а еще мну Мастер (с которым играли в бильярд ночью) написал смс "привет.как дела?"

ну какая тебе в ж.пу разница как у мну дела???неужели не ясно ,что я девушка несвободная...
надо кольцо опять одеть на безымянный пальчик - это на них отрезвляюще действует....
или татуировку на лбу сделать "ЗАНЯТО!"))))
опять блондинистые идеи,чёрт!

По дороге с работы на ткнулась на фидошников (Золушку, Скромного, гурова и Дайвера).
Наперебой они мне стали рассказывать как сеня вломил Дайвер п.зды Цемехобу!!!я в шоке!еще Цемехоб попытался натравить на них своих поинтов, Золушка довела до истерики жену Земского, Скромный пригрозил кого-то прибить лопатой....)))
Кароч,хорошо погуляли)))жаль,мну не было (да и Влад не застал - уехал раньше них...ему бы правда это всё не понравилось,чувствую).
Выпили с ними коньяка и вина в переходе, Золушка,Скромный и Гуров остались (типа - мы крутые,на такси поедим), а я с Дайвером пошла в метроЮгде выяснилось ,что он живет на Тушинской...Ну плин, поехали вместе.Полдороги он засыпал, на Тушке я его разбудила, он на улице выведал у мну мой адрес ( типа - а автобус у тебя до какой остановки едит?), поймал машину,усадил мну туда.....и поехал меня провожать.Мдя...Всю дорогу я ему повторяла - Влад не оценит!
Но в итоге меня проводили до подъезда,чмокнули ф щечку и свалили.

С чего вдруг такое джентельменство?
Хм...
Полдороги он мне еще рассказывал,что мечтает завести семью,детей и пахать на них как лошадь...ню-ню...

Встретилась с Банзаичем,забрала журнал RZ.
Банзаичу респект!оч помог мне (ездили вместе на радиорынок с ребенком и санками, покупали моей бабушке CD плейер (!))
Журналу тоже респект.Хотя ошибок много.В основном верстка хромает, стилистические ошибки есть, перепутанны заголовки кое-где.Но всё равно я в него влюбилась и уже успела написать в черновом варианте статью. (Но пока не опубликуют - выкладывать не буду!)))
Влад ради журнала ажно встретился со мной сегодня и даже проводил до работы (хотя это не входило в его планы).Падонаг...))

Осталось дело за малым...фотки...мои...в процессе езды пассажиркой на мотоцикле...
Вот тока погода не лётная ,плин...найди еще такого придурка,который бы на такое согласился...
Бум искать)))

- Видите ли, — грустно говорит доктор. — Вам угрожает разрыв печени

Какой интересный редкий случай! Позвольте подписать документы, и пожертвуйте ваше тело науке, я его с удовольствием вскрою... Что? Жить? Не выйдет, ваша печень уже давно не похожа на печень, она даже на жареную печень не похожа. Злоупотребление пива и других алкогольных напитков довело вашу несчастную печень до предела, и вскоре её разорвёт от перенапряжения. От внутреннего кровоизлияния, вскоре и весь ваш организм перестанет работать... Сожалею, могу предложить только пожертвовать тело науке...

Пройти тест

Сегодня посадили мну на работе в самый отдаленный угол, в самую жопу так сказать - не ошибешься, а еще звонков нет, на компе этом ссылки на форум нет,почитать нечего,делать тож...сижу,туплю...весь народ в другом конце зала,поговорить не с кем...
На столе лежит упаковка начатая пирожных и початая пачка печенья чья-то...
Смотрела я на них,смотрела,взяла и схрумкала одну печенюшку с голодухи ...
Сижу - совесть мучает : вот,придет твоя коллега, увидит, что одной печенюшки не хватает,подумает - какие же гады работают в ночную смену...
А тут еще заметила ,объявление висит "просьба ничего не трогать".
Я совсем расстроившись беру лист и пишу некому человеку, которому принадлежало печенько, письмо :"не смогла, удержаться, сидела ,глотая слюни,прости, с мну пачка печенья!"
И на этом успокоилась.

Тут мимо бежит Сокол за чаем,увидала у мну на столе пирожные и печенье,спрашивает - это твоё?
Я грю - нет...
Она - ну тогда я возьму,доем,все равно никто не видит - хватает со стола все эти пирожные-печенья и убегает...

Я была в шоке...
Я даже не могла с ней разговаривать потом..

зы: письмо я выкинула...смалодушничала...хотя наверно я себя оправдываю просто ее поступком..

Связалась с редактором одного байкерского журнала, говорит работа для меня и фотографа есть!:dance3:

Так что теперь держись Белицкий - буду тебя таскать фотографировать байкерские события!
И держись Влад - буду за.бывать тупыми вопросами "а как это называется" и " ой, а вот эта штучка, которую я отломала оч сильно нужна"?))))
зы:не воспринимать близко к сердцу!!!

Просьба ко всем :
если видите,что намереваются какие-либо мероприятия в Москве и МО или же у вас в городе - сообщайте!бум делать репортажи с места событий!

Овен - я и Терион
Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.
А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно...
Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а...
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.

мдя,в ухо даю сразу...но иногда долго мщу...точнее долго припоминаю обиду,а что Влад?

Дева - Влад,мама, Андрюшка

Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии (а девской - потому, что Япония находится под знаком Девы).
Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отличается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих - будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге.
Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции - она почти наверняка туда заявит. Известна также девская методика по обоянию кого-либо и маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого уязвления.

гы,Золушка наверно тоже Дева

остальные знаки тут http://www.yaplakal.com/forum7/topic121307.html

Звёзды указывают на то, что вы... Маргарита

Доминанта Солнца, Марса, Меркурия, Плутона и Венеры, пассивные Юпитер и Сатурн, сильные Уран и Прозерпина, антагонистические Луна, Вулкан и Нептун, сильный Хирон. Кипящий котёл страстей, ищущий выхода, сильная, но не целеустремлённая личность, однако терпеливая и пишущая судьбу своим уникальным росчерком

Пройти тест

1. Схвати ближайшую книгу
2. Открой на странице 123.
3. Найди третье предложение.
4. Помести оное в своем дневе... вместе с этими инструкциями.
5. Не пытайся выбрать книгу, возьми ту, которая ближе других в данный момент.
Вышло у меня вот это, скажу даже,что не удивлена=)


"Для слабого детеныша этот путь труден и долог"

Вы доедете где-то за сутки-двое

Ехать будете на электричках, большой шумной компанией, естественно, зайцем.

Пройти тест

Оказавшись в укрытии, вы заглядываете в зеркало, и видите, что вы — упырь

Жизнь хищного полузверя-полумертвеца сделала своё дело. Вам удобнее ходить на четырёх конечностях, чем на двух. Вы рычите больше, чем говорите. Ваши раны не заживают, но боли вы не чувствуете. Вы нападаете на людей, когда хотите есть. Человеческая плоть хороша на вкус, не так ли? Главное — не забыть спрятаться утром, и не попасться инквизиции...

Пройти тест

это страничка с подборкой тестов http://aeterna.ru/tests.php?link=tests

зы: спизженно у Фёкла Пустота

первый нах!

Итак, Вы — Тупая блондинка

Вы тупее всех тупых. Вы не покупаете прокладки с крылышками из-за боязни высоты, изобретаете фонарь на солнечных батарейках, кресло с катапультой для вертолёта, оглавление для словаря и надувной щит для дартс, не пользуетесь ёршиком для унитаза ввиду того, что туалетная бумага мягче, а похоронят Вас в треугольном гробу, потому что когда Вы ложитесь, у Вас автоматически раздвигаются ноги.

Пройти тест

рррррр!!!


второй нах...

Тест завершен, что же мы выяснили? Ты – Мизантроп здравомыслящий

Ты на все смотришь с точки зрения рациональности. Ты не ненавидишь людей, но и особой любви к ним не питаешь. Золотая середина мизантропии.

Пройти тест

улыбнуло..))


третий нах..

Барабанная дробь! Итак, вы Моск

Ты выглядишь доброжелательной и уравновешенной. На деле ты мозг Тусовки. Именно к тебе все обращаются за мудрыми советами, ты умеешь всех успокоить и помирить!Но в заботах о других не забывай и о себе!

Пройти тест

никогда бы не подумала, врёт тест однака...



4 нах..

Нет, ты не хочешь спать

Оп-па, оп-па, зайчики делают зарядку. Найдите мне в пару бегемота, а то я так не усну.

Пройти тест

точняг!

1.Дятел и Влад

1.Я и Андрейка

http://ziza.ru/2007/01/29/kotomojjka.html

Нас часто спрашивают, что лучше, пиво или Клинское?!


После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом
"перейдем на "Т", производители Хайникен и Гиннес подали в арбитраж на недобросовестную конкуренцию...


Новые сорта пива "Гламурное светлое" и "Готичное темное"


Мать ученика учителю математики:
- Игорь Геннадьевич, ну зaчем вы детям дали решать на дом задачу, в
которой бутылка пива стоит 50 копеек?
- А что?
- Ну так мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!



Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер, один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек был. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.



Разговаривают двое в пивной:
- Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, рассказывает один, - и выиграл спор.
- И без каких-либо последствий?
- Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.



— Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
— Что поделаешь, не могу же я там жить.


Мужик в баре пьет пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя жена под трамвай попала... Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену: - Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...




Заходит "наш" в Англии в пивной паб:
- One beer!
Официант приносит бокал пива и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш":
- One beer!
Официант снова приносит бокал пива, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- One beer!
Официант приносит бокал пива, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- One beer!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенько?



- Я вам советую вообще больше не пить пиво - это удлинит вам жизнь, - говорит доктор пациенту.
- Правильно, доктор. Я в прошлом месяце один день не пил, ох и длинным он мне показался!



- А литр пива - это много?
- Смотря, который...



.. Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

Общеизвестная штучка длиной около 10-13 см приятна как для мужчин, так и для женщин. Обычно пребывает в висящем состоянии и всегда готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики, а на другом дырочка. Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой) двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо смазанных поверхностях. Когда в конце концов штучка вынимается из полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с тела штучки. После того как все сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее положение, готовая к новым действиям и с надеждой достичь еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Но чаще намного меньше...
ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? Как вы уже все догадались, ответ это не что иное, как ЗУБНАЯ ЩЕТКА.


Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф. Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф.
Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой.
Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф. Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку,
целуются, идут к постели. Ложатся. Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!!!


Что-то подсказывает мне, что закрытие Дома-2 будут праздновать в России не меньше, чем победу сборной страны в Чемпионате мира по футболу .


Один сотрудник фирмы решил в отпуске заняться ремонтом. Месяц стругал, пилил, клеил обои. Вернувшись на работу, столкнулся в лифте с секретаршей шефа (а девица была без чувства юмора). На дежурный вопрос: «Как Вы провели отпуск?», он протянул свои руки — все в мозолях, и произнес следующее: «Марина, ты только посмотри, как я по тебе скучал!». Секретарша расплакалась…



Не сочтите за женофобию, но я не могу доверять существу, которое несколько дней истекает кровью и после этого не умирает.


Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень раздосадованно:
- Млять, как же губы устали...



Черноморский пляж. Молодая мама отдыхает с маленькой дочкой. Рядом с ними лежит на песке грузин, в семейных трусах по колено из которых свясает член.
Девочка:- Мама, мама, а что это у дяди такое ... красненькое?
Мама: - Доченька, это у дяди -пися.
Грузин, услышав монологмамы с дочкой: - Девочка, скажи своей маме, если ЭТО ПИСЯ, то она ЗАЖРАЛАСЬ!!!

Условия:
1.В Москве!
2.Круглосуточный.
3.Не дорогой (150 рэ в час где-нить).
4.С баром недорогим (пиво около 50 рэ).
5.С кухней!порой хочется кушать....
6.С туалетом внутри)))

А то мы были в таком паршивом месте,но недорогом,круглосуточном....и я в него теперь почти влюбленна,так просто не знаю ,где еще есть такие цены.

зы: на фото не моя жопа как вы понимаете...фото будем ждать от Влада,он на мобильнег снимал..

http://public.fotki.com/bmoof/sobit/version/alpha2007/

Придурки!!!
Там же холодно!Какие шашлыки нах??