Пара приколов:
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Студент заочного отделения УРГЭУ 1 курса всего лишь пару раз бывавший в УНИВЕРЕ, пришёл сдавать свою первую сессию! Первым делом – узнал какой экзамен, затем пошёл смотреть, в каком кабинете сдают данный предмет. Нашёл, занял свою очередь, дождался. Вытянул билет и пошёл готовиться.

Обнаружив, что ничего в билете он не знает – стал упорно спрашивать у соседа справа, слева, у красавицы впереди. Таким способом он нашёл ответы на все вопросы билета и подробно изложил их экзаменационной комиссии.

Декан, спросил, как вы смотрите на то, чтобы поставить вам 4. Студент естественно согласился. Декан: ”давайте свою зачетку”. Студент отдал, минутная пауза.

ДЕКАН смотрит в зачетку, студенческий билет студента и экзаменационные списки. Ещё через минуту он произносит фразу, от которого все студенты и экзаменационная комиссия долго были в ШОКЕ:
" - Я ПРОРАБОТАЛ В УНИВЕРСИТЕТЕ 32 ГОДА И ПОВЕРЬТЕ МНЕ, Я МНОГОЕ ПОВИДАЛ ЗА ЭТО ВРЕМЯ, НО ТАКОГО: ЧТОБЫ СТУДЕНТ ПЕРВОГО КУРСА СДАЛ ЭКЗАМЕН ЗА ТРЕТИЙ КУРС, ДА ЕЩЁ ПО ПРЕДМЕТУ, КОТОРОГО У НЕГО НЕТ...".

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Человек проводит треть жизни в постеле, а остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить....

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Едут в одном купе незнакомые мужчина и женщина. Женщина зевает. Мужчина
(учтиво):
- А что это вы зеваете?
- Да нет - это Вы зеваете, а я просто спать хочу...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит "сколько граммов"? А!!! Это не боулинг? Извините......

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Гаишник останавливает машину, за рулем "браток", просит открыть багажник. в багажнике лежит "Калаш"!!!
- Что это?
- Калькулятор!
- Какой калькулятор, калькулятор - это с клавишами, ну для расчетов!
- С клавишами - это для промежуточных расчетов, а этот для окончательных.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах. Результат не заставил себя ждать - досталось даже ученым!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Децл СМС-ок:

** «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».

** «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».

** «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».

** «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».

** «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».

** «Приходите пешком. Поедем на мне».

** «Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!»

** «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой».

** «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»

** «Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая».

** «Матом тебя прошу, приезжай скорее!»

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Hу, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Звёзды на льду, говорите???


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бля! И все равно лучше, чем на работе!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Опаньки!!! :)


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Вещь, которую не стоит делать: ловить букет на свадьбе Элтона Джона.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Бля! Вот это супер-системник! А пиво через телефонку подаётся! МГТС ещё не в курсе!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Как же хочется из Дом-2 сделать Doom-2!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, хуясе!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *