Сложно объяснить с чего всё началось. Придумали фишку Влад (теперь Капитан Блад) и Слон (вроде боцман,но я могу ошибаться....в прочем я могу и разжаловать - нас по пьни в тусовке поженили...мадам Блад...да-да,все уже поглумились...)))

Что приятно, команда вытащила нас из тупой ситуации в Ерше,когда мы сидели и нас опускала одна дура...Просто подошли и забрали нас за соседний столик.Соскучились типа.Приятно.
И в эти выходные два дня подряд нас вытаскивали погулять,на второй день мы согласились и поехали все вместе на всю ночь в бильярд играть.И не смотря на то,что местечко было хуже вьетнамку, всем было оч весело. (Правда до конца дожили не многие...уснули)))))

Команда - люди,которые нас уважают...да,это наверно самое подходящее слово.Уважают скорее всего за то,что с нами весело))
Я бы не смогла назвать их друзьями.Я к ним отношусь ...ммм...снисходительно наверно...особенно к Дятлу, Антихристу...
Но есть люди,которых уважаю и я.Мастер ,например.

Так что мы играем в кораблик)))
Катька спросила не бесит ли мну этот Дет сад - нет,не бесит, радует)))Мне весело!
К тому же я больше чем уверенна,что через пару месяцев это пройдет...
Это типа очередной "превед".

Меня очень напрягает,когда отношения меряются деньгами...
За этот месяц это уже третий случай,когда я слышу :

1.Сестра моя спросила сколько Влад зарабатывает (20 раз спросила!), я отвечаю,что не знаю, она смотрит на меня как на дуру :"А зачем тыт тогда с ним спишь?"

2.Бабушка дала мне денег и грит - "вот теперь ты чувствуешь,что я тебя люблю?"

3.Гуров сказал Катьке Белицкой (оба фидошники из нашей тусовки во вьетнамке) , что он нас с Владом зауважал только после того, как мы заплатили за нашу команду (что такое команда объясню в следущем посте),которые ушли не заплатив и ни слова не сказав.Положим, мы просто деньгами опять по пьяни швырялись...лан, Я швырялась..я ваще не помню куда и сколько я денег в последнее время потратила, ну и не важно, слава яйцам жопа с деньгами кончилась.Так что при чем здесь уважение???

с одной стороны ненавижу этот фильм, а с другой - в нем есть такие моменты,которые мну возбуждают...
пушки, наркотики, танцы, байкеры...всё такое плохое и опасное ;)
опять я грю как блондинко...
это от избытка чувств)))
вот поэтому я и не люблю смотреть фильмы одна - я не могу их смотреть молча, мне нужно обсуждать,нужно прижаться к теплому боку соседа....эээ..ну невсегда канеш,смотря кто зайдет)))

http://photos.serj7770.pp.ru/v/savok/24_01_07/?g2_page=1

со среды на четверг отлично погуляли!
жаль,половины не помню))))
а всё Света - у нее был ДР и она как и обещала привезла мну литр мартини...а больше его никто не пил...вот и пришлось мне одной...через силу)))))
самое ужасное было то,что в конце вечера я спала на плече у Влада в кафе...ужоснах,оч стыдно...
а потом его еще и гулять по Москве заставила и как итог - ко мне поехать...мдя...

http://razdolbikerz.ru/forum/index.php - это Влад нашел сайт для байкеров...пока могу сделать два вывода - девки там бляди,а модераторы отличные - весь флуд удаляют быстро))
чуть не поссорились из-за этих девок,плин....

Вы Сотона Анунах!

Скажите, у вас не было предков в Древнем Египте? Впрочем, это неважно, как неважно всё остальное. Мир для вас один большой диван. Вы стали прототипом для Ильи Ильича Обломова. Только вы уже ни о чём не мечтаете, просто тупо пялитесь в потолок. Когда вы являетесь людям, они впадают в тотальную апатию, сонливость и им становится всё равно на этот мир. Ни одно дело не доведено вами до конца. Единственное, что может вас оживить – алкоголь. Но только для того, чтобы уснуть ещё крепче. Во время Армагеддон вы всё проспите.

Пройти тест

http://thepr.ru/cert-guderiann184293.html

Фотографии korolleva :

В колонках играет - Орефьева - "На хрена нам война, пошла она на..."
Настроение сейчас - задумчиво-ночное

Хочется жить без родителей.Хочется уехать из этой чёртовой квартирки в тутуево и жить в районе Савеловской...

Эх,надо было соглашаться тогда,год назад,когда папан прелагал купить нам квартиру в гребанном Бутово.
Жила бы ща одна,с сыном,мужика бы себе завела в хозяйстве)))шутк.

Так это странно,когда родители начинают играть в детский сад, и в качестве жуткой мести не дают сходить на работу...мда....вот уволят мну и ччто тогда?кому от этого станет легче?

"Тот у кого есть хороший жизненный план,
Врят ли будет думать о чем то другом...."

Папан в очередной раз пытался уговорить мну бросить работу и институт и заняться строительством вместе с ним.Тупо!какой из мну нах строитель...гы..наверно такой же как водитель)))

"Выпьем чай в старых квартирах,
Ждем лета в старых квартирах...."

Как же заебло ездить трахаццо к друзьям...более того!не к друзьям!ну не верю я ,что можно стать лучшими друзьями и доверять людям ключи от квартиры только из-за того,что несколько раз вместе бухали!
Странная такая непосредственность...

"Взрослые дети в последние месяцы лета..
Умеют влюбляться,не умеют любить..."

В мозгу появилась странная идея несколько недель назад - не говорить Владу,что его люблю...тоже мне месть , плин...
Больше всего уверенна,что он этого и не заметит.
Так странно мы миримся каждый раз...впечатления ,что наши отношения висят на тонюсенькой веревочке,оторую перерезать как нехуй делать...
Но по пьяни он начинает говорить слово "мы" и такое впечатление,что уже сто лет вместе и love foreva + 1 day.

Даже не знаю как об этом писать...как озаглавить...в общем сижу тут и рыдаю...

Всё было так хорошо,я почти поверила в то,что ...он меня любит...да,он об этом никогда не говорил....но мне почему-то хотелось в это верить...

Я попросила его стать крестным моему сыну.Он сначала радостно согласился, а потом передумал.Сказал "куда я лезу?как воспримут это твои родные?"...

Мдя...имхо - человек,который любил бы мну и Андрейку, не стал бы думать об окружающих,а в первую очередь подумал бы о нас,обо мне...о том,что я подумаю....


Пойду спать лягу,перенервничала...

обалдела!
бртик звонил,рассказывал чем щас занимается - переносит изображение с бумаги на ткань, дл ссылку на сайт со своими работами http://www.art-tdmontem.ru/exampleart.html

мне оч понравиось, вот пример(см.картинку),если кто заинтересовался - бегом звонить,заказывать!
кароч Гарик нуждается в раскрутке сайта...

оказывается реально ФСБ предупреждало о возможном теракте на транспорте в Москве и Питере!!!
я просто в шоке!!!
поэтому поводу даже сегодня мобильная связь в метро не работала и не будет до 12 ночи...
плин,а ведь опять почти наверняка ни хрена сделать не смогут(((

В колонках играет - Чиж - Она не вышла замуж...

...и позвонил мне,гы..

"у нее был парень,гитарист и пИвец...."

"он играл буги-вуги.."

"пил вино.." - хм,пил то он текилу канеш..


хорошо я ему не решилась звонить после похода в Б1...в начале пятого утра)))

надеюсь,что в следущий раз поедим куда-нить кроме вьетнамки долбанной вдвоём, а то достало уже!!!

пойду я спать,надоело в 6 утра ложиццо,хочется при свете дня с ребенком погулять,а то я уже забыла как митино выглядит не ночью)))

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!



Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!



Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..


Офис крупной фирмы(Мин Юст?))). Возле кабинета директора стоят и волнуются заместители. Ждут начала совещания. По коридору идет уборщица и, подметая пол, бормочет себе под нос, но довольно громко.
— Тоже мне, встали здесь толпой. Обормоты! Толку от вас никакого. Один мусор. Убирай потом за вами!
Услышав это, первый зам поворачиваясь к ней:
— Ну это вы не правы, нас сейчас заслушивать будут.
— Тоже мне — Евровидение нашлось. Ебать вас сейчас будут.


Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!!!


Жена решила навестить мужа - крупного босса - на работе. Приходит к нему в кабинет, и застает картину - муж расстелил секретаршу на столе и исполняет "долг босса". Увидев жену он вынимает, деловито застегивает штаны и говорит:
- Ну вот, Катерина, сегодня я вас просто трахнул, а в следующий раз за такое уволю!



Гоги спрашивает отца:
- Что если жена не берет в рот?
- Не любит.
- Берет в рот, но не дает кончать?
- Не очень любит.
- В рот берет, но не глотает?
- Просто любит.
- В рот берет и глотает?
- Очень любит.
- В рот не берет, но глотает?
- Вай, дарагой, жену кормить надо!



Народная примета.
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!



Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на "говно" и общаться с ним любезно и дипломатично.



Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.
Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"




На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулём: - Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
- Да ладно, пап, не злись.


В кабину самолёта врывается террорист: - Летим в Дамаск!
Лётчик связывается с землей, докладывает обстановку. Земля отвечает : - Сейчас проверим… А! Точно, один чудак пронёс в багаже пятьдесят кило тротила. Мы ещё удивились – куда ему столько?


Тракторист Васыль забегает к подружке во двор и её матери так с нескрываемым возбуждением кричит:
-Тьотя Маруся, я вашу Галю сьогодня того !!!
-Ой, та цэ ж горе якэ! Будеш женитыся на Гали...
-Та ни!!! Я того, ну трактором задавыв!!!


Няня детсада №381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.



Арбат. Перестроечные времена. Одиннадцать вечера, песнопетелей уже разогнали, то есть народу почти нет. Куда-то по своим делам топает толстый и добродушный такой мент. Вдруг из окна на втором этаже раздается вопль "Мент позорный!", и тому на фуражку летит какой-то суксь - то ли шелуха картофельная, то ли свекла недочищенная.
Мент отряхивается, воровато оглядывается (наверное насчет начальства?), достает из внутреннего кармана рогатку, и быстро, причем метко, пуляет в то окно. Звон стекла, мент удаляется, редкие свидетели оползают к земле...



Поздравляют режиссёра, получившего «Оскар» за самый крутой порно фильм. Он выступает с ответной речью: - Спасибо, конечно. Я счастлив, что удалось снять столь откровенный фильм. Но когда я вспоминаю, что в его основе лежит дневник моей пятнадцатилетней дочери…


- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят -
от старости: Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал


Два моих друга поведали.
Едут они, значит, на дачу. На электричке. Перед посадкой слегка
заправились пивком, в электричке добавили и в результате совершенно
забыли следить за остановками. Когда же они, наконец, об этом вспомнили, один из них решил обратиться за помощью к девушке, сидевшей рядом.
И вот ситуация - он задает ей невинный вопрос:
- Девушка, простите, какая сейчас была остановка?
В ответ на что девушка вдруг делает круглые глаза, и шепотом произносит:
- Е-е-б твою ма-а-ать...
Друг тихо сползает на пол. Девушка молчит еще секунду и добавляет:
- Я зо-онтик дома забыла-а...
После чего поворачивается к другу и с милейшей улыбкой:
-Простите, что вы сказали?



Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните,
404 - это его госномер.



-Понимаешь, Оля, всё так некрасиво получилось. Я изменил тебе, короче повёл себя как последняя сволочь. Но всё же я не хочу наживать себе врагов, не хочу, чтобы ты запомнила меня таким ужасным кобелём. Поэтому предлагаю пойти потрахаться и всё забыть...



Было воскресенье. На Украине шли выборы. Владимир Владимирович сидел в кресле и лениво щелкал пультом. По первой шел "Убить Билла", по СТС - классический китайский боевик, по НТВ - "Однажды на Диком Западе".
Все было интересно, но хотелось чаю.
- Эй! - позвал Владимир Владимирович лейтенанта с черным чемоданчиком, - Подойди-ка!
Лейтенант отвернулся, и Владимир Владимирович привычно быстро набрал два десятизначных кода. Чемоданчик открылся. Перед Президентом алела кнопка.
- И все-таки хочется чаю, - подумал Президент и уверенно надавил.
Одновременно на всех каналах началась реклама...



Пилот истребителя: - База! Я 169Й! Горю! Подо мной горы, катапульту заело! Что делать?!!
- Спокойно, прекратите истерику! Прекратили? А теперь повторяйте за мной «Господи, помилуй меня, грешного»


- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же сиськи!


В маршрутку заходят мама с дочкой. Дочке лет 7-8
Дочка: Мама, купи Чупа Чупс!
Мама: нет
Дочка: Мама, купи Чупа Чупс!
Мама: нет же не куплю!!!
... и так еще пару раз
в конце концов дочка говорит: если не купишь я сейчас всем расскажу как ты у дяди Васи в рот брала!
Мама красная как рак вылетает с дочкой из маршрутки....
На следующей остановке заходят папа с сыном.
Сын: Пап, купи сникерс!
Вся маршрутка в ступоре, водитель поворачивается и говорит: Лучше купи)))))



Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М (долго думает, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!



Соревнование миньетчиц.
Три основных участницы : шлюха из Франции (Ф), из России (Р) и из США (A).
(Ф) : Я знаю 78 способов делать миньет.
ВСЕ : !!!
Просят мужика (М) проверить. Hу проверяет, через час выходит довольный такой.
(М) : Да-да, все точно 78, не меньше...
(A) : Я знаю 121 способ.
ВСЕ : !!!
Hу, опять мужика просят, он проверят, через час возвращается опять довольный.
(М) : Все OK, и правда 121...
(Р) : А я знаю 3 способа.
ВСЕ : ???
Ho из сострадания тоже проверить решили, и опять мужика засылают.
Час нету, второй нету... Через два с половиной выползает и падает в обморок...
Его отвозят в больницу, где на следующие сутки он приходит в себя.
Его спрашивают :
"HУ?"
Он отвечает :
"Первый способ назывался БАБУШКИHЫ ОЧКИ. Она взяла в рот,
а яйца на уши натянула..."
И падает опять в обморок...Приходит в себя через день и продолжает дальше:
"А второй способ был ФАHТОМАС, она взяла головку члена в рот,
а кожу себе на лицо натянула..."
И падает опять в обморок.. Очнувшись через неделю продолжает:
"И третий способ назывался ФАHТОМАС В БАБУШКИHЫХ ОЧКАХ..."

Заканчивается очередное заседание ГосДумы. Спикер подводит итоги.
- Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы разобрались, фабрики и заводы поделили, землю тоже к рукам прибрали. Теперь, я полагаю, можно и о народе подумать.
Среди депутатов замешательство. Пауза минуты три, затем голос с задних рядов:
- А что, хорошая мысль. Я предлагаю по триста душ каждому.



Один гей рассказывает другому:
- Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!!!



Читайте в женском автожурнале:
1) Как поменять колесо с помощью случайного знакомого?
2) Как после ДТП выглядеть лучше, чем до него?
3) Почему нельзя класть багаж в коробку передач?
4) Правила езды по тротуару.
5) Как с помощью карты и компаса отыскать место, куда заливается бензин?
6) Женщина-дальнобойщик - фантастика или реальность?
7) Как сообщить мужу, что он больше не автолюбитель?
8) Как с помощью шпильки заглушить автомобиль?
9) Почему масло для автомобиля нельзя покупать в гастрономе?
10) Автомобиль без кондиционера летом - прекрасная сауна на колесах!
11) Масло течет - ерунда. Тушь вот это да!



Эту историю мне рассказала одна моя знакомая:
Едет она как-то на маршрутном такси. А там есть кнопочки такие - "Остановка по требованию" - нажимаешь, звенит звонок и водитель останавливает автобус.
Надо сказать, что в этом автобусе вместо звонка у водителя зажигалась лампочка. И вот один мужик захотел выйти, нажимает на кнопку - тишина. Он еще раз - никакого эффекта. Еще раз, еще, еще..... Вдруг водитель поворачивается и грустно так изрекает: «Дзынь, бля...



Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.


Загадка: В одно ухо влетает, а в другое вылетает?
Ответ: ЛОМ.



Смотрит программист телевизор.
Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!



Разговаривают две подруги.
- У моих знакомых кот кастрированный - такой толстый, хороший, ласковый...
Вторая, задумчиво:
- Ласковый? Тоже, что ль, кого-нибудь кастрировать?



Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше". Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию...



В вагон метро входят два поддатых пассажира, бережно поддерживающие друг дружку.
Первый пассажир: - А че за праззззник-та седня?
Второй пассажир: - Ми...ик...ииинин победил Пппп...пожарссссс...ского.
Третий пассажир: (просыпаясь) - Ссс... с каким счетом?



В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.


Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.



Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.



- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? - Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.


Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный мусор и говорит:
- Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос! Мадам, куда вы?
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!



- вася, а че такое матриархат?
- ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в
слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!



англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. вопрос:
"представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. ваши действия?"
англичанка:
- я буду молиться богу, чтобы он меня спас!
француженка:
- я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
русская:
- вопрос я поняла, а в чем проблема?

странные они...

http://www.yaplakal.com/forum11/topic119585.html

смотрю фильм "Таежный роман"...
плачу(((
люблю такие романтичные истории...

http://www.yuretz.ru/kto-to_lupit_tebya.htm

прости, Влад,я там написала твое имя....




стырено у Японская агрессия

расстроенна и удивленна ...неужели Игра_с_огнем реально решила удалить свой днев и бросить нас без нее в Лиру????ведь это второй человек,благодаря которому я здесь поселилась собственно!

Не смотря на то,что ехать мне весь день не хотелось, Сокол таки уговорила поехать мну с ней на наш Евросетевский корпоротиффчег..
Приехали в час.Метро Ленинский поспект,огроменный клуб,народу тьма, гламурщина смотрится на фоне заблеванного пола убого, дискотека,стрептиз...бухло платное, из жратвы одни пирожные (которые я не ем)...но весело,громко и ваще оригинально (последний раз была на дискотеке года 3 назад,не меньше).
Сокол напилась в гавно с одного стакана вина и пошла клеить мужикофф.Делала она это по-дурацки - просто напрыгивала на них и требовала с ней потанцевать....и еще оч удивлялась,что никто не соглашается...
У мну задачи знакомится не было, но на руки меня схватил и не отпускал какой-то чуваг уже через 5 минут прибывания в клубе....я удивляюсь - у мну грязная голова,не накрашенна, одета совсем не по клубешному и тем не менее лезут!при чем этот мальчик был примерно на полголовы ниже меня!!!на хуя козе баян?хорошо,что не уронил...
Потом бармен угостил мну бесплатно почему-то пивом темный Крушовецом,дурацкое кстати пиво, ....я охуевала всё больше и больше)))
Окончательно я решила,что сошла с ума ,когда рядом со мной с двух сторон стали танцевать абсолютно идентичные парни....с ними мы познакомились - оказалось братья-близнецы,которые работают с службе безопасности на Тверской ,7 ...Веселые канеш ребята, жаль тока они увлекаются исключительно рэпом,как я поняла, считают себя неотразимыми (а ваще им не мешало бы похудеть) и один из них начвал меня клеить...Я стою - смотрю на него (на Юру или Олега,интетресно?и как ваще их различать???) и понимаю,что безумно влюблена....и что мне больше никто не нужен, и что меня бесит,что я приехала в этот идиотский клуб...и что глаза эти зеленые меня раздражают и ваще ХОЧЕТСЯ УЧУТИТЬСЯ В ОБЪЯТИЯХ У ВЛАДА!
Мдя...неплохую кароче я себе проверку на вшивость устроила этой поездкой.Зато в себе смогла разобраться...
Знаете что в нем самое хорошее?он реально может вытерпеть мои тупые пьяные выходки!не идет у мну на поводу и спокоен как танк.Даже не хочется истерить после этого))))толку никакого))))
Самый облом был,что на Елке мы пробыли с часу ночи до двух,потом клуб закрылся,всех выгнали и пришлось ловить машину.Добросили с водилой Сокола до центра, сами случайно уехали в тутуево (проскочили поворот),потом на заправке еще колесо прокололи....кароч оч долго ехали, дома я была в начале пятого...

Сижу и думаю - что мне на это скажут Влад и Женег?)))наверно,что я дура...как всегда)))