Во-первых мне выдали з/п повышенную с этого месяца + премиальные!!!! ХЕХЕХЕХЕХ... :))))
А во-вторых.... Мне установили "корову", которая жрет траффик, уходящий на рекламные баннеры и т.п.! :) Уррря!!! :) Ух ты! У меня теперь будет траффик поменьше. ;)

Теперь точно спать! :) Засыпать с улыбкой и видеть лиловые и радостные сны.

Кстати, сонный день какой-то... весь офис зевает, и все мигом одновременно сейчас по домам ломанулись. Так что меня даже подвезут попути. ;)

Часть друзей канула вместе со старым дневником. Что ж, такова судьба.
Ну, что ж... действительно мои люди останутся со мной.

Умных мыслей нет, устала, ушла спать... Скажете рано? В самый раз. Если захотелось и есть возможность, значит надо.

Сейчас вернулись из ресторана "Му-Му". :) Эх нравится мне там все-таки. Очень вкусные десерты и мой любимый салат есть "курица с ананасами"! :)
Кушала, смотрела на людей и думала о том, какое же это счастье, что мне никуда сегодня уже не надо спешить, бежать или испытывать угрызения совести за прогул. Никакая обязанность не висит надо мной злой тучей.
На работе я, как дома, хорошо и уютно мне тут. А вот в институт зачастую только через силу. Там неплохо, но здесь интернет и мой столик, уважаемое другими мое персональное пространство...
И на этом слове я осеклась. :) Ибо сегодня, воротясь из Му-Му обнаружила на своем месте снова пришедшего гостя. А потом ведь не сумеют разделить мой трафик и его! И я расплачусь.... Мдя... жизнь жестока, везде кто-нибудь подгадит. :\

Но, будем надеяться на лучшее. Ведь оптимизм - это не значит, что плохо не бывает. Это значит, что веришь в лучшее несмотря ни на что. Так ведь? ;)
И пусть весь день досадные недоразумения, на меня какие-то незнакомые люди огрызаются и т.п. Но все-таки будем верить в лучшее.

СЯ на днях сказала: "Человека можно измерять только его индивидуальной миссией: насколько он близок или далект по отношению к реализации".

И еще....
"любимых людей мы не имеем права слушать УШАМИ. их нужно слушать сердцем, иначе можно очень далеко зайти, учитывая человеческий эгоизм и ложные чувства гордости и стыда." (с) LilithWolfy.

Хорошо, что я слышу твое сердце даже через кипишение гнева...
И ты тоже прости меня, малыш. :)

Меня серьезно ограничили в траффике на работе, и теперь я могу очень ужато пользоваться li.ru. :( Слава богам, хоть вообще пользование не запретили. Из зарплаты вычли 15 у.е. за перерасход траффика в этом месяце. :( Ужали, умяли, ограничили и не дают размахнуться... :(
LilithWolfy, что там надо исправить в проге, чтобы она нормально установилась??? Ты говорила что-то где-то.... Я вот исправила в properties файла data.udl (кажется такой?) датабайс драйвер на Microsoft Jet, как и предложено в erroe report. Но мне заявляют, что невозможно установить коннект, "удостоверьтесь, что датабайс драйвер инсталлирован правильно". Что-то типа того.
Как же так люди??? Как быть?? Что то еще надо исправить, а??? Вульфь???? Кто-нибудь???? Хелп ми.

Он очнулся раньше, чем через месяц. Хватило недели. Говорил много и разного. Но самое главное все-таки сказал: "Прости меня за мою глупость и слабость. Прости за оскорбления. Прости за то что я причинил тебе боль. Я очень неправ был много раз, я наверное неправ даже больше... Пойми меня и прости."
И я не могу не простить. Так уcтроена моя женская Душа, что просьба о прощении выполняется непроизвольно, как если бы малыш просил молока. Вскармливать, любить и прощать - главное, что моя Душа стремится постоянно творить. И если есть призыв, от счастья сделает даже больше, чем нужно.

Теперь осталось и мне попросить прощения в который раз, согреть, приголубить и успокоить. А главное - может быть, я наконеу-то стану мудрее все-таки?..

В общем, я безвозвратно влюбленная женщина. И, может быть, это хорошо?

Добавлено 13.11.03 в 18:27: Мне так нужно было бы сейчас слиться и обменяться энергией, потому что старая версия друг друга порядочно устарела и требует апгрейда. Уже прошел год и 8 дней с тех пор, как между нами вообще что-то было. И почти год с тех пор, когда мы последний раз поцеловали друг друга.

Вчера заметалась в поисках Луны... ее не было ни слева, ни справа, ни над головой. Где-то она заныкалась, и небо было пустым при пустым, черным. Такая же пустая черная дыра, как и эта память....
Жаль, кстати, что я так и не увидела затмение с воскресенья на понедельник. Но зато, правда, ощутила его проявления в моей жизни. Такое впечатление, что у К вообще затмило сознание настолько, что он сам не понимает, что делает. Я ведь знаю, что все, что он говорит, показуха, гордыня и не более. Но когда он-то это поймет, может уже быть поздно. Я все-таки зря надеялась, что он сумеет быть великодушным, сумеет почувствовать меня. Видимо, только женщины так сильны духом, чтобы прощать, понимать и любить безусловно.
Я знаю мужчин, способных на это, но они мягки и заботливы как женщины. Неуже ли мужчины не приспособлены ввобще понимать? Не уже гордыня у них настолько непобедима?
Да, на словах он много чего говорил красивого за это время. А на деле все равно оказался гордяком, и в итоге все красивые слова превратились в полную себе противоположность. Я так верила в него? Неуже ли он ничего не стоит и моя вера была напрасной? или она была так слаба, что ни на что не способна?

Я ничего не понимаю.... я запуталасть. Мне так обидно.... как будто ребенок в первом классе он теперь ненавидит меня, хуже того - как в детском саду, он усиленно доказывает всему миру, что я полная дура, а он несказанно мудр и несчастен, что на его пути такое встретилось.... Ну почему???????? Я столько сил и любви вложила в то, чтобы он стал мудрее и взрослее, чтобы он стал задумываться над жизнью и делать ее осмысленной. И теперь он говорит, что я недостойная мразь.... как же так???
Господи, не дай бог мне еще полюбить нечто подобное. Больше никогда не буду никого вытаскивать, и ни в кого верить. Если человек не идет сам, пусть себе плетется в хвосте. Больше никакого учительства, чтобы потом мне еще в Душу плевали?! Ну уж нет.

"Измену пережил, только вот теперь стало совсем очевидно, что мы чужие люди, она хочет продолжать истерики, а я уже ничего не хочу от нее. Та которую я любил мертва, у меня осталась о ней память. Но надо жить и двигаться дальше. "

Он полил меня такой грязью, которая вам и не смнилась, я надеюсь, и после этого еще выставляет себя несчастным.....
Так что нет никакой головы, одна шея осталась, а у головы окончательно двинулась крыша. И слава богу, наверное, что шея от такой прогнившей ноши избавилась.
Вот только, как же мне поступить, когда он через месяц приползет, когда я уже новую жизнь свою начну?

Все вокруг отражает нас самих - известная истина. Раз у вас такое удивительное отражение, то вы просто прелесть!

----------------"Узнай, не таится ли в тебе роковая женщина?"------------
Ты - вне системы

Ты совмещаешь в себе столько разных образов, и так искусно их чередуешь, что у твоих знакомых, наверное голова идет кругом. Особенно у мужчин. Ты можешь придти утром на работу легкомысленной кокеткой, а к вечеру превратиться в роскошную женщину-вамп. А самая что ни на есть роковая женщина внезапно оборачивается милой скромной девушкой. С таким богатым выбором ролей образов ты покоришь любого, даже не сомневайся!



----------------"Кто ты в чужих глазах?"------------
Умничка

Ты чертовски умна, и даже если ты скажешь, что это не так - это будет лишь подтверждением очевидного. Неудивительно, что другие девушки рядом с тобой чувствуют себя полными блондинками. Если у кого-то возникает вопрос, или кому-то требуется совет - это к тебе. Все знают о степени твоей эрудиции, и большинство подозревают высокий интеллект. Ты всегда точно знаешь, что нужно делать, чтобы быть в хорошей форме, а если ты еще и подтверждаешь свои знания на практике - тебе цены просто нет!


-----------------------------------------------------------------------------------------------
Так-то вот. :)

Заизнасиловала свой цитатник, но восстановила любимые цитаты и даже добавила новых. :) Спасибо люди за вашу мудрость! :D

Многие почему-то не ведут цитатники. А я вот подумала, что ведь цитатник тоже много говорит о его владельце.

Позвонил мне знакомый, болтали о том, о сем. Пожаловалась ему, что меня тут менять захотели, спасать и "лечить".
А он мне и говорит: "Так сказала бы ему: "Давай, спасай меня, мой герой!" И он был бы счастлив. :) И ты ничего не теряешь. :)"
Эх, а и правда... Не мудрая я женщина. Могла бы все повернуть одной фразой. А, нет, гордыня моя тоже взыграла: "Чего это он себя возомнил?!" Вот и глупо потолкались самолюбиями. Да он бы и сам понял, что неправ, если б я сумела так сказать. Понял бы, что переборщил....
И где была моя мудрая голова??? Мдя... Похоже у того знакомого она была, который позвонил. И только сейчас возвернулась.

Женщина должна уметь скрашивать любую минуту, уметь обратиться к лучшему, что есть в мужчине. Как у масульман говорят: "Плоха та женщина, которая не может быть наслаждением для мужчины." Речь, конечно, не только о приземленном.

Ну и учитель-мучитель же мне достался.... если не подохну, то точно стану истинной ЖЕНЩИНОЙ в самом прекрасном проявлении. :)

Вчера чуть не разревелась, глядя в метро на пару: он гладил ее по голове, и они улыбались, уткнувшись носиками....

Как устала! Как хочется нежности и заботы! Как хочется любящих рук и глаз...

Колька с работы, засранец, поел уже без меня: он прислал смс (чтобы не подниматься в офис, а потом обратно спускаться) на сотовый сотруднице нашей, чтобы она мне передала, чтобы я спускалась на обед, он бы меня на машинке поймал сразу, и мы поехали бы вместе. А ее на этот момент в офисе не было, и она не поняла вообще, о чем речь. Короче, он решил, что я не захотела спускаться, и уехал. :) Сложные перипетии. :)
Да и вообще, я заметила, что на этой недели он стал больше общаться с другими сотрудниками, чем со мной. Небольшой откат. :) Ревность пробирает. Я такая: привыкаю к вниманию, а потом начинаю волноваться при малейшем уменьшении его дозы. ;)

С девчонкой с работы накупили себе еды и пришли в офис кушать. :) Подбегает, засранец, Колька и хватается за печенько. Вечно ел бы, если б разрешили! :D

Жую морскую капусту - пополняю йод в огранизме. Полезно, наверное. :)

Как всегда мне полегчало. Я довольно легко восстанавливаюсь в последнее время, так как привыкла я уже к перепадам полос зёбры. Жизнь прекрасна, когда я сама по себе, когда я верю в себя.
Жаль только, что он какой-то не близкий мне оказался.... по крайней мере, сейчас точно.

ХААХАХАХАХХА.... у меня уже просто истерика. Я с таким козлом истеричкой стану, спасите! Как затрахал меня: то прощаю, то не прощаю. Да еще и возомнил теперь себя спасателем, который вытаскивает заблудшую овечку, которой не дано понять жизни, а он такой святой ее спасет, даже не надеясь, что она когда-либо поймет это. Вот гавно! Сколько я с ним морочилась, сколько я его толкала в жизни на размышления! Да четыре года назад он и слышать не хотел ни о какой Душе вообще и смысле жизни. А теперь он ухватил кусок знаний и зазнался! Я, конечно, хорошо понимаю и знаю этот этап, когда открываешь новое в себе и тут же включается ЭГО, которое норовит развопиться, что теперь ты святой, и уж точно лучше других знаешь, как им жить.
Стоило ОДИН РАЗ за 4 года мне оступиться, как он мигом простил себе все грехи прошлые и будущие, и возомнил меня падшей! &^&$*%^&@#&, эта "падшая" ему душу спасла от наркотиков когда-то, преданно, как дура, ему многое прощала, понимала его. В общем.... У меня шок. Ибо на прощание сегодня он мне заявил: "ты меня ранить уже не можешь. ты мне чужой человек из интернета."

Ну, не больной???? И это после того, как утром в письме написал о какой-то там любви и понимании! И я на ЭТО время тратила????
Я в шоке.
Я в трансе и в крайнем гневе. Портит мне нервы в рабочий день!!!!!!!! Да я не то что работать, я вообще не могу теперь ничего.... реветь охота от такого плевка в Душу.
Я верила в его мудрость... до этого момента.

$#@^&I*((%^*@@#%%%%&&&&&&&(*@^$%%**%%^!!!!!!!!!!!!!

Начитавшись SexyNortherner, а точнее вот этого конкретного поста, выставила на всех своих аватарах ссылку на свой сайт (не доделанный, увы). Да и вообще просто так, что б заморочиться. :) Титпа у меня теперь мои фоты с фирменным лейблом.

Меня сегодня обвинили, что я в маске, что я изображаю из себя кого-то. И вот странно, ведь совсем не изображала. Похоже, именно тогда, когда больше всего честен, тебе меньше всего верят. :(

К не поддержал меня, он все еще злится и обижается... Я понимаю его, и мне самой мучительно видеть его боль. Но я больше не в силах винить только себя, когда очевидно, что он тоже неправ. В конце-концов любовь прощает и понимает, а не ревнует и злится... Сколько еще ждать...

Снова я новенькая, снова я с некрасивыми серыми звездами (а мне так моя ораньжевенькая нравилась), снова у меня всего первый лист и отсутсвие ощущения прочности грунта под ногами.
И все мои старые записи, радостные и не очень, остались там... Так сердечко защемило.... эх...

Когда я плачу, глаза мои становятся такого красивого зеленющего цвета, как малахит...

Заморочилась немного....
Скажите честно, восстановить старый дезайн или оставить этот???

Иногда приходится бежать от знакомых, которые нашли твой дневник, но с которыми ты совсем не хотел делиться своими чувствами, которые живут в дневнике. Когда-то этот дневник был здесь: Лишняя.
Было затрачено много душевных сил на то, чтобы обжиться там, и мне так жаль их. Но я должна была поступить так, как поступила.