Вот ебучие твари! Видно мало мы их в Чечне пидорасили... живучие, ссссуки....

Два взрыва на станциях «Лубянка» и «Парк культуры» прогремели в понедельник утром с интервалом менее часа. В общей сложности погибли 38 человек, более 60 пострадали.

Два сегодняшних теракта в московском метро вызвали страх у многих людей, перед этим привычным средством передвижения. Но как бы страшно не было, большинству москвичей придется ездить на метро и дальше. Тяжелее всего, конечно, тем, кто пострадал сам или стал очевидцем. По факту происшествия возбуждено уголовное дело по статье УК РФ «Терроризм».

В Новой Зеландии на интернет-аукционе Trademe проданы две бутылочки с душами маленькой девочки и пожилого человека. Необычный лот обошелся покупателю в 2,83 тысячи новозеландских долларов (примерно две тысяч долларов США).

Духов приобрела компания, занимающаяся производством электроприборов, которые помогают людям избавиться от курения. По словам бывшей "хозяйки" душ Эви Вудбери из города Крайстчерч, она выставила их на аукцион после того, как в июле прошлого года экзорцист из "спиритистской церкви" поймал их в ее доме и упрятал в сосуды, наполненные святой водой.

Души умершего в 1920-е годы пожилого человека по имени Лес Грэхэм и маленькой девочки появились в доме Эви после экспериментов с доской Оуджа, представляющей из себя небольшую плоскость с буквами и ключевыми словами "да", "нет". При помощи этого приспособления якобы можно разговаривать с духами. Женщина сообщила, что духи мешали ей есть и спать.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ну и что вы об этом думаете???

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
stem (23:59): lДорогой Денис поздравляю тебя с днем рождения! Жила_Желаю счасья в личной жызьни.
stem (0:00): успел

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
RoV: Ппц... Позавчера видел надпись на стене "Я Антифашист! А ты?!". А вчера появилась приписка: "А я фашист! Ты где?" О_о

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
орешШ: качто-то тихо как-то стало...
орешШ: ка может разбанить?
molatok: вот так вот у нас в стране амнистии случаются.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
гоНщик: Да когда-ж я вырасту большим дядей-то? Или меня обманули жестоко..
Ург: Эт как?
гоНщик: в децтве всегда спрашивал- а почему машинка не бибикает и дверки не открываются
гоНщик: а мне, мол, вырастешь большой, купишь настоящую бибику- там все будет.
Ург: Тыж недавно купил вроде мицуху новую?
гоНщик: ага. А с утра та-же хрень - не бибикает, не заводится, дверки не открываются...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
x: супчик сварила! йа молодец!!! если выковырять гвозди, вообще вкусно будет!
y: откуда гвозди?
x: я сама офигела...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Lama> Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху...
Lama> ...до тех пор, пока не сгорели соседи снизу...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
xxx: сегодня решил встать пораньше
xxx: отжался 30 раз
xxx: принял холодный душ
xxx: и прийти раньше на работу
xxx: теперь, как мудак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и по ходу простыл...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Бля, а ведь без интернета компьютер, сука, большой мр3 плеер...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
xxx: Вот ведь показательно: на английской странице википедии в качестве иллюстрации к понятию "транспортное средство" дана картинка Роллс-Ройса.
xxx: А на русской странице - "Конная упряжка" и "Яйцевидный пепелац эцилоппов".

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Morti: У меня тут конфликт поколений...
Morti: Первые герои повесили Виндовс-7.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Во время сессии:
Она: занимаюсь чем угодно, только бы не учить. Квартиру раза 3 уже убрала. Я даже кошку искупала!
Он: да так всегда. как кошка то?
Она: кошка в шоке - с прошлой сессии никто не купал...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ххх: не знаю, что на Новый год попросить - мобильник новый или пианино
yyy: пианино - его ты хотя бы по пьяни не протеряешь)
yyy: хотя кто тебя знает...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ФЕРЗЬ: У меня антивирь новый
ФЕРЗЬ: Самый лучший
LiXuS: какой?? как называется?
ФЕРЗЬ: Волгателеком. Нет инета - нет вирусов!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
:Она: - Просто я очень шумно хожу. Боюсь что разбужу щас всех.
:Он: - Попробуй перекатывать стопу с носочка на пяточку и все будет хорошо!
:Она: - Да нет, ты не понял, наступаю я тихо
:Она: - Я, когда хожу, о стены бьюсь...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Юрбаши®: с вас потом помывка и приведение дачи в изначальное состояние
Лилька: обижаешь, товарищ
Юрбаши®: и изначальное состояние это блять не котлован под фундамент

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Sharlett: Всё я видела, но чтобы из-за этого экономического кризиса в ЛИНЕЙКЕ гномы подняли цены...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Разговор о кесаревом сечении.
АсяДеффачка: ЭмоЖжот: я сама кесарёнок и никаких отклонений и проблем с развитием не замечаю.
Ravings: а я замечаю.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Sadist: Я после последней уборки собрал комп из того, что нашел, и продал!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
топик: "Нужны ли программисту на Java/C++/C# хорошие знания матана/дискретки/диффуров?"

: Если вы захотите написать движок для трехмерной игры, скажем, на php, то вам обязательно потребуется знания математики.
: Если вы захотите написать движок для трехмерной игры, скажем, на php, то для начала вам потребуется психиатр.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
qdr: Название фильма на торрент трекере:
"Сеть / The net (Ирвин Уинклер)[1995, Триллер, комедия для сисадминов, DVDRip]"

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
kenga: неее в такую погоду голову не простудишь, лето же
Abandoned: лето, ага
Abandoned: я сижу в толстовке и шерстяных носках)
Abandoned: единственное, что напоминает, что щас лето - это то, что горячей воды нет)

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
yagodka: Ты считаешь нормальным отсылать мне в мой день рождения в 7 часов утра SMS "ты уже в жопу?"

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Scrab: Вот представь, значит, жаришь ты блинчики, например, уже почти закончил и тут бац конец света...
Leapold: И нахуй я блинчики жарил!???

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Muha: У меня за окном детский садик и в 10 утра там начинают бегать и орать ребятишки.
Maria: Интересно, и что ты чувствуешь, когда слышишь их звонкие голоса? :)
Muha: Чувствую, что засиделся я что-то за компом и пора бы мне уже спать ложиться.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Сегодня сидел в ванной, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из "Титаника" (тока её и умею пока), и вроде охуенно всё получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: - КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!??!?!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Justas: При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели"...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Xopek: У меня нет тараканов!
Night_Gryphon: Возьми инсталляционного таракана у соседей...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
xxx: У меня в супе что-то плавает!
yyy: Это суп. Там всегда что-то плавает...
xxx: Да, но оно кролем плавает!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Жenya: жизнь моя жестянка
autumnа: да ну ее в болото :)
Жenya: живу я как поганка
Superperec: и выглядишь ты так же

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Мелкая: блин, что ж такое
Мелкая: скорость падает до нуля
Anton: главное чтоб ниже нуля не падала, а то в инет начнет все обратно высасывать

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
xxx: я, кстати, когда-то читал, что человек за всю свою жизнь проводит около 4-х лет в туалете.
yyy: я больше.
yyy: у меня вайфай...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
По дороге в Ебург случилась забавная штука с нами. От нехер делать я включил в поезде блютуз. Он нашел всего одно устройство зато какое! «АЦЦКАЯ ПРОФАДНИТСО»

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ххх: У КОГО ЕСТЬ КОШКА???
ууу: у меня
ххх: она у тебя потомство даёт?
ууу: она - пацан

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Барми: При установке русификатора пишет ошибку "Выбрана неверная папка". Что делать?
Dark Vova: Ну это же очевидно - обратить папку в свою веру.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
xxx:
Мысль появилась об он-лайн играх: в игре ты находишь противников, которые слабее тебя, бьёшь их, получаешь ценные вещи и продаешь их. Или можно собраться группой и пойти бить более сильных противников.

xxx:
Гопников не напоминает?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Papa Vito:
В настоящий момент по моему компу бегает несколько мелких муровьёв. Которые
ловко заныривают под кнопки, там шарахаются в недрах бука, потом вылезают с
жратвой в челюстях и по проводу уходят куда-то в стену. Однако хороший
симбиоз человека и насекомого. Я им жратву - они мне чистый бук. )))

Papa Vito:
Мля, пора домой собираться а они прут и прут цепочкой. Надо им как то
сказать что рабочий день закончен, мол идите домой, до завтра...
Организованные такие, под Бэкспэйс заходят пустые, из под шифта выходят с
крошками...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Котён0к: у меня живот болит (
Антидепрессант: бедная...
Антидепрессант: комочек шерсти?
Котён0к: Сволочь...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Дожили... сегодня на улице малые играли в ВОВ, рейдом в 15 тел пытались завалить дворника, чето там про эпическую двуручную метлу орали...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Сидим на Погани(ст. м. Октябрьская), болтаем, пиво потягиваем. Подъезжает байкер, борода, бандана, жилет кожаный, брутал-мэн такой, всё как надо.) Стоит он вобщем со своими, и тут к нему парень подходит, причём не менее брутальный: косуха, цепи и пр., и тоненьким, таким, детским голоском произносит: - Покатааааааай меняаааа, бааальшаааааая черепаааашкаааааа...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Markiz: Лишь 300 грамм свинца в висок
Markiz: Уйти помогут и забыться
Markiz: Ложатся пальцы на курок
Markiz: И сердце прекращает биться...
Greko: 300 грамм свинца - это заряд противотанковой пушки... эмо совсем охуели...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Материал из Википедии
ссылка

Кантё (яп. カンチョー Кантё) — игра японских детей и младших школьников.
Играющий складывает вместе ладони с вытянутыми указательными пальцами и пытается вонзить их в анус противнику, когда тот занят чем-нибудь другим и не замечает нападающего.

Название игры происходит от японского слова "浣腸 - кантё", означающего «клизма». В данном значении слово обычно пишется иероглифами, в значении «игра» — катаканой. Кантё известно также в Южной Корее под названием «ттончхим» (кор. 똥침) и на Филиппинах как «bembong».

Несмотря на то, что игра была распространена среди японских детей, в остальном мире о ней не знали до 2000-х годов, когда кантё было продемонстрировано в популярном аниме и манге «Наруто», где оно называлось «техникой „Тысяча лет убийств“» (яп. 千年殺し сэннэн гороси).

Среди европейцев, незнакомых с подобными практиками, даже появилось мнение, что своим появлением и распространением кантё обязано этой манге, хотя она отражала уже существующую действительность. В 2001 году корейская компания Taff System выпустила для японского рынка «симулятор кантё» — аркадную игру Boong-Ga Boong-Ga (англ.). Она получила некоторое внимание на Токийской игровой выставке (англ.) 2000 года, однако немногочисленные западные обозреватели сочли её весьма странной.

Несмотря на то, что кантё в целом рассматривается как безобидная детская шалость, оно может быть сочтено сексуальным домогательством. Кроме того, для нападающего существует риск повредить пальцы, пытаясь воткнуть их в анус жертвы, для которой, в свою очередь, подобное действие может быть неприятным и болезненным.

Календарь моих юбилеев
Сейчас мне 11579 дней
12000 дней	будет через 1 год 56 дней	5 мая 2011 года
13000 дней	будет через 3 года 326 дней	29 января 2014 года
20000 дней	будет через 23 года 26 дней	30 марта 2033 года
Сейчас мне 277918 часов
278000 часов	будет через 3 дня	14 марта 2010 года в 8 часов
280000 часов	будет через 86 дней	5 июня 2010 года в 16 часов
300000 часов	будет через 2 года 190 дней	15 сентября 2012 года в 0 часов

 

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО

 

            США. Штаб - квартира "Гpинпис" от сумчатого опоссума Пети, пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски.

            Дорогой "Гpинпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И сейчас вы поймете почему.

            Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый pусский" и на всякий случай купил. Когда он привез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?"

            Я "Сумчатый PETEK"!  Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в тpетьей гостиной.

            Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пришлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!

Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил:

"Hу, земляк, что делать будем?"

"В каком смысле?" - не понял я.

"В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..."

Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого...

"Ты не обольщайся!. - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это тебя с самкой пеpепутали! Так что делать то будем?"

И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".

А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить! И какие были его пеpвые слова?

"Спpосите у опоссума. Он знает!"

Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!"

Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?", снова пpинялись мучить этого гада.

Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени."

Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике.

Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила.

Поэтому, доpогой "Гpинпис", не сидите сиднем, а делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp.

Со звеpским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.

Вот из Греции вернулся! Тоска там полная! Как-то помню альбом был ещё такой у "Касты": "Что нам делать в Греции?" А щас как всегда - депрссняк. То есть как обычно! Ну, как вам фотка? Хоть бы то нить заценил...

*************************************************************************************

- А что для вас является "обломом"?

- Ну вот, например... не забыть поставить бутылку белого вина охлаждаться, уложить ребёнка быстрее, чем в среднем обычно получается, влезть в любимую пижаму, приготовить книжку, открыть окно - и убедиться, что город постепенно зажигается огнями и урбанистический пейзаж становится все волшебнее, достать бокал из недавно подаренного набора, и... обнаружить, что ШТОПОР СЛОМАН! ! !

- Да не... Вы не правы!
Облом - это когда ребенок категорически не спит и озлобленная супруга обвиняет в этом тебя, вина нет, пива нет, водки нет и вааще ничего выпить нет! А единственный магазин в округе на ремонте второй год, холодильник забит детским питанием, единственная кружка стоит грязная на столе и в ней плавает муха, пижамы никогда и не было, за окном вместо волшебных урбанистических огней разгорается свалка в Бутово - а ШТОПОР, СУКА, ЕСТЬ!

*************************************************************************************

О, ёпт... Вышел на улицу, а вокруг одни пидоры! Сегодня, типа, финал "ЕвроВиденья" и они решили гей-парад устроить. Гы! Лужков сказал: "Только через мою кепку!". :))) Ментов до хера. Толи их от нас охраняют, толи нас от них. Второе более вероятно, я думаю. Во имя Сатаны - какие же они мерзкие. Бля, чё то меня попёрло. Щас иду - предо мной двое: джинса в обтяжку, за ручки держатся и один другому глаголит: "Милый, а ты сегодня обедал?". "Да, я успел. Прости, что без тебя...". О, как мне захотелось ему на десерт пару пенделей выписать. Вид сзади открывался "шикарный"! :))) "Гриндерсы" жалко пачкать...
Вообщем вот такая вот хуйня.

А тут недавно познакомился с девчушкой на Чистяках. Такая прелесть!:))) (это я сказал???) Вся Тёмная: от одежды до Души! Но добрая. Вообщем, такое же извращение, как и я!:))) Я порой даже представить боюсь, что со мной будет в Аду... Вроде Сатанист, а с другой стороны людям помогаю. Бред какой-то... Надо с чем-то завязывать (ясно, что с добротой), но не получается. Это полный пиздец. Говорят, что пустота внутри не бывает долгой - обязательно чем нибудь заполнится. А вот и не хрена... Свет ушёл, а Тьма... вроде как и не пришла. Так что же выходит - что я полный ноль? ОхРеНеТь, какой расклад выходит!!!

*************************************************************************************

Молодой рок-музыкант с женой смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она нежно кладет ему голову на грудь:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
- Милая, ты просто не помнишь...

*************************************************************************************

В колонках играет - Таня Зыкина
Настроение сейчас - Полный депрессняк

Я так устал быть один.... Что же происходит такое? Раньше как развлекались, а? Секс, Наркотики, Рок-н-Ролл! А что сейчас с нами происходит? Семья, Попса, Идиотизм? Не, не много не в ту сторону свернул, но все равно - Я ОДИНОК! Как я уже говорил Иселине из Карняге: "А что остается одинокому ангелу, продавшему свою душу.... В моей груди такой вырос шар нерастраченной любви - пол-Америки сжечь можно!". Но рядом никого нет... Одно развлечение - вышел на улицу, нажрался и давай валить все, что движется.... БРЕД ПОЛНЫЙ! Спасайте, друзья, или все, мне кабзец полный....

1. Будь пиздаболом.
2. Если ты не пиздабол, то забудь вообще о таких статьях.
3. Читай пункт №1.
4. Будь христианином, точнее православным (не путать с христианством).
5. Твои познания о сатанизме должны быть такими как познание папуаса о нормандской мифологии.
6. Если ты не соответствуешь пункту 5, то тебе никогда не написать подобные статьи.
7. Тебе не обязательно иметь образование журналиста.
8. Тебе не обязательно вообще иметь образование.
9. Главное что ты пишешь только «правду».
10. По крайней мере, ты должен всегда так писать, как указано в пункте № 9.
11. В твоих статьях обязательно должны быть заголовки.
12. Заголовки должны быть замогильно - мрачными и страшными, на примере: «Слуги Зверя», «Ритуальное расчленение», «Адские пожиратели некрещеных младенцев» и т.д.
13. Если заголовки твоих статей не будут на подобии тех, которые указаны в пункте №12, то твоим статьям никто не поверит.
14. Ты обязательно должен знать таких личностей, как А.Ш. Лавей, А.Кроули, А. Гитлер, Ф.Ницше и главное утверждай, что они все основатели сатанинского культа.
15. Все язычники – сатанисты.
16. Если ты не считаешь, так как написано в пункте №15, то тебе никогда не быть журналистом и тем более православным.
17. Твои статьи должны быть написаны простым и обывательским языком, ибо нашему «высокоинтеллектуальному народу» тяжело будет их понять.
18. В статье всегда указывай о некой секте «сатанистов».
19. Обязательно укажи что секта огромная и многомасштабная , которая держит под собой почти все крупные города России и стран СНГ.
20. Обязательно укажи в своей статье главного героя – бывшего члена зловещей и огромной секты сатанистов.
21. Пиши, что секта неуязвима, и только РПЦ может спасти людей от нее.
22. На счет жертвоприношения кошек я вообще не буду говорить, ты сам должен это знать как таблицу умножения.
23. Таблицу умножения тебе знать не обязательно, главное знать, что все сатанисты режут кошек и громят кладбища.
24. Ты конечно можешь еще указать различных животных, которых убивают сатанисты. Но кошки обязательно должны присутствовать в любой твоей статье.
25. Если они не будут там присутствовать, то народ тебе не поверит.
26. Не забудь в нескольких абзацах указать о том, что рок музыка – самая сатанинская из всей сатанинской музыки на земле.
27. Если ты не укажешь что написано в пункте №26, то ты продажная проститутка у крупномасштабной секты сатанистов.
28. Обязательно пиши, что на заядлых сатанистов, не действует «святая вода» и бесогонные молитвы.
29. Всегда пиши что православие и РПЦ – это истинная религия и лицо Российского Государства.
30. Не забудь указать, что массовая агитация для сатанинских сект проводятся на Рок и метал концертах.
31. Укажи самые сатанинские группы: Iron Maiden, Slayer, Kiss, AC/DC, Black Sabbath, Rolling Stone и т.д.
32. Если ты еще что-то слышал о black metal, то ты вообще истинный знаток сатанизма.
33. Пиши всегда о том, что 99,9% сатанистов сидят на наркотиках.
34. Обязательно напиши о сексуальных оргиях на могилах с жертвоприношением.
35. При этом не забудь указать, что при жертвоприношении сатанисты читали: «Черную Библию» Ла Вея (имя основателя COS обязательно должно быть написано с ошибкой).
36. Можешь еще указать, что они читали А.Кроули.
37. Не забудь указать точное время и место сбора сатанистов, при этом продолжай писать, что их никто не может найти и поймать.
38. Многие сатанисты работают в похоронном бюро и моргах.
39. Смотри пункт 38.
40. Многие сатанисты состоят на учете в психиатрических клиниках.
41. Смотри пункт 40.
42. Да и вообще они все извращенцы и некрофилы, которые читают «Черную Библию» на могилах.
43. Обязательно укажи в своей статье о «готах».
44. Готы – начинающие сатанисты.
45. Внимательно читай и запомни пункт 44.
46. Если ты прочитал и запомнил пункт 44, то хвала господу за то, что подарил тебе «Великий разум».
47. Готы занимаются сексом на кладбищах вместе с сатанистами, так же режут друг другу вены и пьют кровь.
48. Да и вообще готика – это истинно сатанинская субкультура, которая является посланницей самого Князя Тьмы.
49. Все готы поклоняются Сатане.
50. Ты уже читаешь 50-й пункт, МОЛОДЕЦ. Вот, кто может людям доносить правду.
51. Укажи, что в крупномасштабной сатанинской секте существует главарь, который владеет огромными денежными средствами.
52. Не забудь, указать, что у него хорошие связи с криминалом и правительством.
53. Если ты не укажешь что написано в пунктах №51, №52, то ты никчемный журналист.
54. Тебе не обязательно выдумывать статью.
55. Ты можешь сюжет взять из ранних статей о «злостных сатанистах» изменить только имена и название города.
56. При этом ты должен всегда указывать, что твоя статья основана только на правдивой информации.
57. Всегда пиши ,что сатанисты ходят по городу в черных балахонах, с перевернутыми крестами и пентаграммами на груди.
58. Можешь указать, что сатанисты настолько духовно сильны, что заходят в храмы и харкаются в иконы и в лица попов.
59. Все Рок магазины – посланники Ада и Сатаны для распространения сатанинской атрибутики.
60. Обязательно укажи, что почти все сатанисты являются фашистами.
61. Среди сатанистов множество скинхедов, которые так же читают Гитлера и Лавея на могилах или в ритуальных комнатах.
62. В конце статьи укажи, что главный герой после побега из зловещей секты бежит сразу в православный храм, чтобы спастись от войска сатанинского.
63. Возьми еще интервью у попа и с удивлением прокомментируй его слова: «Это война добра и зла на небесах».
64. Да и вообще твои статьи должны спонсировать и заказывать РПЦ, ибо они – ИСТИННЫЕ знатоки сатанизма.
65. Читай внимательно пункты 62-63.
66. Если ты их не прочел, то ты не настоящий журналист и тем более не настоящий православный.
67. Пиши всегда о том, что сатанистов и прочих сектантов надо уничтожать и рядом продолжай писать, что православие самая «миролюбивая» и «терпимая» религия.
68. Старайся свои статьи распространять в крупных масштабах.
69. Чтобы их все читали и видели правду о угрозе сатанизма в России и странах СНГ.
70. Если у тебя есть деньги или богатый спонсор, то можешь заснять документальный фильм о злобных сатанистах.
71. Покажи его по всем Российским каналам.
72. Не забудь в своем фильме указать нарисованную пентаграмму на могиле и сказать, что тут недавно был сатанинский шабаш.
73. Всегда говори что Хеллоуин и Вальпургиева Ночь – самые сатанинские праздники.
74. Не забудь рассказать про «Лысую Гору».
75. При первой же возможности можешь выступить в передачах «Пусть говорят», «Времечко», «Солнечный круг» и т.д.
76. Главное выступай с такими лицами как Дворкин, Сысоев и Кураев.
77. Не забудь туда же пригласить ярого коммуниста Мищенко, который будет говорить о пионерских галстуках и нравственном воспитании подрастающего поколения.
78. Лучше всего в своей передаче возьми интервью у готов и неформалов.
79. Желательно у тех, которым не больше 16 лет, потому что именно они знают всю правду этой религиозной философии.
80. Рок тусовки – сборища сатанистов.
81. Внимательно читай пункт №80.
82. В своем репортаже можешь указать несколько фрагментов с металл концерта, чтобы показать народу истинную сатанинскую реальность.
83. Можешь добавить, что все сатанисты на концертах режут себе вены.
84. У всех сатанистов всегда при себе есть ритуальные ножи.
85. А так же серпы, кастеты, кирки, лопаты и мотыги.
86. И всеми этими средствами они совершают жертвоприношения.
87. Да, еще не забудь указать, что помимо кладбищ сатанисты собираются в лесах, заброшенных зданиях или друг у друга на квартире.
88. Где они занимаются сексуальными оргиями, жертвоприношениями и главное – читают «Черную Библию» А.Ш. Лавея.
89. Еще укажи, что сатанинские секты увлечены в продаже наркотиков и проституции.
90. Девушка сатанистка – это обязательно ведьма, которая участвует в сексуальных оргиях и рожает младенцев для жертвоприношения.
91. Если ты так не считаешь как, написано в пункте 91, то забудь о карьере православного журналиста на 666 лет.
92. Обязательно еще укажи, что большинство сатанистов – двоечники в школах, где они имеют проблемы с учителями и одноклассниками.
93. Сатанист везде рисует пентаграммы (на партах, в туалетах, в подъездах и лифтах, а главное еще и в православных храмах).
94. Через каждые 4-5 предложений всегда с ужасом говори обо всех злодеяниях сатанистов.
95. Обязательно упомяни о том, что у нас в стране свобода вероисповедания и что это плохо, потому что появилось множество сект и сатанистов.
96. Обязательно укажи фразу: Мы Русские – православные люди.
97. Если ты не укажешь, как написано в пункте №96, то РПЦ тебя проклянет до скончания веков.
98. Обязательно укажи, что больше всего ритуальных убийств совершается на Пасху, якобы сатанисты так мстят христианам.
99. В числе жертв сатанинских шабашей бывают православные служащие.
100. Для бодрости духа можешь перекреститься, когда закончишь писать статью или снимать документальный фильм о злобных и замогильно-мрачных сатанистах.
101. Ты все 100 правил написания статей о ЗЛОБНЫХ сатанистах уже прочел? И ты все еще здесь? А ну быстро дуй в редакцию передирать чужие статьи.2.

На самом деле мне просто очень грустно и одиноко...
Я готов пойти на всё, что бы наконец найти любимого человека...
Мда... всё в жизни относительно... И любовь тоже...

Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивает сумку и говорит:
- 5 бутылок водки, пожалуйста...
Продавщица смотрит через прилавок и говорит:
- А ты столько унесешь?
Девочка, подумав:
- Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина выходи за меня замуж!", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Вчера с братишкой устроили конкретное зажигалово. Просадили 8 штук. Хотели пойти на концерт "Крематория", но из-за совместного состяния не стояния не доползли. Зато было охуенно весело!:)))

Пиздец! Если бы вы знали, как мне заебало быть одному!!!! Так хочется, чтобы рядом был любимый человек... Я для неё всё сделаю! Буду жить ею, дышать ею... Эх, ну где найти такую....

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

* * * * * * * * * * * * * * *
Русские хакеры задели что-то в системе управления адронным коллайдером и... зимы в России больше не будет.

* * * * * * * * * * * * * * *
Брюнетка и блондинка:
- Да ты хоть знаешь, что такое транзакция?
- Я знаю, что такое миньет - и мне хватает!

* * * * * * * * * * * * * * *
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь хоть весь автобус выебет, но форточку я все равно не открою!!!

* * * * * * * * * * * * * * *
Подстава - это когда берёшь телефон у товарища, чтобы позвонить девушке, набираешь её номер, жмёшь вызов, а у него на экране высвечивается: "КИСА".

* * * * * * * * * * * * * * *
"Девочка эмо сидит на трубе,
Мечтает о смерти,
Скорбит о судьбе..
Но вдруг труба взрывается,
"Газпром" - мечты сбываются!"

* * * * * * * * * * * * * * *
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
* * * * * * * * * * * * * * *
Вот винду вчера переставил... наслаждаюсь почти еще девственным не испорченым жизнью виндусом... он такой милый в этом возрасте, задает кучу вопросов, бегает шустренько...эх....

* * * * * * * * * * * * * * *
- Ваша сексуальная ориентация?
- БиО!
- Это как?
- А... все, что шевелится...

* * * * * * * * * * * * * * *
Официальнo: "Встретились Буш, Саакашвили и Ющенко..."
Не официальнo: "Встретились дебил, шизофреник и прокаженный..."

* * * * * * * * * * * * * * *
Российско-украинская граница, два погранца, русский (Р) и украинский (У).
Р: - Ёпт, ну, что вы за народ такой хамовитый?!
У: - Не понял?
Р: - Вот смотри, на въезде на нашу территорию написано: "Счастливого пути!" А у вас "Нехуй шастать".
У: - Далбаеоб, у нас написано "Нехай щастить!" (укр. пожелание удачи)

* * * * * * * * * * * * * * * * * *
Неделю назад сижу в кафе. Напротив меня девушка с молодым человеком.
Чтобы как-то поддержать разговор, вспоминаю:
- А ведь гей-парад в Москве все-таки разогнали... говорят, из брандспойтов...
Девушка с искреннем удивлением:
- Неужели правда из брандспойтов?
Молодой человек абсолютно не меняясь в лице выдает гениальную фразу:
- НУ НЕ РУКАМИ ЖЕ ИХ ТРОГАТЬ!
* * * * * * * * * * * * * * *
- Чего не спал - не давали?
- Если бы мне не давали - я бы спал...

* * * * * * * * * * * * * * *
- Грибы - они разные... один тебя покормит, другой - кино покажет...

* * * * * * * * * * * * * * *
Иракская сборная по американскому футболу сама оxуевает от своего существования.

* * * * * * * * * * * * * * *
- Алло! Это метеобюро?
- Да!
- Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
- С северо-востока!
- Значит ссать надо на юго-запад?

* * * * * * * * * * * * * * *

===================
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.
===================
Вчера меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Ж.П. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидорасы. А сегодня, практически на том же месте, меня остановил её муж, инспектор ГИБДД Иванов П.Ж., и тоже ни мало удивил тем фактом, что пидорасом очень даже можно быть и не имея гомосексуального опыта (причём всей семьёй).
Какие всё-таки удивительные люди живут в нашем городе!
===================
Квартира убеждённого холостяка. Непередаваемые чувства вызвала одна бумажка, по типу плаката, висевшая у него на стене в кухне. Текст дословно:
1. Похмеляться нельзя!
2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться!
3. Если догнался - то ты МУДАК!!!
И везде мелкие надписи шариковой ручкой: "Я мудак..." "Ну, я и мудак..." а также запись явно женским почерком: "Милый, да ты сам не представляешь, какой ты мудак!"
===================
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
- Ваша дочь беременна, на пятом месяце.
- Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду.

Ребятушки! Девченошки и и братишишки!:))) Всех Вас я очень люблю и и готов сделать любую глупость! Ради Вас! Вы Все Прелесть!!!

Вообщем, тусанулся в Израиле! Первый раз на Войну поехал... Но круто! Ракеты, ссуки, мне не падали на голову, хотя....

А я всё-таки ещё жив на зло всем врагам!:)))) С этого дня дня буду стараться писать, а главное всем отвечать болеее оперативно, друзья!:))) Всем удачи!:))))

Пара приколов:
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Студент заочного отделения УРГЭУ 1 курса всего лишь пару раз бывавший в УНИВЕРЕ, пришёл сдавать свою первую сессию! Первым делом – узнал какой экзамен, затем пошёл смотреть, в каком кабинете сдают данный предмет. Нашёл, занял свою очередь, дождался. Вытянул билет и пошёл готовиться.

Обнаружив, что ничего в билете он не знает – стал упорно спрашивать у соседа справа, слева, у красавицы впереди. Таким способом он нашёл ответы на все вопросы билета и подробно изложил их экзаменационной комиссии.

Декан, спросил, как вы смотрите на то, чтобы поставить вам 4. Студент естественно согласился. Декан: ”давайте свою зачетку”. Студент отдал, минутная пауза.

ДЕКАН смотрит в зачетку, студенческий билет студента и экзаменационные списки. Ещё через минуту он произносит фразу, от которого все студенты и экзаменационная комиссия долго были в ШОКЕ:
" - Я ПРОРАБОТАЛ В УНИВЕРСИТЕТЕ 32 ГОДА И ПОВЕРЬТЕ МНЕ, Я МНОГОЕ ПОВИДАЛ ЗА ЭТО ВРЕМЯ, НО ТАКОГО: ЧТОБЫ СТУДЕНТ ПЕРВОГО КУРСА СДАЛ ЭКЗАМЕН ЗА ТРЕТИЙ КУРС, ДА ЕЩЁ ПО ПРЕДМЕТУ, КОТОРОГО У НЕГО НЕТ...".

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Человек проводит треть жизни в постеле, а остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить....

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Едут в одном купе незнакомые мужчина и женщина. Женщина зевает. Мужчина
(учтиво):
- А что это вы зеваете?
- Да нет - это Вы зеваете, а я просто спать хочу...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит "сколько граммов"? А!!! Это не боулинг? Извините......

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Гаишник останавливает машину, за рулем "браток", просит открыть багажник. в багажнике лежит "Калаш"!!!
- Что это?
- Калькулятор!
- Какой калькулятор, калькулятор - это с клавишами, ну для расчетов!
- С клавишами - это для промежуточных расчетов, а этот для окончательных.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах. Результат не заставил себя ждать - досталось даже ученым!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Децл СМС-ок:

** «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».

** «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».

** «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».

** «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».

** «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».

** «Приходите пешком. Поедем на мне».

** «Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!»

** «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой».

** «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»

** «Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая».

** «Матом тебя прошу, приезжай скорее!»

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Hу, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Звёзды на льду, говорите???


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бля! И все равно лучше, чем на работе!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Опаньки!!! :)


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Вещь, которую не стоит делать: ловить букет на свадьбе Элтона Джона.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Бля! Вот это супер-системник! А пиво через телефонку подаётся! МГТС ещё не в курсе!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Как же хочется из Дом-2 сделать Doom-2!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, хуясе!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *