Вы когда-нибудь пробовали яблочное варенье с апельсиновыми корочками? Это оказалось такой вкуснятиной! :) Ммм... пикантный вкус!

В этом году такой урожай яблок из-за неожиданно длинного лета! И вот у нас стоит килограмм, наверное, 10 в пакетах. По-немногу делаем варенья, сиропы, компоты, соки. Мирно, не торопясь чистить яблоки - такое успокаивающее действие. Наслаждаюсь. :)

Удивительно, я для тебя красивая, даже со всеми этими историями прошлого, со всей неровностью внутренней музыки.... Даже сама к себе я не умею относиться так.

Добавлено позже: Когда нас любят, надо обязательно быть чутко благодарными. Может быть, это гораздо более редкий дар, чем мы привыкли думать.

В любой сложной ситуации первый помощник и незаменимый друг - самодисциплина.
Не падать духом - это самодисциплина, а ни редкая природная способность. Продолжать делать то, что необходимо - самодисциплина. Гнать от себя мысленный деструктивизм - самодисциплина. Люди вокруг существуют, они воспринимают все, что с нами происходит, и как-то протаскивают через себя. Оставаться бодрым и светлым, не позволять себе раскисать, чтобы не доставлять никому моральный дискомфорт, быть примером сильной, сдержанной личности - высший пилотаж самодисциплины. Быть поддержкой окружающим, когда тебе самому нужна поддержка - высший пилотаж самодисциплины.

Если по-настоящему глубоко прочувствовать, то вот замечаю, что впервые слышу это, по-настоящему понимая. Кажется, дозрела понять до того пустой звук этого слова. Раньше мне казалось, что сесть и захныкать - это естественно. Теперь представляется более адекватным - собраться и не захныкать, сохранить объективность и позитивное мышление, несмотря ни на что. Победить свою слабость и обрести самообладание - какое сладкое чувство, придающее новые силы и ощущение внутренней зрелости. Впервые понятие "самодисциплина" кажется мне таким объемным и четко очерченным в моей реальности.

Сколько раз в жизни вы всерьез и надолго влюблялись? Я о том, когда хочется жить с человеком, рожать с ним детей. Юность, когда любовь еще слишком эфемерна и далека от реальности, хотя, конечно, невозможно чиста, считать не будем. 

Я, кажется, всего два.

А сколько раз вы реально строили эти отношения?

Так получилось, что один раз.

В один из, как назло, самых жарких дней, мы решились присоединиться к группе велосипедистов (знакомые в Севастополе летом подрабатывают велосипедными маршрутами, а мы, конечно, по блату приплюсовались). :) Но рейс был не из легких, горный рейс - 37 км то вверх, то вниз, то подпрыгивая на кочках, и для меня, непривычной, ужасно непростой. Но какое же это удовольствие - преодолевать себя!

И я в целом справилась, не считая пары остановок вначале, когда я вдруг решила падать в обморок, и забавного случая (опять же вначале пути), из-за которого вернулась я после маршрута вся в ссадинах. Едем мы мирно себе едем, иногда притормаживая попить водички и посрывать миндаль с придорожных деревьев, и вдруг над дорогой появляется препятствие и нужно было всего лишь пригнуться. А я поступила чисто по-женски: выпустила из рук руль и стала спрыгивать с велосипеда, который, конечно же, меня так просто не отпустил, и завалились мы с ним, с тяжеляком, вместе на бок. :)) Думаете слезки? Какое там! Я была в полном экстазе от адреналина и новых впечатлений (полседний раз ссадины себе наставляла в детстве только, наверное!)! :) Да и потом я получила массу приятного внимания, когда мне заботливо дули на ранки, смазывая их йодом... ну, вы меня понимаете. :)
И еще, как видно на фотке, в некоторые моменты пути я нуждалась в поддержке (вы думаете, это объятие? :) нет! это подталкивание в поясницу, во время которого я вообще могла не крутить педали. :)). 37 км для новичка все же сильно. По горному-то маршруту.

Мы вернулись настолько счастливыми и заряженными, что спать было невозможно, есть было невозможно, ничего было невозможно, кроме восторженных воспоминаний... :) Правда, спать потом было невозможно еще и потому, что, как выяснилось, я вся обгорела, да и ссадины все-таки начали болеть, когда адреналин спал со временем. Но даже муки не испортили моих впечатлений.

Ах да, совсем забыла сказать, что была еще остановка для купания. Но не в море, а в холодном источнике неподалеку: разгоряченные, мы прыгали в воду и с визгами выскакивали обратно. :) Так тонизирует! Ух! :)

Я всегда знала, что у меня проблемы с головой. И мне всегда это чертовски нравилось. :)))

Интересная штука жизнь: стал человек сколько-то близким мне, были и у него близкие люди, которые встретились потому и мне; со временем с этим человеком пути разошлись, пройденные вместе события остались далеко позади, но остались некоторые из тех людей, когда-то узнанные через него. Потому что оказалось, что за это время они сами стали близкими мне, уже моими друзьями.

Сережка, спасибо, что ты есть, я тебя так люблю. :)

И снова какие-то проекты в голове.... то мы с тобой музыку писали, то советовались по сайтам, то теперь портал... :)) И совсем не нужно постоянно звонить, чтобы чувствовать, что мы не чужие, главное - вовремя... а ты как-то всегда стучишься вовремя.

Он вытащил ее из улиткиного домика, и она сделалась беззащитной перед повседневностью, перед ним. И обратно уже не влезть, и снаружи слишком больно для нежной улитьей кожи.

Иногда мне кажется, что все хорошее, что я думаю о людях, которых знаю, неправда.

Когда работала в детском лицее, была у меня одна ситуация, которая запомнилась больше всего.

Мальчишки частенько дерутся между собой, иногда до конца не понимая, зачем вообще, затрудняясь объяснить, что с ними происходит, просто вымещают какую-то свою внутреннюю тоску. Особенно современные дети богатых тетей и дядей, которые, кроме денег, мало что могут дать ребенку.

И вот однажды с одним моим первоклашкой на перемене от каких-то неловких действий собеседника случилась жуткая истерика: он начал кидаться на всех подряд, истерически рыдая, ударяя предметы на своем пути, спотыкась, подскакивая, размахивая кулаками. Выглядело это настолько беспомощно и настолько яростно... Я вообще не знала, что делать, и просто схватила его, обняла, прижала и держала так, гладя по голове.

И что произошло? Какое-то короткое время он пытался высвободиться, продолжая обзываться на кого-то там, захлебываясь слезами.... потом, вдруг замер, прижался и тихо-тихо всхлипывая, уткнулся в меня лицом, прильнул, как к маме. Какое-то время мы так и стояли в притихшем классе. Когда мы расцепились, дети вдруг, абсолютно все простив, кинулись обнимать его и спрашивать: "Миша, ты чего? Что случилось? Ты же хороший, правда?" И Миша правда уже был снова в себе...

Я всегда притворяюсь обычным человеком, стандартным, интересующимся повседневной суетой. Все, что я думаю и чувствую по-настоящему остается где-то внутри, пытаясь раскрыться лишь с теми, кому кажется нужным или уместным.

Почему-то я привыкла скрывать, что чувствую их гораздо больше, что постоянно созерцаю их материнскими глазами и хочу поделиться чем-то большим, чем повседневный треп. Почему-то я привыкла, что мало кому интерсны глубокие разговоры по-душам. Притвориться неглубокой, простой и поверхностной - и с тобой всем проще, хотя они и думают, что ты какой-то поверхностный по сравнению с ними.

Так устала видеть, как люди разменивают себя на всякую грязь.
Когда-то они родились, их любили, заботились, целовали их маленькие шелковые еще ножки с такой нежной трогательно розовой кожей, в самую подушечку. Они улыбались, забавно морщились, чихали и кряхтели. :) И мама, конечно, хотела думать, что у них все будет хорошо....
А они убивают себя каждый день по чуть-чуть, с каждым днем становясь все циничнее, не веря в свои силы, увлекаясь внешними заменителями радости, совершая еще более давящие поступки.  И теряют уважение к самим себе, и губят себя все больше, больше.... Алкоголь, наркотики заполняют внутреннюю пустоту... И уже правда верится, что заполняют, и искренне верится, что весело.
И вся мамина любовь разбивается о стенку их собственного выбора. Безжалостно разбазаривается тот потенциал любви, бескорыстно подаренный в детстве, то здоровье и силы, та вера в жизнь.... И когда он кончается, начинают искать утерянное в других, беря, беря, и ничего не отдавая, пытаясь взять, как в детстве, просто так взять, ничего не вернув.

А за окном все то же солнце, искрится, не требуя ничего взамен. И где-то все те же мамины глаза, полные любви и еще надеящиеся, все то же мамино сердце, готовое оправдывать и защищать бесконечно....
И все еще живут те же сказки, где они были принцами и принцессами и совершали благородные поступки. И все мечтают, чтобы их сын(дочь) был(а) таким.... нет, не образование в институте, нет, не работа с миллионами долларов, да даже Бог с ними с внуками, с подарками и заботой... Будь, пожалуйста, той личностью, красивой, благородной, с добрым сердцем, которой так приятно гордиться... Будь, пожалуйста, вот тем, настоящим собой, который где-то там в сердце у каждого есть всегда, который создан из материнской любви и надежды, что ты будешь самым лучшим, светлым человеком, опорой другим и себе, светлым зернышком в этом непростом мире...

Как я мучительно не хочу, чтобы Хомстайл окончательно умер. Я так любила его. Я была там счастливой. Даже представить противно поиск работы: в каком-то другом месте, с какими-то новыми чужаками, с какими-то дурацкими чужими правилами.... Противно даже подумать. Это как о мужчине: не хочется даже думать ни о ком другом, чтобы не смыть с себя ощущение его, которое греет, которое улыбает.

Злюсь от бессилия. Пропало ощущение будущего, ощущение цели, надежда. Даже захлебываться в хобби, чтобы не думать, не чувствовать, не вспоминать, не помогает уже. А навечно поиск работы не отложишь... И самое страшное, когда мужчина уже тоже перестает верить в выживание идеи.
Господи, если ты все-таки есть, ну сделай же хоть что-нибудь хорошее!! Ну что ж ты за бревно-то такое бесчувственное?!

Сестра купила обогреватель. Ездили помогать ей его затащить на 5 этаж и установить. Приходим в гости, и я замечаю, что у нее "фирменный знак" в квартире - божья коровка: ее образ вкраплен в дизайн интерьера активно то здесь, то там. А сегодня же с утра в моем сообществе возник вдруг конфликт, в котором тоже замешаны.... божьи коровки.

И вдруг вспомнилось: в детстве мы сажали "коровку" на ладошку, говорили "магическое заклинание": "Божья коровка, полети на небо, принеси мне хлеба, черного и белого, только не горелого." И это означало, что сбудется какая-то большая мечта.

Когда не могу вообще ничего воспринимать. Заклинило. Варится в голове одно и то же, и никак не могу найти этому место. И пока место не найдено, оно варится, варится, не допуская ничего другого. И спать невозможно, и есть, пока не решится в тебе это нечто.

Как сладко ноют мышцы. Нет ничего слаще, чем твоя твердость и моя мягкость.

Готовлю яблочное варенье. На всю квартиру пахнет сочными, ароматными яблоками. Но никак не получается сладко вдохнуть этот аромат, насладиться чувством жизни. Так хочется что-то такое сделать, чтобы тебе снова было хорошо. 

Чертовски хочется обнять. Просто невыносимо. Даже не представляю, что там происходит в тебе. И не хочу тревожить. Есть вещи, которые переживаются наедине с собой.