Оk.
Удаляя вчера старые посты и пытаясь в голове утрясти всё, что туда влетело за последние 2-3 месяца, перечитала оставшиеся и подумала.
Я в Сети – огромная мистификация. Почему ко мне вообще кто-то заходит? Почитать эти бредни? Нет.
Потому что всегда хочется быть сильным (-ой) в жизни. Мой дневник – дневник Слабого человека. На моём фоне приятно. Если бы я была кем-то другим, то уходила бы отсюда с мыслью: «А у меня, пожалуй, в жизни всё не так уж и плохо, как у этой…(нужное вписать)»
На меня влияют 50 миллионов других дат, людей и событий. Я – флюгер на ветру.
Почему я никогда не торгуюсь на рынке? Потому что я слабая и глупая, такой хамить приятно. Я стараюсь реже там бывать.
Почему мне не нравятся консультанты в магазинах? Потому что единственная на весь магазин хрень будет продана мне. Не потому что я не вижу, что это фигня, а потому что отказать потом уже неудобно, когда мальчик столько распинался.
Почему я не скажу неумному, что он идиот? Потому что я сперва гляну на себя, и слова застрянут в глотке.
Почему я вообще никого не осуждаю? Потому что я просто слабая для осуждений. Глупая, потому что у меня никогда нет аргументов. Да и если вам показалось (и зелёная звезда тому подтверждение), что я болтушка – это иллюзия Сети. Переговорный аппарат в реале у меня практически отсутствует. Ну, не заложены во мне ни диалоги, ни монологи (про полилоги вообще молчу).
Почему я не люблю споры? Потому что свою точку зрения отстаивает только сильный человек.
Почему я в чужих спорах ни за кого? Потому что я слабая, которая будет крайней всегда, при любом раскладе. Нейтралитет – признак слабости.
Почему со мной в аське или в мессенджере легко и просто разговаривать матом (при том, что я так не отвечу стопудово)? Потому что слабому человеку уже пофиг, ему некуда падать дальше. Хотите проверить?
fialka_floks@hotmail.com
Почему слабому всегда хочется ещё наподдать? А проверить, когда ж его терпение кончится! И приятно, и легко! Если не разозлится, то кинуть: «Ты мазохистка!» Ах, это чудное повелительное наклонение! Просто тащусь от него! Повелительное наклонение – удел сильных! Мои слова: наверное, немножко, чуть-чуть, легонько, может быть, мне кажется. Замечали мои комменты у себя? Обычные слова, которые я сделала слабыми.
Когда-то, в 13 лет,я перечислила в своём дневнике всё, что мне не нравится в себе. Перечитывала – ничего не изменилось! Всё по-прежнему. Дебилизм полный (знаю, что слова формируют многое, что произносить нельзя, а всё равно говорю так).
Интернет даёт возможность почувствовать себя другим, хоть и за счёт мистификации – а вдруг слова убедят меня? Вдруг я изменюсь?
Да не убеждают они нифига! Хоть какой ник себе придумай! Ну, будет он слегка влиять, но после своё «я» перевесит.
Как я могу делиться с кем-то силой? Её совсем нет. Когда мне сказали: «Возможно, завтра Вас уже не будет в живых», я не ответила «оk», врать не стану, только кивнула, потому что для борьбы нужны силы. Их нет! Пусть живут китайцы вместо меня.
Когда я с ужасом жду летней аллергии, я никак не борюсь. Потому что спать – сидя, дышать всё равно будет нечем. Да просто целый месяц я тупо не хочу жить! И никакие силы не могут меня заставить. Знаю, знаю, слабость это. Пусть!
Наверное (как я сейчас вспоминаю), я была сильной один раз. Когда у моего сына был «отходняк» после наркоза, он плакал не слезами, а кровью. Я могу переносить вид крови только на себе. Мне пришлось приложить всё, что можно, не закрывать глаза, да ещё изо всех сил стараться быть, просто быть рядом. Иначе ему и вцепиться не в кого.
Вы заходите посмотреть на мою слабость. Как я ежеутренне чашкой кофе вытягиваю себя в жизнь. Разве это сила? НЕТ.
На фоне проблем глобального масштаба, голода, терроризма, воровства людей, спекуляции нравственными ценностями – это ничего, совсем ничего! То «ничего», которое позволит кому-то быть сильным на моём фоне.
Как слабый человек, да ещё «душевноподлый», говоря словами Мудрой Nadejdы, я должна отключить комментарии к этой записи, потому что есть только два их варианта:
1. это не так, ты не такая (что в корне неверно),
2. ты кокетничаешь, чтобы мы тебе сказали
см.п.1.
Третий вариант: меняй что-то, ты можешь – сразу откидываем.
И потом, я стараюсь удалять посты, где нет комментов, а этот, скорее всего, всё равно удалю, потому что:
1) есть вариант, что он написан «конъюнктурно». Интересно, в чём тут мой интерес?
2) он написан по дикой слабости. Нууу, это и так понятно по моему дневнику, что силой тут и не пахло никогда.
А теперь вопрос. И только на него интересно было бы увидеть ответы в комментах:
И нахрена нужна вам искренность в дневниках, люди? Она помогает восторгу души? Вот такая тупая и кондовая, как у меня? Что сейчас я сказала из того, что вы про меня не знали? Ни-че-го.
Обнажённый человек приятен глазу, если он офигенно сложён, красив и гармоничен. (Некоторые даже трахают только таких.) Разве с душой не так? Кому показалось приятным то, что я написала? Я знаю ответ на этот вопрос.
А вы уверены, что это все тараканы моей души? Ясен пень, что не все. Но основа, на которую намотана остальная вата. Оно вам надо?
В остальных постах я была всё равно искренна, но прикрывалась кофе, словами, картинками, как когда-то в чате ковриком.
Вы верите в то, что я написала всю эту фигню сначала на бумаге? Сама не верю, но это так.
P.S. Сорри всем. Когда писАла это, то вспоминала слова из ваших дневников (почти из каждого), и получилось так, что отвечала.
Сорри, за засорение вашей почты моими постами.
А жесткие посты нахрен никому не нужны (это мой ответ), потому что весь дневник показывает всё и даже больше: картинками, стихами, сказками и рассказами. И даже комментариями хозяина – в данном случае, слабой хозяйки.
Может постить стихи или рассказы, картины или обои, ссылки на приколы и полезности? Но разве нет людей, которые с блеском выполняют это, не впариваясь в дурацкие рассуждения? Я и сама у них бываю.
Зато такую клиническую слабачку ещё поискать. А меня и искать не надо.
Три глотка коньяка и кофе – награда за слабость. Пойду плесну себе, нелюбимой.
