“Crank 2: High Voltage” (Адреналин 2: Высокое напряжение) (2009). Из ниоткуда, прямо с ясного неба на машину, тихо-мирно ползущую от перекрестка к перекрестку в центре славного города Лос-Анджелеса, падает человек. К месту ЧП сразу же прибывает фургончик, набитый азиатами и увозит «метеорит» в кустарный госпиталь, где у бедного парня изымается сердце, на место которого встает искусственное – на батарейках. Пострадавшего зовут Чев Челиос, в прошлом он – наемный убийца и просто крутой парень, в настоящем – слегка прихворавший супермен. Операция осуществлялась не смеха ради: некоему китайскому боссу столетней выдержки понадобилось омоложение. Сначала сердце, потом… Нет, свой член Челиос супостатам оттяпать не даст! Быстренько расправившись с десятком-другим азиатов, супермен крадет первый попавшийся «Кадиллак» и летит следом за тем, кто утащил в чемоданчике его «мотор». На своем пути он встретит немало давних друзей, которые, конечно же, помогут ему в осуществлении праведной мести и возвращении суперчеловеку его суперсердца, но… одна проблема. В решении которой помочь себе может лишь сам Чев. Ему постоянно нужна подзарядка. Иначе пластиковое сердце made in China перестанет биться, и крутой парень наконец-то упокоится с миром. Так, что у нас здесь? Полицейские с шокерами? Отлично. Трансформаторная будка? Просто великолепно!

Прелестный сюжет, не правда ли? Я, как человек, понятия не имеющий о том, что такое первый «Адреналин», конечно, ознакомился с аннотацией – но, водрузив на место челюсть, рассудил, что меня ждет просто трэшовый боевик, где сюжет играет роль сугубо номинальную. Знаете, как «Тринадцатый район». Ошибочка вышла. Я получил то, что до сих пор не удалось снять даже безумцам из «Тромы». Трэш в кубе, трэш за гранью трэша, в котором нашлось место и весьма креативной жестокости (впрочем, откровенно пакостных моментов будет немного), и феерическому юмору за гранью всякой нормальности. Здесь ведут допрос, кромсая анус жертвы дробовиком, здесь трахаются в великом многообразии поз на беговой дорожке ипподрома, здесь отрезают соски, здесь кидают бычки в операционный разрез на теле в момент извлечения внутренних органов, здесь «подзаряжаются» от мачты ЛЭП, превращаясь в обгорелого, но чертовски романтичного зомби, здесь против «плохих» сражаются азиатская шлюха, мексиканец-трансвестит, периодически бьющийся в припадках бесконтрольных телодвижений и банда негров-пидоров, здесь находится место развеселой анимации, безостановочному экшену, лекции о пользе фрикций и океанам крови. Всего и не перечислить. Вы знаете, что такое бульдозер? Моя челюсть провела в этом положении все 90 минут. Я смеялся, ржал в голос, хрюкал и хихикал, потеряв всякое подобие человеческого облика. Страшно подумать, что будет с ценителем трэша, если перед просмотром второго «Адреналина» он слегка покурит… Да, повторюсь, это именно ТРЭШ. Причем, наверное, лучший, что я видел в жизни. Даже такие монументы жанра как «Беспредельный террор», «Гондон-убийца», «Убийцы вампирш-лесбиянок» и «Пиршество», боюсь, «Адреналину» откровенно проигрывают. Я все сказал ;-).

10/10

”Monster in the Closet” (Монстр из шкафа) (1986). Маленький университетский городок, Честнат Хиллз, что в солнечной Калифорнии, объят ужасом: некто (или, скорее, нечто) нападает на местных жителей в их собственных домах. Убийца прячется в шкафах, - там и разрывает своих жертв на части. Юная сладенькая студенточка, пес, маленькая девочка-припевочка или слепой старикан – для неведомого зла нет разницы. Главное – плотно перекусить перед сном грядущим. Желательно человечинкой. Сменим дислокацию на Сан-Франциско. Заглянем в офис старейшего издания штата, газеты Daily Globe. Всего-то половина десятого, а в конторе уже вовсю кипит жизнь. Молодому и скромному репортеру по имени Ричард Кларк, вершина деятельности которого – с десяток удачных некрологов (читай: лузер со стажем), дается шанс показать себя. Шутка ли, три убийства за неделю, и не в мегаполисе, а махоньком калифорнийском городке. И плевать, что новость уже «протухла». Кларк слегка обделен серым веществом. А потому – нечеловечески рад новому заданию. Он немедленно отправляется в Честнат Хиллз, где цепочка смертей и не думала прерываться. Очередной жертвой становится некто Рой – его жена, словно в припадке, рождает целый поток ереси, в центре которой – «монстр из платяного шкафа».

В городе существуют разные мнения на предмет личности убийцы. Шериф Кетчем уверен, что в Честнат Хиллз бушует серийный псих, а школьный биолог, Диана Беннетт, в свою очередь, грешит на неведомую науке зверушку а-ля змея. На месте последнего убийства обнаруживается огромный коготь – и это явно говорит в пользу «научно-фантастической» версии. Вечер того же дня – и снова вопли о «монстре», который якобы атаковал одну из местных семей. Что характерно: на зов полиции действительно является чудо-юдо непонятой конфигурации. Длинные, острые когти, горб, здоровенная пасть, в которой «живет» отросток-«змея», полный иммунитет к огнестрельному оружию. Ноль мозгов и много дури – достаточной, чтобы опрокинуть пару-тройку полицейских машин. Гибнет Кетчем. Кларк тянет на автора сенсации. А в Честнат Хиллз стягиваются войска и силы Национальной гвардии. «Платяной твари» объявлена всеамериканская война. Как известно, на счету жителей благословенных Штатов – победа в Первой, Второй и Третьей мировых войнах, а также завоевание Юггота и полное уничтожение чуждой расы динозавров. Так что шансы у чудовища, прямо скажем, невелики ;-). А Ричард… вы все еще сомневаетесь, что он станет героем всея Америки и обретет свою новую (по совместительству – первую) любовь?

Трома в своем репертуаре. Гротеск, возведенный в абсолют, издевательство над тупым консьюмеризмом, комичные до абсурда герои (особенно хорош «Эйнштейн» с ксилофоном!), водопад забавнейших ситуаций, «отвязные» «пояснительные» титры, непременные сиськи и затянутый в латекс статист, призванный нагонять ужас на горожан в образе горбатого урода. Диалоги и отдельные сцены пестрят отсылками к многочисленной классике хоррора и научной фантастики («Чужой», «Война миров», «Близкие контакты третьего рода», «Психо») – никакого уважения к «старикам», смею заметить ;-). И это замечательно. Снято на удивление пристойно, разве что оператор периодически уходит в мир чудесного виски – и картинка начинает дергаться вместе с его неровно ходящими конечностями. Немало эпизодов – будь фильм «серьезным» трэшем а-ля восьмидесятые (пламенный привет «Невероятно расплавленному человеку» и иже с ним) – могли бы нагнать чуток саспенса, но… в данном контексте это, разумеется, вызывает лишь улыбку. На что авторы «Монстра…» и рассчитывали. Моя единственная претензия: почему, Ктулху вас побери, на экране нет МЯСА? То есть, вообще нет. Совсем. Ни капельки. Мягко говоря, непривычно для тромовских «шедевров». Хоть бы один желудок вскрыли, ан нет. Досадное упущение, да. И все равно «Монстр…» достоин (разового?) просмотра. Очень легкое и определенно забавное зрелище. Глупое и стопроцентно несерьезное. Пригодное, к слову, для семейного просмотра. Звучит дико, но это так.

6,5/10

“Feast 3: The Happy Finish” (Пиршество 3: Счастливая кончина) (2009). Все там же, все то же, все те же. Инопланетные монстры и группа потерявших человеческий облик людей. Одним – пожрать, да вы**ать все, что движется, другим – выжить бы… хоть как. Фигурантами второй части, как мы помним, были: Гром и Молния: два братца-акробатца – карлика-рестлера; Пирожок: девица из первой части «Пиршества», бросившая остальных на произвол судьбы; Резак: негр-проходимец, приторговывающий дерьмовыми автомобилями «б/у»; Секреты: его белая жена, изменяющая ему с Грегом, аналогично приторговывающим дерьмовыми автомобилями «б/у». Плюс Бармен, отчаянная Королева байкеров и парочка девчушек, щеголяющих в чем мать родила и кардинальным образом истатуированных. Состав не сильно изменился. Разве что Грег получил новое украшение в виде стальной трубы, аккуратненько торчащей из подбородка – с одной стороны, и из темечка – с другой, а Резак, после того как его жестоко оттрахал в анус космический агрессор, превратился в Гибрида – и человек-то хреновый был, а в виде плотоядного монстра – совсем уж грех смертный. Прибывает новенький, мачо по имени Дерьмовыбиватель, и очень быстро убывает. Остальные, под руководством Пророка, коему вроде бы дана власть отгонять зубастых «демонов», спускаются в канализационные трущобы. В помойном царствие дерьма они встречают как друзей (драчливых дел мастера Жан-Клода Сигала), так и недругов (Блевотную Девушку и ее садо-мазо-помощников)… двигаясь навстречу миру, свободному от плотоядных тварей-потрахунов. Ах да, совсем забыл: Пирожку наконец-таки снесли «котелок».

Здесь блюют, гадят, в буквальном смысле исходят дерьмом, здесь разрывают тела на части, люди кувыркаются в воздухе а-ля Джеки Чан, а монстры имеют их в задницу, здесь бегают в припрыжку с оторванными конечностями, теряют руки и пенисы, но не волю к жизни, здесь требуется переводчик тому, чья башка пробита штырем с десяток сантиметров в диаметре, девицы разгуливают без лифчиков и прочей верхней одежды, кровь брызжет фонтанами, а всякая дрянь, скрытая внутри наших тел – гнойными водопадами, здесь роскошным образом вышибаются мозги и сносятся головы – некоторые из которых потом не менее роскошно высираются, здесь вспоминают Джона Рэмбо и чугунным молотом расшибают череп, что, впрочем, не мешает его обладательнице в дальнейшем успешно функционировать и сражаться, здесь голыми руками вскрывают животы и наматывают на руки кишки – при этом в жертве еще теплится жизнь, а в финале… Нет, это надо видеть ;-). Ноль смысла, трэшовость, которой позавидуют самые безбашенные Трома-фильмы, чернейший юмор и тотальное наплевательство на всякую политкорректность, МЯСО, нет МЯССССИЩЩЩЕ, наличествующее в кадре еже-ми-нут-но. Невероятно тупое кино, одним своим существованием оскверняющее такое понятие как «кинематограф», НО. Развлекает, веселит, радует выблеванными наизнанку социальными, моральными, нравственными, общечеловеческими нормами. Только для отъявленных трэшелюбов и людей с экстремально извращенным чувством юмора. Если вы такой как я – полагаю, не разочаруетесь ;-).

9/10

“Bagman. Profession: Murderer” (Бэгмен: Легенда о кровавом убийце). Девушка спасается от громилы, вооруженного прелестным колюще-режущим инструментарием. Она бежит. Летит. Куда уж тут до соблюдения правил дорожного движения! Бум! Обкурившаяся компашка представителей местной гопоты благополучно сбивает девицу, неожиданно объявившуюся посреди дороги. Что такое, что случилось, почему в крови? Это Бэгмен, молвит бедняжка. Страшный убийца с мешком из «Ашана» на голове. Гопники заливисто ржут. Бэээээгмен, ох ты, батюшки, ну и рассмешила! Помните Кэндимена? Вот и на сей раз шпана три раза произносит имя Страхолюдины. И разумеется, он тут как тут. Теперь гопникам и случайно встреченной ими девушке уже никто и ничто не поможет. Ни Босс, ни готка-специалистка по метанию дротиков. Да будет расчлененка!

Изумительная короткометражка! В свое время она стала хитом в хоррор-сегменте YouTube, и вот сейчас у меня появилась возможность скачать фильм целиком. Все 20 убийственных минут. «Бэгмен» от души наполнен шутками, приколами и здоровым идиотизмом – взять хотя бы Босса. Не персонаж, а ходячий анекдот! А паренек, всю дорогу получающий дикие увечья, но никак не желающий расстаться с жизнью! Эх, сказка. Общая несерьезность и нарочитая сверхтрэшовость – явно родом из кинонаследия Тромы. Как, собственно, и мясо. А такового здесь – кубометры. Кровища водопадами брызжет во все стороны, отрываются конечности, после чего в оставшиеся культи всаживаются ножи, голыми руками вырываются члены, разрываются торсы, отрубаются головы… Мне особенно полюбился следующий момент: голова одной из жертв всаживается в распоротое брюхо другой; затем следуют небезуспешные попытки продраться через мясо и кости к позвоночнику – и далее, на свет божий, к свежему воздуху, только с… иной стороны.

Море юмора и декалитри кровищи, а также халтурные, но сверхмясные спецэффекты… Это ли не кинорай для поклонника трэша?

8/10

“Howling II: Your Sister is a Werewolf” (Вой 2: Твоя сестра – оборотень). Помните ли вы, чем закончилась первая часть этой бесконечной саги о вервольфах? Совершенно верно, главная героиня обернулась волком в прямом эфире телевизионного выпуска новостей. Женщину благополучно застрелили, и вот уже проходят ее похороны. В ходе которых к брату погибшей, Бену, обращается некий странный седовласый тип по фамилии Краско, который уверен, что до воскрешения «невинно убиенной» осталось, дай Бог, несколько часов. Братишка на пару с возлюбленной, Дженни, ночью заявляется на кладбище, где и становится свидетелем возвращения сестрицы к жизни – именно в том качестве, в котором она отправилась в мир иной. Из кустов да из-за деревьев являются еще несколько вервольфов, с которыми, впрочем, удается справиться – не без помощи Краско. Он заявляет, что на этом их (и его) миссия не выполнена. Следующая остановка: Трансильвания, где уже обрела новое прекрасное тело королева оборотней, Стирба. Она нежится в компании себе подобных, целого батальона разнополых и разномастных вервольфов и готовит миру земному адскую кончину. Бену, его половинке, а также бесстрашному Краско следует остановить это бесовство. С этой целью они и отправляются в Восточную Европу…

Забубенный трэш. После наполненного драматизмом, насквозь серьезного и местами действительно пугающего оригинала, сиквел поначалу вызывает, мягко говоря, недоумение. Клюквенно-анекдотичное отображение Румынии (на деле – Чехословакии), топорные (в буквальном смысле!) лица актеров, комично смотрящийся здесь Кристофер Ли (Краско), сквозящая в каждом кадре абсолютная несерьезность, намеренно (так, во всяком случае, кажется) плохенькие спецэффекты, море сисек и как гетеросексуального, так и лесбийского секса с участием сладкопопых, но дико страшных на мордуленцию девиц. Ей-богу, такой фильм могли бы снять ребята из Тромы. Происходящее настолько бредово и настолько лыбораздвигающе, что «Вой 2» кажется откровенной пародией на первую часть. Собственно, зная, во что превратился третий фильм из этого оборотняцкого «сериала» (о любви, о телевидении и о вервольфах-кенгуру, если вы помните), несложно предположить, что режиссер (а Филипп Мора снял и сиквел, и триквел) просто стебался – в меру своих способностей. Крайне забавное, хоть и невыносимо дешевое, дурацкое, халтурно снятое «нечто» класса Z. Фильм сей может доставить немало удовольствия от просмотра, главное, вовремя настроиться на идиотично-комедийно-трэшовую волну. Буквально каждый первый эпизод пышет здоровым бредом, являет собой концентрированный «тромизм», так что – не соскучитесь.

6,5/10