно"!
- Да, но муха продолжала маршировать.

Нашёл дед на берегу моря бутылку. Открывает - а там джин. Выпил дед - и его желание исполнилось...

Идет учение десантников по прыжкам с парашютом. Самолет взлетел и солдаты по очереди выпрыгивают из люка. И вдруг к инструктору подбегает испуганный десантник:
- Товарищ инструктор, там рядовой Смирнов выпрыгнул без парашюта!
Инструктор:
- Как? Опять?

"Давайте поблагодарим дураков. Не будь их, остальным было бы трудно добиться успеха."
Марк Твен.

Хотите встретить весну в новой красивой форме?
Военкомат №9 ЖДЁТ ВАС!!!

Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS: Yes - Есть! No - Никак нет! OK - Так точно! Pause - Можно оправиться и закурить. Stop - Смирно! Continue - Вольно! Abort - Расстрелять! Retry - Кругом! Ignore - Выполнить любой ценой! Login - Стой, кто идет? Password - Предъявите пропуск! Shutdown - Отбой! Access denied - Не положено! Message - Рапорт Exception - Нештатная ситуация!

Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.

- Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину?
- Ругательства пропустить, мама?
- Конечно.
- Он промолчал.

- Дорогая, этот суп испек я сам.

Жена:
-Ты кого больше любишь: меня или эту дурацкую штуку за которой ты проводишь весь день?
Муж:
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с Компьютером!

Если вам пришла повестка из военкомата, перепишите её сорок раз и разошлите своим друзьям. И будет вам Благо.

Мужик звонит пожарным и орет:
- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер: Мужик:
- Как к вам доехать?
- Вы, что совсем того?! На большой красной машине!

Из беседы в курилке:
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом.
- А понятно, а блюда французской кухни - вином... А русскую кухню...
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

С красивой жить не запретишь.

- Рядовой, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!

Обделался легким испугом...

Маленький Вовочка подходит к папе, который смотрит телевизор и спрашивает:
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.

Пpишли два pусских в баню (1ый и 2ой), а там одни гpузины:
1ый- Hу что делать будим?
2ой- А я мыло уpанил...
1ый- Покупались блин!!!

Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужчина и кричит хриплым голосом:
- А в тринадцатый номер принесите пива!

Товарищ старшина, - возмущается солдат, - мне выдали непарные сапоги.
- Вы что, сговорились? - спрашивает старшина сурово. - Только что перед вами один солдат заявил, что у него тоже непарные. Значит, такие теперь стали на фабрике делать. Носите без разговоров!

- Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину?
- Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории.

-Ну ты блин!
-Конечно блин! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральшей!

Капитан распекает вольнонаемного.
Тот - ему:
- Товарищ капитан, попрошу на полтона тише!
- Это еще почему?!
- Потому, что я тут на полставки!

-Вовочка, с днем защитника отечества тебя!
-Да ладно,пап, может я еще поступлю.

Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат кладет на колени дулом на соседа.
сосед:
-Э-э,полегче,вдруг выстрелит...!
ОМОНовец:
- Ну и хрен с ним ,перезаряжу!

"Пойду посплю перед сном."

Вбегает муж и кричит:
- Я все знаю! Где он?!
Жена:
- Я не знаю!
- Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядь Вась, ты хахаля не видел?

...Сталкиваются на улице пьяный и косой.
Косой: Смотри, куда идёшь!
Пьяный: Да иди ты... куда смотришь!

- Иванов, как называется долина между реками Верхняя Чебу и Нижняя Чебу в Грузии?
- Междучебуречье.

Вовочка опоздал в школу учитель спрашивает:
- Вовочка почему опоздал?
- Мама кошелёк искала!
- А причём тут ты?
- А я на нём сидел!

Поезд. Едут мать с дочкой, грузин, русский и чукча.
Поезд заезжает в тоннель.
Слышен звук поцелуя и пощечины.
Поезд выезжает из тоннеля.
Мысли: Мать: Во, моя дочь уже кому-то нравится.
Дочь: Хм, моя мать еще кому-то нравится.
Грузин: Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую.
Русский: Еще раз целоваться полезет - еще раз ударю.
Чукча: Еще раз ударят - на следующей станции сойду.

Значит дело такое,пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит, один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить откармить.через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем,насадил его на крючок,закинул удочку в прорубь ,где то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах,и говорит Петрович они же могли меня съесть!!!

Командир перед строем вызывает:
- Рядовой Козлов!
- Я.
- Скажи рядовой Козлов, что такое Родина?
- Родина, товарищ капитан, это поля, леса, горы вокруг нас...
- Дурень, ты рядовой Козлов, Родина - это твоя мать, ты понял?
- Так точно товарищ капитан. Родина - это моя мать.
- Рядовой Сидоров!
- Я.
- Скажи, рядовой Сидоров, что такое Родина?
- Родина товарищ капитан это мать Козлова!
- Дурень, ты рядовой Сидоров, Родина-это и твоя мать. Ты понял?
- Так точно!
- Что ты понял?
- Что мы с Козловым родные братья!

Военное училище. Спускается генерал по лестнице, навстречу три курсанта.
- Здравия желаем, товарищ генерал ! хором слаженно, громко.
- Какие молодцы, - говорит генерал, - как ваши фамилии?
- Иванов!
- Петров!
- Сидоров!
Генерал:
- Так вы что, близнецы?
- Никак нет, просто однофамильцы!

Армейская смекалка: круглое - толкать, квадратное - катить

Едут два новобранца.
Один другому говорит:
- Слушай, Лисичкин, пойдем над прапорщиком подшутим?!
- Хватит, Козлов, над ректором уже подшутили...

Танк? А чего его бояцца?
Ево достаточно перевернуть, и он вам ничево не сделает...

Муж приходит с работы. Жена говорит:
- Где зарплата?
Муж:
- Украли.
Жена:
- У какой такой крали?

Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!!!

Говорит жена мужу:
- Дорогой! Иди полей цветочки.
Муж:
- Так там же дождь!
Жена:
- Возьми зонтик!

Приходит сын к папе-программисту и спрашивает:
- Папа, а как пишется "адрес", с двумя "с" или с одной?
Отец отвечает:
- С тремя "W", сынок!

- А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!

Хотите избавиться от врагов?
Дайте им денег в долг!

В кавказской автошколе идут экзамены:
- Слушай, ты едешь на машине, видишь - на дороге слева молодой девушка идет, справа - старый девушка. Кого давить будишь?
- Старый.
- Вай! Дурак! Tормоз давить надо!

- Слушай, а у тебя есть в телефоне номера девушек на "А"?
- Да - вот Аня, Алла, Алена...
- А на "Бэ"?
- На Б нет.
- А на "Ы"?
- Тоже нет.
- А на "Ша"?
- Анаша всегда есть! Пойдем, дунем...

- Кто дежypный по кyхне?
- Я!
- Почемy лавpовый лист в сyп не кладёте?
- Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал.

А я стою здесь попугаем и на вас каркаю.

На уроке истории.
Учительница говорит:
- А сейчас,ребята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа старую и очень запыленную пластинку,
сдувает с нее пыль и ставит на вертушку.
Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, БLЯЯЯЯ!!!

- Слыш, мужик - как тебя зовут-то помнишь?.. Сам встать сможешь?..
- Чё к ребёнку пристал, алкаш! Ему ещё и года нет!

Вова нашел Лампу Аладдина, потер ее долго не думая. Появился Джин и говорит:
- «Ты мой спаситель, исполню любое ОДНО желание».
Вова подумал, и говорит:
- «Найди мне 20 летнюю девственницу».
Джин:
- «Ой, НЕ-Е-Е-Е-Т!!! Лучше засунь меня обратно!»

Поcетитель: - Официант, эта pыба y ваc cвежая?
Официант: - Hе знаю. Я эдеcь вcего неделю pаботаю...

В аптеки поcтyпило новое cpедcтво от головной боли. Его cледyет
пpинимать за полчаcа до наcтyпления боли.

Дpyзья, еcли хотите в жизни быть cчаcтливым, надо yметь pадо-
ватьcя любым мелочам. Вот я, напpимеp, вcегда pадyюcь, когда
полyчаю заpплатy. Мелочь, а пpиятно!

Дистрофик в больнице кричит медсестре:
- Сестра, сестра, тут паук!!!...ну куда, куда ты меня понёс?

Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий
крик:
- Помогите! Помогите!
Зашла в палату - никого нет. Только вышла, опять:
- Помогите! Помогите!
Заходит обратно и спрашивает:
- Где вы?
- Да здесь, под штукатуркой.
- А как вы туда попали?
- Клопы затащили.

Chupa-chups - мы научили весь мир сосать.
Чем дальше в лес тем ну его на хрен.
Чем дальше в лес тем третий лишний.

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее
ловит и говорит:
- Ну вот, и не кто к нам не придет...
В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит:
- Папа, Папа! Тетя Маша в лифте застряла.

Голос из-за двери:
- Маша, открой дверь!
- Иди ты в жопу!
- Я не один! Со мной гости!

Kактус это глубоко разочарованный огурец

- Привет! Какие планы?
- Идем с сынишкой змея в небо запускать.
- Аналогично! Завтра тещу в аэропорт везу.

Мне 43 года. У меня трое сыновей. Двое умных и один дурак. Чувствую себя царем...

Новый русский рассказывает сказку на ночь своему сыну:
- Жил-был колобок и однажды ему всё надоело, сел он за руль своего 600-ого Мерседеса и уехал от бабушки, от дедушки, от мамы и от папы.
- Пап, если он колобок, значит у него нет ни рук, ни ног?
- Ну да.
- А чем же он тогда управлял?
- Банком каким-то...

Новая акция от билайн-сожги офис мегафон и получи sim-ky в подарок...

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

- Как зовут глухого кролика?
- Кро-о-о-о-лик!

-Помощник, о чем вы думаете?
-Я думаю, зачем в слове "помощник" буква "р"?
-Но там нет буквы "р"!
-Но ведь её можно вставить!
-Зачем?
-Вот и я думаю, зачем в слове "помощник" буква "р"?

Едут в трамвае девушка, пьяница и моряк.
Девушка протягивает талончик пьянице:
- Парниша, передай на компостер.
Пьяница передает моряку:
- Солдатик, передай.
- Я не солдатик, я моряк.
пьяница:
- Оп-паньки, так мы уже на корабле?!

Что есть куст, товарищи курсанты? Куст, товарищи курсанты, есть соввокупность веток, произрастающих из одной точки

Играют психи в войну.
Один стоит на четвереньках к нему подкрадываеться другой берет стул и раз дает по голове другому. Тот ноль внимания. Первый псих бьет ещё раз, опять ноль внимания. Наконец бьет ещё раз и стул ломается. Стоящий на четвереньках поворачивается и говорит: " Ты что не видишь что я танк?"

Старшина построил солдат на проверку, а сам в дупель пьяный.
Спрашивает:
- Почему такой не ровный строй?
Из строя:
- Так Земля же круглая!
Старшина:
- Кто сказал?
Из строя:
- Галилей!
Старшина:
- Галилей, ко мне!
- Так он же умер!
Старшина говорит сержанту:
- Товарищ сержант, у вас люди в строю дохнут, а вы не докладываете...

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна , как колечко с бриллиантом!
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

- Я не хожу пешком в военкомат.
- ?
- Я не могу унести с собой столько денег!

И стоять передо мной смирно! Я вам кто или нет?

Дистрофики пошли на рыбалку и играют в прятки.
- Чур за удочки не прятаться!
- И за лески тоже!

- Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки? - сходил с ума Робинзон Крузо.

- А ты где служил?
- На подводной лодке.
- Вот прямо так - на подводной лодке?
- Да!
- А тебя что, внутрь не пускали?

- Можно попросить у вас шариковую ручку?
- Конечно. Шарик, дай дяде лапку!

Собpался гpузин(Г) в Амеpику пеpеехать. Заполняяет анкету в посольстве...
Hапpотив слова sex пишет - семь pаз в неделю.
Ему девушка(Д) - служащая посольства, деликатно так намекает:
(Д) Эээээ.... Тут должно быть "мужчина" или "женщина"
(Г) Слющай! какой мужчина, женьчина? да мне по баpабану!

Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие

Зима. Холода. Воинская часть.
- Рядовой Лисичкин, какая погода на улице?
- Не могу знать, товарищ прапорщик.
- Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Как это? Он же только выше нуля показывает?
- Так переверни его!!!

В армии 98% мечтают попасть на гражданку....и только 2% на гражданина.

Однажды Мюллер увидел из окне Штирлица.
"Куда он идет?"- подумал
Мюллер.
" Не твое собачье дело"-
подумал Штирлиц.

В казарме:
Заходит прапор - рядовые построились у коек.
Прапор: "Кто вчера пьянствовал?"
Все молчат.
Прапор: "Второй раз спрашиваю кто вчера пьянствовал ?!"
Все молчат, но вот вышел рядовой: "Я, тов. прапорщик.
"Ты!- показал на смелого рядового Смирнова, Ты идёшь со мной опохмеляться, а все
остальные на УБОРКУ!

Штирлиц приготовился к бою , а пришла гёрл...

Штирлиц выстрелил вупор....Упор упал.

Пуля - дура, а Вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.

А то посмотрите - он стоит курит, она стоит рядом курит, а потом у них дети появляюццо...

Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
- Я в твои годы даже из дому никуда не выходила.
Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию!

Два грузина ругаюца:
-Я твой жина имэл!
-И я твой жина имэл!!
-А я твой шапка на ножэ вэртэл!!!
-Ах ты сцука!!!!!

Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!!!

Идут сын с отцом, сын адвокат.
Отец говорит сыну:
- Ты не выдавай меня матери, что я выпил.
Сын-адвокат отвечает:
- Врать не буду, но на основании существующих между нами родственных отношений могу отказаться от дачи показаний.

Байкодром "Kосмодур".