Наслаждаюсь красотой мужских рук. Жилистые, сильные, вены так красиво выпирают узловатыми рисунками, большие ладони, длинные чувственные пальцы с выразительными суставами, особенно волевой в основании большого пальца.... Это бывает очень красиво. Фетиш. :)

Осознала, что вообще мало по кому скучаю когда-либо. Живет моя любовь во мне где-то и уверенность, что у человека все хорошо - и все. Рядом - хорошо, далеко - хорошо. Практически никогда ни за кого не волнуюсь. Доверяю как-то жизни. И кроме мужа, хобби и общего дела мне вообще мало кто нужен рядом.
А когда я занята делом, мне и муж рядом не нужен. %)))

*** кОшмар. Я типичный Водолей из классической бульварной литературы. :))))

Едем в гости с ночовкой. Ужасно не хочется, а надо. Причем, именно мне-то и надо хотеть, так как едем-то к моей подруге. А не хочу ужасно. Совсем уже...
Может быть, дело именно в ней. Слишком у нее все неладно как-то, и хотя она этим никого не грузит и с лицом ходит улыбающимся, но пахнет неладностью за километр. Это капает на психику все равно, но помочь не можешь. В конце-концов такое надоедает. И дети... что-то я видеть чужих детей не могу в последнее время, перегрузилась, видать. Бррр... як.

А может, дело во мне: какие-то у меня проблемы с женской дружбой. Я в этой дружбе... не нуждаюсь. Страшно звучит. Но так. Женщины слишком часто сдруживаются без общих интересов. И оттого их общение заводит в дебри самокопаний, нытья и вздохов, либо в постоянное сплетничанье. Я так дружить не умею. А уж звонить каждый день и болтать-болтать (как я наблюдаю некоторые женские дружбы) - это было бы для меня моральным изнасилованием! Ужасно. :)) Могу позвонить раз в 3 месяца и считать это настоящей дружбой. :))

Я больше люблю дружить по-мужски и с мужчинами (но так дружить умеют и некоторые женщины). Нормальная мужская дружба - когда общение на уровне взаимопомощи, взаимообмена: ссылками, подсказками, конкретным прикладным участием, общие дела, либо общие интересы. И встречи веселые, когда никто никому в Душу не лезет и о материальных трудностях не спрашивает. Либо дельные: когда вместе возимся, возимся, и по сути идет обмен энергией, но не болтовней. Вот это мне понятно и всегда интересно. И с такими друзьями я готова видеться часто.
Тем более, что мужчины - настолько другие существа, что и спросить у них совета или просто мнения по ситуации гораздо интереснее - столько нового познаешь, мозг аж переворачивается! :))

Но все же, дружба для меня - как любовь: просто люблю и все, независимо от обстоятельств. Знаю, что человек где-то существует, рада его существованию, всегда на его стороне и думаю о нем с улыбкой. Могу изредка нуждаться в том, чтобы человечек рядом возился, что-то делал там свое, так молча рядом посидеть.

Так вот.... Я люблю ее - значит, она мне друг. Но мне этого достаточно, а ей нет..... :(( Отсюда делаем выводы, что я не умею дружить с женщинами. :((( Я не умею дружить так, как они хотят.

Снится мне, значит, что сидим мы - некая абстрактная компания знакомых мужчин, которых в жизни я не знаю, и, конечно, я одна женщина (всю жизнь попадаю в мужские коллективы) - на небольшой терассе с лавочками возле здания, в пиджачках, чего-то ждем, какой-то у нас сейшн или делегация деловая, не знаю.

И вдруг к дому напротив подъезжает хорошая машина, встречает ее куча прислуги и охраны. Из авто величаво выползает армянская семья: очень уважаемый джентльмен с женой и маленьким, примерно 7-ми летним, сыном. Из гостей, видимо, вернулись. Притом, отец и мать явно очень сильно поддали, и когда они взбирались на красивые ступеньки своего красивого дома, стараясь делать трезвый вид, он как-то так неловко ей, хотя и джентльменски, помогал, что она споткнулась попой кверху в довольно коротенькой юбке и как-то очень неловко вскарабкалась обратно в нормальное положение.
Я и пара товарищей инстинктивно неприлично громко засмеялись. Остальные, молодцы, столь же инстинктивно деликатно тихо хихикнули. Кто-то даже и вовсе сдержался, но запомнил, чтобы посметься потом.
Семья быстро исчезает в доме, а охрана начинает шуметь, мол, прочь отсюда, мерзкие папарацци. Мы уже не смеемся, притихли - мало ли, насколько все серьезно. Осторожно оправдываемся, что папарацци тут нет, и мы тут по другим делам.
Появляется хозяин дома - наш главный персонаж сна - и принимает мудрое решение: раз уж толпа большая, надо ее задобрить, чтобы нам потом стыдно было на них статейки писать (журналисты мы или нет, понятное дело, не проверишь и надо на всякий случай держать марку обходительноти с неизвестными гражданами, чтобы никого лишнего не обидеть, да и вообще - армянское гостеприимство). И вот, джентльмен и его хаусхолд (прислуга и т.д.) идут с армянскими напевами радушно разливают нам какой-то хороший коньяк, да еще и водичку предлагают, кому нужно. :)

Вот же ж сны...

Я смотрю на мир через твой монитор, поливаю твою герань, за все благодарна, и все очень ценю. :) И ты хороший, любимый мой друг. Несмотря на все глупости, которые...

Горячий, мокрый, соленый... живой... пульс жизни... это особое доверие...

Когда-то пришло, что гармоничные отношения должны строиться по формуле из двух составляющих:
self-contained - целостный, замкнутый, самостоятельный (англ.), дословно "само-наполненный" (self - сам, личность, contain - состоять из, содержать);
semi-detached - имеющий общую стену: например, два дома, объединенные общей стеной (англ.), дословно "полу-отдельный" (semi - полу, detached - объективный, независимый).

Все отношения (любые), особенно длящиеся годами, живут по принципу сообщающихся сосудов (=semi-detached): две личности все равно отдельны (как бы нам ни хотелось думать...), но объединены неким общим пластом событий (интересов/чувств/etc...), в котором есть бреш - точка общения, засчет которой происходит постоянный обмен содержимым обоих "сосудов". Знаем, что сообщающиеся сосуды - это уже по сути один сосуд (Мы), частично разделенный стенкой (я и ты). При этом форма сосудов может быть очень разной, общее только направление (оба горлышком в одну сторону, иначе это уже нечто другое).
Точная картина отношений, не так ли? :)

И когда взглянешь на эту картину, понимаешь, почему так важно не забывать про принцип self-contained:
Сосуды всегда поддерживают некий средний уровень наполненности, состояний из объединенных жидкостей. Если один из сосудов условно изначально был пуст, ему хотелось общего, но внести туда нечего, то второму инстинктивно придется порядком обмельчать (чтобы заполнить первый и держать общий уровень). А если оба наполнены, то общий уровень... выше личностного! Более того, если продолжать доливать в один сосуд - второй тоже будет наполняться.
Содержимое сосудов объединяется, и происходят химические реакции. И если в одном из них жидкость откровенно ядовитая, то и во втором.... Да-да... хм.

Т.е. нужно помнить о том, что состояние общего Мы зависит и от тебя (а ни только от партнера, который "должен" :)). Продолжать заниматься собой, продолжать быть Личностью, причем, хорошей, и не забывать, что только сказки заканчиваются встречей с принцем, жизнь в таких случаях должна продолжаться. 

Сама понимала это долго.... с годами, так сказать. И еще предстоит по-настоящему это понять, наверное, еще глубже, не исключено. :)

UPD: Да, кстати, self-contained поставила на первое место, так как Личностью нужно успеть стать прежде, чем жаждать встречи с принцем. ;) А то нынче это детям не объясняют...
И еще важно продолжать любить и себя тоже. А то об этом тоже любим позабыть. А нелюбовь к себе, между прочим, ухудшает общее состояние "Мы" (по принципу обмена ядом). Так что... :)

 
PS: Два часа ночи, а два компьютера все еще шумят. :)

Скоро день рождения мужчины, которого я когда-то очень любила. Да и люблю, все-таки... люблю и его. Это не проходит. Никогда. Просто укладывается куда-то в неприкосновенный уголок Души и тихо там живет. И я люблю это чувство. Я люблю свою любовь. Она дарит мне мое собственное тепло.

КОЛЫБЕЛЬНАЯ (Юрий Устинов, Апрель 1978)

Спи.
Наш кораблик покачивается
На волне, как на хвостике беличьем,
Слышишь, лето над нами пока еще,
Беспокоиться не о чем...

Спи.
Видишь, утро прицеливается
По глазам через все расстояния.
В темноте наши лица сливаются,
Как растения странные.

Спи.
Наше утро не выстрелит.
Лодка ждет, и по берегу бродит конь.
Только спи.
Я вернусь через триста лет.
Я уже далеко.

______________________
Это когда-то значило много. Я люблю тебя, по карйней мере, по-человечески. И через 300 лет. :) Что нам триста после восьми.... хехе. :)

Стащила у Leontodo.

Сундтрэк с настроением моих снов и про мою кошку Маруську, которая у нас любит с балкона прыгать (два раза уже в костылях ходила). :)) На самом деле, я вообще не знаю, что это за песня. Но есть в ней изюминка.

И колыбельная, стащенная там же. Беличий хвостик и "вернусь через 300 лет" - очень зацепили.

UPD: 
Track 1 - это Александр Щербина (группа Адриан&Александр) - Песня о Безумной Маше. Текст с аккордами для гитары, сайт группы. 
Track 2 - это Юрий Устинов - Колыбельная. Текст с аккордами для гитары, страница автора.

Мне стали сниться очень событийные, сюжетные и отчетливо запоминающиеся сны. Утром ощущение, что сходила в кино. Давно такого не было.

Сегодня снились два ужастика. Вся кошмарность-то их была только в конце сна, а заключалась в потустороннем, как в стандартных американских фильмах: о том, что настали такие времена, когда по улицам (особенно ночью) бродят всякие полулюди, которые уже давно превратились в каких-то опасных существ, которые опасны тем, что могут обратить в своих, и не быть тебе тогда человеком.
В обоих снах была вполне конкретная точка отсчета, после которой сон переходил в ужастик. Исходя из этого наблюдения, я вывела заключения, что же не следовало делать, чтобы сон не превратился в кошмар. И на том успокоилась.

А кошка вот прижимается, сны, видать, подсматривает мои. :)

Купила йогурт, даты на нем нормальные, а открыла.... буэ.... плесенью аж воняет! Сижу в шоке. Чем семью кормить? :)

Назойливо полез в глаза календарь, открытый на ноябре. И компьютер перепутал, выдал мне сегодня 8 ноября....
Что-то будет?

Добавлено позже: Удивилась! 8 ноября всегда оказывается пропущенным в моих дневниках! За все годы, что я веду онлайн (с 2003), и в письменных - еще с 1995.

Наш программер. И замечательный друг. Какой же он всегда был хороший. :) Скучаю. И вот нашла в закоулках памяти и старого дневника диалог:

Я: - Все, не могу больше! Все ужасно!
Андр: - Ну, давай купим торт, принесем сюда и нажремся тут вдвоем!
- Нет, я тогда еще и растолстею.... 
- Тогда надо что-то покрепче... Давай напьемся.
- Давай! А что ты обычно пьешь в таких случаях? 
- Ну, я вообще не люблю напиваться, так что ничего....
- О, я тоже. Что же делать? Может, накуримся?
- Я не курю.
- Я тоже. Что же делать.... Правильные какие, аж противно...

В итоге, мы-таки нажрались. :)) Но буквально: пошли накупили пирожных и все их слопали, не разбираясь, кто больше. Хорошо было! :)

Был у нас клиент, выпускающий нижнее белье и купальники (felina). Нам нужно было регулярно отбирать кадры с презентаций для размещения на сайте этой компании.

И, помню, смотрела все эти презентации часами и чувствовала, как же это странно смотреть на тела, не зная людей, видеть их полуголыми. А кому-то хотелось бы скрыть, утаить, окутать любимое это тело, спрятать от чужих глаз. Для кого-то каждая его черточка любима.
Все красивые тела обесцениваются, когда влюблен в то тело, которое содержит в себе лилеемое существо. Перестаешь замечать неровности, некрасивости, целлюлит... точнее, видишь все это, но пропускаешь мимо, уже не даешь оценок, не судишь. И какие же они становятся сразу на вид бестолковые и неинтересные все эти вихляющиеся в экране бедра чужих людей, демонстрирующих купальники.
Уставала от просмотра чужих тел.

Я сегодня добрая, весела и смешная. :Р
Мне приснился такой бредовый сон, что я долго смеялась утром (ну, в 17 часов вечера, в смысле)! :))

Значит так, с иллюстрациями: снится мне, что у меня подготовка к свадьбе идет полным ходом, почти все уже готово: платье куплено, гости уже внизу собрались, наряд для жениха готов, торты, конфеты, да и вообще свадьба уже сегодня, через несколько часов. Я ношусь, значит, по комнате, собираюсь, наряжаюсь, мама со мной возится, папа где-то внизу гостей развлекает уже, свидетель с моей стороны почему-то Михаил Боярский (  ).... В общем, все - уже совсем последние часы моей свободной жизни.... 
И вдруг, о ужас! До меня доходит, что жениха-то мы еще и не пригласили, и вообще не знаем, кто бы это мог быть. Ну, не чудаки?! Свадьбу подготовить просто потому, чтобы свадьбу, а о том что на такой случай нужен жених - позабыть.
Начинаем судорожно думать, что же делать, кому звонить, чтобы быстренько сориентировался и хотя бы подставным на сегодня побыл, раз уж такое дело.

Приснится же такое. ;)

- Никогда не хочу больше об этом думать.... никогда.

- Ты о чем?

- Так. Тихо. О том. И не спрашивай, а то придется опять подумать.

Казалось бы, так просто: расслабиться и довериться жизни, заняться своими мечтами о журналистике, самообучением, хобби и поиском временной халтурки по работе..... и ни о чем не думать конкретном, прекратить строить в голове желаемые и нежелаемые сценарии.... разве что мечтать об абстрактном добром месте работы. Как в детстве, когда ни к чему не привязан и еще не боишься неудач, просто смело живешь и смело мечтаешь. Так просто, кажется, просто вот оно!

Но мы упертые, мы же продолжаем хотеть чего-то конкретного, даже когда это противоречит всем принципам мироздания. И все чаще вместо надежды - гнев, вместо веры - готовность к неудачам, вместо любви - жажда быть обожаемой, вместо мудрости - упертая принципиальность.

Откуда это берется? Ведь в детстве мы были способны принимать то, что приходит, мечтать, но не ждать настойчиво с гневом, а просто мечтать и надеяться. И всегда приходило что-то хорошее, даже лучше, чем думалось.

Странный факт, но это так: когда забываешь уперто желать, вдруг случается что-то очень хорошее. Ведь, чем конкретнее в голове продуман сценарий предполагаемого счастливого случая, тем меньше шансов, что он сбудется: мы ждем события в конкретной обертке, а лучше ждать суть, а выбор упаковки предоставить дарителю.

___________

PS: Что-то я соскучилась по родителям... живешь себе, живешь, а иногда так прихватывает вдруг. Господи, подари мне хорошую работу, чтобы мне перед ними стыдно не было. :)

В  этот день приснился мне очень странный сон. Забиваю место. Так как описывать сейчас нет настроения.

Иногда так хочется танцевать! :) Хочется внимания, движения и легкомыслия.

А тем временем в наш город пришла осень. Сегодня много фотографировала.

* Составлено из моих фотографий. И огромное спасибо ValeZ, он помог мне грамотно вставить флеш на страницу дневника.