Лелик с работы заботливо усадил меня за свой комп, заботливо закрыл окно ("Оно тяжело закрывается"), установил фильм, проводил купить еды и до офиса, и только тогда уехал, настоятельно наказав не скучать и удостоверившись, что охранники меня пустили и не будут мешать недоумевающими вопросами. :)
А с Колькой так вообще сегодня было слезное примирение. :) Даже засмущала проявлениями нежности. :) Но все-тами, млин, люблю я его (как братика), засранца, хотя на обед уже с ним давно не ходила, надулась на него, решила сцену ревности устроить для профилактики, что б больше внимания мне уделял, а ни еще одной нашей сотруднице. Он без меня даже в баню не захотел поехать в то воскресенье. ;)

Да и вообще, так люблю вас, мужчины, всех! Вот в ваших самых прекрасных проявлениях! Обожаю вас, восхищаюсь и горжусь! Будьте всегда лучшим, что в вас существует! Спасибо вам за вашу силу, мудрость, чувственность и глубину Души! Как же я вас люблю! Слов не хватает!

Сегодня снова, как когда-то, осталась на ночь на работе. :) А все потому, что так заобщалась, что вовремя не ушла, и уже было поздно ехать домой, маршрутки ушли, страшно... да и вообще просто. наверное, хотелось побыть одной, посидеть в интернете.
Проболатала часа два по телефону с De_Niro. А потом еще с Moonlight_Way до ночи в аське. :) И счастлива. :)
Хотя, кроме всего замечательного, есть одна мысля грустная. Всерьез заставила меня задуматься все-таки тема ушедшей любви или ее отсутствия и вовсе, которая была поднята в разговорах сегодняшних и вычитана во многих дневниках. Стало, знаете, вдруг так боязно: а вдруг меня тоже не любят??? И мурашки такие неприятные по спине. Когда позвонила моя золотая мама, накинулась на нее с поиском ответа на свои внутренние сбивчивые попытки осмыслить ситуацию и найти выход для мыслей все-таки светлых, позитивных. Знаете, так бывает, когда очень хочешь найти решение, чтобы успокоиться, что если сам будешь в такой ситуации, хоть будешь знать, как поступить. Моя мудрая мамочка, чего и следовало ожидать, расставила точки над "i" и напомнила мне о том человечке, рядом с которым удивительно тепло и светло, таешь и даже не приходит в голову задавать себе вопросы (любишь - не любишь), настолько от него сияние идет, что всей Душей откликаешься и любишь. "Стань такой, и все поймешь, и увидишь, как люди на тебя откликнутся. Тогда-то и поймешь, что сияние твое и есть любовь, и на истинную любовь невозможно не откликнуться. А то, что люди любовью называют... это все что угоджно может быть и анализу подвергать не нужно. Там где анализ - любовь остановилась. Не останавливай ее в себе." :) Так-то. Такая вот мамка мне досталась. И как это я ее нашла-то такую чудесную в мировых пространствах, а? Заслужила, видать!Не плохая я, наверное, все-таки.
Эх, самое обидное, что у меня постоянно падала сетка, и пока я была то в падении и не могла подконнектиться, то по телефону с мамой говорила час, приходил К и уже успел недождаться меня и уйти обратно, оставив мне месагу. Как-то так хотелось он-лайна... сегодня несудьба, видимо. :)

Собрались с другом петь песни под гитару, и всвязи с этим мне вдруг вспомнилось... Моей гитаре уже 20 лет, она помнит меня еще совсем маленькой девочкой. На ее раритетном грифе древние царапинки, струны сменились уже множество раз, вековая пыль пролегла в трещинках внутри. Когда-то папа пел мне песенки в ее сопровождении. Про бойца с пробитой головой. И я обливалась слезами, но умоляла петь еще и еще. Про ежика резинового в шляпе малиновой с дырочкой в правом боку. И я мучилась: "Неуже ли у ежика в боку??? Наверное все-таки у шапочки... Нет, похоже у ежика... Но как же так?!" :)))

Да... и еще... люблю я, когда меня на ручках носят... Помню в детстве, папа качал меня, а я смотрела на углы потолка, как в поле зрения попадает и ко мне кажется ближе правый, а потом левый, правый, а потом левый, правый, левый, правый... Как было хорошо! Такое потрясающее чувство защищенности.

Все-таки, я счастливый человек: у меня было потрясающее детство, и оно заложило очень теплую и прочную основу для оптимизма по жизни.

Увидела вот это... Такая сложная и интересная конструкция придумана, однако! Так поразилась, что решила-таки пойти против своего обычая, и разместить в своем дневнике немного чужого текста:
@В Японии представлен компьютерный дисплей для слепых. Его придумала компания Uniplan, которая специализируется на обслуживании людей с физическими отклонениями. В основу работы нового экрана положен тот же принцип, что и в тактильных книгах с выпуклыми буквами, которые различаются незрячими людьми на ощупь.
Поверхность монитора размером 16 на 12 см снабжена тремя тысячами пластиковых кнопочек. Они опускаются на миллиметр вниз или на столько же выдаются вверх, создавая таким образом осязаемые тексты и картинки. После ввода команды, которую можно дать с помощью клавиатуры, "мышки" или сканера, необходимый рельефный рисунок появляется на мониторе через 18 секунд. @

Сегодня с другом разговорились на тему возникновения новой религии. Точно она будет, и появится относительно скоро, и без пророка всякого. Общество сейчас на такой стадии эволюции, когда каждый человек по-идее способен ощутить Бога в себе, и пророк (как понятие Бога отдельно от себя, Бога в ком-то другом, едином, святом) не нужен. Думаю, не будет религия эта выглядеть как религия в привычном смысле слова. Не будет в ней святых, великомученников, обрядов, ни единой книги со сводом истин. Сейчас масса авторов пишут одни и те же "заповеди", правомерно называя их законами Вселенной. Эта религия - просто то, что живет как истина в сердцах многих. Ее как-нибудь назовут, просто для того, чтобы узнавать друг друга и отличать от тех, кто живет по других законам.
Потрясающая картинка от brillante тут красноречиво расскажет, какая прекрасная будет религия!!!!

"Одна старуха на весь мир злилась, а мир и не знал".
Те, кому нравится злиться, будут злиться, что ни говори...

Сегодня осознала в который раз очевидный минус интернета...
Когда говоришь с человеком в реале, к твоим словам добавляются жесты, взгляд, интонации в голосе. А в интернете к буковкам каждый подставляет те интонации, которые хочет за ними увидеть.

Вот мы тут сидим, а женщина одна разбилась вчера насмерть на машине, осталось двое детей... Это случилось у моего знакомого очень отдаленно знаемого, но все-таки нечужого челоека... сестра его была....
Больше всего поразила собственная мысль: "Взять в свою опеку?"
Куда мне... меня саму еще воспитывать и воспитывать....
Не плачу ни капельки. Странное только такое чувство: был человек, и нет человека.... а вдруг она дневник вела и друзья ее даже не узнают, почему перестала....
Какой-то бред в голову лезет, сама в шоке.
Вот вечно у меня: когда надо серьезно - не получается. Слишком привыкла к мысли, что все происходит закономерно и правильно. Даже всплакнуть не получается.

Вынесено из комментов на поверхность: "Красиво так, если представить, как вокруг загораются и погасают огоньки чьих-то судеб: вспышки счастья (розовым, зеленым, фиалетовым, синим??? в зависимости от ситуации, видимо), вспышки горя (черным), вспышки новой жизни и тихое угачасание чьей-то смерти.... красиво все-таки... если смотреть очень издалека... " - Лил_Ра 19:27 27.11.03

Да простят меня те, кому нравились новые цвета.... но я все еще пытаюсь воостановить энергетику моего старого дневника.

Добавлено 27.11.03 в 1940: Вот странно-то! Поменяла цвета на мои предыдущие и все - я дома! Бывает же а! :))))

Что делать, кому из них жить???? Лишняя или Лил_Ра??
Ужасно любила Лишнюю, но с надеждой на смену ника меня коротко послали: "не. ник менять нельзя." А как-то, знаете, ник уж очень говорящий. "Как вы судно назовете, так оно и поплывет" (с) из мультика. Не очень хочется, чтобы он влиял на мою жизнь.
Лил_Ра - уже более 4-х лет мой ник. Полностью: Лил0вая_Рад0сть. Но как-то я в новом дневнике так трудно приживаюсь, так тяжко идет. Как загляну в Лишнюю, так все - я дома. :)
Что делать, рассудите, други!
Может, одновременно вести??? Но писать одно и то же в двух местах - тупость. А писать разное... хм... странно как-то... на каком основании отбирать, что куда писать.... предлагаю, может, плохое в лишнюю, хорошее сюда... или, может, так: теорию в один (мысли всякие, рассуждения), а практику в другой???
Хелп! Я запуталась!!! Может, вообще лишнюю удалить, дабы не мучиться???

Добавлено 28.11.03: С новосельем меня!

Этот пост является ответом на вопрос "Для чего ты живешь?", поставленный здесь. Разместила ответ в своем дневнике, потому что он многое говорит обо мне самой.
Боюсь прозвучать сумасшедше. :))) Но выскажусь.
Я живу потому, что однажды я выбрала и, видимо, очень жаждала пройти здешнюю школу жизни.
Это одна из самых тяжелых параллелей, где работыют два основных принципа, которых нет в других: материализация и соединение двух начал. Вообще, сюда попадают Души, убежденные, что сами все знаюи и все могут. Именно за это их тут "лечат" материализацией их собственного мировоззрения и учат сотрудничеству.
О первом принципе. Как правомерно заметила чертополох: "мы здесь для того чтобы действовать". В этой параллели все познается на практике, материализуются наши мыслеформы и проверяются на совместимость с гармонией ("на вшивость"), и мы сами же получаем результаты наших мыслей. Второй принцип соединение двух начал учит нас на земле коллективной работе. Это самое трудное, чему обучаются не так жестко в других мирах или вообще не обучаются. :) Парное творчество освоить гораздо труднее, чем одиночное. Но, пожалуй, восторга от этого гораздо больше, когда все получается! :)

К чему эта долгая предыстория? К ответу. :) Чтобы в терминологии не путаться. :)
В общем, во-первых, я живу для того, чтобы почистить тут свое сознание от лишнего хлама "несовместимного с гармонией". Во, вторых, конечно, научиться сотрудничеству. В третьих, получить удовольствие, делая свои маленькие глупости и поддаваясь иногда на соблазны (в каком еще мире такое предложат на халяву! :D).
Но у меня, как и всех сюда допущенных, есть здесь своя задача. Земля - теряющая силу планета, нужнающаяся в людях, чтобы спастись. Наполняя ее вибрациями гармонии, мы чистим ее, сами того не осознавая. Все построено так, что мы, договорившись где-то еще за кадром, помогаем друг другу становиться совершенне и ближе к индивидуальной мисии. Моя миссия связана в будущем с журналистикой и книгопечатанием, хотя сейчас я от этого довольно далека, но на пути. Словами девиз миссии "облечь знание в живое слово" (материализовать опять же :)).

Так много написала.... перечитала и подумала.... а проще было одним предложением. Живу, чтобы набрать опыт земной жизни и с этим опытом идти дальше. :) Хотя... не совсем так.... скорее: чтобы проявить себя, творить в земном пространстве, материализовать свои творческие замысли и красивые идеи. :) Только здесь материализация работает напрямую. :)
Быть гармонией и наполнять пространство гармонией... трудно, но для этого и тусуюсь. :)

Каждый раз забываю написать: на этой неделе к нам под дверь пришла белая собака, сидит, смотрит преданными глазами, провожает до угла дома.... К чему бы это вдруг? Что за символ такой? Жаль, что взять ее не можем.

А еще сегодня утром мы обнаружили, что в том же домике, где и Санька, родила теперь еще и наша Маруська! И вот они сидят две кошки в одной коробке с кучей детей! :) Один санькин сынишка, и трое малышей маруськиных! И все белые в папашу! :D

Мне тут спели песенку одну.... где есть слова: я люблю тебя, гадюка! :))))
И вспомнился анекдот, где есть слова: "я люблю тебя дура, что б ты сдохла!" Вот люди, как же вы любите противоречивые чувства. :))))

Так коротко, понятно и без выкрутасов: короткое сообщение с темой "Вас удалили из списка друзей". Вдумалась в смысл слов и стало страшно.

Полный ящик моего старого дневника завален такими сообщениями.... мдя... но некоторые все ж сохранили меня в листе как память. :))

Мдя... купила себе на днях очень красивые, но абсолютно неудобные туфли... :( Как так умудрилась, не знаю... А обошлись дорого, между прочим. Одна надежда - разносятся, может быть.... Кстати, тема туфлей в который раз сегодня. :) Сама втирала другу, что одежда отражает состояние души. :) Видимо, я тут пытаюсь втиснуть себя в новую красивую, но неудобную (возможно с непривычки?) оболочку. :) Мдя, вру, выходит, что что-то в жизни понимаю, раз со своими туфлями разобраться не могу.... :D

Кстати, позвонила в МАИ. Через две недели (!!! вот так работают гос.структуры !!!) поднимут мои документы и оформят академ.справку с выпиской оценок, полученных мною за время обучения. :))) Где-то в глубине Души все ж зарождается хрупкая вера в то, что я поступаю правильно. :)

PS: О господи, монитор барахлит, меняет цвета, как хочет! Полезла-ка я по стол, проверить контакты....

Вчера мне позвонила очень давняя знакомая, которая 1,5 года назад родила сынишку, первый год я у нее часто бывала, а потом они уехали к родне в другой город. И вот вчера она объявила, что в Москве и очень хочет меня увидеть. Договорились встретиться. Я подорвалась с работы и вперед! Оказалось, что она спутала станцию, на которой встречаемся, и ждала меня не там! :))) И мы нафиг разминулись. Вот был бы у меня сотовый, ничего б такого не случилось.
Интересно, что предложила она встретиться мне на той станции, откуда мы впервые ехали с К к нему, больше 4-ех лет назад. И в ту ночь мы говорили почти до утра, я слушала его с таким восторгом и впитывала каждое слово, настолько интересно мне было с ним. А когда мы пошли спать, он обнял меня, и всю ночь лежал, боясь шелохнуться, чтобы не спугнуть мгновение счастья (с его собственных слов в воспоминаниях о том дне). Господи, я тогда так сладко спала! Так светло только в объятиях любимого человека! Утренние счастливые улыбки друг друга даже смущали. :) Уже было все понятно, но еще несколько месяцев я устраивала ему проверки и мучения. Такая уж я бяка. :)
И вот растаявшая от теплой ностальгии, я бесполезно прождала знакомую, и поехала домой. Поразительно, что села я в тот же самый поезд и тот же вагон, в котором ехала только что сюда (я запомнила его по особым приметам)! Это создало такой странный привкус сна: будто я попала в какую-то параллель своим сознанием, побывала в прошлом и вернулась, а в настоящем ничего не менялось, я ехала в том же поезде и сделала круг. :) Да уж.

Благодаря неудавшейся встрече со знакомой, я по пути домой повстречала дядю Сережу, ехавшего к нам в гости переночевать перед дорогой в очередное плавание (он геолог, ездит в экспедиции)! А сегодня утром нам с ним снова было попути, и он поблагодарил меня: "Спасибо тебе. получилось так, что ты меня встретила и проводила. :)"
И правда, получилось... :) Ничто не случайно.

Видела в метро старичка с мудрыми глазами, очень выбивавшегося этим из общей массы. Я долго смотрела ему вслед. когда он покинул вагон. И чувствовала что-то смутное. Такое странное ощущение, что я сплю и не могу проснуться, хотя понимаю, что все вокруг - сон, наполненный символами-намеками.
И еще нищий без рук, слепой... они проходили мимо, а я думала: "Почему я никогда не даю копеек таким людям??? Наверное, потому что не хочу поддерживать в людях привычку жить засчет других.... Все всегда можно исправить, если хотеть. Ведь все неслучайно, и все, что происходит, учит человека сохранить любовь к жизни несмотря ни на что."

Если можешь быть орлом, не стремись быть первым среди галок.
(с) Пифагор

Наверное, поминают минутой молчания, потому что в тишине сердце говорит громче и искреннее...

Слушайте, что-то не так. Мою Лишнюю удалили с сервака!!! Как же так?! Я ж не просила такого.... :( Не уж-то настолько лишняя была....

Хм... шла по метро, и вдруг вижу, стоит парень и орет: "Ублюдки, как я вас всех ненавижу!" Люди только оглянулись, да продолжили свою суету. И могу поспорить, большая часть из них подумала: "Полностью согласен. Хотел бы крикнуть то же самое, да вот как-то не хватает решимости". А остальные улыбнулись про себя и посочувствовали, припомнив свои невеселые периоды.
Как удивительно, боже мой, насколько сильно мы, люди, нуждаемся друг в друге... мы нуждаемся в контакте с миром, общение нам нужно также, как кислород. Мы даже не замечаем, как мысленно общаемся с Солнцем, кошками, соседями, сами с собой перед зеркалом или просто так.... Вот каждая строка, которую я печатаю сейчас, ладошка, протянутая навстречу внешнему миру. Нам нуждно выражать себя... Ни свою боль, ни свою радость мы не умеем держать в себе, просто держать, ни с кем не деля...