Без намеков и двусмысленностей 

Один из признаков здоровой уравновешенной личности — способность говорить и действовать прямо, по кратчайшей траектории. Без ложной скромности, без эпатажа, без намеков и двусмысленностей — сразу к делу и самой сути.

С другой стороны, человек неуравновешенный и неуверенный в себе вынужден действовать окольными путями — манипулировать, врать и всячески изворачиваться.

Это наблюдение можно использовать в качестве детектора собственных слабостей и для тренировки психологической устойчивости. Всякий раз, когда прямой путь к цели почему-то пугает, стоит задуматься, из-за какого именно больного места так не хочется действовать прямо. А потом... набраться духу и все-таки рискнуть сыграть в открытую, без хождений вокруг да около.

Пара лет практики и никаких больных мест не останется…

Олег Сатов  сайт эконет

Согласна, только это приносит много проблем  в личной жизни! Правду слушать никто не хочет и не любит. Говорить прямо я стала не так давно- лет 6-8 назад .. и что?

Я потеряла много подруг- почти всех, я окончательно рассорилась с сестрой, развелась с мужем, я одинока,НО....

так надоело подстраиваться, льстить, молчать ,когда хочется сказать! Поэтому я согласна с Олегом Сатовым- никаких больных мест не осталось и вокруг чисто и тихо))))

 

Словами можно обнимать 
словами можно душу ранить 
словами можно согревать 
словами можно все исправить.

Словами можно разозлить 
словами можно подытожить 
Словами можно разлюбить 
И чувства можно приумножить.

Словами можно излечить 
словами можно все испортить 
словами можно полюбить 
Словами можно уничтожить.

Оксана Губина

https://www.facebook.com

 и как просто избавиться от них,нужно только решиться:

5 фраз манипуляторов, способных свести с ума любого

Джексон Маккензи (Jackson Mackenzie), сооснователь онлайн-сообщества PsychopathFree, которое поддерживает пострадавших от общения с психопатами и манипуляторами, собрал пять расхожих фраз, которыми пользуются манипуляторы, чтобы подорвать вашу независимость.

1. Ты все преувеличиваешь

Конечно, все мы иногда придаем слишком большое значение пустякам. Однако, с манипуляторами получается, что по факту вы всегда оказываетесь правы. Манипуляторы будут нарочно делать то, что заставит вас чувствовать себя параноиком. Например, флиртовать с бывшим на глазах у всех, а потом скажут, что вам показалось и не надо делать из мухи слона. А через месяц выяснится, что именно с этим бывшим вам и изменяли.

Цель манипулятора - заставить вас сомневаться в собственной интуиции и чувствовать себя чертовым детективом. Они постоянно будут подбрасывать вам намеки, чтобы заставить вас испытывать чувство тревоги, а потом вас же в нем и обвинят.

2. Ненавижу драму

И в то же время именно вокруг манипуляторов постоянно разыгрываются драмы. Сначала они будут превозносить вас и ваш чудный характер, но очень скоро им это надоест. Манипуляторы - патологические лжецы, серийные мошенники и вечные жертвы. Манипуляторы нарочно устраивают провокации и, когда вы реагируете, обвиняют вас в том, что вы устраиваете драму, которую они так ненавидят. Вы будете чувствовать себя виноватым в том, что реагируете на их отвратительное поведение.

3. Ты слишком чувствительный/ая

Задача манипулятора - спровоцировать вас на эмоции. Сначала они будут превозносить вас и петь дифирамбы, а потом неожиданно включат жесткий игнор без предупреждения и причин и будут ждать вашей реакции. А когда вы отреагируете, обвинят вас в излишней чувствительности или требовательности. Они будут оскорблять, принижать и критиковать вас (обычно будто в шутку, поддразнивая), отодвигая ваши личные границы, пока вы не возмутитесь. А за вашу реакцию обвинят вас в сумасшествии. Манипуляторы способны сделать человека беззащитным и неуверенным в себе – для этого им нужно только время.

4. Ты меня неправильно понял(а)

Разумеется, в любой паре встречается недопонимание и ошибки. Но манипуляторы нарочно устраивают провокации. И когда вы реагируете, они все переворачивают с ног на голову и обвиняют вас в том, что это вы все неправильно поняли. Часто они даже отрицают, что что-то говорили. Это называется «газлайтинг» – когда нарочно говорят или делают что-то, чтобы затем обвинять других в неверном понимании (или полностью отрицать, что сказанное или сделанное ими вообще имело место). На самом деле, вы все правильно поняли. Они просто пытаются заставить вас сомневаться в здравости вашего рассудка.

5. Ты не в своем уме/пьян/ревнуешь/без ума от меня и тд.

Наклеивание ярлыков - любимый инструмент манипулятора. Согласно их данным, все их коллеги, бывшие любовники, друзья - либо сумасшедшие, либо алкоголики, либо ревнивцы и бог знает, кто там еще. Не сомневайтесь - для вас уже тоже готов ярлык. Вы станете лишь еще одним в бесконечном цикле идеализации и обесценивания, в который попадает каждый несчастный, оказавшийся на их пути.

Единственный способ выйти из этих деструктивных отношений – прекратить все контакты. Никаких сообщений, звонков, мейлов и дружбы в соцсетях. В противном случае можете быть уверены - они сделают все возможное и невозможное, чтобы свести вас с ума.

Хорошая новость – если манипулятор старается заставить вас сомневаться в вашей интуиции, значит, она создает ему проблемы. Манипуляторы стараются психологически разрушить каждого, кто может угрожать их иллюзии нормальной жизни. Поэтому, когда они начинают играть с вами в «игры разума», считайте, что вы верно заметили, что с ними что-то не так.

https://www.facebook.com/

Читать далее...

картина Поля Гогена "А ты ревнуешь?"

 Часто с сожалением думаю "Ну почему раньше не было таких умных книг?" Скольких  ошибок можно было избежать. Но, увы, все они лежат грузом на душе. Пытаюсь не сожалеть и не думать о прошлом, а с оптимизмом смотреть в будущее. Иногда мне это удается.

Обязательно читайте книги по психологии и психотерапии. Возможно, вы мало что запомните,но ваше подсознание впитает все, что нужно и ,когда придет важный момент выбора, сделает его правильно!

Читать далее...

Прочитала интервью Януша Вишневского и была поражена его мудростью и знанием психологии мужчин и женщин,хотя в написании его книг ему и помогал его друг-сексолог.

Помните его   «Одиночество в сети»?

Например, он говорит:

-официальный брак  приносит проблемы тому, кто им со временем, становится неудовлетворен;

- когда женщина в считанные минуты может перейти от абсолютной грусти к  полнейшему энтузиазму- это прекрасно и очень привлекательно;

- мужчина должен жениться после 40 лет потому, что в более раннем возрасте ему важны карьера, успех, признание заслуг. А в 40 –самое время заняться собой и детьми;

-дети невероятно быстро вырастают и мои дочери теперь слушают сказки других мужчин;

-главное, что может соединить мужчину и женщину- дружба;

-что касается красоты, то она помогает только в начале отношений. Через месяц романа с мисс Мира мужчина уже не так остро реагирует на ее красоту;

- в первую очередь мужчину притягивает новизна;

-питаться надо в хороших ресторанах, но иногда человек хочет фаст-фуда. Многие женщины , которые развелись из-за романа мужа на стороне,  потом признавались , что совершили ошибку. Глупо же расставаться с мужчиной из-за того, что он забежал в Макдоналдс;

-измена начинается не в постели, а в голове. Когда ты хочешь сказать о самом важном не жене, а другой женщине;

-многие женщины ищут романтики, сравнивая свою первую любовь с последующими, не такими страстными. Ищут всю жизнь, а найти не могут;

-магия первой любви в том, что люди еще не знают, что она пройдет;

-мне кажется, что самая важная любовь- последняя;

-почему сейчас так много одиноких людей? От того, что люди стремятся к наслаждениям. Почему я должен быть с ней одной, если много других? Зачем чинить сломанную ножку у тумбочки, если можно купить другую?;

-по статистике 72% людей-синглы (одиночество-естественно).

Источник: интернет

 

Почти во всем  согласна с Янушем.

Мне очень много проблем принес официальный брак, а ведь мы прожили почти 1,5 года до регистрации. Вполне можно было разобраться в человеке, но уж очень он оказался хитер. Весь его характер проявился только после регистрации брака.

Мужчина должен жениться после 40 – мудро, но –не реально

Дружба в браке- это идеально. Потому что все проходит, а дружба остается

Красота вообще не имеет значения. Люди выбирают друг друга по другим признакам, не буду о них писать, это все знают.

Измена начинается не в постели, а в голове-  как это верно! А иногда в голове-одна измена))))

О последней любви не знаю- еще не встретила. Но мне нужен умный, ну, не такой, как Вишневский))) но близко. Иначе не интересно. Помню, как большой начальник хотел , чтобы я стала его любовницей. Я ему сказала: «Мне нужен не любовник, а собеседник» Он посмотрел на меня, как на сумасшедшую)))

 

 

 

 

Типичные заблуждения женщин, подвергающихся психологическому насилию в отношениях

Читать далее...

  Обычная житейская ситуация: мы делимся с партнером или коллегой каким-то живым впечатлением, а собеседник вдруг прерывает нас: «Вот-вот, а у меня что было!..» Так происходит повсюду: на деловых конференциях, за семейным застольем, в дружеской беседе… Что стоит за таким поведением и как повернуть ситуацию? Отвечают наши эксперты. Инициативу в разговоре мы перехватываем в равной степени, но из разных побуждений: мужчины – чтобы самоутвердиться, женщины – чтобы укрепить эмоциональную связь с собеседником. Пострадавшими же в большинстве случаев оказываются женщины: они реже защищаются, стараясь быть вежливыми. И все же можно постараться вернуть себе право голоса. Например, продолжать говорить, улучив паузу в монологе собеседника. Или уточнить тему разговора: «Я вижу, тебя эта проблема волнует, давай ее обсудим. Но сначала я хочу дорассказать свой сюжет». Чтобы ваши слова не были восприняты как критика, старайтесь акцентировать внимание на своих чувствах (применять «я-высказывания»)». Общение – процесс двусторонний: чтобы слышать другого человека, нужно удовлетворить и собственную потребность быть выслушанным. Это одна из наших базовых потребностей, и если она не реализована, то выслушать другого невозможно, можно лишь явно или неявно его перебивать. Мы остановили машину на опушке, но не сможем насладиться пением птиц, если прежде не выключим аудиосистему… Как это сделать? Найти принимающего слушателя, того, кто будет внимателен к нам, с кем можно поговорить по душам и высказаться в полной мере. Друг, случайный попутчик, любимый, учитель или психотерапевт... это не так уж и важно. И так самим стать активным, принимающим слушателем».

 

Источник сайт журнала psychologies http://www.wday.ru/psychologies/self-knowledge/beh...-chasto-drug-druga-perebivaem/

Отношения с матерью определяют жизнь каждой женщины, но редко кто может похвастаться, что они безоблачны, – детские обиды многие годы отравляют душу. 

Читать далее...

Иногда нам так сложно договориться с окружающими, хотя кажется, что мы не делаем и не произносим ничего плохого. Психологи утверждают, что чаще всего продуктивному общению мешают привычные нам слова.

Читать далее...

 

мы с сестрой в 1995 году ( я справа )

Письмо сестре

Пахнет горьким дымом от костра,

Тонко тянет прелою листвою;

Где же ты сейчас моя сестра,

Посидеть бы и поговорить с тобою.

 

Читать далее...

«Когда ты пишешь книгу, рано или поздно наступает такой чудесный момент, когда осталось написать только благодарности. Этот момент я люблю больше всего, 

Читать далее...

У нее длинное все, что должно быть длинным: ноги, волосы, ногти.

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

«Ученые пришли к мнению, что женщины с детства привыкают считать себя интеллектуально ниже мужчины. Не последнюю роль в этом играют их матери. Через 25 лет ученые Свим и Занна, повторили эксперименты своего коллеги Филиппа Голдберга. Он в 1968 году одним студенткам дал статьи, подписанные мужскими именами, а другим — те же самые статьи, но с женской подписью. Девушки-студентки намного выше оценивали статьи под авторством мужчины. Сходные исследования Свима и Занны показали, что воздействию гендерных стереотипов поддаются даже представители группы, к которой относятся эти стереотипы. Когда речь шла о студенте-мужчине, то женщины и мужчины приписывали достижения его способностям, а когда говорили о девушке-студентке, студенты любого пола думали, что ее успех — по большей части обыкновенное везение. Если мужчине не удавалось хорошо выполнить задание, считали, что ему не повезло или он приложил мало усилий, а если женщина терпела неудачу — что задача слишком трудна для нее. Молодые девушки склонны принижать свои способности (особенно в традиционно мужских областях) и обвинять самих себя в неудачах. По мнению ученых, все дело в установках нашего общества в целом, а также родителей.»
http://www.psyh.ru/rubric/22/articles/778/
 

«То, что чувства являются постоянными спутниками нашей жизни, вовсе не означает, что мы знакомы с ними. Большинство из нас не умеет распознавать их в момент возникновения.
ПРОМОЙ ГЛАЗА И УШИ Каждое чувство уникально и неповторимо – вопреки расхожему заблуждению о том, что чувства бывают «положительными» и «отрицательными». Нет хороших и плохих чувств. Мы по-разному проживаем их в теле и относимся к этим переживаниям так, как относились в младенчестве, – «приятно» либо «больно». А выдумка относительно хороших и плохих чувств выгодна: мы запрещаем себе «плохие чувства», чтобы не быть «плохим мальчиком или девочкой». Наряду с этим существует еще одно заблуждение, что чувства можно скрыть или завуалировать. Наше эмоциональное состояние написано на физиономиях и просвечивается в языке жестов, равно как и звучит в музыке голоса. Просто нужно промыть глаза и уши, и все сразу станет на виду и на слуху. Мы не один десяток разных чувств и эмоций называем тем же именем. Что мы зовем любовью, например? То родство душ, то выброс адреналина в кровь, то побег от одиночества, то – все вместе. А что принимаем за чувство обиды: разочарование, ревность, страх, возмущение? А как распознаем чувства других: по поступкам, заверениям, интуитивно? Сколько разочарований несут нам взаимоотношения с людьми, потому что мы не умеем разобраться ни в своих чувствах, ни в чувствах других! Нас много, и все мы разные. И все общаемся. Через общение сталкиваются интересы, мировоззрения, желания. Пляшет огонек эмоций, разгорается пламя чувств, полыхает пожар страстей. Без исключения все взаимодействия окрашены эмоционально, и оттенки обиды часто покрывают жизненное пространство. Вдыхается обида, выдыхаются обвинения. Когда нам больно, мы машинально или намеренно обижаем других, таким образом сея вину и взращивая новую обиду. Заколдованный круг гарантирован, и процесс этот не имеет конца.
ФОРМУЛЫ ВЫЖИВАНИЯ У младенцев в арсенале есть врожденное, достаточно простое состояние агрессии. Сложное чувство обиды им освоить еще предстоит. Обиду выучивают в возрасте обычно от двух до пяти лет, шаблонно или творчески копируя других детей и взрослых. Как так получается, что в обществе, в котором мы живем, правилами установлены угодные чувства и запретные? Мы искренне верим, что обижаться – нелепо и стыдно. Вот источник придумки, почему эту «непродуктивную» реакцию нужно тщательно маскировать и скрывать. Уже с детства мы уясняем формулы выживания: «на обиженных воду возят», «будь выше этого», «на дураков не обижаются». Воспитатели даже не задумываются о том, что подобного рода посылы в ребенке подпитывают высокомерие и желание отстраниться. Другая крайность – когда говорят: «Да перестань! Ничего страшного! Не думай об этом, все будет хорошо!» Отсюда и призыв – не чувствуй то, что чувствуешь, будь скрытным, лицемерь, обманывай себя и других. А если совсем вкратце – не будь собой. Как и у каждого чувства, у обиды в нашем теле есть свой «дом». Она обычно тяжестью ложится в районе солнечного сплетения и выше – в груди – и затвердевает комком в горле. Люди, часто болеющие ангинами и воспалительными процессами в горле, могут легко узнать в себе склонность обижаться. В невыраженном виде обида оседает на всех внутренних органах, в конечном счете способствуя возникновению онкологических заболеваний, часто щитовидной железы.
МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА Татьяна Волкова, психолог, имидж-консультант, коуч
Выражение «обижаться – это выбор» звучит куда более реалистично, если посмотреть на обиду с системной точки зрения. Одним из основных постулатов системной терапии является то, что если в жизни человека есть какая-то ситуация или симптом, которые не «проходят» сами собой, то у них есть определенная функция – вторичная выгода. И функция эта очень часто защитная. Системный взгляд на обиду может быть особенно полезен для тех, у кого «обиженка» является «стилем жизни». Ведь часто бывает, что это состояние мучает, мешает жить – а сделать с ним ничего не получается. Человеку может быть полезно, обидевшись, посмотреть на ситуацию со стороны и задать себе всего один вопрос: «Зачем?» Если честно ответить себе на вопрос «Зачем я обижаюсь?», а не «Почему я обижаюсь?», то понять эмоцию и справиться с ней станет значительно проще. Этот подход существенно влияет на качество нашей жизни.
МОЧИ ОБИДЧИКА! Обида – важный сигнал для человека, что что-то в его отношениях с окружающими не в порядке. Гештальттерапевты утверждают, что обида – это невыраженная агрессия, развернутая на себя. Так ли это? Обижают не нас, а мы обижаемся, когда бессознательно соглашаемся с каким-то условно нехорошим поступком или негативным суждением в свой адрес. Чем меньше в обиде компонент агрессии, обращенной вовнутрь, тем в меньшей степени это – обида и тем в большей – именно агрессия, явное или подавленное желание «дать сдачи». Гештальтисты эффективно работают с открытой агрессией. Во времена создателя этого чудесного метода Фридриха Перлза в его клинике в центре комнаты лежала большая подушка или матрас с палкой или трубой для «сведения счетов» с… – не с реальными обидчиками, а лишь с воображаемыми. З5 лет назад, когда я попал на такую терапевтическую сессию в городе Хайфа на севере Израиля, канадская ассертивная терапевт-ведущая рекомендовала каждому участнику, прорабатывающему невыраженные чувства, как правило гнев и обиду, брать метровый толстый шланг и мочить обидчика. А обидчиками прошлых незавершенных конфликтов были обычно мамы или папы. Я тогда был возмущен кощунственностью и аморальностью идеи мочить мою маму. Ведь я ее люблю – как же так! Нужно сдерживать свои «негативные» эмоции, проявляя только «позитивные», – подобного рода бредовые убедительные мысли профана приходили ко мне. Я был последним. Видя, какие чудодейственные результаты имеет каждый участник курса, побывавший на горячем месте, и не скрывая своего отвращения к самой идее и ведущей, я взял пластиковый шланг и совершенно автоматически и «без левых мыслей» стал лупить матрас. При этом я проговаривал по инструкции «жестокой и бессердечной ведущей» текст, выражающий мою обиду на мать. Через две минуты ведущая побежала закрывать окна, так как крики мои стали громче грома и она, очевидно, испугалась, что явится полиция. К концу моей «проработки» от матраса не осталось ни пуха, ни пера. И я с победоносной физиономией, наполненный энергией и восторженный, сел на свое место в круг. Жил я тогда с родителями и по дороге домой ощущал какую-то совершенно новую силу, свежесть и вдохновение, теплом растекавшиеся по всему моему телу. Но я также обнаружил чувство вины – как я мог шлангом и так неистово бить мою маму? При этом я понимал, что я к маме даже не прикоснулся мизинцем и что ее на тренинге не было. Но вместе с тем гложущее чувство не давало покоя. Когда мама открыла мне дверь, я на нее набросился с объятиями и поцелуями. У меня было такое впечатление, что она проходила тренинг гештальттерапии, а не я, и что она изменилась – стала живее, ближе, более открытой (вот она, вопиющая сила проекций!). В тот вечер мы просидели с родителями допоздна, вспоминая давнишние времена. Я впервые в жизни высказал свои обиды по отношению к ним. И, что было совершенно вне соответствия с моими ожиданиями, они меня слушали, принимали, понимали и даже делились своими обидами по отношению к своим родителям.
ПУСТАЯ КАРТА АГРЕССОРА Обижаются все, и у каждого есть своя уникальная ахиллесова пята – свои чувствительные темы, «слепые пятна», «больные места». Обидеть можно, «ткнув мордой» человека именно в ту «тему», в которой максимальное количество путаницы, неясности и вопросов к самому себе. С обидой связан один из самых распространенных человеческих страхов – страх разоблачения. Мы бываем до крайности уязвлены, когда нам со стороны указывают на то, что мы тщательно скрывали, иногда даже сами от себя. Кому хочется услышать о том, что он производит впечатление неудачника и жертвы; перепуганного маленького мальчика, прячущегося под маской мачо-агрессора; пресмыкающегося бедного родственника; умоляющего о любви и признании зависимого молокососа?! Как привычно заедать свои горести, перманентно набирая лишний вес, и при этом ожидать, что кого-то восхитит наша стройная фигура. Или давить всеми способами в себе гнев и выдавать наружу кисло-сладкую угодливую улыбочку-оскал, пытаясь убедить в этой благости себя и других. Изображать бурную деятельность, создавать цейтнот и чрезмерную занятость, тщательно скрывая пустую карту своей вопиющей пассивности и бездействия относительно мечты всей жизни. Но закон парадокса сильнее наших потуг: чем больше мы пытаемся что-то скрыть, тем сильнее это выпячивается и становится очевидным для других.
КРЫЛЬЯ АНГЕЛА ИЛИ КОСТЫЛИ? Выражение «обижаться – это выбор» – красиво звучит, но редко у кого эта формула работает. Кто готов заявить о том, что он сам создает свою обиду? Легче и привычнее сказать: «он меня обидел», «они меня обижают», «это обидно звучит». Быть обиженным, жертвой выгодно – над головой сразу появляется «нимб» святоши, от чего за спиной расправляются «крылья» ангела. Это самоутверждение на фоне «плохих», «ужасных» других, которые такие злые, аморальные, бесчувственные, является болеутоляющей капсулой и временно успокаивает совесть. Постоянные обиды и ложные прощения – это костыли для неполноценной совместной жизни. Мы так и не научились смотреть друг другу в глаза и заявлять правду о том, что с нами происходит. Мы подаем друг другу ложные сигналы и заменяем настоящее счастье, которое нужно осознанно создавать, пустышками временного благополучия. Что же делать с псевдообидами и претензиями, как не вступить в их замкнутый круг и не увязнуть во всем этом окончательно?
ШЕСТЬ ШАГОВ К УСПЕХУ В ОТНОШЕНИЯХ На основании своего профессионального опыта я утверждаю, что изжить, трансформировать обидчивость как образ жизни можно! Работать стоит в следующих направлениях:
1. Осознать и разоблачить нереалистичность своих ожиданий. Если посмотреть на суть обиды, можно обнаружить, что ожидания от другого человека или от мира не оправдались. Разумный вопрос, который можно себе задать, – а насколько были адекватны мои ожидания? А знал ли тот человек, который якобы меня обидел, что мне больно? В курсе ли он, что я от него ожидал совсем иного поведения? И если ответ на этот вопрос – нет, тогда на что обижаться? В этом случае стоит прояснить ситуацию и сообщить ему о своих ожиданиях, сделать выводы на будущее и предупредить.
2. Освободиться от волшебного мышления. «Ах, если бы я мог до случившегося вставить в его уста мой текст. И научить его мыслить по-моему!» – как часто вы ловите себя на подобных мыслях? Пора избавляться от сказочных, вымышленных сценариев.
3. Научиться отделять факты от интерпретаций. Описывать точно, что я видел, слышал, чувствовал. Наблюдать, а не интерпретировать – что он сказал или сделал, а не почему. Говорить от первого лица: «Я считаю, что… Я слышал, когда ты говорил…»
4. Отказаться от сравнения поведения людей со стереотипными идеальными образцами. Избегать советов. Быть конкретными, не обобщать. Помнить, что нет идеального способа реагировать в подобной ситуации. Все сравнения и заверения, что так чувствовать и реагировать «правильно», – чей-то очередной заносчивый бред.
5. Концентрироваться на поведении, а не на личности. Использовать в речи больше глаголов, которые характеризуют действия, а не прилагательные, относящиеся к качествам. Вместо того, чтобы заявить: «Ты – агрессор», стоит сказать: «Когда ты кричишь на меня, я сжимаюсь, пугаюсь и отдаляюсь от тебя».
6. Описывать и делиться своей реакцией, вместо того чтобы судить и оценивать. Не пускаться в занудные объяснения и теоретизирование о мотивах своего поведения, а тем более поведения партнера. Выражать эмоциональную реакцию на поведение, а не критиковать и оценивать: «Когда ты прервал меня, я разозлился».
РАЗОБЛАЧАЯ УЯЗВИМОСТЬ Как часто в грусти, обиде, разочаровании и череде неприятностей нас тянет объединиться с теми, кто разделяет подобные чувства! «Пойду к другу, у него те же проблемы, он меня поймет». Желание быть понятым и успокоенным часто толкает нас на необдуманные действия. Что толку бросаться за помощью к тем, кто сам увяз по горло? Не лучше ли обратиться к тем, кто бывал в подобной ситуации, преодолел кризис с наименьшими потерями и знает, что нужно делать? Обидевшись, мы отдаляемся и перестаем общаться. И все это – в полной уверенности, что так будет лучше и мы гарантируем себе защиту от боли. Мы знаем, хоть и втайне от себя, что очень скоро нас накроет очередной удар обиды, как правило нанесенный в ту же область. А отсюда, хоть и не люблю рекомендаций, согрешу и посоветую: идите и общайтесь, разоблачая себя и свою уязвимость»
http://www.psyh.ru

«Когда речь заходит о воспитании, обычно применяются обобщенные понятия «родитель» и «ребенок». Но гораздо более интересные грани можно выявить, если учесть пол и родителя, и ребенка.
ИЛЛЮЗИЯ ПОХОЖЕСТИ Действительно, молодая мать увереннее чувствует себя, проводя гигиенические процедуры, не боясь избаловать лаской маленькую дочь (в отличие от сыновей). От девочки ожидается, что она будет мягкой, аккуратной. Единство пола создает «иллюзию похожести», когда мать считает свою дочь такой же, как она. Чем же это опасно? Размывание индивидуальности. Матери, занимающей такую позицию, трудно учесть индивидуальность дочери — иначе говоря, она «все равняет по себе». Детским психологам не так уж редко приходится сталкиваться с такими запросами в работе с ребенком: «Сделайте что-то, чтобы она была такая же, как я». «Сделай это за меня!» Здесь речь идет о том, что, воспринимая дочь как своего маленького «клона», мама хочет, чтобы дочь воплотила ее несбывшиеся детские мечты. «Сделай за меня и это тоже!» Когда дочь вырастает, мать может предъявлять к ней неадекватные требования, например, связанные с замужеством или карьерой. Мама мечтала стать юристом, но выучилась на бухгалтера, вероятно, во многом благодаря своей маме, и профессия юриста на многие годы стала ее «той самой невоплощенной мечтой». И вот, не учитывая склонностей дочери, она нанимает ей репетиторов и начинает готовить к обучению в юридическом вузе. То же самое может быть и с выбором партнера по браку. Часто избранники дочери не отвечают «высоким материнским требованиям» именно потому, что мама не удовлетворена собственным выбором супруга и подсознательно (а иногда и сознательно) желает, чтобы дочь выбрала мужчину по образу и подобию ее, материнского, «идеального рыцаря». Не поэтому ли так много возникает конфликтов между зятем и тещей? «ДЕЛАЙ, КАК Я!» Каждая семейная система по-настоящему уникальна. И не только в своих положительных проявлениях и той энергии, которая передается ее членам от прародителей к потомкам, но и неэффективными стереотипами, переходящими из поколения в поколение. Ребенок, приходя в семейную систему, принимает ее полностью. Подобно гипсу, не размышляющему, хороша ли та форма, в которую его заливают, он просто застывает в ней. Эти стереотипы зачастую передаются именно по «однополым» линиям, например по мужской: от деда к отцу, а затем к сыну. Или же по женской: от бабушки к матери, а следом к дочери. И, только становясь взрослым, ребенок получает шанс осознать, что нечто, принятое с детства как истина, мешает его жизни. Эта история типичная. По женской линии часто передаются неэффективные установки самого различного толка. Наиболее распространенные: «будь как я, разведись с мужем и воспитывай ребенка одна в пренебрежении к мужчинам», «выйди замуж за алкоголика (или воспитай из мужа алкоголика) и мучайся всю жизнь», «не дай своей дочери себя обогнать», «разведи свою дочь с мужем (своего сына с женой)». Рисуя с клиентом его генограмму, часто удается проследить отражение в судьбах поколений этих губительных стереотипов. Иногда проявляется «магия чисел», как в нашей истории: «Все хорошие девочки разводятся с мужьями до 30 лет, имея малолетних детей». Матерям стоит иметь в виду возможность передачи своим дочерям неэффективных семейных стереотипов, особенно если уже наблюдается тенденция «несчастливой судьбы» у самой мамы и в прошлых поколениях. Порой мамы понимают это и говорят: «Такой судьбы я дочери не желаю». Но, пытаясь помочь дочери этого избежать, и мать, и дочь в результате приходят к тому, что так пугало. Негативный пример, с оглядкой на который живешь, — это тоже пример. Влиять на этот процесс можно только через проработку собственных комплексов и заложенных программ поведения. Конечно, возможен и самостоятельный анализ, но он в этом случае гораздо менее эффективен, чем работа с психологом.
Я ЛЬ НА СВЕТЕ ВСЕХ МИЛЕЕ? Среди женщин межполовая конкуренция гораздо выше, чем среди мужчин, утверждает доктор Андрей Курпатов. Именно поэтому женская дружба часто существует лишь до того момента, пока не появится мужчина, интересующий сразу обеих подруг. Между мамами и дочерьми также существует конкуренция, и прежде всего за «главного» мужчину — мужа и отца. Для мужчины дочь — «идеальная женщина», искренне любящая, одобряющая его. Поскольку воспитанием в нашем обществе в основном занимаются женщины, то папа может искренне и спокойно любить свою дочь. В свою очередь, его отношения с женой таковы, что в них много критики и попыток «исправления» с обеих сторон. И матери вступают в борьбу за «первенство». Там, где отец искренне восхищается красотой девочки, мать может придирчиво рассматривать: так ли это? И конечно, зачастую девочки, начиная с самых малых лет, могут слышать, что они недостаточно красивы (с перечислением, что именно «не так») либо не обладают вкусом и умением одеваться. Однако стоит отметить, что вся критика матери может почти никак не отразиться на самооценке девочки, если отец искренне продолжает считать ее красавицей и умницей. Но даже одно слово отца в солидарность с матерью может больно ударить по уверенности девочки в себе.
ДОЧЕРИ И РАЗВОД Когда семья распадается, дочери гораздо чувствительнее переживают развод, чем мальчики, потому что эмоционально ближе к отцу. Это мужчина, от которого девочка получает те основы положительной самооценки, которые часто не способна дать мать в силу конкурентной позиции. И вот дочь «теряет» этого мужчину. Чем больше мать расположена к тому, чтобы наказывать мужа, ограничивая общение с ребенком, тем большее противостояние может оказать дочь. Это проявляется даже у самых маленьких девочек-дошкольниц: в прошлом «ласковый котенок» превращается в капризную агрессивную девочку, доставляющую массу неприятных моментов своей маме и окружающим. Если развод приходится на подростковый возраст девочки, то здесь противостояние и критика мамы может стать открытой и агрессивной, что сильно нарушает всю структуру отношений. Принято считать, что после развода именно сыну может быть тяжело, потому что мать начинает высматривать в нем отрицательные черты отца, начиная жестко «перевоспитывать». Но, исходя из практики, можно сказать, что в дочерях матери ищут и находят черты мужей, на которых они обижены, ничуть не реже. Это еще один путь нарушения отношений «мать-дочь».
ВОСПИТАТЬ, НЕ ТРАВМИРУЯ Что же можно рекомендовать матерям дочерей, чтобы отношения между двумя представительницами женского пола оставались гармоничными начиная с детства и в течение всего жизненного пути? Учитывайте индивидуальность! Матери необходимо понять: дочь не такая же, как она, и не обязана быть такой. Она имеет право на личные особенности и интересы. Будьте готовы разглядеть склонности и таланты вашей дочери в тех областях, которые вам не слишком интересны, и поддержать их развитие. Позвольте дочери выбрать свой путь. Даже в самом нежном возрасте выбор, который делает ваша дочь, может не совпадать с вашим. По мере взросления таких решений будет больше: выбор одежды, круга общения, профессии, спутника жизни. Приучите себя уважать мнение дочери с самого раннего детства. Всему, чему она научится, она научится от вас. В начале жизни дочь — это «чистый лист». Она не знает, что значит «быть женщиной», и во многом именно вы научите ее этому. Если дочь «огрызается» и пытается манипулировать — она увидела эти способы поведения именно у вас. Отец в жизни дочери — ключевая фигура. Не пытайтесь привлечь супруга на свою сторону в вопросах критики внешности или потенциала девочки. Вы можете критиковать, но отец должен поддерживать. Тогда самооценка дочери будет наиболее адекватной. В случае если отца нет рядом — важен его положительный образ, сформированный и поддерживаемый матерью. Позволить себя победить. Дочери важно превзойти в чем-то мать, как важно сыну превзойти отца. Между матерью, которая не позволила себя «победить», борясь за пальму первенства, и ее дочерью всегда будет напряжение и непонимание. Мудрая мать позволит своей дочери «победить» себя в чем-то и с гордостью будет наблюдать, как дочь гордится победой, как она открыта для нового в жизни, уже вне семьи. Можно признать за дочерью хорошее чувство вкуса, можно — умение готовить лучше, чем вы, можно — большие карьерные успехи. Любая критика должна быть продуманной и конструктивной. Не бойтесь себе признаться в чувстве конкуренции. Но, признавшись, уж постарайтесь сдержать поток острословия. Дальше — не передавать! Если в вашем роду существуют несчастливые женские сценарии, вам нужно как можно скорее обратиться к психологу. Понимание «магии родовых проклятий» — уже половина успеха в борьбе с ними. Матери важно отслеживать внутри себя желание превосходства. Важно помнить: дочь понесет дальше все, что получит от вас. И пусть это будет успешный опыт!


Юлия Василькина, психолог
http://www.psyh.ru/

 

…Один высокомерный самурай пришел однажды к Мастеру. Увидев его красоту, он вдруг почувствовал себя ничтожным. Он спросил: «Почему я чувствую свое ничтожество? Миг назад все было хорошо, но, как только я вошел на твой двор, я пал. Никогда раньше не чувствовал этого». Вечером Мастер попросил самурая выйти на улицу. Мастер сказал:
— Посмотри на эти деревья, на то, которое высокое до неба, и это, маленькое, рядом с ним. Они оба растут перед моим окном много лет, но у них нет никаких проблем. Это маленькое дерево никогда не говорит большому: «Почему я чувствую унижение перед тобой?» Почему я никогда не слышал их ропота?
Самурай задумался и ответил:
— Потому что они не могут сравнивать.
— Вот видишь, ты сам знаешь ответ.

Когда вы не сравниваете, все ничтожество и все величие исчезает. Маленький куст или большое дерево — не важно. Ты являешься самим собой. Лист травы так же необходим, как величайшая звезда.

 

Читать далее...

 

 

 

У каждого из нас бывали ситуации, когда мы вдруг неожиданно для себя начинали давать в долг, покупать ненужные вещи, рассказывать лишнее… И все это лишь ради внимания, одобрения людей, которые нам едва знакомы. Или мы испытывали бурю негативных эмоций, ощущений, что глубоко несчастны и жизнь идет не так лишь потому, что близкий человек вовремя не позвонил, не поздравил. Почему все это происходит?

Читать далее...