-Музыка

 -Я - фотограф

Фото-история Красная шапочка

 -Битвы

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в korolleva

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.08.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 33513





вопрос

Четверг, 21 Декабря 2006 г. 17:07 + в цитатник
Рубрики:  Сексом трахаюсь и безобразья нарушаю

оргазм))))

Четверг, 21 Декабря 2006 г. 10:27 + в цитатник
мля,народ,такого оргазма морального я давненько не испытывала!

месячные!празднички!кровищща))))ура!

извиняюсь за столь интимные подробности...
 (433x650, 55Kb)

я больна на голову...

Четверг, 21 Декабря 2006 г. 09:41 + в цитатник
...а ещё возможно беременна (сёня точно узнаю у врача,задержка неделя)

я в шоке от реакции Влада...

аборт такое страшное слово..

я не способна адекватно мыслить..

думала,что этот человек способен отвечать за свои поступки..мдя..
 (700x700, 153Kb)

ой,как интересненько...)))ща и вам найду...

Среда, 20 Декабря 2006 г. 02:52 + в цитатник
 (479x620, 40Kb)
Эротический гороскоп
Если она...
Овен (я то бишь)
"Она артистка в жизни. Это вовсе не означает ее неискренности. Каждый раз она отожествляет себя с той ролью, которую играет. Она производит впечатление натуры богатой эмоционально, но не всегда таковой является. Она не скрывает своих эмоций, жаждет игры.

Она способна уверовать во все, чего сама пожелает. Отдавая себе отчет в этом, она не доверяет своему мышлению. Давая выход эмоциям, она впадает в крайности. В постели она не такая хорошая актриса, как в жизни, она скорее пассивна, нацелена на получение эмоций, ощущений. Сама она никогда не оказывает влияния на формирование стиля сожительства. Словами она способна объяснить лучше, чем языком своих чувств. Она разочаровывает мужчин, которые оценивают ее в соответствии с впечатлением, производимым в компании. Порой свои культурные навыки переносит на территорию спальни, однако парфюмерия, прозрачное белье, свечи, лампы, чуткость, никогда не дадут ей удовлетворения.

В глубоком подсознании она жаждет примитивного и грубого секса. Жаждет самца в чистом виде и хочет ему отдаться. К сожалению ее образ жизни и поведение привлекают внимание утонченных мужчин, чутких и чувствительных, и ни один из них не может дать ей полноты счастья."

Если он...
Дева (Влад кароче)
"Стремитесь:
- быть эмоционально сдержанной, особенно в те дни, когда мужчине-Деве не нравится все, что бы вы ни делали;
- стать ему вначале хорошим другом, пока он не отыщет в вас нечто более соблазнительное;
- приготовьтесь к тому, что Дева-партнер может быть неуравновешенным, вплоть до паранойи, по любому случаю; оценить по достоинству то, как много он работает, и хвалить его за это;
- этот знак любит равенство в интеллектуальном отношении.

Не стремитесь:
- критиковать саму себя (плохо, если вы сама этот знак);
- подрывать уверенность Девы в себе;
- дразнить его, заигрывая с другими, даже если вы делаете это специально для привлечения его внимания."

чёрт,я делаю ВСЁ наоборот))))бум исправлять свои ошибки...


Если он
Овен (Женек,о тебе)
"Следует:
- делать так, чтобы ему казалось, что он добивается вас!
- быть яркой, живой и сексуально непреодолимой;
- стимулировать его как интеллектуально, так и физически;
- проявлять свою независимость, даже если вам нелегко и как никогда нужна поддержка;
- развивать чувство юмора, так как Овен любит, когда его забавляют;
- научиться рано вставать, возможно, это дело привычки, но вам может здорово пригодиться.

Не следует:
- преследовать Овена, даже если вам кажется, что делаете это тонко и незаметно;
- советовать, что ему, делать, - мужчина этого знака любит учиться на своих ошибках;
- лгать ему, он не выносит даже "белой" лжи;
- допускать однообразия в отношениях с ним: скука для Овена - невыносима."

вот ты какой,цветочек аленький!!!))


Если вы?
кто вы?

завтро на работу, надо поднять настроение....

Среда, 20 Декабря 2006 г. 02:00 + в цитатник
Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.


Мужик рассказывает: Ну в общем ушла от меня жена, с работы уволили, дочка учиться плохо стала. В общем все плохо. И решил я утопиться по этому поводу. Подхожу к водоему, одеваю на шею камень. Вдруг из воды выплывает русалка и говорит: "мужик, давай ты не будешь топиться, я не люблю трупы на дне. хочешь, я исполню любое твое желание?" отвечаю: "ну, хочу, чтобы у меня все было хорошо" Прихожу домой -- жена встречает с ужином, дочка получает одни пятерки, а с работы позвонили и сказали, что принимают обратно на удвоенную зарплату. Ну решил русалку как-то отблагодарить. Прихожу к водоему, зову русалку. Выплывает. "Русалка, спасибо тебе, что я могу для тебя сделать?" "Давай я превращусь в маленькую девочку, а ты меня оттрахаешь?" -- говорю вам, господин судья, все так и было. Не верьте этой малолетней суке!



Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет
к реальному геморрою!


Мама, сыну-школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты
курил?



Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный.
Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!


Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги. Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.


Наркоман под кайфом трахает девушку раком держа заженную сигарету в зубах. Долго уже трахает. Начинает "виснуть" продолжая поступательные движения... cгибаясь все ниже и ниже... и прижигает спину партнерши сигаретой....
Стон.
Нарк, встрепенувшись:
-Даааа, я такой.......


Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала выебу?..


- Будьте добры, вот этой колбаски 100 грамм. Пожалуйста, балычка 150 грамм. Еще, будьте любезны, вот этого сыра грамм 200, и вон того тоже 100 грамм... Очередь (возмущенно): - Да сколько можно! Задолбал! Шевелись быстрей! Интеллигент (указывая пальчиком): - А вот имел я Вас, Вас и, (поправляя очки) пожалуй Вас... самым неестественным образом.



Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
— Больной, обнажите ваш musculus gluteus (ягодицу), пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
— В глютеус не дамся, коли в жопу!



Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.



Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне.
Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему яйца. Сразу перестанет. Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть.
Жена и ему бантик - и все тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.


— Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую. «Сто лет Бенджамину Франклину». Что? Что вы делаете? За что вы меня арестовываете?
— Как — арестовываем? Мы приглашаем вас на трехсотлетний юбилей гильотины.


Откpылась новая служба знакомств по телефону. - Алло, девушка? - Да! - А можно с вами познакомиться? - Конечно, только опишите себя... - Я невысокий, толстый, небpитый уpод! - Женька, ты что ли?!



- Вчера новую дурь попробовал, "Ctrl+v" называется...
- Ну и как?
- Вставляет!


Обед. За столом семья - папа, мама (на 8-м месяце беременности), сын 4-х лет.
Сын (гордо):- Да… У мамы в животике сестричка… (пауза, разочарованно):
- А у папы - одни какашки!


Анекдот про уолл-стрит
кафэшка в фойе небоскреба на уолл-стрит рядом с nyse.com до открытия торгов 1,5 часа мэн пьет кофе и курит сигару. чел у него спрашивает:
- сколько стоит Ваша сигара? - 50 баксов
- сколько сигар выкуриваете за день? – 3
- а сколько лет курите? – 30
- а знаете, если бы Вы каждый год реинвестировали годовую сумму ваших расходов на сигары под 20% годовых, то по волшебной формуле сложных процентов получается, что этот небоскреб мог бы быть ВАШ!
- а он и так мой!

видео попытка

Вторник, 19 Декабря 2006 г. 19:41 + в цитатник
http://video.mail.ru/mail/lizka7486/-/
выложила сюда - имхо неудобно
здесь тоже как то не очень
кто знает хороший ресурс,на который просто выложить видео и большое количество фото?
кста,видео советую смотреть!

мур..работа..интернет..НГ..

Понедельник, 18 Декабря 2006 г. 18:24 + в цитатник
Влад позвонил....
мур-мур-мур...
хочется свернуться кошкой у него на коленях и замурлыкать от радости)))

мдя..
сцуко любофф!

ща ухожу на работу скоро,приду опять в ночи,ниче нового...

кто-нить имеет креативные мысли на НГ?
у нас будет от 4 до 8 человек,что нужно чтоб всем было весело,а не как обычно?))
и че можно приготовить ,учитывая что мяса низя?
тока чтоб не трудно и быстро?
если кто хочет,можете к нам присоединиться,места хватит,но учитывайте,что ехать надо в Москву,Митино...

понедельниг, опять сеть...опять лиру...опять анеки!

Понедельник, 18 Декабря 2006 г. 18:17 + в цитатник
Если с вечера выпил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично-значит за пивом вчера всё таки не пошёл.


Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох :-)


Дима Билан в интервью МТВ:
- Один модный дизайнер мне предлагал признать себя геем за миллион
долларов.
Журнал для молодежи:
- Диме Билану предлагали деньги, если он скажет что он гей.
Желтая газета:
- Дима Билану платят за то, что он гей.
Из разговора:
- Билан? Да пидар он, за лимон жопу подставил.



Был недавно в одном из северных городов в длительной командировке.
Мужик я здоровый, со всеми возбуждающимися отсюда
необходимостями мужского цветущего организма. В общем, после
очередного банкета возникла естественное желание женского тела.
Поскольку шляться в мороз по городу в поисках любви не особо
хотелось, то был привлечен к допросу самый верный источник
информации - таксист. Доставив меня до места высадки дает значит
этот таксист координату в виде телефонного номера. Далее, приняв для
лучшего бега крови в организме грамм сто коньяка, звоню по указанной
координате. Происходит примерно следующий диалог между мною(Я) и
Ответившим (О)
Я: Добрый вечер. Мне подсказали, что Вы можете помочь скрасить
досуг одинокого мужчины
О(явно не сразу понявший высказывание, вежливо): Извините, что?
Я(начиная раздражаться немного - черт, трудный поставщик услуг
попался): - Мне подсказали, что Вы можете помочь скрасить досуг
одинокого мужчины
О( усталым спокойным голосом - честь и хвала ему за это, время то
позднее): Вы позвонили полковнику милиции Н****у. Если Вам скучно,
я могу прислать наряд милиции
Я(о*уев): Спасибо, не надо.
Кладу трубку. Желание пропало так же внезапно, как и появилось.
Занавес.



Секс - это такая штука, после приема которой в течение часа понимаешь,
что секс - это не самое главное в жизни.


Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...
Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...
Через день - телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того... не парься особо...


Презервативы Mack-3 от Gilettе.
-Вы делаете одно движение, они делают три


-Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! Как такое тебе только в голову пришло?! Нет, правда - как ты догадался?



- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного.


-мама папа, я скоро женюсь.
- хоть полюбви?
-ее папа сказал полюбому.



Бывает, после встречи с весёлыми друзьями, не могу вспомнить, что я делал вчера. Бывает, не могу вспомнить где я. А сегодня утром, глядя в окно, не мог вспомнить, какое сейчас время года... Сцуко, и никаких подсказок...

воскресенье

Воскресенье, 17 Декабря 2006 г. 10:45 + в цитатник
итак,времени до выхода 2 минуты,я как всегда всё еще у компа)))

сегодня зачОт по английскому, потом еще пары, освобожусь в 6 и опять порусь во вьетнамку (потому что надо будет поесть,запить всё это пепси и переться на работу...но часа полтора я там просижу,так что присоединяйтесь!)

собственно писать больше не о чем,ниче интересного за ночь со мной не пооизошло,разве что я выспалась ;)

не хочу опять ехать в юбке - всё равно зачтОт баба принимает....
 (550x331, 9Kb)

Шамриг,превед!

Воскресенье, 17 Декабря 2006 г. 00:25 + в цитатник
преведствуем Serj7770, то бишь Шамрика,фотки которого тут переодически появляются)))
 (525x700, 88Kb)
Рубрики:  Дневники моих друзей из реала

Без заголовка

Суббота, 16 Декабря 2006 г. 23:37 + в цитатник
.....после того как Влад бросил мну одну,в час ночи,пьяную и заплаканную ,посреди Дмитровского шоссе...

хорошее начало?

печатать лень,но в общем в тот день я была в гавно (пятнццо!), уехала я оттуда на тачке, совершенно бесплатно (мне повезло ,водила был старый неформал,который чисто по приколу с пьяну развозил попутчиков домой...а со мной ему еще пришлось и повозиться - я потребовала найти Макдональдс...примерно через час мы выяснили,что на Дмитровке его нет)))

приехала к родственникам (тетке и сестре),они надо мной постебались и уложили спать..
с утра дошла до бабушки..
потом в инст...
дописала стихотворение (будет время - выложу)..
вечером поехала во вьетнамку,встретилась с Шамриком,пошли в Ерш (во вьетнамке был аншлаг),просидели с ним вдвоем до 10 разъехались...
вот так!
устала как собака,а завтра опять в инст и на работу...никакой личной жизни...

о!еще был прикол!пока Влад не приехал с работы,ко мну клеился некий Дима!при чем оч активно клеился...хм...а ведь знал,что с Владом и всё равно...мдя...придурок,нах..как тока влад приехал - тот сразу отсел и прекратил свои ухаживания (как то - спаивание мну пивом ,разговоры по душам,подсаживания ко мне и попытки обнять и прижаться)...мдя..трус!))))интересно,что будет,если влад узнает?))

а может и ничего - после того,что вчера было,возможно, больше ничего и не будет...меня могли как минимум забрать в ментовку, как максимум - в очередной раз изнасиловать или ваще прибить...короч,повел он себя по-свински...оч Королева напомнил...
 (600x313, 30Kb)

Пятниццо!

Пятница, 15 Декабря 2006 г. 15:36 + в цитатник
Ни на что времени не хватает, на Савок надо успеть приехать к 17.00, а еще сочинение писать (в метро буду),Влад заедит всего на час, потом не знаю что будет,но во вьетнамке будет весело)))

Кароч,всем удачных выходных - когда в сети буду не знаю, надеюсь,что не скоро))))
 (600x313, 30Kb)

оскорби ,оскорбись...

Пятница, 15 Декабря 2006 г. 02:41 + в цитатник

korolleva обрюхачен самцом аллигатора.

Оскорбить человека:

Введите имя:

Без заголовка

Пятница, 15 Декабря 2006 г. 02:12 + в цитатник
от AnZanuda

есть такие человечки...
 (405x308, 57Kb)

ржите на здоровье, Япу,надеюсь, не жалко)))

Четверг, 14 Декабря 2006 г. 03:24 + в цитатник
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина.
Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Есть чо?"


Дорогая, я принял решение: я бросаю пить!
Как?! Зачем?! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!
(от Женька)


Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступила пятница!


Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься....


2007-ой год, середина января. Застав городские коммунальные службы
врасплох, ни с того ни с сего по всей России выпал снег и началась зима.
(тож от Женька)




Красивая женщина - рай для глаз, ад для души и чистилище для кармана...


Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!


Западная Европа навязала нам свой образ жизни, свою экономическую
модель, свою мораль... А в этом году они нам даже свою зиму стали
навязывать! Доколе?!


Объявление в Москве от 08.12.2006
Подарю лыжи.



Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл*, др*чить!!!


Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- гы-гы-гы, х@ясе...



Кто не рискует, тот не пьет шампанское.
И не слушает Мендельсона.


Доктор-пациенту:
- Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом?
- Что значит в последний!??


Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы, оочень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
— В принципе ничего не будет… В радиусе 115 км…


Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не
переживайте, могло бы быть и наоборот...


Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.


Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на
ксерокс.


Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.


Радиус х@я, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра
жопы на сессии.


Если слово "работать" написать, сделав в нем восемь ошибок, получится
"интернет".
Рубрики:  Вот такая бугага

баянчик с Япа (мой муж ПАДОНАК!))))

Четверг, 14 Декабря 2006 г. 02:26 + в цитатник
Мой мужчина - самый лучший мужчина в мире!
Он готовит мне завтраки, обеды, ужины. И даже полдники. Смешивает коктейли именно так, как я люблю и приносит тапочки, когда я прихожу с работы. Ходит со мной часами по магазинам, рвется в гости к моей маме, обожает моих подруг. Носит меня на руках через лужи, подает руку, когда я выхожу из машины, не спрашивает куда дела деньги. Он великолепный любовник. Фантастика, но…..

Но он ПАДОНАК. Нет, он не отбирает леденцы у малышей, не бьет лампочки в подъездах, не ругается в общественных местах, не плюёт на пол, не пишет в лифте матные слова и не прыгает в лужи с целью забрызгать прохожих.
Он постоянный посетитель и автор креативов одного падонковского сайта.
Я знала об этом когда мы еще только начинали строить наши отношения. Поначалу я свято верила в чудесную силу нашей любви и в то, что смогу с этим справиться и смогу его перевоспитать (у меня три высших педагогических образования и почетная грамота формата А3 врученная самим Макаренко + курсы дрессировщиков-иллюзионистов).
С ним просто невозможно разговаривать.
На мою просьбу говорить нормальным русским языком он ответил, чтобы я учила албанский.
Я выучила. Сначала албанский, потом суахили, потом туркменский. Но это нисколько не улучшило нашего общения и пропасть между нами продолжает расти и шириться.
Во время нашего первого секса он вместо нежностей на ушко громогласно заявил «фдесятке!».

Когда я подарила ему изумительное плюшевое сердечко, расшитое стразами, бисером и кружевом, сшитое мною специально для него ко Дню Святого Валентина, его реакцией было «Классный юзерпик!»
Читала ему вслух нараспев и с интонацией Пришвина, Паустовского, Державина, Жуковского, дабы приобщить его к русскому языку. Он посоветовал выпить йаду и послал фтопку.
На вопрос моей мамы о том, когда же мы собираемся пожениться, потому как она уже давно не видела троюродную тётю из Крыжополя, а свадьба - очень подходящий повод, он ответил ей «ужаснах! Где модератор?» Я была в шоке. Мама была в шоке. Все были в шоке. Даже крыжопольская тётя была в шоке.
При попытках снова заговорить о свадьбе его ответ: «Баян».

Я очень его люблю. И очень хочу быть с ним. Хочу за него замуж и хочу родить от него детей: двух мальчиков и двух девочек. НО когда я слышу от него в очередной раз, при выяснении отношений «Акуеть дайте две» или «Слив защитан»…я начинаю плакать и рыдать…..и тогда я слышу «Киса, куку! - Ты с какова горада?»…..
Я нанимала ему репетиторов, запирала его на целый день в туалете, чтобы он не мог общаться на своем падонковском сайте, била его указкой по рукам, мыла ему рот с мылом, я уходила к маме громко хлопнув дверью….. но всё равно возвращалась… потому что мама не умеет так хорошо смешивать коктейли.

Тетки, милые и дорогие тетки! Уважаемые тетки! И дядьки тоже! Скажите, неужели он неисправимый падонак? Неужели все мужики падонки??? Или с этим можно что-то сделать? Может, нужно получить четвертое педагогическое образование? Или выпить йаду и пойти в Бобруйск? А может быть существует особая технология хлопанья дверью??? Может я неправильно хлопала???
Я в отчаянии…я не знаю что мне делать? У кого-нибудь уже был ценный опыт по перевоспитанию таких мужчин? Пожалуйста, помогите мне…..

продуктивненько

Четверг, 14 Декабря 2006 г. 02:03 + в цитатник
О продуктах - сижу и поедаю со скоростью саранчи свое любимое печенье "Шоккобарокко"!шоколадное...ммм...хотя следовало бы и похудеть...

хотя маман мне сеня сказала "а ты так похудела...и сисек у тя почти нет"..это типа комплимент!зато она дала мну бабла по этому поводу на новый бюстгалтер (потому что еще на размер грудь уменьшилась,старые велики)))эх,придется давольствоваться трёшкой)))
кста,девчонки (и мальчишки?) рекомендую магазин белья "Милавица",мну там так сеня ласково облапали продавщицы...ммм...день задался))))

во вьетнамку сеня забрела и ужастно расстроилась...и даже не из-за того,что Влад отказался со мной ехать (у него другие планы, бе-бе-бе...),а потому что там было полно фидошников (Гуров,Зеленые,Слоны,Скромный,Белицкие и еще чувак,имени не помню),они все бухали,а я пила перед работой гавняную Пепси(((

после работы встретилась с бывшим мужем,демонстративно опоздав на 15 минут (на самом деле не специально,но все равно приятно))),он отдал мну бабла,вещички и ...поехал мну провожать до кольца...хотя ему не по дороге!бедный Королев,видимо никто больше его не слушает, всю дорогу болтал неустанно и произнес замечательную фразу по поводу своих отношений с девушками "я понял,что я мудак!"

господи,кто б спорил...

а ваще денек отличный,не считая того,что мы с маман заболели и сынка проснулся в 5 утра ,дав мне поспать всего два...ыыы...а с утра я пошла фотографироваться - итог - красные глаза не удалось даже фотошопом спрятать)))

а главное...скоро пятница,ура,товарищи!бум пить!))))
 (600x368, 116Kb)

скучаю........

Среда, 13 Декабря 2006 г. 01:54 + в цитатник
http://www.risky.ru/Gallery/Versions/Season7/Kappa/Kappa-Pages/Image6.html

http://www.risky.ru/Gallery/Versions/Season7/Kappa/Kappa-Pages/Image9.html

http://www.risky.ru/Gallery/Versions/Season8/Alpha/Alpha-Pages/Image19.html

любимое моё солнце...
вроде опять у нас всё более менее...
и это не может ни радовать)))
 (650x487, 198Kb)

интернет-зависимость и др.бред

Вторник, 12 Декабря 2006 г. 16:40 + в цитатник
Я реально схожу с ума.
Опять.
Сейчас днем пошли спать с ребенком.Мне приснился сон - это ужос.

В начале я попала к guderiann в квартиру,засела там за комп и нашла в списках его постоянных читателей девушку,с которой он судя по записям мне изменяет.При чем я во сне даже ник за помнила! Сказка...офигеть - объясню,держу в голове это слово,потому что название одной попсовой группы,новую песню которой я хотела бы скачать,потому что подходит к моим отношениям с Владом.

Потом во сне я еду на каких-то электричках (вчера сестре долго объясняла,почему я с работы ночью на электричках не езжу) и приезжаю к своему любовнику,при чем че за чувак непонятно,но что-то среднее между Терион , Конем и бывшим мужем...при чем я точно знаю,что я этого чувака не люблю,он мну достал, но во сне сплюс ним,чтоб отомстить Владу...
Совсем охренела.

От чувака я еду на вокзал,чтобы встретить Мыкола Питерский по заданию Игра с огнем,которая якобы моя начальница...Но в итоге на задание я забиваю и еду на своем мотоцикле (!!!),о котором я тока помню,что он был одноместный, черно-красный и оч легкий,но с длинной вилкой (странно,я этого не люблю)...вот ..еду я и приезжаю на какую-то базу, где тусят байкера (какие-то склады и огромной асфальтовая площадка),захожу и вижу....комп!начинаю играть на нем в какую-то игру, вокруг мну собирается народ,одобрительно хвалят и тут опять появляется Влад...и типа мой любовник,причем второй бесцеремонно мну начинает обнимать за плечи,Влад просит его убрать руки,я тож поддакиваю,но чувак не реагирует.Тогда Влад хватает его руки и выводит чувака на улицу - не знаю чем кончилось...Потому что в это время выясняется что девушка Влада тоже находится там ...и начинает на мну наезжать,типа что я Влада не достойна и при чем убеждает мну в этом!а так же в том,что он мну не любит...

Я со щемящем сердцем выхожу со склада,сожусь на байк и уезжаю на трассу,несусь по не под 200 км, слезы из глаз, волосы развиваются (хм...у мну ж короткая прическа...ну лан,во сне можно))), а еду под колеса какой-то огромной фуры,вспышка....

...я просыпаюсь опять вся зареванная и сердце никак не может успокоится,бьется,что кошмар...пью валидол тут ща....

Есть тут Фрейды?это к чему всё????

29 секс-фишек,которые вы должны попробовать

Вторник, 12 Декабря 2006 г. 16:18 + в цитатник
Потеря невинности - Отправной пункт в мир плотских утех. Если вам до сих пор это дело кажется проблематичным, обратитесь к примеру танзанийских юношей из племени "го-го". Они приобщаются к радостям секса с помощью арбуза, в котором предварительно выковыривают дырочку себе по вкусу. Бахча зовет!

имхо - а еще надо бы попробовать лишить кого-нить невинности...

Задержка эякуляции - Пусть у вас нет ни секунды лишнего времени на изучение всякой тантрической чепухи, но во всяком случае вы могли бы уже научиться сдерживать себя ради удовольствия партнерши. Потому что женщине для возбуждения нужны не ваши "я уже" после первого поцелуя, а по крайней мере минут 15 усердного внимания.

имхо - неужели кому-то нравится кончать через 2 минуты?

Минимум три позы - должны быть освоены. В расчет не берутся обыденные варианты "с сигаретой в руке", "просматривая прессу" и "выжимая сто двадцать". Если ваша подружка уже достаточно хорошо убедилась в том, что на потолке нет ничего интересного, для начала попробуйте перевернуть ее на живот.


имхо - плин,статья для подростков)))но некоторые кста действительно предпочитают одну-единственную и позу и в конце концов это выбешивает

Массаж - Чуть-чуть прохладного крема на ладони и располагающая к доверию улыбка - этого достаточно, чтобы любая мимоза расстегнула блузку. Совсем немного труда и максимум тактильных удовольствий. Не считается, если вы оплатили работу профессионального массажиста.


имхо - ммм...да,этого редко добьешься...хотя просто обычно времени в обрез)))

Заставить партнёршу порозоветь - Это единственный способ убедиться, что ваш секс ей и вправду доставляет удовольствие. Стоны и метания в темноте еще ничего не значат, а вот покраснение кожи на груди - достаточно верный показатель того, что вы сделали свое дело и довели ее до оргазма. Хотя, может быть, это у нее аллергия или она стесняется.


имхо - у мну вены начинают проступать еще к тому же на груди,а кожа наоборот бледнееет,так что у каждого этого индивидуально


Презерватив с рельефом - Вы просто обязаны были это попробовать! Само собой, вам от него ни холодно ни жарко, а вот ей будет весьма интересно новое ощущение, к тому же резиновые ребрышки затягивают на некоторое время сладостный процесс.

имхо - да,надо бы попробовать с презервативами ваще)))))и с рельефными тож..

Третьим будешь? - Давно уже пора было сказать это ее подружке или вашему приятелю, предложив присоединиться к вам в постели. В данном пункте необязательно быть особо настойчивым и претворять задуманное в жизнь насильно - друзья могут и воспротивиться. Но стоит попробовать, не так ли?


имхо - эт канеш может и интересно,но далеко не для каждого


Навести порядок в спальне - Первым делом выкинуть ее фланелевую ночнушку и коллекцию мягких игрушек из кровати. Что-то не в порядке с женщиной, которая спит в обнимку с плюшевыми слониками. Если только вы не играете с ней в учителя и школьницу.

имхо - не отдам свою коллекцию плюшевых медведей)))

Взаимная мастурбация - Сексперты уверяют, что это сильно способствует лучшему познанию друг друга, установлению психологического контакта и улучшению отношений. Да и правда, наблюдая друг за другом, вы имеете возможность все рассмотреть в подробностях и повысить квалификацию.


имхо - че-то я ниче нового не увидела

Безвозмездный оральный секс - Эта штука требует самоотдачи и бескорыстия. Но разве не стоит попробовать одарить ее оральным сексом без требований того же взамен хотя бы раз, чтобы навсегда остаться в ее глазах милым и заботливым парнем? Возможно, она расскажет об этом своим подругам, и те тоже захотят воспользоваться вашей душевной щедростью.

имхо - не люблю плин я это...а ему - пожалуйста...ток чтоб не безвозмезно,а с продолженем)))


Полуденный секс - Женщины это обожают: когда мужчина уже не сонный и еще не уставший, слегка чужой и невероятно деловой забегает на пять минут только для того, чтобы заняться сексом. Да и вам полезно встряхнуться среди дня.

имхо - не пробовала,да и моя работа к этому не располагает)))все-таки вокруг оч много народу))

Сексуальные игрушки - требуют того, чтобы ими пользовались. Если вы еще ни разу не подавились съедобными трусиками, не опробовали "искусственное влагалище", не ощутили радость от презервативов с вкусовыми добавками и не позавидовали несгибаемой эрекции фаллоимитатора, то где же вы были все это время? Хороший секс должен быть веселым.

имхо - тож не пробовала,но хочу

Фотосессия - Еще одно важное событие в жизни мужчины: в ваших руках фотокамера, а перед глазами - раскинувшаяся в беспредельной наготе подружка. Исключительно удобен в данном варианте полароид (не придется краснеть в фотолаборатории). Снимать можно все, даже самое невообразимое бесстыдство. Но вовсе не обязательно показывать неприличные фотографии своим приятелям или ее маме.


имхо - ага, клево)))

Подушка - Вы еще не догадались положить ее под ягодицы своей партнерши? Это помогает усилить давление на клитор, что усиливает ее удовольствие. Вам же дает возможность более глубокого проникновения. К тому же подушки нагреются, и на них будет приятно засыпать.

имхо - первая мысль "оттрахать подушку?"; а ваще да,эт прикольно

Порно - Будьте осторожны: ваша коллекция жесткого кино может ослабить ее возбуждение, а не усилить. Специалисты утверждают, что женщин не особенно волнуют визуальные образы и они предпочитают пользоваться своим собственным воображением. Чтобы не рисковать, предложите ей самой выбрать, что смотреть, но не пугайтесь, когда она вдруг остановится на чем-нибудь вроде группового изнасилования, - это все же лучше, чем сопливая эротическая мелодрама.


имхо - ну,можно для разнообразия,согласна

Синхронный оргазм - Взгляды на проблему расходятся. Не все считают синхронный оргазм верхом наслаждения, поскольку никаких дополнительных удовольствий он не приносит. Но все-таки приятно, когда такое случается. Попытка не пытка.


имхо - ну никак не получается:(((

Мазо - Не обязательно использовать наручники, собачьи ошейники и полицейскую дубинку. Просто пусть она вас свяжет, чтобы вы почувствовали, каково это - быть беспомощным в руках своенравной женщины.

имхо - не уж,выделите мне наручники,кляп,плетку и этот ...как его?ну девайс из фильма "Евротур"))))

Быстрый секс - Феминистки уже убедили вас, что постель существует лишь для сексмарафонов, где главный приз - ее оргазм? Забудьте. Быстрый секс может быть весьма стимулирующим для женщины, особенно спонтанный.

имхо - если тока это не превращается в единственный вид секса

Выкинуть - наконец из кровати ее любимого йоркширского терьера. Еще Наполеон говорил, что главным его врагом были не австрийцы и англичане, а мопсик, принадлежащий его жене. Если никакие уговоры, мольбы и просьбы не действуют, пригрозите задушить собачку галстуком.

имхо - таких заёбов у мну нет

Купаться! - Заменив включенный в розетку фен, замоченные ползунки и деревянные прищепки на свечи, вино и ароматную пену, можно чудно отдохнуть с подружкой в ванне. Древние китайцы говорили, что вода способна передавать мысли и энергию людей друг другу. А уж что касается углубления контакта...

имхо - ну эт ваще святое)))
Рубрики:  Сексом трахаюсь и безобразья нарушаю


Поиск сообщений в korolleva
Страницы: 115 ... 10 9 [8] 7 6 ..
.. 1 Календарь