Ещё немного...ну!Совсем чуть-чуть.Почти ведь получилась маленькая драма.

 Привет,малыш.Ну как ты там?Скучаю,знаешь,до безумья.

 Проходи.Моя кухня ждет.Разговоры - за чаем и прочими бреднями.
ПОкурить?Лестничный пролет тебя очень ждет.Откровеньями 
Разрывай покой.Мой полночный вой заменяй своими признаньями.
Обещанья - в ноль,уже лишним - соль и привычным - терзания.
Я с тобой сижу,руки в рукава и под кофту колени запрятала,
На тебя гляжу,по нос красный шарф,а глаза - корица с мятою.
Вот о чем с тобой,психом номер раз,в моей жизни мной нелюбимой так,
Говорить сейчас?Мол,который час,да погода какая нынче в Питере?
На щеках - следы,на губах - песок,голова - на растрел мыслями,
Я в бреду - весь сон,говорят - влюблен,говорят - следит за числами.
А я,знаешь,друг,замоталась в шарф да сижу под пледом с книгою,
Медовуха - раз,Бах в колонках - два.Знаешь,друг,я почти что счастливая.

 Говорил - скучать буду.Да уж куда там.

 Недопито,недописано,недокурено,недосказано,

 и дольше века длится день.

 Балкон,кот и сигарета.Чашка кофе на обед.

 Сентябрь месяц.Обычно в это время тепло.И можно было позволить себе ходить в довольно открытых платьях или легкой футболке и джинсах, он за окном сейчас начавшийся ещё вчера дождь.Довольно сильный,хоть и с перерывами.И единственная мысль,которая кажется превлекательной — это залезть под одеяло,прихватив с собой кружку чая и книгу, и читать что-нибудь ненавязчивое,слушая классику.Ну или что-то в этом роде.

Дождь барабанит по стеклу,рядом умиротваряюще мурчит кот.Что ж...осень встретила менее ласково,чем обычно.Немного жаль,но всё равно хорошо.Пустая квартира и остывающий чай — вряд ли сейчас может быть хоть что-то лучше этого...

Никто не виноват.Ни я,в том,что такая преданная сука.Ни ты в том,что не можешь жить без блядства.

Я,наверное,когда-нибудь соберусь с силами и уйду к чёртовой матери,уйду к тому,кто будет любить меня одну.И их будут десятки - чужих и ненужных.Не умеющих согревать,не умеющих вызывать во мне хоть что-то, кроме усмешки и жалости.

Несмотря на то,что ты постоянно пропадаешь,трахаясь с кем попало,только ты - умеешь так.Умеешь приходить и согревать одним своим дыханием,мягко шепча мне что-то на ухо,заглушая мои всхлипы и вытирая потёкшую тушь с моих щёк.Только ты умеешь пережидать мои истерики,бесшумно собирая осколки недавно купленного сервиза и делая себе заметку на завтра - купить ещё один.Только ты умеешь на мой вопль - "Тебе мало меня?Я настолько неустраиваю тебя в постели,что ты постоянно уходишь и трахаешь всё население женского пола,которое попадается в зону видимости?" - перехватить мои руки,прижать к себе и заняться со мной любовью так,как никогда - каждый раз.Почему,мать твою,только ты умеешь любить меня так,что подкашиваются коленки и темнеет в глазах?Почему ты уходишь через каждые пол-месяца в очередной загул на неделю или две,присылая мне цветы,подарки,конфеты,которые всё равно все летят с балкона,вместо того,чтобы просто не уходить от меня?Я не понимаю.Сегодня ты в очередной раз не пришёл.Итог - разбито пару чашек,а я,вместо привычных слёз,ударилась в другую крайность - коньяк и сигареты.Ты ненавидишь,когда я курю и пью,потому что боишься,что у наших детей могут быть проблемы со здоровьем.Да какие к чёрту дети,когда тебя нет рядом?С кем мне их заводить?С тумбочкой,которая уже еле дышит,так как безмерное колличество раз падала,когда она вдруг случайно вставала у меня на пути,когда ты в очередной раз не пришёл?Чёрт,я тебя уже ненавижу.За то,во что ты меня превратил,за то ,во что я сама себя превратила,наивная и глупая дура.

В замке зашебуршали ключи.Я не слышала,провалившись в себя.И не видела твоих глаз,когда ты меня застал в таком положении,не слышала твоих слов,когда ты вырывал из рук очередную сигарету и бокал,не чувствовала твоих рук.Наверное - слишком много выпила,скурила и поломала в себе.Провалиться в темноту было почти свободой.

Лежать было неудобно.В вене явно чувствовалась иголка.Понятно.Перебрала и меня увезли в больницу.Даже знаю кто.Наверное,тот,кто сейчас сжимает мою ладонь."Уйди,противный," - пришла и ушла мысль.Голова гудит,тело ноет,горло мучает жажда,а живот тянущая боль.Молодец я,ой молодец.Умудрилась отравиться коньяком.Интересно - какого я цвета была,когда он приехал?Наверное,такого нежно-зелёного.Представить и поднять себе этим настроение было легко.Буйная фантазия,чтоб её иногда.

Зашевелился он для меня незаметно.Лицо измятое,брови сдвинутые,недовольный - как чёрт.

- И что это было,можешь мне объяснить?

- Ну ты никогда не объясняешь.Тогда не требуй и с меня каких-либо пояснений случившемуся.

- Дура.

- А для тебя это носвость?Сам дурак.

- Ну почему ты не можешь...

- Давай закончим этот абсолютно безрезультатный стотысячный разговор сразу,пока не устроили скандал ещё и здесь.

- Послушай...

- Я не хочу тебя слушать.Мне надоело,по самое "нимагу" уже надоело.Веришь,нет?

- Верю.

- Тогда хватит.

- Я тебя люблю.

- "Я" - последняя буква алфавита,хороший мой.

- Знаю.С чего ты такая злая сегодня?

- С точки.С такой долгожданной - точки.Во всём.Нас с тобой больше нет.Есть ты - точка.И Есть я - точка.

- Есть мы.И точка.

- Нет,уже нет.Я...устала.Ты,наверное,тоже.К чему тогда продолжать?

- Потому что - ты меня любишь.И я тебя тоже - любишь.

- Дурак ты.

- Ага,знаю.Ты повторяешься.

- Уйди.Вот просто - уйди.

- Тебе станет легче?

- Да.

Он встал,поцеловал мою руку,взял свой пиджак и вышел из палаты.Сразу стало холодно,неуютно и одиноко.Сразу захотелось разрыдаться и позорно заорать - вернись.Но - гордость пересилила.Меня.А его вот нет.

- Знаешь,я всегда ухожу,а вот сегодня - останусь.Хочешь - можешь орать.Буду под дверью сидеть.

- Ты...

- Дурак,знаю.

Смеётся.Вот какого чёрта он так смеётся?

- Чёрт с тобой,золотая рыбка.Но предупреждаю - тот раз был последним,когда я стерпела то,что ты ушёл.Больше - никогда.

На миг он стал сердитым,и мне даже показалось,что он сейчас начнет орать.Но это только показалось.Тихий вздох,он бухнулся в кресло и спокойно ответил:

- Обещаю.

- Верю.

Единтсвенное,что он не нарушает никогда,так это свои обещания.И поэтому - верю.Глупое существо - женщина.

- Кофе будешь?

- Да...

- Тебе как обычно - со сливками и двумя ложками сахара?

- Ты откуда знаешь? Кофе же я всегда варила...

- А вот.

Чёрт.Вот самый настоящий.

Вот теперь я действительно поняла,что - попала...

и в каждом вздохе,в каждом взгляде - нежность,

ты моя хрупкая надежда на ту тупую неизбежность,

на гул машин и вопли ветра,на блеск витрин после дождя.

ты знаешь что такое честность.ты вся она,ты вся в себя.

для всех,для частностей,ты моя милая небрежность.и я в тебя.

согрев в ладонях воск от свечки,леплю твой образ погодя.

ты моя хрупкая беспечность,закутанная в холод ноября.

в тебе и ночь,и звезды,и вся пустая бесконечность,

под сигаретный дым и шум внезапного дождя,ты приняла вдруг всю меня. 

Просто захотелось двум дурным романтики.Пошли в магазин,купили шампанское,сигарет и свечи.Посидели,поговорили.Потом она ушла к парню,а я домой,к скрипке и холодному чаю.И написала вот это.И что к чему в сознании,а...

 люби меня,моя свобода,я за тебя продала Бога,

 За окном луна.Яркая,белая,за пеленой облаков.Сегодня полнолуние.Сегодня настроение валяться в кровати с кем-то теплым и податливым,тянуть красное вино и удволетворенно улыбаться под мелодичную скрипку.

Чорд.Просто - чорд.Вам когда-нибудь везло на парней?Прям так,чтобы и с мамой и с папой в хороших отношениях,и всё такое,и маме вы его нравитесь,и с бабушками знакомы,и всё вообще в шоколаде,и весь он такой из себя приличный и хороший?Мне вот...повезло.Отыскалось чудо.И только одно "НО",всего одно.Когда парня нет почти год,а потом он появляется,то внимания как-то больше хочется,чем просто поцелуйчик в губы в качестве привет-пока.

В общем либо у меня уже сдвиг по фазе,либо ещё что,но мать же ж вашу...!!!Я же с ума сойду от нежотраха годового почти,если он шевелиться не начнёт=_= И что делать с этим не знаю.
Сама активничать начну - за девицу легкого поведения примет,а если дальше так тормозить будет,да простит меня Господь,ну не монашка я,совершенно не монашка,я ж чокнусь без нормальных знаков внимания со стороны мужчины,который со мной.
Как-то мало интересно это,когда ты одна,и как-то слишком животрепещуще,когда нет.=_=
В общем,не одно,так другое и так по кругу.
В колонках играет: *** 885. 01_Your Sweet Six Six Six
Текущее настроение:

LI 7.05.22

год - имели себе мозг и пытались сделать всё на ура.
день - два раза запороли выход.третий - вроде ниичего.
Это был первый и последний раз,когда я там учавствовала.Столько нервов,столько испорченных отношений и впустую потраченного времени.Мне его жаль.А потому - больше туда в качестве участника - ни ногой.
В колонках играет: Смысловые Галлюцинации - Чужое небо
Текущее настроение:

LI 7.05.22

Бывает с вами такое,что когда чем-то очень активно занимаешься(к примеру,экзамены),то наступает такой момент,когда даже понятные вещи становяться непонятными?
У меня бывает.
Моё расписание на день вызывает у меня тихое отвращение - три основных пары,а потом - курсы,курсы,курсы...
Учителя говорят - расслабься,у тебя перегруз.
Мама говорит - ты слишком расслабилась,занимайся ещё больше.
А сама я готова уже послать к чёртовой бабушке их всех.

LI 7.05.22

 Волчий - голод.

 я не буду курить.я устала.и прикрыты глаза.от печали.

и теплиться огонь,на бокале играет со светом.

под мелодии старых кларнетов,под уставшие месяцы,дни.

скука - это так просто.всего лишь - ты напьешься горячим,

холодным.ты напьешься и станет всё - пох*й.ты напьешься.

а потом - вереницы,недели.и заботы вдруг налетели.

за окном ни дожди,ни метели,а капели.всё те же капели.

скука кончится - тут безразличье.одиночество черным туманом.

слова,фразы - в рамках приличия - станут приторно-сладким обманом.

и захочется - на край света.чтобы кто -то - далекий и близкий,

взял холодные руки.и списки всех твоих ошибок пожег.

не бывает так.не бывает?это точно совсем невозможно.

я в тумане - противном,бесовском.и не вижу вокруг ничего.

глаза слепы.глухи и уши.ощения током отбило,

ветром сбиты зелёные гущи.и вино на столе - разлито...

сидишь тихо,ломая ногти о холеные фразы о правде,

на заброшенной,старой веранде,где спокойно умирал день.