На берегу, ты парня хоронила
И по щеке твоей текла слеза.
Так страстно, нежно ты его любила
И потерять боялась навсегда.

Сидела рядом и глотала слёзы
А в горле ком, болит и рвёт душа
Ещё вчера вы были рядом, вместе,
Ещё вчера счастливой с ним была.

На роковую встречу проводила,
Потом всю ночь с тревогою ждала.
А утром, не дождавшись, к месту встречи
Бежала ты... не помнила себя.

Катились слёзы и дрожали плечи…
На берегу, парнишка твой лежал
В груди сияла ножевая рана,
Он рану ту, рукою закрывал.

Теперь в ушах звенит как завещанье
Его последние, предсмертные слова:
" - Твой бывший... - прошептал он на прощанье,
- Твой бывший... зайка... я твой навсегда...."

Всем прива! На сегодня я решил ограничиться смехуёчками и пиздохахоньками!:))) Подумал скинуть Вам всем, Уважаемые, пару реальных фоток... будет желание - может и оцените! Всё равно Спасибо большое! Ну... блин.... больше слов нет... о как.... и:)))

Енто я и мой братишка двоюродный.... Мда.... с травой надо завязывать...:))))



А тут мы вааааще в кашу...

Ребятушки! По-моему здесь что-то не так… Хотя... в этом мире... я уже ничему не удивляюсь...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Народные приметы:

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал член - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Мало кто знает, что свою песню: "Я маленькая лошадка, но стою очень много денег..." Найк Борзов посвятил Ксюше Собчак.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Ну как ты чувствовал себя вовремя своего первого парашютного прыжка?
- Как птица - лечу и сру...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Урок в школе, тема урока "Игровые задачи на развитие логики". Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная хуйня происходит, а потом водка дорожает...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?
- Нет... Я много какаю...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Под окнами роддома:
— Светка-а-а-а! Привет! Ну, чё, родила?
— Да, Коль!
— Кого?
— Девочку!
— А-а-а-а... И как она? Красивая?
— Очень! Просто прелесть!
— А волосы какие?
— Беленькие! Блондиночка она у нас!
— Ясно... Говорит что-нибудь?
— Не-е-е-т, пока только улыбается!
— Понятно, блин... Так и будет всю жизнь...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000?
Мама:
-Да!
Папа спрашивает у дочки:
- Ты отдашься за $1000?
Дочка:
-Да!
Папа спрашивает у деда:
- Ты отдашься за $1000?
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидар!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи.
Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен!
Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен!
- Кто здесь? – спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая.
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для стаффордшира?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Пиво - величайшее изобретение человечества.
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Жена мужу:
- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж (про себя):
- Да, токсикология шагнула далеко вперед. Методы, доставшиеся от деда, уже не действуют.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Самое страшное слово в ядерной физике - "упс..."
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Есть такое слово - "надо".
Но есть ещё и такая фраза - "Да пошло оно все на хуй!"...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Встречаются два хакера. Ну там то-се, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:
— А у тебя кто провайдер?…
— ФСБ…
— Как ФСБ!?
— Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…


О, вот сижу тут, второй том пишу, пиво пью, а про кальмашек забыл! А их там у меня пол-пакета!:))) К чему это я? Ааааа, так,к слову!:)))

Детской каруселью голубых воспоминаний
Завертелась пурга.
Сотнями снежинок недалёких рассуждений
Сникли холода.
Мокрыми ногами, оставляя следы
Тихо девочка шла,
К полнолунию
Поднимала глаза.

Зов летучих искр от большого костра
Не заставишь молчать.
Но о тёплых языках большого пламени в себе
Она могла не мечтать.
В воспалённом мозгу
Уже считали часы,
Стрелками от жизни к смерти
Уже клонились весы.

И толпы безоружных, недалёких людей
Всё пытались понять,
Зачем же перед смертью этой девочке
Понадобилось волком рычать?
А то, что мощной лапою сгребая под себя
Остатки прошлой весны,
Умрёт она огромным волком, слыша за собой
Лишь шелест травы.

Тихо под простынёй вывозят её
Из палаты для снов.
«Такая беззащитная и маленькая!»-скажут,
«...и совсем без врагов!»
И в эту же минуту далеко за лесами,
До которых лишь шаг...
Под вой огромной серой стаи, где то в горах
Тихо умер вожак...

(Цитата из Assisstenta )

Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература.
"А вдруг нормально? " - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг
представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо
всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове,
утирает слезу и шепчет "Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в
сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон! ".
Элеонора влетела в класс, рявкнула "Садитесь! " и начала перебирать
тетрадки.
- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о
Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин!
Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение.. Хахахххааа. – вдруг
зашлась Элеонора. – Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж.
Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения
поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир,
откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?
- Вы же сами говорили..- промямлил Вова.

- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился
семимесячным! Теперь зачитываю дальше – "Маленький арабский мальчик
очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню". Вова, арап и араб –
две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать
художественное изложение.
- А я че? Он пишет – "выпьем с горя, старушка! ". Я вам че – телепат,
чтоб понимать что он там излажает?
- Излагает. – машинально поправила Элеонора – "Как гений чисто красоты"!
Хаааа. "Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте
иконы". А вот... буахххааахааа. – Элеонора присела чтоб не упасть – "Не
пропадет ваш скорбный пруд. " Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте
дети – "Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в
груди... " Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?
- С няниным. Из кружки! – выпалил Вова. –А че?
- Ничо! – отрезала Элеонора – "И Пушкину приснился дантец! " - только за
эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.
- А что мне за сочинение?
- Пара, Владимир, пара. Низачот!
Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху
Любочка, тайная любовь Вовы. "Я ее развеселил" - обрадовался Вова.-
"Надо ковать железо пока горячо". И сел писать Любочке письмо с
признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его
Любочке. Любочка развернула листок...
- Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе плохо? Почему ты
лежишь на полу?!
- Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы!!!!
- И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора – Глаз
твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на
взаимность, может даже на интимность. – Элеонора некрасиво захрюкала со
смеху – Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой Вова.
Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в
глазах учеников.
- Вова, иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок,
подлец.
Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны
не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он
читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии "Аффтар,
умоляю, нет фантазии – не пеши больше", "Не асилил патамушта стихи",
"Афтар убейсибя" и извечное "кг/ам".

Всё, полный писец... У матери крыша вообще уехала на хрен... Вчера приполз с подругой домой. И вот типа диалог: "- Ну и что, что 12 ночи... И что с того, что я её знаю часов 6, не больше. Да,в "Гриндерах" девочка. Нет, мама, она не в сапогах, а в туфельках. Ну и хрена с того, что они большие такие, туфельки то... Нет, на девочке не шубка... косуха обычная. Зато глянь какой шарфик! Не, "Пилот", это не профессия - это группа такая. Ну да, взяли бухыча мы немножко... Да ладно тебе - 5 литров пивка на двоих - это же просто детский сад!". Вообщем в час ночи оа нас вчставила на улицу. Долго думали,и чё нам дальше делать - в итоге метнулись обратно в Нет-кафе, где и познакомились. А вот дальше очень даже всё смутно. Сидели, тусили, знакомились с народом.... вообщем, последнее, что я помню, это бухалово с ВДВ-эшниками в каком-то парке!:))) И проснулся уже дома в диком бодуне. Но... вот в чём вопрос: Мать спит и видит, чтобы я наконец женился и намутил ей внучку... Но как мне это сделать, коли она девчёнок из дома выгоняет??? Парадокс, бля...

Итак, вот я и дорвался вновь до Нета! Щас сижу на Третьяковке в Инет-кафе до утра. Мат стоит вокруг такой, что у "мышек" хвостики отсыхают и USB-порта в трубочку сворачиваются!
Кажись в ЖЖ только я тут сижу - у остальных ведутся конкретные боевые действия по тотальному уничтожению всего живого, неживого и прочей херни на бескрайних просторах Сети.
Я тут вообще за час уже стал разбираться, кто, кого и как тут имеет. Крик: "- Ой, бля, пидар!" - означает, что его замочили. "- Ай, сука ёбАня!" - типа ранили. А судя по количеству выкриков, типа: "- Я твою маму ебал, сранная мандовошка!" я могу сделать вывод, что половина присутствующих в этом заведении явно выходцы с Кавказа!:)))

Ну и ладно. У меня 10 банок "Бочки", я потихоньку махаюсь в "Карнягу" и вообще дико по всем ВАМ соскучился. Щас поползу к каждому на страничку описываться!:)))
Трямушки!

Какой символ - такой и год!:)))

Поздравляю, приехали!
(Я трезвый, поэтому злой!)

В колонках играет - Пилот
Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах.

Черт побери! Достало! Достало изображать малолетнего имбецила, тупить над кубиками, жрать манную кашку и срать в горшок. Больше всего Василия (блядь! Как можно назвать маленького ребенка ВАСИЛИЕМ???)раздражала именно необходимость справлять естественную нужду в горшок - пластмассовый, ярко-зеленый, блядский горшок. Хотя 4-хлетнему ребенку положено сидеть на горшке, Василий всячески избегал этого. Но так как до унитаза он своей маленькой пиписькой не дотягивался, а его маленькая попка упорно проваливалась в слишком большую дырку унитаза, приходилось как-то мириться с этой суровой необходимостью. Да и мамку не хотелось расстраивать - еще натерпится с ним...

Вообще-то Василий мог считаться ребенком-вундеркиндом, он уже пугал маму своей слишком уж недетской серьезностью, мистической понятливостью и чрезмерной сообразительностью. Это если бы он был ребенком как положено матушкой-природой, Богом и существующим порядком вещей.

Но все дело в том, что 4-летний Василий был сисадмином. Не сейчас, конечно - в прошлой жизни. Потом его ебнуло током, когда он чинил сервак, он умер и возродился в теле младенца. Про реинкарнацию Василий слышал - как-то от нечего делать залез на сайт то ли кришнаитов, толи тибетских монахов и здорово струхнул, на миг, представив, что он в следующей жизни родится хомяком. Кто же мог знать, что эта вся хуйня с переселением душ существует и что именно он - неказистый и ничем не выдающийся 26-летний парень Василий обретет новую жизнь в теле крепкого розовощекого младенца мужского полу. Хотя спасибо божественному провидению, что не женского - факт наличия сисек Василий бы не вынес точно, и удавился бы манной кашей в самом начале пубертатного периода.

Вообщем, когда Василий понял, что с ним произошло, он охуел. Охуел так, что даже вид женской сиськи, которая сама лезла ему в рот, привел его в состояние дикой истерики, и врачам пришлось его откачивать. А мамашка перепугалась так, что у нее пропало молоко.

Потом он привык, долго все обдумывал и пришел к единственному правильному решению - ничего не предпринимать. Расти, набираться сил, тщательно продумывать свое поведение, не пугать сильно мамашку, ну а потом он свое возьмет. Во всяком случае, не так уж плохо прожить еще одну жизнь. И нахуй эти компьютеры. Он станет богатым и знаменитым. Будет радовать мамашку и папашку своими невъебенными успехами в учебе и труде - они ж не виноваты, что родили сисадмина, правда? А потом станет миллионером, завоюет мир и жениццо на модели.

Василий очнулся от своих привычных дум о будущем, доел мерзопакостную манную кашку, справил нужду в горшок и сказал: "Пойдем гулять". Мамка помогла ему одеться, вручила ведерко с совком и они вышли во двор. Мамашка сразу же привычно села на лавочку трепаться с другими молодыми мамашками (кстати, Анечкина очень даже ничего - сиськи просто блеск!), а он привычно пизданув ведерком по голове единственного конкурента в этой песочнице - Вовку-плаксу, стал планировать свое дальнейшее времяпрепровождение. Ну не валять же сисадмину куличи с сопливыми детьми?

Сначала Василий поковырялся в носу. Потом оглядел двор, заметил двух студенток на скамейке, которые прогуливали лекции, и тут такая тоска накатила, что хоть вой.... Эххх, сейчас бы подкатить к студенточкам, пригласить в бар на мартини, а потом забуриться к нему, курнуть на троих травки да и заняться сексом...
От мыслей таких у Василия аж слюна побежала. Вытерев рот рукавом замшевой курточки, Василий решительно направился к скамейке. Подойдя вплотную к девчонкам, он воровато оглянулся - не видит ли мамашка и залез с ногами на лавочку.
"Ути-пути, какой славный малыш" - сказала черненькая - "как тебя зовут, мальчик?"
"Василий"- представился Василий. - "Сигареткой не угостите?"
Повисла неловкая пауза, во время которой Василий тоскливо понял, что жизнь полное дерьмо и что дрочить ему придется как минимум еще лет двенадцать.
"Чего молчим? С такими сиськами просто неприлично молчать" - ляпнул Василий, некстати вспомнив, что у него всегда плохо получалось клеить симпатичных девчонок.
Светленькая поперхнулась жвачкой и уронила сумочку. Черненькая непонимающе хлопала ресницами, в полной уверенности что ей показалось.
"Ебаться хочется" - сказал Василий, уныло разглядывая грудь черненькой.
Девчонки взвизгнули и ломанулись прочь.

Василий остался на лавке один и задумался над несправедливостью жизни.
Через пару минут на скамейку сел дядька, явно педофильской наружности. Пошарив глазками вокруг, он гаденько улыбнулся и вынул из кармана леденец.
"Иди на хуй!" - зло сказал Василий. "И конфету свою засунь в жопу. Сча заору, мамка тебе глаза выцарапает, соседи милицию вызовут и будешь ты, мудило, дрочить в камере следующие пятнадцать лет".
Дядька икнул, выронил конфету и противолодочным зигзагом скрылся из глаз. Василий поднял конфету, засунул в карман с намерением отдать Вовке, и побрел по двору.

Возле подъезда стояли два мужика и рассуждали о несправедливости жизни: "Прикинь, у нас на работе админы отрубили доступ к порнухе, чатам и жж, совсем оборзели".
"А нехуй в рабоче время по порнушным сайтам лазить, дрочеры" - Василий изо всех сил пнул бумажный стаканчик из-под мороженного и подошел ближе. "Мало того, что не работаете, так что еще и вирусов на своих порносайтах нахватаете, а потом заливать будете, что вирус на флэшке из банка принесли. Взрослые мужики, реальных баб ебать надо, а не порнуху целыми днями смотреть. Небось все руки в мозолях, да? Работнички…" - Василий презрительно сплюнул, сам не понимая, чего он так разошелся. Сам же никогда не упускал возможности потратить казенный трафик на скачивание порнухи. И тайком вздрочнуть на секретаршу шефа тоже не брезговал.
Мужики отвесили челюсти, застыли этакими картинными персонажами из "к нам едет ревизор".
"Ну чо вылупились? Небось прокси у вас стоит?"- сменил гнев на милость Василий. "Юзайте анонимаузеры и будет вам счастье" - успокаиваясь сказал Василий. "Все, давайте, мужики, поменьше дрочите, побольше гуляйте на свежем воздухе и тщательно пережевывайте пищу", - сказал Василий и двинул назад к песочнице.
Сел на бортик, посмотрел на Вовку, который опасливо отодвинулся к дальнему углу песочницы, на зассыху Светку, на Анечку, у которой мамуля с зачотными сиськами, на мамашек, котрые увлеченно обсуждали очередной сериал и сказал: "Ну что дети, если позволите, и я приобщусь к вашему высокинтеллектуальному занятию", и принялся лепить песочные куличи, в уме прокручивая планы на ближайшие 10 лет: "Главное не запалиццо раньше времени, а там я, блять, вам всем покажу Василия..."

И все-таки он запалился. Запалился глупо, по пьяни, как это не раз с ним бывало в прошлой жизни. Это произошло, когда они праздновали его шестой день рождения. И с самого утра все пошло не так.

Проснулся Василий оттого, что над его кроватью стояли мама с папой и улыбаясь сюскали:
"Ой, а кто это у нас сегодня родился?? Кому сегодня целых шесть лет исполнилось? Сюси-распупуси, сяськи-масяськи..."
Василий не сразу даже сообразил, что большая коробка с конструктором "Лего" это то, что должно вызвать у него неиссякаемый фонтан радости и щенячьего восторга, как у всякого шестилетнего ребенка. Он тупо смотрел, на то, как мама с папой надувают шарики в ожидании прихода гостей и думал: "Ебааааать... Придется целый день пускать слюни над пластмассовыми солдатиками, пить детское шампанское и развлекать зассыху Светку. А потом несколько часов смотреть "Короля льва", пока взрослые отмечают это мегаохуенное событие - день рождения ребенка, в которого вселился админ, которого шесть лет назад ебнуло током".

А ведь вместо этого всего он сейчас мог бы собрать друзей- Толяна – коллегу -сисадмина, большого поклонника женских сисек и неистребимого пожирателя казенного трафика, Аркашу-гандона, прозванного за его страсть к коллекционированию всяких прикольных презиков, коих в его коллекции было аж 184 штуки, включая коллекционный америкосовский набор с изображением всех штатовских президентов на самой маковке гандона. И это при всем том, что Аркаша в свои 24 был еще девственником и дальше показа своей коллекции в отношениях с девушками не шел. Ну, еще можно было бы пригласить гаишника Гришку - васькиного одноклассника, который с удовольствием играл роль Васиного друга-гея, когда Ваське нужно было отмазаться от очередной надоевшей подружки. О, это был целый спектакль, это была опера, это была Кармен - когда Василий с Гришкой изображали бурное примирение двух романтичных педиков, а зареванная пассия спешно собирала манатки и в сердцах покидала скромное Васино жилище, которое если честно, было предназначено исключительно для разгульной хостяцкой жизни. И вот собрать бы сейчас его верных друзей, да затариться текилкой, накупить лимонов, забуриццо в ночной клуб да как отметить его ...ээээ, а сколько бы ему сейчас было, если б не коротнувший сервак? А и неважно...

И так Василию стало грустно от этих сладких воспоминаний от его прежней жизни, так ему стало больно от вида зассыхи Светки в парадных бантах, так ему захотелось блевануть при виде деревянного коня с всадником в буденовке, которого принесла Анечкина мама, и даже не от вида коня, сколько от зрелища как всегда шикарно декольтированных сисек мамашки его подружки по песочнице, что взвыл Василий дурным голосом, да и ебнулся головой об косяк от бессилия.

Васиным родителям надо было бы насторожиться от подобных симптомов убиения собственного чада ап стену, но они были заняты тем, что накрывали праздничный стол в детской. Дада, вместо текилы, лимонов и девок- киндер-сюприз, торт и светкины банты. Короче, полная жопа.

- Ну что дети,- в ярости прошипел Василий, когда дверь в детскую закрылась и взрослые принялись отмечать праздник по ту сторону двери. Ебнем по сто грамм?
Дети, как и полагается, в ахуе вылупились на именинника, неуверенно поглядывая на стаканы с соком.
- Ну и кто из вас, малолетние чмошники, задвинет тост? Или выпьем не чокаясь?- мрачно прищурился Василий?
- Я хосю ганьдонь..- вдруг заверещала трехлетняя сестра Светки, такая же зассыха, как и сестра.
- А ну цыц, малявка - попытался урезонить младенца Василий, но малявка не унималась и вопила все громче: "ганьдонь, хосю ганьдонь!!!"

Василий мрачно прошествовал в родительскую спальню, достал из папиного халата упаковку презервативов, попутно вспомнив, что обещал своего коллегу по песочнице Вовку научить, как приятно провести время на балконе 9-го этажа, имея под рукой всего лишь парочку гандонов, бутылку воды и всучил зареванной соплюхе со словами "на, сцуко, тренируйся, бля, на кошках". После чего попытался вернуть праздник в намеченное русло. Но пока он ходил за гандонами, дети успели превратить праздничный стол в груду оберток от конфет, недоеденных кусков торта и там и сям разлитых лужиц от мерзкого розового детского шампанского. Но самое обидное было то, что какой-то малолетний хуй съел ЕГО (!) Василия (!!!) киндер-сюприз. Этого Василий вынести не смог и заорав во весь голос: "Ебать вас всех в рот резиновым сапогом!!!" - устремился вон из квартиры.

Василий шел по улице, глотая злые слезы и думал о несправедливости этого мира. "А что - лучше было бы хомячком???"- ехидно нашептывал ему внутренний голос. "Да хоть хомячком - мучался бы меньше, хомячки, поди, живут пару лет", - сам себе отвечал Василий. "Ага, и все эти два-три года дрочился бы ты в колесе за кусок огурца, или того хуже - жил бы в трехлитровой банке и спал на собственных какашках"- не унимался внутренний голос. Представив себе подобную перспективу, Василий слегка успокоился и осмотрелся вокруг. Впереди, покачивая бедрами, шла симпотичная попка в обтягивающей юбчонке.

"Эй, девушка, далеко ли спешите?"- не удержался Василий, пожирая глазами аппетитный зад.
Девушка обернулась и слегка охуела, увидев шестилетнего Василия. "Телефончик не дадите?"- баском осведомился Василий и сильно покраснел, вспомнив, что он в фиолетовом свитерке с желтым слоником - подарке бабушки ко дню рождения. Девушка нервно хихикнула и прибавила шагу.

"Девушка, ну куда же вы??" - Василия вновь разобрала злость - "Вы не смотрите что я маленький, и пенис у меня 4 сантиметра, я вам такой кунилингус забабахаю - будете несколько дней бурно оргазмировать при одном только воспоминании..." - кричал Василий вслед убегающей девушке...

От преследования его остановила дверь интернет-кафе. Выудив из кармана джинсов с изображением человека-паука пару смятых купюр - подарок дяди Семена, Василий решительно зашел в помещение. "Детка, тебе в игровой зал?"- осведомилась блондинка за стойкой. "Детку ты у своего парня в штанах найдешь"- процедил Василий и уверенно двинулся в вип-зал. Сев за стол, он с наслажданием вдохнул прокуренный, наполненный гулом работающих компьютеров, воздух и аж зажмурился от удовольствия - ну все в точности как на его прежней работе. Правда не хватало штабеля пивных банок под столом и крошек в клавиатуре- но и так было вполне даже ничего! А он и не понимал - какое это счастье - ковыряться отверткой в компьютере, перебирать шлейфы в системнике, смотреть на мигающие огоньки роутеров. Пожалуй, он сейчас бы кончил от вида витой пары!!!

В ностальгической эйфории, Василий дернул мышкой и уверенно набрал в гугле "порно сиськи зачотные задницы". От обилия открывшихся ссылок у Василия захватило дух и он стал увлеченно просматривать порно-ресурсы. За этим занятием его и застал админ клуба, который пришел на возгласы неконтролировавшего себя от счастья Василия. Увидев, что выкрики "Ой, бля, какие сиськи! Ты тока посмотри, какая задница...! Тема ебли раскрыта!" исходят от шестилетнего ребенка, админ впал в легкий ахуй и завис в полуметре от Василия, который, не отрываясь от просмотра порнухи, протянул ему деньги и сказал "Слышь, братан, сгоняй за пивом, а? В натуре - шесть лет пизды не видел, прикинь - такой срок отмотал ни за что!" К охуевшему админу в его ахуе присоединились пару посетителей вип-зала, а Василий, поняв, что палиццо по-черному, сказал:
"Ну... это... меня там мамка ждет, пойду я - а то на мультики опоздаю",- бочком протиснулся в дверь и сиганул в ближайшие кусты.

А потом он сидел и полчаса тупо ревел в этих самых кустах, понимая, что выходов у него ровно два- либо жить в состоянии жесточайшей фрустрации и дальше, подвергая свою детскую психику постоянным искушениям, либо пойти и ебнуццо током, дабы если не обрести вечный покой, то переродиться в кого-нить типа хомячка, и жить неказистой хомячьей жизнью, набивая щеки семечками, вместо того, чтобы тайком по ночам дрочить на сиськи Анечкиной мамы.

Придя домой, он лег спать в своей комнате, отчаянно жалея, что так и не тяпнул в честь своего шестилетия водки!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Пришла бабка на базар. Видит - мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает:
- Почем мясо-то, милок?
Мужик:
- А у тебя, бабка, валидол с собой?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- А как раньше с модемной связью мучались? Я уже и не помню...
- Это когда в тринадцать лет собираешься пodpочить на поpносайт и успеваешь кончить до того, как он загрузится.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?

Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Microsoft заявляет, что Windows Vista совмещает в себе возможности Unix с традиционными преимуществами Windows.
И действительно, от Unix/Linux там несовместимость с распространённым железом и софтом, а от Windows - тормоза и глюки!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.

Ответ:
Здравствуйте уважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации! Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен говорит:
- Куда тебе целую бутылку - упьёшься ведь?
- Да горе у меня! Узнал, что мой младший сын голубой!
На другой день он опять заказывает бутылку. Бармен:
- А сегодня у тебя что?
- Узнал, что и средний сын педик.
На третий день заказ повторяется. Бармен:
- Кто сегодня?
- Старший сын....тоже...
- Ну и семейка у вас! Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу...
Вывод: меня все игнорируют!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто тыыыы??? - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком. А может мне тоже покурить - подумала Алиса. И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила.
ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА
До самого утра…
пока не проснулась…
от нестерпимой головной боли…
в луже собственной блевотины…
в однокомнатной квартирке…
на окраине Салтовского жилмассива…
Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка Алиса в зазеркалье, заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями.
- А-ХУ-ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- Блин, завязываю…. - в очередной раз клялся он себе.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Сонечка, это у тебя что?
- Слоник. Он идет.
- А куда он идет?
- Слоник плохой и поэтому он идет на хуй.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

И сново всем трям! После глубокого выпада из Нета, я вроде как вернулся! Всех с прошедшим Новым Годом и типа всего!:))) О как!!!

Ползал я тут по просторам инета и в очередной раз убедился: Ну охреневает народ от скуки!!! Уже не знает, что и придумать для веселухи! Вот, гляньте: Строим нашу ИМПерию!!! Тупо строим город! Один заход в сутки и + 1 житель!:))))

Для особо талантливых есть и такая штучка: Анонимайзер! Можно ещё на парочку жителей увеличить! Глядишь, и отгрохаем поляну на зло всем врагам!:)))

Вообщем, вот такая вот фигня получилась у меня!:)))

ЗЫ: Пока нас только 5... Это не город, это, блин, полевой лагерь какой то получается...(((

Детство - это время, когда не думаешь матом!

Приветствую Вас, братишки и сестрёнки! Решил тут глянуть, а что там у нас в говноящике творится… И вот нарываюсь на новость, что старшАя Фриске решила вписать мдлдадшУю Фриску в свою уже бывшую группу (я про группку «Смердящие»), которая, по моему мнению именно на Жаннке и держалась. В то время на вопрос: - «Чего хочет мужчина?», большинство отвечали: «-Чёрненькую из «Блестящих»!»:))) (я, кстати, тоже!).

Вот так вот всё просто. А хули? Круто же! Никаких тебе кастингов-шмастингов, постелей с продюсерами и остальным техническим персоналом. Вообщем решила вписать. Ну чё тут скажешь? Обычный семейный подряд!:))) У нас и Крестовские из «Ума2Рман» родные братья и «Братья Гримм» тоже... Да до хера, вообщем, родственничков в нашем траханном шоу-бизнесе. НО! Тут маленькая такая замыслишка меня в голову клюнула: братишки то выступать сразу вместе начали, а Жранна???

А Жранна тупо задавила сестрёнку. Типа: - А на хуя нам две «чёрненьких из «Блестящих»? Одной меня всей стране по самое небалуйся будет.

Я представлю, как Наташа (младшенькая) каждый день капала Жаннке на мОзги! Типа, бля, я тоже петь хочу! Ну вооооозьмииите меня!!!:))) И это понятно. Какая девчушка не хочет славы, поклонников, обожание, всяких там «пати». (Бля! Мне бы хоть разок на такую «патю» попасть... Эх... А там ТимОти, Собчак... Все звёзды поп-музыки... и я... с бейсбольной битой в руках... Мдя, игрушка «Postal 2» после этого просто отдыхала бы! «Мне десять минут, пожалуйста! Не, продлевать не буду... Успею!». Слишком много у меня к этим товарищам накопилось!).

Так, куда-то меня опять не в ту степь занесло! О чём это я? Аааа, ну так вот! После долгих уговоров, Жраннка сказала «Хуй с тобой, золотая рыбка» и забила ей стрелку. Типа нарисуешься вот тут-то и во столько-то. У них там какой-то сейшен намечался грандиозный.

Естественно, до этого Жраннка провела невъебательскую арт-подготовку по зачистке плацдарма от всяких молодых конкуренток, метящих на местечко её незабвенной сестрёнки. Понятно, что такой наезд конкретно удивил и взбесил как продюссеров, так и весь наш незабвенный техперсонал (последние вообще охуели от такой наглости! Это сколько же потенциальных секс-девчушек пролетели мимо их постелек???). Но Жаннка откровенно заявила, что по-любому её сестрёнка БУДЕТ (петь???) в этой группе, а все недовольные могут идти НА ХУЙ!!! И вообще, она (Жанна) всех их «на шесте вертела»! (Видно любовничек у Жаннки тот ещё «конкретный пацан», так что ей глубоко до пизды всякие там недовольные продюссерА!)

Короче, чё то я разогнался... Странно, а я сегодня трезвый... И такой бред прогнал! К чему бы это???:)))

Вообщем, в заключении хочу добавить, что Наташа Фриске чуть было не проебала свой первый концерт, так как она ОХУИТЕЛЬНО опоздала (типа в пробку попала!), а на вопрос устроителей (продюсеров, тех.персонала) (нужное подчеркнуть): «- Ты что, не в курсе, что в Москве ВСЕГДА пробки и надо раньше выползать из дома?», Наталя всех отправила к старшей сестрёнке, а Жаннка, естественно, всех отправила НА ХУЙ! Так что, вот такой у нас шоу-биз!:)))

ЗЫ.: Если вы меня спросите, что я тут за хрень прогнал, отвечу честно: НЕ ЗНАЮ!!! :))) Я вообще только что проснулся! Полез в душ и там пришла в голову идею написать весь этот бред. Вот так вот! Всем трям!!!

Ладушки, братишки и сестрёнки! Попробую для Вас закинуть ещё пару строк из чата:
(Предисловие: В игре "Троецарствие" две расы: Артанцы и Куявы. Итак:...)

*****************************
19:51 Kaspar » Кастрат: Что ты кричишь как кастрированный. Крикни как мужик!

*****************************
16:36 Roo_Kroshka: куплю траву предложения и цены!

(И главное, что никакого криминала!) (c) KoshNar

*****************************
00:01 ЛОРДД: пошли в бой
00:01 Joker91 » Dan6: опять в атаку??
00:01 volkodaf: idem
00:02 KoshNar: Чё творится, братья?
00:02 Орин: Не ходите в портал!!!!!!!!!!!!!!!!!
00:03 Ру Эдэль: ППЦ там ПОЛНеЙШИЙ !!!
00:04 -Blood_Angel-: там их 114 и один из легиона
00:06 sanasol456: о, я вернулся!на хрен такие вечеринки!!! Там до куя куёв!!!!!!!!
00:06 SaintA13 » sanasol456: 5 минут назад их было за 300
00:07 sanasol456: а ща вооще куева куча!!!

*****************************
00:13 vvs64 » шаги: Привет, чел! Говорят ты Куй??? Колись, щас буду нападать...
00:14 шаги » vvs64: а вот за куя ты щас ответишь!

*****************************

Тема из другого чата:

User: Ловлю себя на мысли, что в инете скучно.
Admin: Ну это можно исправить.
User: Это как?
User: Ээй... врубите мне инет обратно!
*****************************

А вот это надо видеть! Я и подумать не мог, что братья наши меньшие тоже страдают повальным спермотоксикозом!:))) (Файлик на 5 мегов)

Если в библии написать, что в первый день бог создал ЛСД, то весь последующий бардак становится полностью объяснимым. (с) Bald_Eagle

О, круто! Первую звёздочку получил! Спасибо, народ!:)) (Особенно Ярифффке!)) А теперь что меня, боевого креведко , улыбнуло на это раз:

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Гы! Бедный гаишник!

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: - Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: - Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: - Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: - Ни хуя!!! До куда вырос там и нюхай!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
А вот это уже облом!

Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый я же cделала тебе минет!
- Мне???!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Девчёнкам понравится такой прикол!

Доехал Иван царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса."

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Ярик-врач оценит!:)

Hадпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Растут дети, прогрессируют...

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е...
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Актуальная тема!:)))

Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель.Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
- Колян, ты хто по гороскопу?
- Я? Ну этот, как его... Во, телец!
- Во, бля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение...
- Да пиздит твой гороскоп...
Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей...
- Нет, граждане, не пиздит...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,потушили они костер и заныкались в палатку.
Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают! Мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Собчак, что ли ... не пойму...

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Гы!:)))

Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент":
- Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
- В тюрьме...
- А мать?
- В лагере...
- А сестра?
- В колонии..
- Ну а брат?
- В институте...
- Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
- В медицинском...
- Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
- В банке с формалином сидит...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
А не хера вопросы глупые задавать!

Идет экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет... В радиусе 115 км...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Доброта.... Доброта? Или реальность?

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего ебаного кота!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Минус в личку девушкам! Мужик прав! Полностью!

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех выебу!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Опять про продвинутых детей!

В суши-баре официантка принесла меню и экземпляр вручила нашей девочке. Наверное, думала, что ребенку интересно будет картинки посмотреть.
Алиса открыла первую страницу, и тыча пальцем в роллы, громогласно заявила официантке:
- А-ФИ-ГЕТЬ! Пять семьдесят пять за какую-то фиг-ню!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
А вот это точно про меня!

Заявление:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Вот оно как!

Встречаются два друга. Один жалуется на бессонницу.
- И что ты принимаешь от бессонницы?
- Стаканчик, другой, потом повторяю.
- И что? Засыпаешь?
- Нет, но после этого как то веселее бодрствовать!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Оптимизм!

- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Не беда, возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Не получится.
- Что, нет денег?
- Деньги есть. Горя нет.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Молодец,парнишка!

В купе поезда бабуся говорит братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ОчеПятка!:)))

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Романтика!

Hа скамейке в парке сидит "тургеневская" девушка, с упоением читает томик Бунина. Из кустов вываливает грязный, вонючий бомж. Подсаживается к ней на скамейку. Достает из кармана початую бутылку портвейна.
- Девушка, выпить хотите?
Она в ужасе отказывается.
Чрез некоторое время он достает огрызок яблока из кармана.
- А закусить не хотите?
Она опять отказывается.
Он:
- Hу, я так понимаю, о минете не может быть и речи...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Опять же дети-акселераты!

В одной комнате на двухяpусной кровати внизу спят двое детишек, сверху тpахаютcя родители.
Просыпается младший, будит старшего:
- Это что, землетрясение?
Старший продирает глаза и ворча поворачивается на другой бок:
- Hет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

О как меня приложили!!! :)))