Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:

- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта

. - Какие?

- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

***

Уважаемый Министр образования.

Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

***

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?

- Разве они плохо прожарены?

- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

***

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:

 - Три по сто! и выкладываю деньги.

Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

- Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.

Он сказал:

- Останется, принесешь назад...

***

В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:

— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?

— Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

***

Сидят две блондинки в комнате.

Одна другой говорит:

 - Хочешь, фокус покажу?

Та говорит: - Мол, давай!

Первая: - Видишь свет горит?

Вторая: - Ну вижу!

Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:

- А где он сейчас?

Вторая: - Не знаю! (с недоумением)

Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:

- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!

***

-Доченька,хочешь чай?

 -Да,мам

-Мне тоже сделай

***

Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:

-  Знаешь, чем мент отличается от осла?

Мент хватает его за ухо: - Ну и чем же, паршивец?

- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...

- То-то же!

***

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами? 

— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…