У всех есть свой запах. Мы в нем живем и даже не замечаем, так свыкаемся.

Сегодня вдруг вспомнился горьковатый, уютный запах соседей по балкону из детства. Так накрыло ностальгией. :)

Звонит Андрюха. Болтаем радостно, но коротко, т.к. вообще он звонит по делу: "Мне вообще Коля нужен. Он когда приедет?"

И чувствую, что невозможно скучаю по нашей команде, по тому времени, когда мы были все вместе, когда носили друг другу пирожные, дарили всякую мелочь на праздники, выращивали в офисе цветы, дурачились между рабочей серьезностью, ждали друг друга на обед, провожали по домам, звонились по выходным. Было мило и весело быть офисной мамой: махать им в окошко на прощание, звонить, если кто-то заболел и не приходит, заботиться о чае и сахаре, хотя это и не входит в обязанности.... И каждый день наш парк, наш сломанный лифт, и подниматься по ступенькам, высунув языки, смеясь друг над другом. :)

Часто вспоминаю, улыбаюсь, иногда всплакну, давясь своей нежностью.... и никак пока не могу смириться, что команды уже нет, нет нашего офиса, работаем в разных местах. Может, это только я как самая наивная до сих пор не могу отвыкнуть от них. Так любила их всех и люблю. Тихо грею идею собрать на пирог. Но, может и не стоит, чтобы не расстроиться.....

 Было так весело и хорошо вместе. Спасибо, мои мужчиночки, вы настоящие друзья. Моя любимая команда. Я никогда не забуду. :)

Грею в ладонях кость авокадо, маслянистого, сочного.

Без своей сочной колыбели она так беззащитна. По мере высыхания хрупкая кожура облетает, и тогда с моей кожей соприкасается гладкая, фактурная, плотная поверхность. Такое ощущение, как будто я глажу обнаженные нервы. Столько жизни и чувства в этом.

Оно могло бы дать новую жизнь. Миллионы мудрости и творчества, сил для воссоздания целого дерева содержатся в этом плотном округлом живом существе.

Это похоже на беременность: я держу в ладонях зачаток новой жизни.

Не хочу нарушать привычку размещать только мысли... Но уж очень захотелось поиграться. :)  12 неоднозначных фактов обо мне >>

Два из них - абсолютная неправда. Угадайте, какие. :) 

Моя дочка, моя маленькая девочка, когда ты вырастешь, я обязательно расскажу тебе, как согревала меня в трудные минуты (кстати, слово минута... от слова минуть, пройти и освободить место для нового) мысль о тебе, как с неотступной нежностью смотрели мне в Душу твои глаза, полные решимости воплотиться, полные уверенности в своей нужности здесь.
И как ты научила меня.... Мир не может быть мне врагом, пока я его друг. И раз он повел себя как враг, значит, я усомнилась в нем еще раньше... отступила в сторону и стала врагом. Мир всегда ждет нашего возвращения к своему пути, он всегда будет рад, и никогда не злопамятен.... Оставаясь добрым к злому, протянув ему руку помощи и примирения, если он будет нуждаться, я могу научить его дружить и прощать. Осознав любовь мира, когда кажется, будто ее нет, я открою себе возможность увидеть ее, увидеть истинный смысл событий.
Я запомню этот урок.                                                                                                                                                                                                  (с) Лил_Ра, 17.февраля.2004

Расплакалась, когда читала это....

Перечитывала старый свой дневничок. И натолкнулась на такую цитату:

На одной из своих лекций Давид Гилберт сказал: "Каждый человек имеет определенный горизонт обозрения проблем. Когда он сужается и становится бесконечно малым, он превращается в точку. Тогда человек говорит: "Это моя точка зрения!".

Папа, папочка, папуля. :) Это надо читать вот так, как я произношу: горячо, тепло так и нежно.

Я его так люблю. Самый мой любимый мужчина на Земле, все равно самый. Все обнимаю его, бормочу,  что люблю, а он улыбается и молчит. Неуже ли не любит? :)
Я, конечно, знаю, что любит.... как-то по-своему. Он стеснительный у меня нежности говорить. Лучше по попе шлепнет в знак признательности. :)))) Или в бочок ткнет.  

И так я активно задалась вопросом после вчерашней встречи, вот и вас хочу спросить: как чувствуют мужчины своих детей? Что-нибудь чувствуют? :)

Когда-то давно учились вместе  с Т в художественной школе. Он был в меня влюблен и сначала ухаживал чисто по-мальчишески (злобно подшутить, дернуть за косичку), потом подрос и стал ухаживать романтично и очень мило. :) Но, как и все детские любови, мало кто помнит, как и почему это закончилось. :) Насколько помню я, тогда увлеклась каким-то другим, совершенно бестолковым, но ярким мальчиком. :) Маленьких девочек часто тянет на засранцев. :) Помню, что думала себе: "Т нужно встретит ь потом, позже... и выйти за него замуж - он очень хороший." :)) Да, хорошим он был.

И вот нашел он меня на одноклассниках и активно затребовал встретиться, посмотреть, кем стали. Конечно, любопытство штука сильная. И потом, я очень люблю наблюдать линии судеб и через многие годы встречать старых знакомых. И я-таки согласилась. И, в принципе, не пожалела.

Он сильно изменился. Того хорошего романтичного мальчика в нем совсем уже мало. Состоявшийся архитектор, подызбалованный деньгами и подчиненными, пафосный, со смешной бородкой, в гламурной куртке. Конечно же, сначала попытался довольно дешево охмурить меня комплиментами, но так как я изначально поставила все как общение исключительно о прошлом и для любопытства, пытаться перестал. :) И как будто очнулся, с ним сразу стало приятно беседовать. Хороший человек все равно в нем не умер до конца, и он по-прежнему умеет слушать, рассказывать, сопереживать. :)

Общение наше получилось похожим на взаимную исповедь. Сначала он слушал меня с неподдельным любопытством, потом я его. И получилось как-то так, что рассказывали все, что хотели, без прикрас, с черными пятнами, неудачами и радостями. Когда рассказывала ему о своей жизни, вдруг вспомнила столько ярких, красивых моментов. Полезная оказалась встреча для самонаблюдения. :)

А он женат, есть дочь, но "продолжаю жить для себя". И странно, это не прозвучало как-то уничижительно. Все же было в нем всегда умение уважать женщин, и даже живя такой непостоянной жизнью, он, тем не менее, не относится ни к кому как-то низменно. Рассказывает, почему влюблялся, и чем каждая из них замечательна. Странно это для меня все.... Но я честно слушала, как исповедь, не вмешиваясь и не осуждая. И все же в нем осталась способность к самоанализу, осознание того, что все неслучайно, и определенно позитивная вера в удачу.

Удивило:

- Ничего я к дочке не чувствую, ничего не понимаю. :) Ну, ползает маленькая. У меня другие вопросы на кону. Говорю уж честно, как есть. Не чувствуют мужики ничего к детям.

Он так задумался, как будто вообще впервые осознал, когда я сказала: "Представляешь, ты для нее - ПАПА. Она по тебе о мужчинах будет судить и любить тебя больше всех."

Еще выдержки:

- С женой мы вместе работали. Я спал там... ужас... почти со всеми... то влюблялся, то просто как-то нравились друг другу... А она была очень хорошая, юмор мне ее нравился, но как-то так мы с ней не пересекались. И вдруг мне снится сон, что у нас двое детей. Я на следующий день взял и рассказал ей об этом. И несмотря на то, что она видела, какой я, с этого момента началась наша история. Мы очень быстро поженились. Люблю ли я ее? Уважаю и ценю. Она получила, что хочет - счастлива быть матерью. И я рад это наблюдать. (.....) Я так сильно хотел этого ребенка, что точно знаю день зачатия, прямо помню этот день, все было сознательно, решено.

- Знаешь, я о тебе давно узнавать пытался. Ты мне с детства так и запала как образ идеальной жены. Но прохлопал я тебя.... да ты, наверное, и не была бы с таким, как я....

Конечно, нет.

Я все-таки неисправимый оптимист. :) Даже когда в труднейшую минуту мне хотелось спрыгнуть с небоскреба, я думала, что это лучший способ, так как хотя бы получу удовольствие от полета.

Сорвались в пропасть оптимист и пессимист.
Пессимист:
- Падаю!
Оптимист:
- Лечу!!!

 

Позволила себе продрыхнуть полдня. Причем, напомнило это общественную любовь к телевизору: спала, чтобы мультики смотреть, а ни потому что спать хотелось.

Чему-то так радуюсь. Вообще не знаю, чему именно. Это со мной последние несколько дней. Какая-то радость внутри, сама собой. Что-то происходит такое, волшебное, пока никак не могу понять, что именно. В глазах такой огонек, сама себе в зеркало улыбаюсь. :)

Я, конечно, люблю пошутить, что все дело в сексе. :)) Но это кажется какой-то слишком приземленной причиной.

Введите "Лил" на яндексе. У вас я тоже сегодня на первом месте?! И из стольких Лил в ливинтернете и жж, почему-то именно я. Шок. Надо скрыть фотографии! :)) Какой кошмар! Никому из знакомых не буду говорить, что я Лил больше! Так вся напросвет! Не всем готова так открываться.

Вот я вижу своей старшей сестре мужчину совсем другого, не того, что сейчас. И образ такой отчетливый, аж мурашки по коже. Я точно знаю, что он существует. И как именно они познакомятся. Так интересно увидеть, как это сбудется.

А у младшей будет сын. Вот если младшая родит именно мальчика, а ни девочку, то значит, и со старшей сбудется. А если родится он во второй половине декабря, а ни вначале, как пророчат врачи, тогда - точно. До проверки ждать совсем недолго. Вот-вот я стану тетей. Животик растет.

Мы очень разные. Слишком даже.

И вот как-то внутри семейного клана нас "разложили" по ролям. По ощущениям от наиболее общего впечатления от человека.
Младшая - красивая.
Средняя (я) - яркая личность и/или сексуальная. (UPD: харизматичная - вот, вспомнила, как это одним словом)
Старшая - умная, толковая.

Итого: первой и довольно успешно вышла замуж младшая.
Дружно делаем выводы о мужчинах. :))) Мда. 

Так хорошо к нему относилась все эти годы. То братиком любимым считала, все с К хотела их познакомить, то просто смешным хорошим приятелем.... то очень привлекательным для меня мужчиной... помнится, пройдет мимо моего рабочего стола, а у меня - ух, волна накатила. :) Забавно. Нравилось это ощущение. Хотелось, чтобы вот прям... извините, конечно, отымел жестко на рабочем столе. :))))))))) Вот я кошка! :)) То потом вдруг любви хотела очень.... То хотела... от него ребенка. :) Прямо так заклинило, было. То потом опять хотела считать его просто любимым другом. Металась, в общем, в ролях. И чего только не прошла эта дружба. А чувства оставались теми же: что-то такое горячее, смешное, доброе с изредкими приступами страсти. Улыбало прямо при воспоминаниях. Да, еще мне нравилось его за попу хватать, он так смущаться начинает трогательно. :) Смешной такой. :) И не то, чтобы я его соблазнить хотела.... просто нравилось трогать его. Обнять всегда хотелось, когда вижу. Просто так. Всегда. И тогда, 5 лет назад, когда он все меня на видео снимал, и мы работали вместе и были друзьями. И сейчас.
Еще очень запало почему-то, когда он ляпнул, что если и женится, то только на мне. При всех на работе. И сам даже как-то растерялся, что теперь делать с таким заявлением. :))) Забавно было. Это он пошутить хотел, а получилось так, что как-то очень сильно прозвучало, офис аж притих. :))))) Да уж.
И когда-то очень давно, когда я изменила К и очень мучилась, он сказал:
- У меня принцип: не умеешь - не делай.
- А ты изменил хоть раз?
- Я не умею. :)
Да, я знаю, малыш, что ты не умеешь.... 

В общем.... всегда он для меня был каким-то плюшевым и хорошим. И в этом, в общем-то, и не было никакой его заслуги. Просто мои собственные ощущения рядом с ним. Через что только ни прошла эта дружба. Как цапля и журавль было с симпатиями. Но дорог он был мне всегда.

И вдруг после недавних событий.... чувствую, что образ начинает сильно меркнуть. Так не хочется о нем плохо думать. Так хочется, чтобы он спас тот образ любимого братика, которому я не чужая. Как тогда, когда мы доверительно болтали и было ощущение благодарности за то, что выслушивает, и за то, что доверяет. И когда он мне вазочку подарил на 8 марта и ромашки на ДР.... и рамочку для фотографий с ребенком, и флешку - самый нужный был подарок тогда, и до сих пор пользуюсь.... накопилось у меня его подарков. 

Я так хочу о тебе по-прежнему думать хорошее. Помоги мне.

Всегда знала, что присутствие мужской энергии в женщине, "запах" присутствия мужчины привлекает к ней других "самцов". Странный эффект, но это так. Но чтоб настолько....
Что-то случилось в последнее время. На меня посыпались старые ухажеры и давние знакомые, внезапно признающиеся в ухажерстве. Даже одна из самых красивых юношеских любовей: он был таким нежным и добрым, я тогда о нем думала, что вот его надо встретить в зрелом возрасте и выходить замуж, а пока хотелось гулять, и я втюрилась тогда в другого, более яркого, но бестолкового и уж точно временного.

Что за.... нападение прямо какое-то. :) Что с мужчинами происходит?!

Я радуюсь каждый раз заново, что ты существуешь. Как мне нравится это чувство. Как я люблю все чувствовать, как в первый раз. Заново.

Мусся волосатенький. :)))) Я так расстраиваюсь слышать жужжание бритвы в ванной. Мне нравится, когда ты такой небритый и кудрявый.

Я слишком честная и открытая, бесхитростная даже. Это невыгодно в таком мире как наш. НО я не умею иначе. Вообще не умею. Если я радуюсь, то по-настоящему, если расстраиваюсь, то не скрывая истинную причину. И так смешно и забавно это: когда меня начинают подозревать в преднамеренных действиях. Меня-то? Я даже, бывает, горжусь в такие моменты. :))) А иногда сильно расстраиваюсь, что меня совсем неправильно понимают. На самом деле я, к сожалению, ничего не способна рассчитать заранее, подготовить, сманипулировать.... Иногда мне кажется, что многого в жизни смогла бы добиться, будь я чуть более хитрой и рассчетливой.

Так жалко мне вообще людей. Они так приучили друг друга к тому, что могут врать и лицемерить, что уже начинают переживать, когда кто-то говорит правду, которая слишком смахивает на манипулирование....

Постоянно. Даже, когда я совсем об этом не думаю. Оно преданно бьется, самоотверженно выполняя жизнеценное действие. Удивительно. Прямо сейчас во мне происходит жизнь. Где-то там, в глубине, выстраивается, конструируется новая хрупкая структура. Каждую минуту. Это продолжается. Оно существует.

И я живу. Я действительно существую в этот момент, когда вы это читаете. Прямо сейчас. Я что-то делаю, сканирую какие-то инофрмационные сигналы жизни, во мне движутся независимые от вашего существования мыслительные процессы, я что-то чувствую. Тоже. И вы реально существуете, чувствуете что-то, что принадлежит в этот миг только вам, и я не могу догадаться, что там, я вообще даже не могу по-настоящему почувствовать, что вы и правда есть... существуете даже тогда, когда находитесь за гарью моего внимания. Нам кажется, что люди существуют, пока они в поле нашего жизненного сюжета, или даже в контакте сейчас именно с нами. А когда мы не сидим рядом с человеком, не видим, не слышим друг друга и в этот момент не разговариваем.... мы, находясь в своем теле, забываем, что он существует.

Нам кажется, что процесс не происходит, когда мы в нем не участвуем.... :)