Пpиехал Цой в глубинку, зашел в клубе в соpтиp пеpед концеpтом, а там два пацана датых куpят. Один дpугому (злобно): 

- Смотpи, блин, чукча какой-то на концеpт Цоя пpипеpся!

Рок-группа на записи в студии. 
Звукорежиссер, обращаясь к басисту: 
- Настройте бас! Жуткая же фальшь! 
Басист дергает все струны поочередно и сообщает: 
- Шэф, все струны одинаково натянуты! 
Гитарист басисту: 
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!

Концерт-соревнование блюзмена и металлиста. Первым выступает блюзмен, а металлист сидит в первом ряду. Звучит тихая спокойная блюзовая музыка... Металлист выкрикивает время от времени: 
- О! Не попал! 
- А! Снова не попал! 
- Еще раз не попал! 
... 
Наконец блюзмен завершает игру, на сцену выходит металлист. Блюзмен садится в первый ряд... 
Ревущий дисторшн, скоростные пассажи, мощные квинты... 
Блюзмен все выступление слушал молча и, когда металлист взял последний аккорд, произнес: 
- О! Попал!..

Приходит соло-гитарист с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз. 
- Васек (к ритм-гитаристу), ты трогал мою гитару? 
- Нет. 
- Тогда ты, Санек (к бас-гитаристу)? 
- Да не брал я твою гитару, - ответил тот. 
- Ага! Брезгуете, сволочи!

Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю: 
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G! 
После второго урока: 
- Сегодня - первые пять нот на струне D! 
Третье занятие: 
- Первые пять нот на струне A! 
Четвертое: 
- Первые пять нот на струне Е! 
Отец его и спрашивает: 
- Сынок, а как же школьные задания? 
В ответ: 
- Па, мне некогда. Завтра концерт.

Вопрос: 
- Чем отличается «Stratocaster» от «Les Paul»? 
Ответ: 
- «Strat» горит лучше, а «Les Paul» - дольше.

Вопрос: 
Сколько гитаpистов потpебyется, чтобы заменить источник света в XXI веке? 
Ответ: 
Пятеpо. Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы.

Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. один другому: 

- ты чем занимаешься? 
- я - музыкант, на гитаре играю... 
- ну, не хочешь, не говори

Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару. 
— Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн? 
— Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим. 

Один новый русский говорит другому: 

- Вован, ты почему бросил занятия по гитаре? 

Тот отвечает: 
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня пять пальцев. 
- Да, - говорит Колян, - какие же мутанты на гитаре играют!!!

Идёт по улице панк с гитарой "Урал"... За ним привязываются три гопника.... Через пять минут один лежит с проломленной головой на земле, второй катается, тщетно пытаясь молиться своим богам Шансона чтобы они ему откусили яйца, которые сильно бо-бо от удара по ним гитарой, третий кое-как уползает, с многочисленными переломами различных костей.... 
А гитара "Урал" как играла, так и играет....

На репетицию рок группы гитарист приходит с мешками под глазами, помятый и не в настроении. 
— Что случилось? 
— Всю ночь кошки орали под окном — не давали уснуть. 
— Ничего хоть орали? 
— Да так, попсу всякую.

Является басисту джин 
- Исполню любые три твоих желания! 
- Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно! 
- Нет проблем! 
- Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!! 
- Пожалуйста 
Появляется басовый комбик, размеров со шкаф! 
- Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п.... А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали! 
- (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всёже концерт?

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает: 
- "Васек, как дальше?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!". 
Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот: 
- "Уйди, у меня соло!". Подбегает к клавишнику - то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит: 
- "Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова?". Колян, усердно долбя в барабаны, орет: 
- "А в какой песне???

Приходит чувак в консерваторию. 
И говорит, мужики, я ни на чём играть не умею, зато могу любую мелодию пропукать. Давайте, говорит, ноты. Дали ему собачий вальс - пропукал. Все такие охренели, дали ему Баха, пропукал полифонически. Тут один перец ставит ему Мальмстина. Тот листает, листает. Говорит, вот тут нормально, тут ничего, а вот на этом пассаже могу и обсериться!

Гитаристу завязали глаза, дали в руки змею и попросили на ощупь угадать, что это такое. 
- Без ушей... Без рук... Наш звукооператор, что ли?!

Играет какое-то виа на свадьбе. в середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику. 
- Слышь а чё мы играем то? 
- Ай лав ю 
- Ай лав ю ту. а чё играем то?

Панк-группа рубит жесточайшее мясо. Репетиция идет второй час, все в поту, отрыв, дикий драйв... И тут ведущий гитарист кричит: "Все, стоп, хорош!!!" На него соло-гитарист: "Ты че, в чем проблема то?" "Да ты, гад, в соль диезе слажал..."

Маленький сынишка подходит к маме: 
-Мама, кажется, наш сосед (дядя Ваня) не любит, как я играю на барабане! 
-Почему? 
-А на мой день рождения он подарил мне ножик и спросил, знаю ли я, что в барабане внутри.

- Сынок, мы с мамой прекрасно тебя понимаем и не запрещаем по ночам заниматься на гитаре, но она слишком громкая и мешает даже соседям. Купи себе более тихую. 
- Папа, у меня нормальная гитара. И я тоже вас с мамой понимаю, но при этом не прошу купить более тихую кровать.