Вчера было...
пиво было..
Женег был..
разговоры-разговоры-разговоры...
о Владе,о Лиле..
это константы,то бишь постоянные...
те люди,с которыми хочется прожить "долго и счастливо",но которых мы видим так редко (Лиля ваще живет в Александрове вроде или еще какой-то жопе)...
редко видим,редко рассказываем им всё,считая мелочью например такую прогулку как у нас вчера...
впрочем,ничего ж между нами нет,так что что рассказывать?
ну попили дерьмовое мочаковское с оболонем...и коктелями,ну погуляли по улице до полпервого,подумаешь...Женег один из немногих людей,которому я могу рассказать всё о своей жизни...всё - это даже больше чем в дневнике...точнее - это ваще не то,что в дневнике...в нём эмоции только,чувства же более глубокие описать сложно,чтобы их передать,нужно смотреть в глаза..
а чувств так много и они стольразнообразны..
пытаюсь не впасть в депрессию,но удается с трудом...
"когда твоя девушка больна",ага..
"и ты идешь на вечеринку один",ага..


Завтро...
с утра проснусь ...
подумаю "на хрена?!"
напрмер на хрена я осталась дома,теперь еще неделю сидеть...
или на хрена я поехала во вьетнамку, на хрена мы пили женьшеньку,на хрена поехали к Цимехобу,на хрена там пили-пили-пили...хм...ну там шансов на меня ни у кого нет))))
или на хрена я поехала к институтским в их гламурную тусню,ведь скучна жееее...
хотя это идея - может таки удасцо сделать вышку (матем.) к воскр?
а еще англ.
плиииинн, а вот было бы здорово "на хрена я поехала к Лю, теперь сама заболею ангиной,ребенка заражу,да и ваще мну его родители возненавидят((("


какой-то бред сеня пишу,надо бы в себя уже приходить,похмелье плохо влияет на мой моск)))

Овен

Мужчина
В сексе пытается доказать, что он не баран. Готов всюду делать куниллингус. Совершенно не стесняется того, что занимается онанизмом. При явном недостатке сексуальной выносливости Овен испытывает просто-таки биологическую потребность волочиться за бесчисленными ни в чем не повинными дамами с почти первобытным азартом.
Эрекция - наверное.
Презервативы - с теоретической точки зрения уважает.

Женщина
Эгоистична и принципиальна.
Соблазнять ее надо напористо и быстро. Либо она отдаст все сразу, либо ничего и никогда. Лучший способ соблазнения заключается в том, чтобы совершить какой-нибудь выдающийся подвиг. Женщины-Овны сами по себе очень горячи и страстны, поэтому предпочитают понятливых и покладистых партнеров. Может показаться, что они совершенно лишены кокетства и равнодушны к проявлениям галантности в свой адрес. Например, не требуют подавать пальто и даже сами могут открывать дверь.

Телец

Мужчина
По количеству половых актов за ночь дадут фору любому другому знаку. В остальном не мычат и не телятся. Не любят менять поз, им вполне хватает банального "он сверху она снизу лицом друг к другу", из-за обилия случайных связей часто болеют венерическими заболеваниями. Хотя в вертикальном положении Телец любит главенствовать, в постели он всегда уступит место сверху даме.
Эрекция - хреновая иногда в прямом, а иногда в переносном смысле.
Презервативы - отвергают, как лейкоцит инородное тело.
Чтобы заинтересовать такого мужчину, женщина должна выглядеть как можно более равнодушной. Не реагировать на улыбки. Не поможет – притвориться глухой, объясняясь жестами. Ни в коем случае не говорите ему «да»!

Женщина
Любят деньги и постоянно выдрючиваются. Он должен быть достаточно состоятелен, чтобы покупать брюлики, и достаточно глуп, чтобы покупать их именно ей. Самая распространенная смерть таких женщин - от руки ревнивого мужа.
Половозрелая женщина-Телец обязательно должна быть "в теле". Если она "не в теле", это значит, что здесь что-то не так. Чтобы все было как надо, ее надо правильно холить. Кормить следует сникерсами и мясом, поить лучше всего сладкими ликерами. Одновременно ласкать в эрогенных зонах. Если женщина-Телец этого лишена - она несчастна и сильно страдает. Если у нее это есть, она счастлива и любвеобильна. В паузах можно рассказывать эротические анекдоты, читать вслух что-нибудь занимательное и петь песни. Наибольшие шансы на успех у бизнесменов и военных.

Близнецы

Мужчина
Его не устраивает время встречи. Интимность на него давит. Моногамия приедается. Любые ограничения выводят из себя. Талантлив в сексе, угадывает желания, может подать любое извращение как нечто очень привлекательное. Стесняется стонать во время оргазменной разрядки. Любит, когда его партнерша надевает чулки и все такое прочее.
Эрекция - замечательная.
Презервативы - не заставишь лечь в постель без них.
Не упустит случая предложить заняться групповым сексом.

Женщина
Жертва собственной проницательности. Отличат импотента от секс-гиганта, не заглядывая в штаны (ну и вообще хорошо разбираются в людях). Часто всю жизнь проводят в поисках рыцаря в белом пальто :). А поскольку такие встречаются редко, то секс в жизни таких женщин часто происходит не по любви.
Несмотря на кажущееся легкомыслие, довольно расчетливы. Нередко вводят партнера в заблуждение повышенным интересом к его персоне. У Близнецов такой интерес может означать просто присущую им любознательность, а не наличие каких-то далеко идущих планов. Получают удовольствие от совместного просмотра эротических картинок, разучивания новых сексуальных поз и обсуждения общих знакомых.

Рак

Мужчина
Несмотря на название, этот знак не любит одноименную позу. Но неплохо справляется и в других, не менее пошлых позах. Во время полового акта он двигается то быстро, то медленно, стараясь быть разным: ему кажется, что это возбуждает партнершу. Считает своим главным оружием куниллингус. После секса любит пообсуждать предыдущие сексуальные опыты - свои и партнерши. Свои "достижения" помнит долго, рассказывает о них часто.
Эрекция - капризная.
Презервативы - не гнушается.

Женщина
Знак задиака говорит сам за себя!.. Женщина-Рак обожает секс и всегда исчет приключение на свои вторые 90. Она постоянно беспокоится насчет её неприступности, поэтому после секса может исчезнуть, и надолго. Они проявляют особенную чувствительность к ритуальным мелочам, очень ревнивы, бывают вампиристы и коварны. С другой стороны, присущая женщинам этого знака природная цепкость развита так сильно, что нет никакой надежды на легкое расставание. Мягко ухватывают мужчин своими изящными "клешнями", а за плохое поведение больно ущемляют в каком-нибудь нежном месте.

Лев

Мужчина
Жизнь - пьеса. «Любовь Льва».
Сценарий и постановка Льва. Продюсер – Лев. В главной роли – Лев.
В ролях:
Лев: исполняет Лев (красавец, вокруг которого разворачивается действие).
Прекрасная Героиня.
Восторженная публика: исполняют все женщины мира.
А если серьезно, то бывают разными. Очень.

Женщина
Вальяжная и уверенная в себе Львица больше всего любит, чтобы все было эффектно и драматично, как в кино. И ее партнер должен быть главным предметом ее гордости. По крайней мере на первых порах. Достоинство Львиц в том, что они редко "пилят" сильный пол и вообще обычно не надоедают по мелочам. Недостаток - их слабость ко всему яркому и блестящему.
С другой стороны, всегда спокойна, из всего извлечет выгоду, даже из минета (сплюнет что там есть в пакетик и тут же продаст). Если вы вдруг заметите, что взгляд ее прекрасных глаз - как у Гитлера перед смертью, не стоит беспокоиться: он у нее всегда такой. В браке ей, в общем, и на секс становится со временем наплевать: в мужчине она видет потенциальную сиделку с детьми и мешком денег за плечами. Ей часто изменяют, потому что к телу допускает редко и коротко, а в сексе ведет себя как бегун на дорожке. Тяжела царская доля.

Девы

Мужчина
Полноценному психопату положено:
• С упоением вновь и вновь проделывать одну и ту же нудную работу в одной и той же отупляющей манере.
• Иметь нездоровое пристрастие к мелочам, на которые не обратит внимание ни один нормальный человек, потому что в жизни есть вещи поважнее.
• Отличаться толстокожестью: например, не замечать, как знакомые заблаговременно переходят на другую сторону улицы, чтобы избежать встречи с ним.
Эрекция - да.
Презервативы - зачем только брала с собой.

Женщина
Красивы, верны и притягательны. Мужики бегают за ними, как за холодным пивом, но эти женщины, как правило, не могут этим воспользоваться. Бурной ночи от нее ждать не следует, у нее все по любви и спокойно, поэтому если для вас секс не повод для знакомства, - она для вас плохой партнер.
Пазитив заключается в том, что любовь с Девами укрепляет здоровье и расширяет кругозор. Женщины этого знака очень интересны. Они хорошо знают правила. И также хорошо знают, как правильно их нарушать. Сокровенные желания излагайте Деве не влюбленными взглядами и робкими намеками, а прямым текстом. После некоторого размышления вам будет дан обоснованный ответ - может, положительный, а может и нецензурный. Характерной для некоторых юных Дев непорочно-чопорной внешностью обманываться не стоит. Иногда бывает, юные Девы стесняются своей эротической неопытности. Зато зрелые Девы лишены комплексов и ничего не стесняются. Они лучше всех владеют разнообразными сексуальными техниками. Идеальная жена, мать и хозяйка - идеально орудует ножами, сковородками и проч., так что берегитесь.

Весы

Мужчина
Никогда не станет лезть женщине в душу, желая убедиться в вашей порядочности или узнать, что для вас свято и дорого. Его волнует только ее внешность, голос, одежда и поведение. В то время, как ее заветные чувства будут оставаться недоступными для Весов, он станет обращать все больше и больше внимания на ваши поверхностные промахи.
Эрекция - как у всех.
Презервативы - считает достойным способом предохранения.

Женщина
Она хочет нравиться всем. Находясь рядом, с нею важно понимать, что секс и флирт - две большие разницы. Иначе можно бесславно зачахнуть от эротических страданий. В выборе постоянного партнера Весы очень разборчивы - ей хочется мужчину, который бы вел ее за собой; причем не только ее саму, но и всех остальных тоже. По маленькому - такого партнера, от которого нет неудобств при общении с окружающими. Если мужчина именно таков - она вся его, без остатка. Если нет - именно она будет решать, когда, где , в каких позах и надо ли вообще. Жить с Весами надо красиво, в комфорте, время от времени даря цветы и подавая кофе в постель. Мужественный темперамент своей половины они ценят не меньше, чем комплименты и изысканность в обхождении.

Скорпион

Мужчина
...Они встречаются, он мучает ее - потому, что ему это нравится. Постепенно она становится полной психической развалиной. Ему это тоже нравится. Женщине следует самой грациозно пасть в его объятья и позволить ему все. А потом сходить к психиатру. Да, он мощный (поэтому :) не деритесь с ним). Под его взглядом у женщины возникает желание снять нижнее белье, независимо от того, сколько людей рядом и сколько времени она с ним знакома.
Эрекция - всегда.
Презервативы - по его желанию.

Женщина
Ее возвышенный скорпионский дух борется с похотливым скорпионским телом. Из-за этого от Скорпионш исходит одновременно и мощный sex appeal и жесткая аура строгости, как бы говорящая о том, что если заниматься любовью, то по серьезному поводу. Скопионши больше всего любят мужчин сильных - во всех смыслах. В эротических играх они очень страстны и не пренебрегают элементами здорового садомозахизма. Женщину, рожденную под этим знаком, нужно уметь любить долго и много, на худой конец - дорого. Поэтому романтикам-вегетарианцам, не способным по пацифистским убеждениям перерезать горло курице, беспокоиться не следует. Со стороны выглядит вполне владеющей собой, но если дело доходит до секса - начинает использавать всё, что попадётся под руку, поэтому на кухне или в гараже любить ее опасно для жизни. Опасно не только это: из-за них разбиваються семьи, далеко идет :) карьера и туда же - зарплата.

Стрелец

Мужчина
На первый взгляд кажется абсолютным застенчивым скромняшкой, но это только до того момента, как вы окажетесь со Стрельцом в одной постели. Будет все - нежность, страсть, самозабвенный секс. Недостаток стрельцов в их некоторой шаблонности и в том, что их сексуальность ограничена набором каких-то норм и правил, навязанных непонятно кем. Сказать, что Стрельцу присущ страх перед моногамией, - все равно что объявить, что Салмон Рушди испытывает легкую тревогу при мысли о смерти.
Впоследствии (после сексуального контакта) стрельцы становятся ужасно пошлыми в общении.
Эрекция - а как же без нее!
Презервативы - носит (с собой).

Женщина
Чтобы постоянно иметь (рядом с собой) такую амазонку, нужен непрерывный полет духа и устремленное куда-нибудь движение тела. Лучше всего заниматься любовью на кипрских пляжах, в перерывах между докладами на научном симпозиуме, а также на рыбалке или на охоте. Больше всего ее возбуждает охота за партнером. А после достижения цели испытывает желание переключиться на что-нибудь более труднодоступное... Она - для тех, кто любит умных, красивых и веселых! В сексе неистощима, так что пока удоволитвориться надо паработать.Секс обожает и считает это чуть ли не смыслом жизни, поэтому с ней будьте готовы на разные извращения. По натуре она романтик-бродяга, то есть любит менять места и обстоятельства, поэтому сексом с ней заняться можно где угодно! Зная себе цену, не только сама ходит на лево но и понимает, если муж делает то же самое. Семейную жизнь ценит, но если вдруг ей захочется приключений...

Козерог

Мужчина
Он очень старателен в постели, иногда даже излишне, и очень нежен. Утонченный, как аналитик службы безопасности, остроумный, как биоробот, душевный, как банкир, Козерог все на свете воспринимает всерьез. У него самые благородные намерения. Ничто человеческое ему не чуждо. Он отлично знает, что не только в деньгах счастье. Ее положение в обществе представляет для него не меньший интерес.
Эрекция - стабильная устойчивая.
Размер - вполне.
Презервативы - надевает сам.

Женщина
Их постоянно мучают опасения на тему "я его хочу, но вдруг у него слишком большой". В отношениях очень строга. Мужчины ее всегда хотят, но стоит им подойти поближе - убеждаются, что тут все не так просто. В сексе ориентируется на собственные желания. Если поймать момент, с этой женщиной можно кувыркаться сутками...
У зрелой Козы кроме сексуальной привлекательности есть еще одно уникальное преимущество, особенно ценное для домашних и впечатлительных мужчин - ее плечо всегда можно использовать как надежную опору в разных жизненных передрягах. Неудовлетворенная Коза может терпеливо скрывать свою неудовлетворенность до поры, пока ей не подвернется кто-нибудь действительно подходящий. Когда он подвернется, она проявит настойчивость. Приемы обольщения в ее исполнении не всегда утонченно изящны, зато подкреплены материально и хорошо рассчитаны по месту и времени.

Водолей

Мужчина
Без малейшего колебания овладевает всеми, кого хочет. Есть водолеи неразборчивые и разборчивые, но распутны и те, и другие.
Способен самостоятельно признать, насколько он испорчен, и не стыдится этого. Он гордится своей непохожестью на других. Любые узы он расценивает как посягательство на духовный рост каждого из партнеров.
Эрекция - присутствует.
Размер - всегда (большой ли, малый ли) является причиной переживаний.
Презервативы - не любит.

Женщина
Под знаком Водолея рождаются не самые чувственные, но самые интересные и непредсказуемые партнерши. Они экстравагантны, свободолюбивы и не ревнивы по пустякам. Проявляют ненавязчивую склонность к феминизму и нетрадиционным формам секса. Любовь происходит на фоне общих друзей, а иногда и прямо в их квартирах. Вы регулярно будете открывать для себя новые грани ее неуловимого характера. Любимые цвета Водолеев - из холодной палитры зимнего пейзажа. Ярко-красные розы тут могут оказаться не к месту.
В ее доме всегда полно народу. Когда ее молоджой муж возвращается с работы - его дом напонинает публичный... В сексе, впрочем, женщина-водолей не согласна на групповуху. Видя ее, мужчины начинают думать об извращениях, но, добившись, получают только рабоче-крестьянскую позу. Будучи мастером флирта, никогда не пойдет налево. в отношениях более уенит спокойствие, чем эмоции.

Рыбы

Мужчина
Пассивен, но, тем не менее, нежен. Избегает проявлять инициативу, предпочитая возбудить партнершу и оставить лидерство за ней. Его окружают его бывшие жены и подруги, с которыми он до конца так и не расстался, потому что вообще терпеть не может расставаться. Он хранит фотографии, любовные письма и памятные вещицы. Да, он романтик. Не ждите, однако, что он осыпет вас цветами, духами и обручальными кольцами. В крупных размерах он может только соврать, и вы обязательно это обнаружите. Его можно узнать по голубым или зеленым глазам. Это Господь, как бы невзначай, помогает вам разглядеть его расширенные зрачки, когда он врет, как сивый мерин.
Эрекция - когда как.
Презервативы - когда как.

Женщина
C ней легко почувствовать себя наркоманом. В нее можно погрузиться, как в теплую ванную, и забыть обо всем на свете. Специфическая эрогенная зона - стопы. Инициативу в жизни и в сексе Рыбы склонны отдать партнеру. В этом не то что бы их доброта или слабость, а скорее своеобразная "рыбья" корысть - избавить себя от хлопот и забот, связанных с ответственностью за инициативу. Взамен гарантируется бездонное море сочувствия и сопереживания (не забывайте дать повод), ну и все остальное, естественно. Может занятьбся сексом исключительно по доброте душевной. По той же причине будет изменять мужу. Мягка и податлива.

(С)http://www.doodoo.ru/modules.php?name=News&file=article&sid=1328

Нашла очередной интересный мануал))))
Давайте поговорим об этом ;)

"Факты и вымыслы о мастурбации

Стойких мифов и заблуждении о мастурбации существует на удивление много. Ниже будет сделана попытка отделить факты от ложных представлений. Каждое из выделенных утверждений истинно."

имхо - ну какие нах мифы?то что мужику это нужно как воздух ежеминутно,миф первый;то что женщина делает это развалившись на кровати,расставив ноги,издавая дикие звуки,миф второй,вероятно...

"Распространенность мастурбации не ограничена периодами детства или полового созревания и отдельными лицами.
Многие взрослые мужчины и женщины, включая состоящих в браке, продолжают мастурбировать всю жизнь. Имеются надежные свидетельства того, что мастурбацией время от времени занимаются большинство взрослых мужчин и почти половина женщин. Наиболее частой мастурбация, видимо, бывает в возрасте от 24 до 50 лет. Людям, состоящим в браке, свойственно мастурбировать несколько реже, чем одиноким, причем это особенно касается мужчин. Существует большой разброс по частоте мастурбации - от очень редкой (один или два раза в год) до раза в день или чаще. Все это можно найти у нормальных, здоровых, счастливых индивидов."

имхо - в браке естественно (есть ли секс после свадьбы?если жизнь на Марсе?-два извечных вопроса)...)))человек устает на работе,вечером ему уже ниче не хочется,получается что чувство возбуждения он часто испытывает в дали от любимого и выход либо измена,либо тихо сама (сам) с собой...

"Мастурбация не обязательно является заменой секса с партнером.
Конечно, верно, что иногда к мастурбации прибегают как к замене секса с партнером. Однако мастурбация является также и самостоятельной формой выражения сексуальности, независимой от доступности других форм половой активности. Многие из тех, кто ведет весьма наполненный в смысле секса образ жизни и кому при желании всегда доступен секс с партнером, все равно с удовольствием мастурбируют. Исследования показали, что активная мастурбация и уединенная сексуальная активность, скорее всего, является одним из компонентов обычной активной сексуальной жизни, которая включает и сексуальную активность с партнерами. Те, кто чаще мастурбирует, с большей вероятностью имеют частые половые сношения с партнерами. Некоторые и на самом деле могут предпочитать мастурбацию другим формам полового поведения, и это не следует рассматривать как признак половой незрелости или неудовлетворенности."

имхо - какая уж тут неудовлетворенность)))после некоторых еще сутки-двое ходишь с тупой лыбой на лице и каждая мысль о проведенной ночи ощущается прямо физически...отвлеклась)))кароч,да ,это не 100 процентная замена...это...хм,ну например способ быстро разбудить себя утром в ванной)))или способ перестать думать о том,что до пятницы еще целых три дня ,а вы уже две недели не трах...не занимались сексом,ага

"Мастурбацией можно заниматься вместе с партнерами.
Очень многие партнеры по сексу никогда не говорят друг с другом о мастурбации. Даже если оба они сами занимаются мастурбацией регулярно, для них часто бывает невозможно признаться в этом друг другу. По всей видимости, мастурбация относится к числу тайн, которые партнеры чаще всего друг от друга скрывают. Приобретение способности преодолеть этот коммуникативный барьер и завести разговор о мастурбации может стать важным этапом в улучшении полового общения. Некоторые пары находят, что приятной формой половых сношений может быть совместная мастурбация или созерцание мастурбации в исполнении партнера."

имхо - так!срочно надо приодолевать все барьеры!ни разу пока этого никому не рассказывала...пора бы))

"Чрезмерной мастурбации не бывает.
Долгое время в книгах по сексу для молодежи подразумевалось, что в мастурбации нет ничего плохого, если не предаваться ей слишком часто. Фактически, однако, медицинских критериев избыточной мастурбации нет. Судя по всему, мастурбация не наносит физического вреда, независимо от того, насколько часто она практикуется. В большинстве случаев имеются естественные ограничения, и когда индивид чувствует сексуальное насыщение, он (она) просто теряет интерес к тому, чтобы приходить в состояние сексуального возбуждения. Число оргазмов, требуемое для сексуального насыщения, изменяется в зависимости от индивида и от обстоятельств. Разумеется, что если кто-то удовлетворен мастурбацией, то на некоторое время он теряет интерес и к другим формам секса. Мастерc и Джонсон сообщали, что большинство опрошенных ими мужчин выражали смутный интерес к вопросу о чрезмерной мастурбации, но неизменно считали избыточной такую, которая по частоте превосходит их собственный режим. Те, кто мастурбировали раз в месяц, утверждали, что слишком - это раз или два раза в неделю, тогда как тот, кто мастурбировал дважды или трижды ежедневно, чрезмерной считал мастурбацию пять раз в день."

имхо - ну плин,памятник тем,кто раз в год это делает)))бедные их партнеры))варианты такие - либо они их затрахивают до смерти,либо ваще никогда этим не занимаются и ведут аскетический образ жизни

"Мастурбация может приносить такое же физиологическое половое удовлетворение, как и секс с партнером.
Если рассматривать вопрос с чисто физиологических позиций, мастурбация может давать половое удовлетворение некоторым людям. Конечно, если для полноты сексуального переживания важны как физическая, так и эмоциональная близость с другим, мастурбация может оставлять некоторые пробелы. Однако мастурбация часто, особенно женщинам, предоставляет возможность своего рода саморегулируемой стимуляции, которая приводит к более сильному оргазму, нежели тот, которого удается достичь при коитусе. Некоторые из числа таких способов интенсивной стимуляции можно перенести на секс с партнером, особенно при условии свободного общения с ним на темы секса. Около трети студентов колледжей считают мастурбацию плохой заменой сексу с партнером, но около половины отмечают, что всегда находят это занятие приятным или даже наилучшим способом разрядить свою обеспокоенность или расстройство."

имхо - я студентка!и в этом нет сомненья)))любимого ничем не заменишь,сколько не старайся.

"Мастурбация - хороший способ узнать о сексуальных переживаниях, и реакциях.
Среди нынешних сексотерапевтов и специалистов по половому воспитанию весьма распространено мнение, что мастурбация является не только здоровой и нормальной практикой, но и средством получения полезного опыта. В случае мужчин очень вероятно, что на характер реализации половых функций может оказать влияние то, как они мастурбировали в более раннем возрасте. Если мальчик при мастурбации стремился достичь оргазма как можно скорее, это стремление вполне может быть в дальнейшем перенесено на половой акт в форме преждевременного семяизвержения. Если при мастурбации научиться сдерживать эякуляцию как можно дольше, это часто может трансформироваться в контроль над собой при совершении полового акта с партнером. В отношении женщин признано, что мастурбация является важным способом узнать, что такое оргазм и как его достичь. Различные упражнения на основе мастурбации используются как предварительный этап на пути к полному удовлетворению в половых сношениях с партнером. Исследования показали, что, в сравнении с теми замужними женщинами, которые никогда не испытывали оргазма при мастурбации, те, что при мастурбации добивались оргазма, гораздо чаще имели оргазм при половых сношениях с мужем, и при этом им были свойственны более сильное сексуальное влечение, более высокая самооценка, более высокий уровень сексуального удовлетворения в браке и тенденция к более быстрому достижению сексуального возбуждения при близости с мужем."

имхо - скока умных слов то)))не,какие извините с мужем оргазмы,если секс 2 минуты?неее...а вот сейчас,да, вероятно это и пригодилось,наверно поэтому столько щас и испытывает удовольствия мой организм,когда ему в руки попадает Любимый в постели...или в ванной)))

"Мастурбация не приводит к слабости, психическим расстройствам или физическому истощению.
Когда мифы о связи мастурбации со всевозможными психическими и физическими заболеваниями развеялись, стало ясно, что не существует таких требующих медицинского вмешательства состояний, которые могут быть вызваны мастурбацией, независимо от того, насколько часто ею занимается данный индивид. Когда-то тренеры предупреждали спортсменов, чтобы те избегали мастурбации и любых других форм сексуальной активности, особенно в ночь перед крупными соревнованиями, потому что считали такие занятия растратой энергии. Хотя оргазм и вправду может разрядить напряжение и привести к расслаблению, многие атлеты утверждают, что на самом деле он может подстегнуть их в достижении успеха. Мастурбация не лишает организм энергии."

имхо - ну слава яйцам,значит ниче страшного!и как гриццо "we are the chempions, my friends")))

"Мужчины не лишаются в конце концов семени в случаях, когда часто занимаются мастурбацией.
Общераспространенное заблуждение состояло в том, что мужской организм наделен способностью произвести лишь определенное количество семени и что каждое семяизвержение приближает мужчину к истощению. На самом деле железы, которые производят семя, сохраняют активность, начиная с момента полового созревания и до старости. Они не прекращают образование семени после определенного числа оргазмов. В действительности факты свидетельствуют о том, что чем более высокая сексуальная активность была в молодости, тем более высокой она и останется в дальнейшем. Чем больше семени организм выделяет при эякуляции, тем больше он его и производит."

имхо - так,мужики,кароче ,Если не хотите на старости лет стать импотентами,срочно всем дрочить!!!!)))

"Мастурбация не приводит к сексуальной ориентированности на свой пол и к соответствующему поведению.
Многие воображают, что мастурбация связана с сексуальным влечением к своему полу. Вероятно, извлечение удовольствия из своих гениталий интерпретируется как признак стремления получать удовольствие от гениталий, свойственных своему полу. Это неверно. Мастурбацией занимаются и гетеросексуалы, и геи, и лесбиянки, и бисексуалы. Эта практика не влияет на их сексуальную ориентацию."

имхо - бредятина,не слышала такого ваще...я например,ваще стараюсь не смотреть и руками не докасаться...так проще представить ,что это не ты сам (сама) с собой, а просто так абстрактно происходит (почему то ни одного сексуально партнера в этот момент я не себе не надумываю)

"Мастурбация не является физиологически необходимой.
Некоторые, особенно мужчины, считают, что отсутствие оргазмов приносит вред. Они боятся, что сохранение семени или спермы или возникновение эрекции без оргазма может нанести вред организму. На самом деле организм приспосабливает образование семени к уровню сексуальной активности. Хотя мастурбация и может быть приятным познавательным опытом и играть важную роль в сексуальной жизни, она не является необходимой для физического и психического благополучия."

имхо - лично для моего психологического спокойствия это бывает необходимо...но не так часто,как можно подумать,если смотреть на мой днев,где столь много
постов о сексе)))


"Мастурбация, вина и мораль
Вероятно, из-за долго существовавшего негативного отношения к мастурбации эта практика не всегда бывает свободной от чувства вины. Примерно половина женщин и мужчин сообщают, что, занимаясь мастурбацией, они в какой-то степени испытывают это чувство. Это, судя по всему, не влияет на то, как часто занимаются мастурбацией мужчины, но у женщин такая связь есть. Женщины, которые испытывают чувство вины от самостимуляции, с меньшей вероятностью имеют положительные физиологические и психические реакции на мастурбацию и реже сообщают о том, что удовлетворены или адаптированы в сексуальном отношении."

имхо - да,не каждому признаешься,что ты гнустный,поганый извращенец)))как я...


"Так же как это имеет место в случае других форм сексуального поведения, разные культуры и религии связывают с мастурбацией множество разных положений морального характера. Иудаизм, христианство и ислам относились к мастурбации сугубо отрицательно, но это отношение, как и отношение других религий, в значительной степени изменилось в связи с получением новых медицинских и психологических данных. В обоснование греховности мастурбации часто цитируют историю об Онане. В Ветхом Завете повествуется о том, как некто Онан при половых сношениях с сестрой своего покойного брата извлекал перед семяизвержением свой член "и изливал семя свое на землю". Бог разгневался и покарал его смертью. На самом деле Онан, конечно же, занимался не мастурбацией, а практиковал то, что теперь известно как прерванный половой акт, применяемый в качестве способа контроля над рождаемостью. Так или иначе, но мастурбация называется еще и онанизмом. Ясно, что каждый, решая для себя вопрос, будет или не будет мастурбация частью его сексуального репертуара, должен учитывать ценностные установки своей религии, а также своих родителей и сверстников."

имхо - ну надо же!даже Боги верили,что прерванный половой акт спасает от нежелательной беременности,ржунимагу))))

(на фото Кеша прошлым летом)))

УРА!У меня такое счастье,вы себе не представляете!
Наконец-то на экраны выходит долгожданный фильм "Волкодав"!!!Сначала мы заболели книжкой и прочитали всю серию (это оч много),потом подсадили на это всех наших знакомых,потом за хорошие деньги (около тысячи в день) снимались в массовке на съемках этого фильма на Мосфильме)))))столько эмоций!
1 января я теперь буду ждать как никто другой и побегу на примьеру со всех ног (вдруг таки увижу себя "вот там в третьем ряду,десятый слева")

главный герой кста мне в жизни тогда,2 года назад на съемках не очень то понравился...интересно как он будет смотреться в кино)))

вот кстатит трейлер можно скачать по ссылочке http://www.termite.ru/engine/download.php?id=31

http://www.webpark.ru/comments.php?id=18280
креативчики

http://video.mail.ru/mail/uonova2/1/28.html баянчиг,дождитесь пока полностью загрузится (несколько минут),кому это интересно...кароч опять як-цу-цоп)))

Народ как известно делится на жаворонков и сов.
Совы - это люди которых все зае*али и хотят посидеть/поработать спокойно
чтоб никто не е*ал мозг.
И жаворонки - те кто постоянно начиная с раннего утра - е*ёт мозг.


Это мой любимый баянчик:
Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки.


Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Мyжик заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у пpодавщицы:
- Девyшка, скажите сколько стоит вон тот хуй?
Пpодавщица с вытаpащенными глазами:
- Чего???
- Извините, задyмался.

У боксера Кличко самые тихие в мире соседи-металлисты.

(c) http://www.atento.ru/pornoname/

Автор известен как bloodninja
Разнообразные логи склепал в одну кучу некто D Aguilar




bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?


bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, блядь, нападают на тебя, и пиздец.
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.


БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: Блядь
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли


bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
**пауза**
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага?
**пауза**
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хуета ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.
Katie_007: пох.


bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: Я чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков.
Сара: Орешков?
bloodninja: Даааа, арахиса.
Сара: Ты чего?
bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек.
Сара: Придурок.
bloodninja: Я выпиваю пива.
bloodninja: Давай поборемся, а?
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Сара: /ignore
bloodninja: Было круто, а она все равно сука.
bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.


bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори ;)
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм...ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ...
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.
**пауза**
Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
**пауза**
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...
Катюшка: Что за еб твою мать?
Катюшка: Мудак, извращенец блядский!!!
Катюшка: мудак


sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: нахуй?
sweet17: похуй ты гандон
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: LOL
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое???
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я трахнул свинью.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская сука!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что?!?
sweet17: ты меня оскорбляешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Дрочи сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскорбляешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Дрочильщик поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу...
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17: ???
bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: бля... опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.
sweet17: ЧЕГО?!?!?
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...
bloodninja: Я пинаю тебя в морду!
sweet17: ПОШЕЛ НАХУЙ УЕБОК!!
bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: ...черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!

Настроение сейчас - любознательное

Мы решили попробывать.
Не то чтоб я не пробовала...просто радости особой это не приносило,да и слишком сильно закомплексованной девушкой я была (благодаря эксмужу я себя считала глупой,жирной,бесталантной бытовой техникой,способной тока на то,чтобы варить борщ...хм...зато готовить научилась,но это уже другая история))).
А теперь я люблю.
Меня любят.
Поэтому мне стали интересны всякие необычности.
В прошлый раз всё началось с того,что мы нашли очень подробный и возбуждающий мануал по нахождению точки G.
Сегодня я попыталась найти про анал.Вот что получилось:

Как заниматься анальным сексом?


Если она pезко пpотив - не настаивай, можно ее совсем потеpять. Поpнyхy вместе посмотpите, напpимеp. Только кpасивyю и чтобы девyшка, котоpyю там имеют, хоpошо изобpажала, как ей нpавится. Hи в коем слyчае не пpиставать к ней сpазy же!
Сделай даме пpиятно, очень пpиятно, но не кончай сам. Тyт очень неплох оpальный секс, но не забывай - все внимание только даме, не давай ей ласкать тебя. Рyки, гyбы, член - все на слyжбy человека, все для нее. ;) Ласковые слова, любовь во взоpе - все для нее. Забота, нежность - для нее.
Рассказывай ей, как пpиятно ласкать ее, как хоpошо с ней быть, как даже легкое пpикосновение доставляет тебе наслаждение... Рассказывай, что никого в миpе нет лyчше нее, и смотpи ей в глаза. И бyдь достаточно опытным, чтобы это было видно и в твоих глазах. К пpимеpy, пpедставь на ее месте Pentium с гигом опеpативки и пятком сказевников гигов на девять каждый.
Шепча слова, пpидыхай в yшко сначала немного, потом жаpче и жаpче, членом пpижимайся к ней, говоpи, что любишь... Обязательно говоpи это и вне постели, показывай, как ты pад видеть ее, интеpесyйся ее жизнью, всем, что пpоизошло. Впpочем, не пеpебаpщивая. Главный секс - любовь и еще pаз любовь для нее.
Убеди ее в том, что тебе важно именно то, чтобы кончила она, что ты согласен забыть о себе, забыть обо всем на свете - для нее! И пyсть так и мечтает. ;) Дyмаю, тyт yже все понятно? Hет? Вопpосы?
А потом - она сделает все, чтобы было пpиятно yже тебе. Тyт же основное именно психология, а не физиология. Ведь даме, особенно пеpвый pаз, анал достаточно непpиятен. Впpочем, это веpно для всего, что ты хочешь от нее добиться.
Hеплохо во вpемя обычного секса ласкать ее пальцами там, где хочешь очyтиться. Во вpемя оpгазма засовывай ей палец в анyс, это yже им нpавится.
Что до непосpедственно акта - обязательно yбедись в том, что она хоpошо вымыта, желательно самомy вымыть ее, если она достаточно pаскpепощена (всяко бывает, есть и такие, что делают все, но вот мыться вместе не могyт. Пpосто потомy, что "это постель, а вне постели надо вести себя пpилично").
Всякие мази и "кpэмы" - фyфель. Слюна, и естественные выделения женщины - вполне достаточно для введения члена.
Hе тоpопись! Особенно спеpва. Очень неплохо, если ты ее попpосишь себя гладить, и она любит это делать и не стесняется тебя. Это вообще очень полезно. Hа yхо шептать, как тебе пpиятно даже чyть-чyть (а сильно вставлять нельзя ни в коем слyчае в пеpвый pаз) пpоникать в нее, даже если ничего, кpоме pаздpажения по поводy ее неpвов ты не испытываешь. Деpгаются они в сначала, неpвничают очень сильно. Да и больно им, конечно.
После пеpвого pаза yже легче - силy боли они знают, да еще если ты ее или она себя гладит - могyт и yдовольствие начать полyчать - необычные, все-таки, ощyщения.
Позы для такого акта я лично две вижy - пеpвая пpосто напpашивается. Это когда она на животе лежит. И ввести ей yдобно, и ласкать ее. И втоpая, когда она лежит на спине - тогда ласкать себя она сама бyдет) Можно ей в pyки дать игpyшкy какyю-либо, чтобы как бы два члена сpазy - тоже пpиятно может быть.
И _самое_главное_ - не забyдь ее поблагодаpить за "очень сильное yдовольствие", котоpое она тебе доставила. Особенно, если это не так. Кстати, ощyщения попpиятней, конечно, но ненамного. Во вpемя акта всячески показывай, как тебе это нpавиться, можешь даже сделать то, чего pаньше не делал, пpостонать там, напpимеp, "боже мой" пошептать, необычное, словом... Расскажи ей после, как тебе было хоpошо, позакатывай глазки, поизвиняйся пеpед ней, но "мне было очень-очень пpиятно", вот что не стесняться повтоpять.
Повтоpно попыткy делать не сpазy, чеpез неделькy, если дама говоpит, что больше никогда такого делать не бyдет - пyсть. Один хpен, сделает. Hикогда не споpь с ними, это моветон. Пpосто делай так, как ей нyжно, а потом, после очеpедного очень сильного возбyждения ее, откажись от обычного секса, попpоси, к пpимеpy, пососать тебя, а затем, обняв и пpижав к себе, пошептав ласковые слова, погладь ее, и нежно попpоси. Откажет - так можно и "обидеться", ей захочется извиниться за то, что ей пpиятно, а тебе ничего. Да можно это и высказать. Вот тyт и лови миг yдачи! ;)
И опять - "как мне хоpошо". И снова и снова ласки ей, похвали ее. Hе забyдь сказать, какая она... все слова, что найдешь. Если сильно отбpыкиваться бyдет - пpосто yспокойся на этом. Hикакого yдовлетвоpения для себя в этот pаз не ищи. В дpyгой pаз - повтоpи, не каменная же она, особенно если ты бyдешь стаpательным.





Мне не совсем это нравится,да и адресованно мужчине, может кто-нить подскажет еще идеи,куда можно заглянуть?или свой личный опыт?

Настроение сейчас - сонное

- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.


Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку.


Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.


"Пили мы как-то с парой товарищей вечернее пиво, и один из них грустно говорил мне такие слова:
"Знаешь, что я сегодня понял, Поль? Чем отличается хорошая работа от плохой.
Хорошая работа — это если ты раз в неделю говоришь себе «слава Богу, уже пятница!»
Плохая работа — это если ты раз в день говоришь себе «слава Богу, уже вечер!» "

а на самом деле всё у меня хорошо)))
да,именно так!
потому что:
1)мы с Любимым провели вечер и ночь вдвоем,оч романтично по-началу,потом весело,потом...ммм...не подберу слова)))в общем искали точку Гы (G)...нашли!офигенно!

Но!девочки,еще раз спрашиваю,как плин можно НЕ кончать дольше?)))

1.1)пофотографировала Его , кросавчега моего)))в обнаженном состоянии..теперь думаю,как бы применить эти фотки (пока заныкала в тайную папочку на компе и тихо любусь каждые полчаса)))

2)устроилась на работу в Евросеть)))с понедельника оформляюсь по трудовой...график такой необычный - с 20.00 до 24.00, 2 через 2, при этом зп около 400 баксов...у начальницы линзы светятся!они фиолетовые !ужасть!а у девушки из лтдела кадров декольте такое,что плин пупок видно,при этом грудь размера 6 ого наверно....каких трудов мне стоило смотреть ей в глаза....

3)договорилась с Ольгой Юрьевной,что она будет забирать Андрюху с пятницы по воскресенье))))ура!да здравствует пьянство))))

Настроение сейчас - бешусь,прибью ща любого...

Королев (15:26:29 28/11/2006)
Лиз, привет)

lizka7486 (15:26:46 28/11/2006)
приветик,Паш

Королев (15:27:40 28/11/2006)
Слушай... помнишь мы говорили про офиц. развод? :)

lizka7486 (15:28:09 28/11/2006)
ага))

Королев (15:28:24 28/11/2006)
Давай мож, если ты не против, на этой неделе оформим?

Королев (15:28:44 28/11/2006)
ты тока мне напомни, че для этого надо?

lizka7486 (15:29:45 28/11/2006)
а че за спешка?

Королев (15:30:40 28/11/2006)
Да в принципе давно уж надо, да и девушка моя слегка напрягаеться из-за этого )... вроде ты говорила что у тебя та же ситуация? :)

lizka7486 (15:31:22 28/11/2006)
ну...я сказала Владу,что разведусь с тобой только когда он сделает мне официальное предложение )))

Королев (15:32:19 28/11/2006)
...ну, я пока что предложений никому делать не собираюсь ниразу *JOKINGLY*

lizka7486 (15:34:20 28/11/2006)
ну вот он тож

lizka7486 (15:34:52 28/11/2006)
а я с понедельника на работу выхожу!!

Королев (15:35:13 28/11/2006)
Молодец! :))

Королев (15:35:30 28/11/2006)
...так что? - ты не против, надеюсь? :)

lizka7486 (15:35:37 28/11/2006)
против))

Королев (15:36:29 28/11/2006)
Ну, Лиз... я конечно понимаю, что эта позиция по отношению к Владу тебе крайне выгодна... :)

Королев (15:37:06 28/11/2006)
но у меня просто намечаються проблемы в отношениях из-за этого :)

lizka7486 (15:37:32 28/11/2006)
знаешь,раньше надо было думать

lizka7486 (15:37:39 28/11/2006)
когда я предлагала

lizka7486 (15:37:58 28/11/2006)
хотя...

lizka7486 (15:38:12 28/11/2006)
лан,хрен бы с вами со всеми

Королев (15:38:17 28/11/2006)
:)

lizka7486 (15:38:22 28/11/2006)
лучше быть свободной ото всех

Королев (15:38:36 28/11/2006)
Спасибо) (никогда не думал, что так скажу) @}->--

Королев (15:44:35 28/11/2006)
Ну так тогда скажи, че надо сделать для этого процесса?

Королев (15:44:54 28/11/2006)
ТЫ вроде говорила что развестись - эт недолго и можно в любом загсе?

Королев (15:50:32 28/11/2006)
...пойду пообедаю - скоро вернусь)


lizka7486 (16:58:48 28/11/2006)
кароч

lizka7486 (16:58:54 28/11/2006)
проблемы две

lizka7486 (16:59:17 28/11/2006)
первая - мну на работу нужно принести свид о браке в понед

lizka7486 (16:59:41 28/11/2006)
второе - ребенку в детском саду тож это понадобится при поступлении

Королев (17:00:03 28/11/2006)
...и в чем тут проблема?

Королев (17:00:25 28/11/2006)
Надо - принесешь...

Королев (17:00:28 28/11/2006)
нет?

lizka7486 (17:00:52 28/11/2006)
а где я его возьму после развода спрашивается?

Королев (17:01:13 28/11/2006)
Дык его ж не рвут в загсе

Королев (17:01:40 28/11/2006)
И штамп в паспорте не перечеркивают

lizka7486 (17:02:15 28/11/2006)
да что ты говоришь

lizka7486 (17:02:27 28/11/2006)
особенно про паспорт

lizka7486 (17:02:42 28/11/2006)
ставят новый штамп - разведен

Королев (17:03:51 28/11/2006)
...ну лан, а что с работой? - там если ты скажешь что развелась, тебе чем то будет плохо?

Королев (17:04:02 28/11/2006)
я просто не знаю ситуации

Королев (17:07:32 28/11/2006)
...чет ты куда то пропадаешь все...

lizka7486 (17:08:37 28/11/2006)
ребенок у мну тут,приколись))

lizka7486 (17:08:43 28/11/2006)
отвлекает

lizka7486 (17:08:50 28/11/2006)
ммм...

lizka7486 (17:10:25 28/11/2006)
плохо то,что на работу матерей одиночек брать не любят (типа всё время проблемы у нее с ребенком будут) и в детский сад тож детей с одними тока мамами не берут почти (откуда ж мать одиночка возьмет бабла на взятки?)))

Королев (17:11:04 28/11/2006)
ты ж не одиночка

Королев (17:11:11 28/11/2006)
одиночка, это когда отца нет

Королев (17:11:15 28/11/2006)
А отец-то есть...

lizka7486 (17:11:17 28/11/2006)
ага

lizka7486 (17:11:21 28/11/2006)
а его и нет

lizka7486 (17:11:42 28/11/2006)
когда разведенны (в нашем случае даже когда не разведенны)))

Королев (17:12:11 28/11/2006)
Ну все равно рано или поздно развестись полюбому придеться

Королев (17:12:21 28/11/2006)
так что все одно "эффект" тот же

lizka7486 (17:12:44 28/11/2006)
если б ты знал,как мне самой этого хочется

Королев (17:12:45 28/11/2006)
так что имхо без разницы... *DONT_KNOW*

lizka7486 (17:13:02 28/11/2006)
для тебя без разницы,да

lizka7486 (17:13:12 28/11/2006)
а у мну с ребенком будут проблемы

lizka7486 (17:13:40 28/11/2006)
если тока я резко замуж не выйду

lizka7486 (17:13:45 28/11/2006)
что маловероятно

Королев (17:14:06 28/11/2006)
Та не - я не то имею ввиду

Королев (17:14:46 28/11/2006)
что в любом случае рано или поздно все равно мы с этим столкнемся

lizka7486 (17:14:57 28/11/2006)
мы?

lizka7486 (17:15:02 28/11/2006)
скорее я

Королев (17:15:32 28/11/2006)
Ты можешь рассчитывать на мою поддержку - ты же знаешь)

lizka7486 (17:15:40 28/11/2006)
*ROFL*

Королев (17:16:11 28/11/2006)
*PARDON*

lizka7486 (17:17:30 28/11/2006)
Для подачи в суд иска о разводе необходимо собрать следующие документы:

исковое заявление о расторжении брака, надлежащим образом составленное. При указании адресов истца и ответчика следует указывать не только адреса регистрации, но и адреса фактического места жительства (если они не совпадают). Исковое заявление должно быть лаконичным, если оба супруга согласны на развод, можно вообще не указывать причины развода;
свидетельство о браке - подлинник;
свидетельство о рождении детей (достаточно ксерокопии);
справка с места жительства ответчика: выписка из домовой книги (если иск подается по месту жительства ответчика) или истца (если иск подается по месту жительства истца);
если оба супруг согласны на развод, от одного из них (ответчика) необходимо заявление о согласии на развод, оформленное в соответствии с требованиями суда и заверенное нотариально.

квитанция об уплате государственной пошлины.

Королев (17:18:00 28/11/2006)
Эээээ

lizka7486 (17:18:08 28/11/2006)
Развод в судебном порядке производится в следующих случаях:
# у супругов есть общие несовершеннолетние дети;
# один из супругов (независимо от наличия у них детей) не согласен на расторжение брака;
# один из супругов, несмотря на отсутствие у него возражений против развода, уклоняется от расторжения брака в органах загса. Имеются в виду случаи, когда другой супруг отказывается подать заявление о разводе, не желает явиться для государственной регистрации расторжения брака и др.

Королев (17:18:09 28/11/2006)
а нах нам через суд-то?

lizka7486 (17:18:55 28/11/2006)
см выше

Королев (17:20:31 28/11/2006)
а-а...

Королев (17:20:41 28/11/2006)
то есть это в обязательном порядке?...

lizka7486 (17:20:48 28/11/2006)
видимо

Королев (17:21:40 28/11/2006)
...гм...

Королев (17:21:55 28/11/2006)
ну, как я понял, все просто - сложно только два последних пункта, имхо

Королев (17:22:12 28/11/2006)
истец должон справку о прописке и выписку из домовой книги делать

lizka7486 (17:22:24 28/11/2006)
ага

Королев (17:22:24 28/11/2006)
а ответчик - нотариально заверять заявление

Королев (17:22:34 28/11/2006)
Ну и кто кем у нас будет? :-D

lizka7486 (17:22:35 28/11/2006)
я ниче делать не буду

Королев (17:23:03 28/11/2006)
нипонял

Королев (17:23:40 28/11/2006)
а как простите я буду брать за тебя выписку из дом. книги и справку о твоей прописке?

Королев (17:24:08 28/11/2006)
Давай уж поровну

lizka7486 (17:24:32 28/11/2006)
с какой стати?

Королев (17:24:52 28/11/2006)
В смысле - с какой?

lizka7486 (17:24:55 28/11/2006)
когда я тебя просила,ты мне че ответил?типа,ага, потом как нить

lizka7486 (17:25:12 28/11/2006)
почему я ща должна подорваться ради твоих отношений?

lizka7486 (17:25:22 28/11/2006)
ты даже свои вещи не забрал

lizka7486 (17:25:35 28/11/2006)
ты мои просьбы не выполняешь кароч

lizka7486 (17:25:40 28/11/2006)
:-\

Королев (17:27:39 28/11/2006)
У меня и щас времени нету - но есть план - сделать разом все вместе)

lizka7486 (17:28:02 28/11/2006)
у мну тож времени нету

lizka7486 (17:28:27 28/11/2006)
и я кроме твоих разговоров ничего не вижу

lizka7486 (17:31:12 28/11/2006)
кароч

lizka7486 (17:31:16 28/11/2006)
номер раз

lizka7486 (17:31:23 28/11/2006)
забери свои вещи

lizka7486 (17:31:28 28/11/2006)
номер два

lizka7486 (17:31:43 28/11/2006)
оформи свои документы,собери справки

Королев (17:31:55 28/11/2006)
так кем я буду - истцом?

lizka7486 (17:32:13 28/11/2006)
номер три - будешь раз в месяц Андрюху на выхи забирать

lizka7486 (17:32:16 28/11/2006)
кем хош

lizka7486 (17:32:18 28/11/2006)
плевать

Королев (17:33:40 28/11/2006)
не, забирать к нам не надо - я к вам лучше буду приезжать. Железно.

lizka7486 (17:34:42 28/11/2006)
меня на выходных дома нет ,я учусь,а мама тебя видеть не хочет

Королев (17:36:21 28/11/2006)
То что с ребенком буду раз в месяц видеться - обещаю. А уловия можно обсуждать накануне

lizka7486 (17:36:37 28/11/2006)
нее

lizka7486 (17:36:53 28/11/2006)
не "видеться",а проводить с ним все выходные

lizka7486 (17:37:21 28/11/2006)
забирать в пятницу-субботу утро и возвращатьв воскр вечером

Королев (17:37:50 28/11/2006)
не могу ничего обещать по этому поводу.

lizka7486 (17:38:26 28/11/2006)
тогда я тоже

Королев (17:38:33 28/11/2006)
что тогда ты тоже?

lizka7486 (17:38:49 28/11/2006)
не могу обещать тебе развод

Королев (17:39:12 28/11/2006)
Лиз, мы уже развелись и это формальность - ты сама все знаешь замечательно

Королев (17:39:30 28/11/2006)
Это уже не есть положение вещей нынешнее

lizka7486 (17:39:39 28/11/2006)
ага,ребенок тоже формальность?

Королев (17:39:52 28/11/2006)
нет

Королев (17:40:32 28/11/2006)
Но я не согласен на развод на твоих условиях и мне не очень нравиться что ты их ставишь а не пытаешся обсудить и прийти к соглашению.

Королев (17:40:52 28/11/2006)
Давай я тоже какие нибудь условия поставлю, тебе не сильно удобные?

lizka7486 (17:41:02 28/11/2006)
давай

lizka7486 (17:41:25 28/11/2006)
какие например?

lizka7486 (17:41:36 28/11/2006)
мну и так не сильно удобно

Королев (17:41:44 28/11/2006)
Я тебе сказа уже - видеться с ребенком раз месяц, провести с ним день - согласен.

lizka7486 (17:42:30 28/11/2006)
да пошел ты

lizka7486 (17:42:37 28/11/2006)
кто тебе его доверит

Королев (17:42:49 28/11/2006)
не понял

Королев (17:43:08 28/11/2006)
ты че наезжаешь?

Королев (17:43:42 28/11/2006)
Вначале ставишь мне свои условия, потом посылаешь - че за хрень?!

lizka7486 (17:44:03 28/11/2006)
"согласен" он...а где "хочу" видеть собственного сына?нет уж....

Королев (17:44:34 28/11/2006)
Если "условия" - значит "согласен" \ "не согласен" - термин обычный

Королев (17:44:40 28/11/2006)
мы ж договариваемся

Королев (17:45:50 28/11/2006)
Ты можешь не цепляться за слова и не беситься от этого? нормально обсуждаем просто - че ты взвилась?...

lizka7486 (17:46:39 28/11/2006)
ниче нормального

lizka7486 (17:47:08 28/11/2006)
когда я предлагала - ты мне отказал (точнее замял тему),почему бы мне тоже самое не сделать?

Королев (17:47:33 28/11/2006)
Давай в любое воскресенье либо я к вам приезжаю, либо забираю Андрейку к себе

lizka7486 (17:48:44 28/11/2006)
вот ты опять ушел от ответа

Королев (17:49:18 28/11/2006)
Слушай, Лиз... я тя прошу - давай не будем друг друга пинать - давай договоримся нормально, а?

Королев (17:50:40 28/11/2006)
Отвечаю - потому что это в интересах нас обоих.

lizka7486 (17:50:56 28/11/2006)
мне это щас невыгодно (развод)

Королев (17:52:03 28/11/2006)
Смысла в твоей "выгоде" щас я не вижу... ну положим мы разведемся не сейчас а через месяц... смысл то один

Королев (17:52:30 28/11/2006)
ну на работе ты справку предоставишь - так потом когда разведемся - тебе же на работу документов придеться в два раза больше таскать

Королев (17:52:44 28/11/2006)
Детсад то же самое

Королев (17:52:51 28/11/2006)
имхо, лучше раньше чем позже

Королев (17:53:27 28/11/2006)
...я например кстати щас столкнулся с той проблемой, что меня окружающие не понимают просто

Королев (17:54:15 28/11/2006)
Это нам с тобой вполне достаточно "устного" развода... для остальных с кем я общаюсь, этот штампик просто меняет отношение...

Королев (17:54:36 28/11/2006)
Неужели у тебя по этому поводу нет трений?

lizka7486 (17:56:03 28/11/2006)
нет,Влад сказал что меня любит и ему плевать,главное чтоб нам было хорошо; девки понимают мою выгоду....кароч мну мои друзья в любом случае поймут

Королев (17:56:55 28/11/2006)
А у меня не поймут... не друзья - друзья то поймут. На работе не поймут... а я здесь собираюсь задержаться - в смысле работы и карьеры...

lizka7486 (17:57:37 28/11/2006)
тем паче - разведенных нигде не любят

lizka7486 (17:57:59 28/11/2006)
или ты решил жениться на дочке дирехтора?

Королев (17:57:59 28/11/2006)
нет, не любят неопределенности

Королев (17:58:03 28/11/2006)
:)

Королев (17:58:36 28/11/2006)
Аха, это..как его? клинья подбиваю, точно

lizka7486 (17:58:52 28/11/2006)
:)

Королев (17:59:28 28/11/2006)
Кароч... вещи мне када у тя забрать лучше на этой неделе?

Королев (18:00:27 28/11/2006)
...документы вроде все у меня? Или св-ва о рождении, браке - у тебя?

lizka7486 (18:00:31 28/11/2006)
вот с этого надо было начинать

lizka7486 (18:00:35 28/11/2006)
у мну

lizka7486 (18:00:38 28/11/2006)
так

lizka7486 (18:00:55 28/11/2006)
либо завтра ,либо в четверг приезжай

lizka7486 (18:01:02 28/11/2006)
в пятницу мы в Питер ломанем

Королев (18:01:08 28/11/2006)
такс... тада давай ты будешь (как в дочки-матери ей богу ) тада истцом, я ответчиком


Королев (18:02:01 28/11/2006)
давай тогда завтра скажу точно - как договорюсь с телегой...

lizka7486 (18:02:27 28/11/2006)
ок

Королев (18:03:23 28/11/2006)
Договорились)


(на фото это....пиии......)

В колонках играет - Scotty Doesn't Know
Настроение сейчас - бугага

Объявление в газете: Гарантированное похудание за 10 дней. С удовольствием буду жрать за Вас.




- Дорогой, ты, где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами тебя не интересует… да?!!! И с этим человеком я живу!!!


Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...


-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да??? Ну собственно глистам как-то пофиг на это...


Акт вандализма на городском кладбище. Неизвестные ночью проникли на территорию кладбища и разрушили понятия сторожа о морали и сексе.


Новости из мира блондинок:
найдена переписка Даны Борисовой с умной говорящей стиральной машиной Электролюкс.


- Да не реви ты так, ё моё... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...)))))))))))))))))))


- Что это?
- Это травки. Бугагальничек я заварила.
- Зачем мне бугагальничек?
- Он скуку выводит.
- У меня нет скуки, сцуко! Мама, я обкурень!
- Бугагальничек от всего помогает.



Как это называется ?
Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно.
А теперь #б..шься, е#..шься и не знаешь как назвать все это...


Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!



1 января – «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителем праздника издревле считается Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера.
Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?».


- Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем... И., Вологда


Новость прошлой недели:
"Путин встретился с женской сборной РФ по волейболу." Интересно, он Гамову поцеловал в броске или в прыжке?...
Хотя наверное, скорее всего по старой привычке - в живот.


Нет лучше друга, чем женщина, удовлетворенная тобой...

Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети -
очень быстро становятся маленькими родителями!


- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.

Настроение сейчас - глумливое

как странно..
первые выходные,когда я каждую ночь провожу дома...
хожу в институт на все пары...
не езжу во вьетнамку и не общаюсь с фидошниками (пятниццо не считается - там всё было слишком романтично и за пьянку не считается...если канеш не брать во внимание,что я пила пиво,мартини и водку, а потом мну в метро уснуло и будили и выводили меня под белы рученьки из вагона совершенно незнакомые хачики,чтоб "спасти от ментов")))
сегодня весь день веду себя как пай-девочка...даже глазки никому не состроила и глаз никому не подбила...скукота...
опять всю неделю сны сниться будут идиотского содержания...эх...

Настроение сейчас - грусть

В субботу в 8 утра его разбудил телефонный звонок.
-Серый, давай быстрее приезжай. Тут в офис упыри из налоговой ломятся.
Грозятся ОМОН вызвать, если сейчас им кабинет не откроем.

Серега быстро впрыгнул в штаны, ополоснул лицо струей холодной воды и выскочил во двор. «Десятка» завелась сразу, и Серега, не дав мотору прогреться, надавил педаль газа. Путь от дома до офиса он знал наизусть, в буднии дни дорога занимала минут 50, но сегодня суббота, и Серега надеялся доехать минут за 15… Зазвонил мобильный: «Серый, ну ты где? Я их больше сдерживать не могу!» «Еду я, еду. Скажи, через 10 минут буду!» Отключая трубку и бросая ее на пассажирское сиденье, Сергей увидел разрешающий сигнал сфетофора и придавил газ, в надежде попасть в «зеленую волну» к следующему перекрестку…

Он даже не понял, что это было… Мелькнувшая тень слева, визг тормозов и сильный удар. Лобовое стекло Серегиной «десятки» вылетело и мелкими кусочками рассыпалось по салону, впиваясь острыми осколками в лицо. Руль ударил в грудь, а голову мотнуло так, что она чуть не оторвалась. На секунду он потерял сознание. Когда открыл глаза, то увидел финальную картину своей аварии. «Шестерка» которой он на скорости за 80 ударил в бок, крутясь отскочила к тротуару и намоталась на фонарный столб…

«Мля, но ведь у меня был зеленый!» - подумал Сергей и попытался открыть дверь. Со второго раза дверь поддалась, и на негнущихся ногах Сергей вышел из машины. Кроме того, что он ехал на «зеленый» никаких мыслей в голове не было. Автоматически прикрывая водительскую дверцу за собой, Сергей с удивлением увидел как из его машины пытается вылезти человек в помятом белом костюме.
-Эээ. Мужик, ты как здесь? Ты цел? - Сергей подумал, что может, он еще и мужика сбил, тот ввалился к нему через лобовое, а теперь пытается вылезти.
-Мужик - это ты, - сказал белый костюм, отряхиваясь, - а я Ангел-хранитель.
-Че? Какой ангел? Мужик, ты не волнуйся. Сейчас «скорую» вызову…
-Подожди, Сергей, не все так просто. Оглянись вокруг.
Сергей посмотрел. Вокруг была знакомая московская улица. Правда на перекрестке стояла его разбитая «десятка», а на столбе висела искареженная «шестерка». Если б не авария, то можно сказать, что ничего необычного вокруг не было… Кроме одного: на улице не было ни единого движения и не слышно никаких звуков. Машины, двигавшиеся секунду назад замерли, водители в них с удивлением смотрели на аварию, а редкие пешеходы на тротуарах застыли, будто играя в «Замри».
-Что за фигня? Это меня так стукнуло или я уже умер? А может, мне вообще это снится? - мысли понеслись скачками, а по спине заструился холодный пот.
-К сожалению не снится. - сказал Ангел. - Ты, Серег, попал. И попал по-настоящему… Ты умер… Ну, почти - почему-то замялся белый костюм.- Я вообще-то еле успел между тобой и рулем впрыгнуть, а то мы бы уже не разговаривали. Ты ж никогда не пристегиваешься, - продолжил Анегл, и как показалось Сергею, в сторону тихо добавил «долбоеп»…
В голове у Серого совсем помутилось. Мозг никак не мог заставить мышцы рта произнести хоть слово, а в голове только и крутилось: «Зеленый. Я ехал на зеленый свет»… а Ангел продолжал:
-Вас таких идиотов знаешь сколько по Москве? То-то! Все вам кажется, что именно с вами ничего не случится. А нас, ангелов, всего десяток на весь мегаполис. Вот и крутимся как белки в колесе. А тут еще этот светофор второй день починить не могут.
«Зеленый, я ехал на зеленый!» - пульсировало в голове
-Да знаю я, что у тебя «зеленый» был. - с досадой бросил Ангел. - У аппонента твоего тоже «зеленый»! - он кивнул в сторону «шестерки» -Тут везде со всех сторон «зеленый»! - И уже мягче добавил: -Ладно, Серег, ты не парься. Присядь, вот можешь прям на асфальт. Сейчас я тебе постараюсь объяснить.
Сергей уселся на асфальт прямо посередине перекрестка и глупо крутил головой, ничего не понимая.
Ангел продолжил:
-Вобщем, Серега, ты умер. Нет, ты почти умер. Врубаешься? Это «почти» дает тебе шанс, но не знаю, воспользуешься ты им или нет. Вернее, у тебя даже есть не шанс, а выбор. Разницу между «шанс» и «выбор» улавливаешь?
Сергей тупо кивнул, хотя не то что разницу, он вообще с трудом понимал, о чем говорит Ангел.
-Эй! Приди уже в себя! Мужик ты или нет? А то сейчас Черные примчатся и времени на выбор тебе уже не останется.
-Какие Черные?
-А, ну да! Извини. Это только в твоем сознании они пока Черные, так же как я Белый. Это ты нас видишь так. Вот помрешь окончательно, будешь отличать ангелов-спасителей от ангелов-смерти, а пока пользуйся цветовой дифференциацией, ОК?
«ОК» в устах Ангела прозвучало как-то не подобающе ситуации, и Сергей начал понемногу приходить в себя.
-Ну-ка, еще раз мне расскажи, ты - Ангел?
-Ангел, Ангел - облегченно вздохнул Ангел.
-Ага… А я Анжела Девис, - в глазах Сереги появились нехорошие искорки, - мужик, скажи, кто из нас рехнулся? Или…? - Серегу вдруг осенило, - да это ж я рехнулся, а ты санитар в психушке, так?! - почти обрадованно вскрикнул он.
Ангел тяжело вздохнул:
-Нет. Еще раз посмотри вокруг.
Сергей обвел взглядом улицу. Ничего не изменилось: машины стояли, люди на тротуарах играли в «Замри». Только к намотанной на столб «шестерке» подходили трое в Черном.
-Вот. За ним уже пришли.- сказал Ангел.
-Он умер? - спросил Сергей, начиная слабо соображать.
-Умер, умер… - тихо сказал Ангел.
-И куда его теперь? В ад?
-Вот же вы какие людишки! - вскричал ангел, - ну почему сразу в ад-то? Откуда у вас вообще представление об аде? Да и нет никакого ада! Слышишь, не-ет! А этот… дык, наверное, на реинкарнацию его отправят. Он положенных очков точно не набрал. Много за ним, как вы это называете, грешков. Да и сейчас он за рулем пьяный сидел. Скорее всего точно - реинкарнация!
-А когда я умру меня тоже на реинкарнацию?
-Гм… - ангел задумался. - с тобой сложнее. Ты чуть-чуть не добрал нужных очков, после которых на реинкарнацию не отправляют, а производят в ангелы… В ангелы-хранители, например… Но я надеюсь, что если ты умрешь сейчас, твои очки увеличатся, и ты точно сможешь избежать реинкарнации. Хотя, это по желанию. - с улыбкой добавил Ангел.
-Как это ты «надеешься»? - не понял Сергей, - ты ж мой ангел-хранитель, ты меня охранять должен, а не надеяться, что я сейчас умру!
-Во-первых, кто тебе сказал, что я ТВОЙ ангел-хранитель? Не, ну конечно, я и тебя защищать должен был, но… короче, сегодня я не твой. А во-вторых, ты умер, умер! Я просто взял тебя на 5 минут, чтобы поговорить. Должен признаться, что есть у меня возможность все исправить. То есть, сделать так, чтобы аварии не случилось. Ну, могу, например, в последний момент колесо тебе проколоть, тогда ты просто кувыркнешься в соседний ряд, а там машин нет - наверное жив останешься. А этот ас на «шестерке» пролетит мимо… Кстати, тоже жив останется, но очки его жизни ой как упадут.
Сергей внимательно выслушал Ангела. Он уже понял, что все происходящее не сон и не бред.
-Ну и чего ты тогда стоишь? Давай, прокалывай колесо. Пусть я лучше машину разобью, но ведь жив останусь.
-Серег, а оно тебе надо - жить остаться? - задушевно спросил Ангел. - Тебе ж уже 32 года, ты прожил четыре восьмилетних цикла. Дом маме на даче построил, дерево там же посадил. Сынишка, которого ты кстати, уже три месяца не навещал, живет с мамой - женой твоей бывшей. Хороший пацан, правильный! Скоро у него новый папа будет. Знаешь, небось, что Наташа опять замуж собралась?
-Да знаю… и жениха ее знаю - промямлил Сергей, - пусть женятся. А что сына давно не видел, так сам понимаешь: работа, закрутился-забегался…
-Вот-вот. Все вы крутитесь-вертитесь, а жить-то когда? Да и зачем?
-Ну ты мне только морали сейчас не читай! И без твоих нравоучений хреново…
-Да, действительно. Некогда сейчас в философию вдаваться. Я тебе потом все растолкую. Так что ты решил?
-В каком смысле, что решил, - не понял Сергей. - Насчет аварии? Жить хочу, конечно!
Ангел насупился.
-Ты пойми, я тоже хочу, чтоб ты жив остался, но тут такое дело… посмотри вокруг внимательно. Только внимательно посмотри!
Сергей опять начал оглядываться вокруг. Люди, как фигурки в музее восковых фигур оставались на своем месте.
-А что я увидеть-то должен?
-Эх, - вздохнул анегел, - я надеялся, что ты сам все поймешь. Смотри вот туда, - и ангел указал рукой в направлении, куда по идее должна была проехать подбитая Сергеем «шестерка». Там на пешеходной «зебре» застыла девушка лет 25, толкающая перед собой детскую коляску.
-И что? - еще не до конца сообразив, спросил Сергей.
-Тьфу ты! - не сдержался Ангел. - я сегодня ЕЕ ангел-хранитель. Понял?
-Понял, - обреченно кивнул Сергей.
-Ну а раз понял, то тебе по вашим понятиям 5 минут на размышления. А я пока на Энтузиастов сгоняю, там на дороге люк открытый. - сказал Ангел и растворился в воздухе.
А Сергей остался сидеть на мостовой…

(с)http://www.urod.ru/24.11.2006/2

Наконец в моем дневе появились байкеры (не считая Мозгоёб)
Приветствуем Леди Werewolf060606,о которой я пока ничего не знаю.
И благородного рыцаря guderiann, о котором вы пока ничего не прочитаете из-за отсутсвия записей в дневнике,но о котором я всем уже много раз говорила...привет,любимый)))

Машутка (15:46) :
привет

Машутка (15:47) :
а чё ты такая страшная

Лиза Федотова (15:50) :
хм...а че ты такая умная?

Машутка (15:50) :
я самая умная

Машутка (15:50) :
такую фотку поместила

Лиза Федотова (15:50) :
заметно

Машутка (15:50) :
не могла прихорошится

Лиза Федотова (15:50) :
поговорить не с кем?иди убей себя апстенку

Машутка (15:51) :
да ты ещё дура тупая

Машутка (15:51) :
апстенку по русски пишется об стенку

Машутка (15:51) :
тормаз

Лиза Федотова (15:51) :
бугага,девушка успокойтесь))))главное не нервничать)))

Машутка (15:52) :
ты точно дура тупаголовая

Машутка (15:52) :
пипец

Лиза Федотова (15:53) :
<###20###img015>ржунимагу,надо это выложить на форум анекдотов,ща тока ваш IP скопирую))))чтоб вам все писали)))

Лиза Федотова (15:53) :
будет аншлаг!

Машутка (15:54) :
дура ты

Машутка (15:54) :
конченная

Машутка (15:54) :
короче пошла ты на хуй

Лиза Федотова (15:55) :
<###20###img013>я вам ссылочку дам)))на www.urod.ru вас размещу)))

Бог ты мой,ну что за бред то?!
http://www.liveinternet.ru//journalshowcomments.php?journalid=958040&jpostid=24956629

эта красавица возамнила себя Богом что ль?
имхо не один мужчина так розово-сопливо не страдает,и уж в мужскую голову столько мыслей о бабах не влезет...я не права?

скорее это так выглядит " мля,ну вот сука,ну и хер бы с ней!...а может позвонить,высказать всё?а ну нах!пойду напьюсь лучше,сама зараза позвонит!тоже мне променяла меня (меня!) на какое-то чмо.."

а точ то девушки думают,что мужчины прям всё время о них думают,это имхо бред...только если ему совсем скучно,а так нормальный мучина занят работой, машиной,друзьями,интернетом,футболом,кароч - кто во что горазд и о двух вещах одновременно думать не может,тыщу раз убеждалась...

или нет?поспорьте со мной,плз, буду оч рада разочароваться в своих убеждениях...)))

Л-артистичность (ага)
И-духовность (неа)
З-интуиция (мало)
А-сила, власть (много)))


В-непостоянство ((((((грустно,товарищи...
Л-артистичность (да уж,не отнимешь)
А-сила, власть (вполне возможно...)))
Д-общительность (особливо,когда вокруг много блондиног)


А - сила, власть
Б - способность к сильным чувствам
В - непостоянство
Г - таинственность
Д - общительность
Е - жизнестойкость
Ж - неуверенность в себе
З - интуиция
И - духовность
Й - пофигизм
К - выносливость
Л - артистичность
М - заботливость
Н - острый ум
О - эмоциональность
П - скромность
Р - самоуверенность
С - здравый смысл
Т - поиск идеала
У - ранимость
Ф - нежность
Х - сексуальность
Ц - заносчивость
Ч - верность
Ш - ревность
Щ - интеллект
Ы - практичность
Ь - мягкость
Э - любопытство
Ю - амбиции
Я - достоинство

Стадии заболевания, симтомы и методы лечения

Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальных и тех, кто занимается компьютерами, причем первых с каждым годом становится все меньше и меньше.

1. Пеpвая стадия (легкая)

Симптомы: Человек садиться за компьютеp, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компютеpе до следующего утра. Аппетит и сон нормален головные боли и понос отсутствуют.

Лечение: В лечении временно не нуждается.

2. Втоpая стадия (полулегкая)

Симптомы: У больного наблюдается повышенный интерес к компютеpу, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями.

задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.

Лечение: Удалить больного от компютеpа, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0,5 столовой ложки. Компутеpную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.

3. Тpетья стадия (средней тяжести)

Симптомы: Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компютеp. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкрикиванием компутеpных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компутеpа или при встрече с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.

Лечение: Больного изолировать от общества и от компютеpа, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутpежелудочно 1-2 ковша водки с портвейном "777", смешанных в пропорции 1:2. Тазик не давать.

4. Четвертая стадия (тяжелая)

Симптомы: Больной покупает модем и компютеp. Речь изобилует различными компютеpными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова копит денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3-4 часа в день, т.к. ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги "Жизнь Животных" (глава 1 поведение самца макаки-pезуса в брачный период). Половое влечение снижено.

Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.

Лечение: Лечению подлежит только в стационаре.

5. (Безнадежная)

Симптомы: Больной заводит у себя BBS, которой уделяет все свободное от звонков и пpогpамиpования вpемя.

Речь невнятная, состоящая на 80 и более пpоцентов компютеpного жаpгона со спецтеpминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пpиделы пpямой видимости, независимо от вида и качества пpодукта. На окpужающих обpащает внимание только в том случае, если они пpоизносят фpазы связанные с компютеpом. Половое влечение отсутствует полностью, т.к. пеpиодически испытывает чувство глубокого удовлетвоpения от стpоки на экpане "Connect 36600...", держит около компютеpа ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде.

Лечение: Лечению не подлежит.


папа,а правда от компьютера тупеют? -Гы,сына,ЛОЛ!!!!

В колонках играет - попса всякая
Настроение сейчас - любвиобильное

Мне к зачету нужно готовиться,а я плин тесты прохожу:

http://www.psylist.net/test/43.php - Считаете ли вы себя настоящей женщиной?

Вы никогда не теряете голову, и соблазнить вас очень трудно. Вы разумны и принципами не поступаетесь, цените прочные, верные отношения. С виду кажетесь тихоней, но, как известно, «в тихом омуте...»


http://www.psylist.net/test/20.php - Большая любовь или легкое увлечение?

Вы думаете, что влюблены, хотя это нельзя утверждать с уверенностью.


http://www.psylist.net/test/44.htm - Насколько вы откровенны?

Вы не таите своих чувств, но четко представляете себе, с кем и в чем можно быть откровенной. Для близких у вас душа нараспашку, но есть темы, которые вы и с ними не станете обсуждать.

http://www.psylist.net/test/49.htm - Какой мужчина вам необходим?

Вы не переносите мужчин, готовых пасть к вашим ногам, но и мачо не имеет у вас ни единого шанса. Вам нужен непринужденный, любознательный, остроумный и ценящий юмор мужчина. За таким вы пойдете на край света.


http://www.psylist.net/test/60.htm - Насколько сильно Ваше сексуальное влечение?

У Вас очень сильное сексуальное влечение. Только немногие вещи имеют для Вас столь же большое значение, как секс. А другие стороны жизни – работа, хобби, семья – играют, как правило, второстепенную роль.
еще тесты...


http://www.psylist.net/test/7.htm - Хитрость – не порок?

Вы не просто хитрец, а исключительный хитрец. В стремлении добиться своего, вы с легкостью вводите в заблуждение других людей, умело скрываете свои истинные мысли и чувства, если, по-вашему, это необходимо. Умеете тонко чувствовать ситуацию и отношения людей, чтобы вести себя соответствующим образом. Стараетесь не вступать в конфликты. Хорошие взаимоотношения ставите выше интересов дела, истины и справедливости. Вы рискуете тем, что ваша ложь может быть разоблачена умными и проницательными людьми, что подрывает ваш авторитет и может привести к полному разрыву отношений. Может быть, вам следует быть более искренним и честным?

http://www.psylist.net/test/58.htm - Ленивы ли Вы?

У Вас нет даже намека на лень. А крайности, говорят, вредны. Может, стоит хотя бы некоторое время проводить в бездействии. Не исключено, что это окажется полезным.