Я устал кого-то слушать
Я устал кого-то ждать
Даже мне насрали в душу
Оставляя понимать

Что не я один здесь грешен,
И готовы презирать
Толпы трусов и конечно
Гадов ебаная рать

Все считают мудрость божью
Так легко дано познать
Раза два им дали в рожу
И один раз «подышать»

И готов невольник чести
Знающий секрет основ
И готов читать нам вести
Мелкий пакостник Козлов

Видит он как мир устроен,
Всем готов он дать совет
Показать насколько мудр он
Будто видел он весь свет

Он расскажет, что гавно
То что мы сегодня съели
От рождения дано
Чтобы мы стремились к цели

Он расскажет, что козлы
Те, что деньги своровали
Охуенные кенты
И что зря мы их прогнали

Он расскажет, то, что вера
Та, что мы так бережем
Есть не более что плева
Так как все мы тут умрем

И не надо так стараться
Биться нам за лучший мир
Он давно здесь обосрался
Ведь обманут был другим….

Я очень люблю возвращаться сюда, записывать новые мысли и читать свои старые...в такие моменты я ощущаю насколько все мелочно во вселенском масштабе, даже в масштабе жизни - многие переживания не стоят того.
Иногда очень печально сознавать, что никто действительно меня не знает. Я не говорю, что меня никто не понимает, просто мне иногда хочется поделиться самыми важными мыслями, а понимаю, что не с кем, и это печально.
Родителям? Не хочу их грузить тем, что они давно пережили и им уже не важно.
Самой близкой? Не поймет. Очень часто мы не способны оценить мысли близкого человека, так как много эмоций и переживаний связано.
Друзьям? Я не болтун, для них это не более история, которой можно поделиться.
Подругам? Тут я точно не болтун.

Вот и получается, в итоге я все равно один.

Я давно задался вопросом, что такое одиночество, спрашивал много людей, и думаю, что никто не приблизился к правде в своих ответах. Одиночество - это внутри, это когда ты все равно понимаешь, что самые близкие люди вокруг тебя - не больше, чем иллюзия для себя самого. Потому что мы пришли в этот мир одни - одни и уйдем.

В колонках играет - Аль Пачино
Пишу скорее для себя, потому что на бумаге нет смысла писать - все равно потеряю, оставлю свою мысль в сети на всеобщее обозрение.Прошу прощения, ведь писать толком не умею.
Мне показалось, что моя жизнь постоянно состоит из каких-то упущенных возможностей, из мелочей, которые мог, но не сделал... Это во всем, в мелочах, которые упускаешь, по лени или же по собственной глупости...
Когда-то не выучил какой-то урок, когда должен был...когда-то не сдал экзамен, не выучил дома... когда-то кому-то не дал в рожу, хотя он это заслуживал... когда не ответил обидчику, хотя стоило показать ему свое место...когда не догнал её со словами "останься", потому что эмоции захлестывают тебя самого...когда не пошел до конца, ведь не знаешь получиться ли победить или нет...
А что потом?
А потом каждый раз за такое приходиться платить, расплачиваться за то, что не сделал, когда мог....
Это во всем, в каждой мелочи! Лень разобраться на столе?..оглянись!...из-за этого завтра ты можешь не найти важнейший документ, тебя выгонят с работы...а кому нужны неудачники? Не хочешь брать лишней работы.... хорошо, но потом тебе придется работать в два раза больше, а получишь в два раза меньше тех, кто начал раньше...
За одно я благодарен... за то что с одной девушкой я старался делать все что в моих силах (по большей части)... и не смотря ни на что буду для неё стараться... ведь как иначе?
И вообще - имеем, не храним, а потерявши плачем...
Развернись и скажи - я не сожалею о своих действиях, я все сделал правильно! Можешь? А зря...

В колонках играет - Money can't buy me love - The Beatles
Настроение сейчас - (

Видимо в этот дневник будет попадать именно то, что меня не устраивает.
Вообщем такая история - пошли в клуб, там основные танцы - сальса и реггетон, а танцую я конечно легко, но весьма посредственно.
Пить нельзя - за рулем.
Вообщем я около часа раскачивался чтобы пойти танцевать и так далее, и там была охренительная девочка и зажигала согромным количеством парней, которые танцевали превосхоно (видимо профи). Очень симпатичная девочка.... Вообщем мне так и нечего было против них противопоставить, в результате она через 2 часа ушла, а я как лошара стоял.... как результат - потеря интереса ко всем остальным девушкам и полное нежелание отрываться...
Пора бы запомнить, Костик - если понравилась - то не отпускай, сразу подходи и решай вопрос.
Хотя я все равно позажигал там.... но цель не была достигнута.
Вывод - сначала цель, потом план, потом действие, а не действие, потом план, потом цель.....

Тряпка!)
Вернусь через месяц.... щас лишь бы на работу взяли!)

Опять не смог нормально поспать...... кто бы мог подумать - что же мне приснилось?)))
Лан, я уже привык на самом деле, хотя ночью ни фигово так вштырило.
А ещё вчера потянул спину на тренировке - пиздец, теперь хожу еле-еле, результат - только через усилие над самим собой!

Почему я боюсь уснуть! Потому что я знаю, какое будет утро... И я снова знаю, что мне будет снится сегодня...
Уже не так как раньше - раньше мне эти сны казались радостными, они мне давали какую-то веру... во второй шанс)
Но у жизни нет вторых шансов, есть только один, и на каком-нить мы останавливаемся.
И опять я знаю, что пойду спать и снова сны на одну и ту же тему, как бы я ни старался заткнуть себя, как бы не пытался подавить свою память - во сне я ничего не могу с собой поделать... И снова сначала безумная радость, снова вера во что-то очень классное, а потом понимаешь, что это был сон.... и я уже не расстраиваюсь - привык)
Эххх, какой же ты придурок, Кос(

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Устал

Я прочитал свои старые записи. И понял, что всю свою жизнь я боролся с самим собой. причина всего в этом мире - лишь я сам. и по настоящему я ощутил эту борьбу только этим летом.
Если раньше - я просто немного корректировал себя, то этим летом я координально изменился.
И думаю, что больше у меня не полуится бороться с собой, так как не люблю тех, кто пытается меня подавить)))
Удивительно, как же всё меняется.

В колонках играет - Pain - three days grace
Настроение сейчас - Деловое

Всё, возвёл последнюю стену, пока она картонная....осталось узнать, чем она мне поможет, чтобы сделать её кирпичной или разрушить без остатка.....
Чтож, господа присяжные, заседатели, - лёд тронулся))))

В колонках играет - Я устал
Настроение сейчас - аааааа

АААААААА
Этот мир сведёт меня с ума........
значит так!!!!!!!

Хватит думать - а то точно ничерта не будет!!!!!! Страдаю хуйней, точно.......
была умная мысль, что пора бы понять себя.....понял......стало грустно........
может стать необразованным мудаком - тогда всё будет легко...

Хотя очень часто, всё гораздо прощё, чем есть на самом деле....мы лишь самонакручиваемся и придумываем самые сложные поводы для таких причин, как слабость и трусость...боимся сказать: "был не прав - исправлюсь"...а лишь говорим: "был прав, а на остальных накласть".

Прошу себя, хватит мечтать, а не то сам себя в могулу сведёшь, ведь твои мысли - лишь оправдания, и желания подчеркнуть собственную значимость...

Нельзя бояться ни в драке, а в жизни - тем более.

Если решил - делай!

В колонках играет - Король и шут
Настроение сейчас - подвёл

Постараюсь описать, что произошло в воскресение вечером, потому что моё хочу сохранить своё сегодняшнее понимание того момента.
МЫ с друзьями пошли гулять в парк, нас было 8 парней и 5 девушек, у нашего друга др, все весёлые, но трезвые.
Я с Денисом, моим школьным другом, оторвались от всех, разговаривая о будущих планах.
Уже темно, где-то 11...Мы видим, что справа происходит какая-то разборка, но как и любые другие жители Москвы не обращаем на неё внимания. Сзади нас догоняет Святослав, видимо он видел, что мы одни оторвались, и решил не бросать нас.

Святослав сказал какую-то шутку, и очень забавно встал на колени изображая покорность...на что сзади раздался крик, а передо мной на колени не встанешь?... и я узнаю тех парней, которые с кем-то разбирались...

Дальше уже всё помнится очень сумбурно....но чувства я помню очень точно, страха не было....было ожидание наших ребят, что они подойдут к нам, и уже можно будет смело идти в драку...
но я ждал....и это и была моя ошибка.....самый главный из них - хачик невысокого роста, остальные два - высокие белобрысые дауны. Я пару раз сказал "не надо, ребят", в результате чего только уверил их в своей правоте, главный пару раз попытался меня ударить, но не смог и один раз даже упал......а я всё равно ждал.....
В результате, я замечаю, что кто-то ударил Диню ногой, в результате я взревел, кинулся и со всей силы врезал ударившего.....и снова ждал.......ОПЯТЬ!!!!
Я уже вижу, что Святослав, не дождавшись меня с кем-то начал мяситься (и весьма успешно), затем тот, кому я дал, снова подошёл ко мне.....он что-то говорил, за что получил ещё от меня пару раз, но очень слабо.....
Затем я помню, что мы оттаскиваем Святошича, и говорим, что надо уходить..... (ещё ошибка).
Затем мы побежали назад, тот, кому я дважды врезал бежал за мной....я развернулся, но уже бежал назад.......сзади остался Диня!!!!
Я медленно, как трус, побежал к нему, вместо того, чтобы набросится на этих тварей, в результате чего хач заорал, "сука, нож достану, всех порешаю, но Диня уже был совбоден, и побежал за нами....



ИТОГ
1. Я не смог повести в критической ситуации тех, кто в меня верил
2. Я не стал добивать, а лишь ударил пару раз
3. Святослав, единственный, кто решил идти до конца и сделал это
4. Диня молодец, не побежал назад, а готов был стоять до последнего.
5. Ребята скорее всего видели, но не хотели подходить, ждали, что всё само разрешиться.
6. Бить надо сразу!!!!!!

Приём-приём...
Иду по кругу, ищу выход.
Конец связи.

Прежде чем сказать, что думаешь, думай, что говоришь!!!!
Вроде всё хорошо, но понимаю, что лоханулся....мог сделать из этого момента гораздо большее.....
И вообще жизнь преподносит такое множество отличных моментов для достижения мечт, но мы снова и снова умудряемся их пропускать((((

В колонках играет - Фантом оперы
Настроение сейчас - Рабочее

Сегодня безумно хотелось скрыться в ракушку. я люблю делать людям тепло, но откровенно не хочу его получать обратно.
Хочется лишь вставить плеер в уши и уйти в себя. Неправильно. С этим надо бороться, принимать тепло тоже надо уметь.

Сейчас мне написал человек, которого я уже не слышал около 3х лет....просил помочь в матане......я это сделаю, забью на всё, но сделаю, только не полностью (чисто из принципа). Правильно ли я поступаю.....думаю да, что помогаю.....но лучше напрячься и сделать целиком....не могу себя заставить......

В колонках играет - Фантом оперы
Настроение сейчас - Рабочее

Хочу проследить изменение моего сознания, ведь лишь постоянно помня свои ошибки можно добиться того, к чему ты стремишься...лишь бы не наступить на эти грабли ещё раз(((

В колонках играет - Смотрю Печорина
Настроение сейчас - меланхолия

Мы можем понять других, лишь тогда когда мы поймём себя сами.......странная мысль....хотя лучшего объяснения того, что со мной происходит я не могу найти...

Заметка: на самом деле я захожу в этот дневник, только когда уставшее настроение...интересно...

В колонках играет - Пилот
Настроение сейчас - Устал немного

Заметка: если подумать... почему иногда приходя в компанию, я (впрочем как и большинство) иногда молчу, редко шучу,и типа строю из себя "задумчивого харизматичного героя"...зря. Намного лучше всё проходит, если реально быть в теме и самому её создавать...это не сложно. проблема одна, которая меня иногда раздражает. В такие моменты я не уверен в себе...боюсь пролошиться...почему? - непонятно.
Сейчас пойду на др...завтра просто на пьянку, эххх, почему же я так нервничаю...ведь всегда всё отлично проходит - но я всё равно нервничаю.

В колонках играет - Мельница
Настроение сейчас - поганое...теперь((((

Я всегда стараюсь за собой следить, очень часто у меня это не получается....как например сегодня.
Задали домашнее задание по дискретке, я в добром расположении духа вернулся домой, расчитывая спокойно сделать всё это дз и пойти пораньше спать. Каково же было моё удивление, когда я посмотрел на задания, и понял, что такого нам на лекциях не давали (учебников у нас нет). будучи упорным по свое натуре я принялся искать в интернете....пролазил целый час - ничего не нашёл. Позвонил всем, чтобы спросить, кто решил...оказалось решила одна ботанка, причём что-то толково она не смогла объяснить, потому что постоянно куда-то отходила. моё раздражение нарастало, затем, пробесившись ещё полчаса, пытаясь отбиться от вопросов в аське, про то сделал ли я это. Причём на каждое сообщение "ты сделал дискретку?" я отвечал одной и той же фразой "иди на хуй!!!"
В конце концов я решил поделать макру, чтобы день был с хоть какой-то долей полезности, но раздражение и злоба остались.
Почему мне так сложно контролировать себя не в сложных ситуациях, а в неудобных ситуациях......наверное больше всего меня побесило то, что я вынужден был изменить свои планы....но потом эта агрессия полилась на других....может не от этого я так разозлился, а это был лишь предлог?

хм.....так.....тут песенка......там всё сказано.....

Так......типа первая запись.
Что я хочу сказать в данный момент?
привет.
Пока это все записи)