Жизненное.

ksusha_123 поделилась, а я делюсь с вами :)

Дмитрий Гайдук

Одна собачка любила есть говно. Увидит, съест, а потом и хозяйку оближет: вот, мол, какое вкусное! А хозяйка ее не понимала, кричала, матюкалась, поводком лупила, а однажды пожаловалась на нее большим собакам. И вот, собрались большие собаки и говорят: собачка, не ешь говна! А собачка говорит: ну, как же его не есть, если оно такое вкусное и пахнет приятно... А большие собаки говорят: фу! да ты извращенка! А собачка говорит: да вы, небось, и сами его едите, когда никто не видит! И тут большие собаки, до глубины души обиженные таким вот обвинением в говноедстве, да, обиделись большие собаки и каак зарррычат! А маленькая собачка испугалась и тут же торжественно пообещала, впредь говна не есть.

И вот она его не ест и не ест - а хочется! А она все равно не ест. А оно все равно хочется. Но маленькая собачка проявила большую силу воли, и не ела говна целый месяц... а может быть, и два... а может быть, и - короче, долго она говна не ела, и наконец хозяйка, восхитившись собачкиной выдержкой, купила ей в подарок большой кулек педигри. Это такой корм собачий, если кто не знает,

-- хотя, кто же педигри, не знает? Педигри все знают, многие по телевизору видели, а многие даже пробовали (под пиво, например), и даже знают, какое оно на вкус. И собачка тоже его попробовала, и возрадовалась от всей души, поскольку оно и вкусом, и цветом, и запахом - ну да! Именно, именно! Вот, как раз такое, за что ее хозяйка поводком лупила, а большие собаки дружно рычали. И теперь его целый огромный кулек, и можно есть вполне законно, на совершенно легальных основаниях.

И стала собачка такой счастливой, что ее даже в рекламе сняли. Бежит она, короче, по полю, а там говно. Она его нюхает, кривится и дальше бежит. Подбегает к хозяйке, машет хвостиком и получает педигри. А за кадром голос хозяйки: раньше моя собачка любила есть говно, а теперь она ест только педигри. И потом рекламный слоган на весь экран: ПЕДИГРИ: ВКУС НАТУРАЛЬНОГО ГОВНА!

И стали эту рекламу по телевизору гонять. И увидели ее миллионы телезрителей, и даже Джа-Будда ее увидел, и его любимый ученик Ананда тоже увидел, хотя они, вобще-то, не телезрители, а просто к телевизору в гости зашли - ну, и завтыкали. А там как раз такая вот собачка! И вот Джа-Будда, посмотревши на нее, глубоко задумался и сказал:

Не только в этой жизни, братья, были у рекламной собачки экзистенциальные проблемы с говном, и не только в этой жизни она их успешно решала. Когда-то давным-давно было на свете одно приятное царство, и был в нем царь, и был у того царя единственный сын, и был тот сын конкретным засранцем. То есть, в натуре! Не стригся, не брился, не мылся, зубы не чистил, жопу пальцем подтирал, а палец вытирал об стену, чтобы все видели, какой он засранец. Царь уж и уговаривать его пробовал, и воспитывать его пробовал, и даже лечить его пробовал - все напрасно! Как был царевич засранцем, так и остался. А царь-батюшка, видя все это засранство, впал в уныние, дела государственные забросил, и вобще в монахи постричься хотел -

но тут вдруг приходит к нему гонец и передает приглашение от главного говновоза. Знаю, мол, царь, о твоих проблемах, и даже знаю, как их решить. Давай-ка встретимся в Южной Роще, завтра вечером, часов в одиннадцать.

И вот приехал царь в ту рощу, а главный говновоз ему и говорит: слушай сюда. Выгребал я давеча говно с твоего сортира и по запаху понял, что печаль у тебя большая. А потом по цвету понял, что печалишься ты о своем сыне. А потом людей порасспросил и узнал и про твоего сына, и про твою печаль. И вот, решил я тебе кое-что подсказать - если тебе, конечно, мой совет интересен.

Царь ему говорит: конечно, интересен. Тогда говновоз ему говорит: ежели твой сын засранец, пусть живет как засранец. Объяви его главным царским засранцем, а там посмотришь, что будет.

Ну, царь, конечно, говновоза послушал - а что ему еще оставалось? Взял, короче, да издал указ: дескать, мол, с завтрашнего дня вступает наш царевич в должность Главного Засранца, и отныне ему запрещается мыться, стричься, бриться, чистить зубы, а также вменяется в обязанность подтираться пальцем и об стенку. А царевич-то обрадовался: ура, ура, моя эстетика победила! И тут же засрался по уши. А царь говорит: какой молодец! Давай и дальше в том же духе!

Тут-то царевич и обломался! И все предписания нарушать начал: то помоется, то зубы почистит, а то, глядишь, и туалетной бумагой воспользуется. А царь, как об этом узнает, сразу зовет его к себе и при всех министрах строжайше отчитывает: гляди, мол, Главзасранец, чтобы это было в последний раз. Не то в немилость впадешь, и будут у тебя большие проблемы.

И вот, где-то через год, приходит царевич во дворец, весь из себя демонстративно чистенький, выбритый, постриженный, и говорит: всё! не боюсь я больше твоей немилости! и нечего меня заставлять! Почему это все другие царевичи чистенькие ходят, а я один как засранец?

А царь ему говорит: ну, раз немилости не боишься, то объявляю тебе свою немилость. Иди и подумай над своим поведением, а я себе другого наследника найду. А ежели хочешь прощение заслужить, то чистым впредь ко мне не приходи.

А царевич отвечает: очень мне надобно твое прощение! И без него как-нибудь проживу! Зато я теперь сам себе хозяин: захочу - помоюсь, захочу - запачкаюсь, а захочу - так вобще говновозом работать пойду! И никто меня не остановит!

А царь ему говорит: ну, сынок, это уж дело твое. Да только не примут тебя в говновозы, потому что это работа не для слабых умов. Тут царевич каак возмутится: это у кого тут слабый ум?! Это у меня-то слабый ум?! Да я...!!! Да я...!!! И, короче говоря, пошел в говновозы устраиваться.

Приходит - а говновозы как раз всю работу покончали, помылись, поужинали, покурили и сидят, беседы умные ведут. А тут приходит к ним царевич и говорит: примите меня в свою команду. А главный говновоз: принял бы, да нельзя. Говновозом может стать только сын говновоза, или уж, на худой конец, племянник или зять. Такое у нас правило, и нет из него никаких исключений.

А царевич ему отвечает: если исключений нету, то откуда ж тогда самый первый говновоз взялся? С неба, что ли, упал, или из земли вырос? Тут все говновозы одобрительно засмеялись, а главный говорит: ладно. Задам и я тебе сейчас один вопрос. Если на него ответишь - будешь моим учеником, если нет - тогда уж извини-подвинься. А вопрос мой очень простой: что такое говно?

Царевич говорит: ну, это любому понятно. Я насрал, ты насрал, он насрал - вот вам и говно. А говновоз ему отвечает: ответ неверный. Мы эту субстанцию золотом называем, потому что сам погляди. Мы его у горожан забираем, а горожане нам за это платят. А потом мы его крестьянам отвозим, и крестьяне нам снова платят. Где ты еще такой предмет найдешь, чтобы даром доставался и двойную выгоду давал? Так что, парнишка, подумай лучше и отвечай снова: что такое говно?

Тогда царевич подумал и думает: ага! Если говно для вас золото, то золото для вас говно. И отвечает: говно - это золото. А говновоз ему говорит: ответ неверный. А царевич: как это неверный, ты ведь сам посмотри, сколько говна люди друг другу делают, и все из-за золота. А говновоз говорит: хорошо. Но виновато ли в том золото? Оно ведь само по себе металл полезный и нейтральный, и вовсе даже не говно.

Тогда царевич говорит: а-а-а, я понял. Говно - это люди, которые друг друга подсирают, обсирают, говном мажут, в говно втаптывают и с говном съедают. А говновоз ему: не спеши, парнишка, а посмотри на тех же людей повнимательнее. Они ведь кого-то в говно втаптывают, а кого-то, напротив, с говна вытаскивают, кого-то говном мажут, а кого-то от говна отмывают, кого-то с говном едят, а за кем-то говно выносят. Вот и получается, что один и тот же человек для кого-то говно, а для кого-то - чистое золото.

Царевич говорит: ну, тогда я не знаю. А говновоз ему: ну, коль не знаешь, так узнавай, а как узнаешь - приходи, приму тебя в ученики. И с этими словами забивает новую трубочку и пускает ее по кругу, а царевичу не предлагает и перестает его в упор замечать.

Вздохнул царевич и пошел по свету - искать ответ на вопрос, что же такое говно. Странствовал он семь лет, и много всякого говна за это время схавал, а потому решил, что весь мир говно. И вот, приходит он к говновозам, а они сидят как сидели, как будто и дня не прошло. А главный говновоз сразу его узнал и спрашивает: ну, что? Знаешь теперь, что такое говно?


Царевич говорит: ох, знаю! Говно - это весь наш мир, и вся наша жизнь, и все, что мы имеем. Тогда говновоз, ни слова ни говоря, забивает новую трубочку и протягивает ее царевичу. А потом подвигается, чтобы он рядом сел.

И вот они посидели, покурили, поболтали, помолчали, потом опять покурили, а потом говновоз царевича спрашивает: слушай, парнишка, ты тут давеча говорил, весь наш мир говно? Царевич отвечает: говорил. Или не говорил. В натуре, не помню. Не, точно не говорил. Не, точно. Не мог я, в натуре, такую парашу сказать.

Тогда говновоз спрашивает: ну, ежели тебе мир не говно, то что ж такое говно? А царевич отвечает: ежели мир не говно, тогда, наверное, я говно. А говновоз говорит: ну, нет. С говном бы я драп не курил. Так что, парень, успокойся: и мир не говно, и ты не говно - но что такое говно?

Царевич говорит: не знаю. Пока к тебе шел - точно знал, а сейчас то ли забыл, то ли я не знаю. Пойду я, наверное, еще у людей поспрашиваю.

И пошел. Но на этот раз далеко не ушел, а просто поставил шалаш на проезжей дороге, и у всех проходящих да проезжающих спрашивал: что такое говно? Отвечали ему разное, но у него на всякий ответ свои аргументы были, и всем он объяснял, что и это говно совсем не говно, и прочее говно не так уж плохо, и из любого стопроцентного говна можно выгоду извлечь. Скоро о нем слава пошла: есть, дескать, на свете такой учитель, который в шалаше живет и правильной жизни учит. Стали к нему ученики стекаться, большой дом построили, и у всех приезжающих спрашивали: что такое говно? Но никто им не мог такого говна назвать, которое было бы говном всегда и везде и для всех, и при любых условиях.

И вот однажды сидел царевич со своими учениками, размышлял о жизни, и вдруг понял, что понял он о жизни почти все, и осталось понять только самую малость, без которой в этой жизни никакого смысла нет. И тут решил он, что настала пора идти к говновозу и отвечать на его вопрос.

Приходит, а говновоз его спрашивает: ну, что? Понял, что такое говно? Царевич говорит: понял, только ты не обижайся. Говно твой вопрос, учитель. Только ты не сердись, а лучше задай мне правильный вопрос, чтобы я на него ответил и окончательно во все врубился.

А говновоз улыбнулся и сказал: эх, уважаемый! Правильный вопрос на свете только один: это вопрос о том, что такое правильный вопрос. И ты его только что задал, так что дело за немногим: поразмыслить на досуге и на него ответить. А теперь давай о делах поговорим: ты ведь мне сегодня про говно все правильно сказал - и, стало быть, в говновозы годишься. Теперь иди да спать ложись, а завтра в шесть утра приходи на работу. Или, еще лучше: отправляйся к своему отцу, он тебя давно простил, да и не сердился он на тебя всерьез. Все-таки, царскому сыну лучше царем работать, я так считаю.

А царевич говорит: да как же я буду царем работать, если в жизни смысла нет? А говновоз отвечает: в жизни нет, а в работе есть. В любой работе смысл найдется, если с умом за нее взяться. А за жизнь как ни берись, смысла в ней не найдешь, потому как не для смысла она, а для прикола.

Оглядел царевич команду говновозов и говорит: вот что, господа хорошие. Смысл-то ваш я понял, а вот в приколы ваши, пожалуй, никогда не врублюсь: больно они у вас мудреные. А потому решил я, что прав ты, учитель: не быть мне говновозом, коль я царевичем родился. Так что пойду я, попробую царем поработать - глядишь, что-нибудь да и получится.

С тем и вернулся он во дворец, а царь его, понятно дело, давно уже простил и с радостью принял. А потом он и сам царем стал, и, говорят, неплохо у него получилось.

Закончив эту историю, Джа-Будда сказал: в то время царевичем была рекламная собачка, царем была ее хозяйка, главным говновозом был я, а говна никакого не было, нет и не будет. Бывают на свете говнюки, бывают засранцы, и даже говноеды - но не бывает такого говна, которое было бы говном всегда и для всех. И даже наше телевидение: какое, в сущности, говно! - а иногда и от него какая-то польза случается.

Позитивненькое лицемерие.

Из диалога в ЖЖ:
- Не я: "Это почти сектантское сознание, кстати. Я живу на вокзале не потому, что отнесла все деньги в финансовые пирамиды и компании МЛМ, а потому, что плохо визуализировала мечты и материализовывала мыслеформы.
Любовь к душному "позитиву" их тоже роднит."

- Я: "и опять же - окружение очень влияет.
Если я завтра отнесу все деньги (да даже часть денег) в фин. пирамиду, мне минимум 7 человек скажут, что я - дура, и занимаюсь фигнёй. И аргументированно распишут, какие последствия такого поступка наиболее вероятны. И мне станет стыдно, и я больше так не буду.

А было бы другое окружение, сказали бы они мне - "Ах, ты такая сильная, рисковая женщина! Не боишься мечтать и веришь в чудеса! В тебе жива частичка ребёнка! Мы тобой восхищаемся!" - и я бы поняла, что я молодец и всё правильно делаю, и понесла бы в МЛМ ещё больше денег."

 

 

В последнее время - чаще, чем раньше, но вообще уже довольно давно мне попадаются в интернетиках люди, считающие себя чересчур просветлёнными.
Они обычно проповедуют свод некоторых "правил", которые должны привести к Большому Счастью и всему такому.
Все эти правила глупы, наивны, наиграны, и не имеют ничего общего с реальностью.
Но самое отвратительное из них звучит как "никого не осуждайте" и трактуется как "не говорите никому ничего, что могло бы ему не понравится".

Это преподносится под соусом "любви", "толерантности", "заботе о ближних".
Хотя на самом деле является ничем иным, как позитивненьким лицемерием.

Люди, которые "никого не осуждают" по сути преследуют одну цель - они хотят всем нравиться. Люто, бешенно хотят. Они хотят, чтобы их считали хорошими, приятными людьми. И готовы пойти ради этого на всё.

Эти люди скажут девочке, надевшей нелепый и неуместный наряд, что она выглядит "оригинально и интересно", хотя на самом деле "смешно и глупо".
Они скажут мальчику, который отрастил огромное пивное пузо, что красота не важна для мужчины.
Скажут зарёванной жене, что "не стоит рушить года счастья, из-за одной измены".
Скажут проигравшемуся в казино "деньги не главное в жизни".
Что угодно, кому угодно, лишь бы их слова были встречены одобрением. Лишь бы не быть гонцом, принесшим плохую весть.

При этом сами говорящие, конечно же, не одеваются "оригинально и интересно", не отращивают пузень, не живут с теми, кто им изменяет, не играют в казино, и т.д., и т.п.

В их жизни всё хорошо, уравновешенно и стабильно. Они принимают разумные, взвешенные решения, беспокоятся о своём будущем, думают, перед тем, как что-то сделать.
А вот в других - всегда готовы поддержать любые пороки, изъяны, глупости и проч.

И им всё равно, что в итоге девочка никогда не наденет наряд, в котором будет выглядеть превосходно; мальчик не начнёт здорово питаться и ходить в спорт зал; женщина не найдёт себе мужчину, который станет уважать её и сделает её жизнь счастливой; игрок не оценит степень своего падения и не остановится, пока ещё есть шанс.

Ради эгоистичного сиюминутного желания почувствовать себя хорошим, они с лёгкостью ломают чужие жизни, сея фальшивые надежды и заставляя верить в фантомы.

При этом их самомнение раздуто до нереальных размеров, ведь столько людей считают их приятными, хорошими, годными; столько людей с радостью общаются с ними, обращаясь к ним за очередной порцией позитивненькой лжи, как наркоманы - к диллеру..
Сами себя они мнят просветлёнными, познавшими дзен, несущими свет.

Хотя по сути - вреда от их "неосуждения" куда как больше, чем от самого прожжёного циника, который кричит "Говно!" на всё, что увидит.

 

15 серьезно-юмористических жизненных принципов, которые работают

1. Аксиома Кана и Орбена:
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!

2. Закон Янга:
Все великие открытия делаются по ошибке.

3. Закон Мескимена:
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

4. Восьмое правило Фингейла:
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

5. Следствие Лермана:
Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.

6. Закон научных исследований Мэрфи:
В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.

7. Наблюдение Этторе:
Соседняя очередь всегда движется быстрее.

8. Закон Сегала:
Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.

9. Правило взаимозависимости Ричарда:
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.

10. Колбасный принцип:
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.

11. Постулат Харриссона:
На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.

12. Закон профессиональной практики Дрю:
Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.

13. Закон Ван Роя:
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.

14. Закон поиска:
Начинать поиски надо с самого неподходящего места.

15. Банановый принцип:
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

Тридцать пять "Законов подлости"

«Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается», — этот закон Мерфи, иностранный аналог русского «закона подлости», пожалуй, является самой известной закономерностью жизни, действие которой каждый из нас успел на себе испытать. Но если бы все на этом закончилось, жизнь была бы скучна и неинтересна.  Вашему вниманию 35 ироничных закономерностей жизни, получивших «имена» людей, их открывших:

Читать далее...

СЕМЕЙНАЯ КРЕПОСТЬ.

 

 

 

 Отец, как обычно, с работы пришел

 И чинно уселся за письменный стол,

 Привычно открыл верхний ящик стола,

 Затем с головой погрузился в дела.

 «Пойду-ка я к папе, – сказал маме сын, –

 Он, верно, скучает, коль снова один». –

 «Не надо мешать. Он там занят теперь».

 Но сын не послушал, открыл тихо дверь,

 С отцом незаметно он рядышком встал.

 Склонившись над книгой, тот что-то писал.

 «А что в этой книге?» – «Ты вряд ли поймешь». –

 «Но, папа, я буду стараться». – «Ну что ж.

 Здесь важные встречи, людей имена,

 Здесь все, чем я занят в течение дня».

 Уставился мальчик на папу, любя:

 «Скажи, а записан ли я у тебя?......................»

 Автор неизвестен.

 

 

 

Семья – это крепость. А крепость за ночь не выстроишь.

 

 

 

 

Мужчина-проститутка. Ги де Мопассан


Как часто приходится слышать: «Он очарователен, этот человек, но он — проститутка, настоящая проститутка!»

Так говорят о мужчине-проститутке, язве нашей страны.

Ибо все мы во Франции — мужчины-проститутки: переменчивы, капризны, бессознательно вероломны, непоследовательны в своих убеждениях и стремлениях, порывисты и слабы, как женщины.

Но, конечно, из всех мужчин-проституток особенно возмутителен парижанин, завсегдатай бульваров, у которого показная интеллектуальность так и бьет в глаза, а позаимствованные у прелестных распутниц чары и недостатки усугубляются мужским темпераментом.

Наша палата депутатов наводнена мужчинами-проститутками. Они образуют здесь большую партию обаятельных оппортунистов, вполне заслуживающих названия «сирен». Это те, которые управляют при помощи сладких слов и лживых обещаний, которые умеют пожимать руки так, чтобы привязать к себе сердца, умеют особым, проникновенным тоном говорить полузнакомым людям: «Дорогой друг», — менять мнения, даже не замечая этого, воспламеняться любой новой идеей, быть искренними в своих убеждениях, убеждениях флюгера, столько же обманывать самого себя, сколько и других, и забывать на другой день все то, что они утверждали накануне.
Читать далее...

АНТОЛОГИЯ ЮМОРА

 

·  Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу?! (Михаил Задорнов)

·  Когда между собакой и кошкой вдруг возникает дружба, то это не иначе как союз против повара (Стефан Цвейг)

·  Лучше разбирать спор между своими врагами, чем между друзьями, ибо заведомо после этого один из друзей станет твоим врагом, а один из врагов – твоим другом (Биант Приенский)

·  Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются (Артур Блох)

·  Тщательно выбирайте врагов. Но и друзей – тоже, потому что они могут стать врагами (Анри де Монтерлан)

·  Мы часто прощаем тех, кто нас утомил своим занудством, но никогда – тех, кого утомили мы сами (Франсуа Ларошфуко)

 

Они отказались быть побежденными

Ты можешь быть у неё не первым, не последним и не единственным. Она любила перед тем, как полюбила снова. Но если она любит тебя сейчас, что ещё не так?

Она не идеальна, но ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете идеальными вместе. Но если она заставляет тебя смеяться, тем более подумай дважды, если она даёт тебе возможность быть человеком, делать ошибки, держаться за неё и давать ей всё, что ты можешь. Она может думать о тебе не каждую секунду в день, но она может отдать тебе часть себя, потому что она знает - ты можешь разбить её сердце. Так не рань её, не меняй её, не анализируй и не ожидай от неё того, что выше её возможностей. Улыбайся, когда она делает тебя счастливым, давай ей знать, когда она тебя злит, и скучай по ней, когда её нет рядом.

Боб Марли

Читать далее...

ПАБЛО ПИКАССО и ЕГО ВЫСКАЗЫВАНИЯ...






ДАЙТЕ МНЕ МУЗЕЙ, И Я ЕГО ЗАПОЛНЮ.

КТО ДУМАЕТ, ЧТО МОЖЕТ, ТОТ И МОЖЕТ.

ЕСЛИ ТЫ ИЗБЕРЕШЬ ПУТЬ СОЛДАТА, ГОВОРИЛА МНЕ МАТЬ,
БЫТЬ ТЕБЕ ГЕНЕРАЛОМ,
ЕСЛИ ЗАХОЧЕШЬ БЫТЬ СВЯЩЕННИКОМ,
СТАНЕШЬ ПАПОЙ.
НО Я ИЗБРАЛ ПУТЬ ХУДОЖНИКА
— И СТАЛ ПИКАССО.

ОСТАВЛЯЙ НА ЗАВТРА ТОЛЬКО ТО,
ЧТО НЕ ЖАЛКО ОСТАВИТЬ НЕДОДЕЛАННЫМ ПОСЛЕ СВОЕЙ СМЕРТИ.

ЖИЗНЬ ПРОДЛЕВАЮТ ТОЛЬКО РАБОТА И ЖЕНЩИНЫ.

КАЖДЫЙ РАЗ, КОГДА Я МЕНЯЮ ЖЕНЩИНУ,
Я ДОЛЖЕН СЖЕЧЬ ТУ, ЧТО БЫЛА ПОСЛЕДНЕЙ.
ТАКИМ ОБРАЗОМ Я ОТ НИХ ИЗБАВЛЯЮСЬ.
ЭТО, ВОЗМОЖНО, И ВОЗВРАЩАЕТ МНЕ МОЛОДОСТЬ.

МНЕ НРАВИТСЯ ЖИТЬ БЕДНО…
НО С КУЧЕЙ ДЕНЕГ В КАРМАНЕ.

ИМЕТЬ УСПЕХ ОПАСНО.
НАЧИНАЕШЬ КОПИРОВАТЬ СЕБЯ,
А ЭТО ЕЩЁ ХУЖЕ, ЧЕМ КОПИРОВАТЬ ДРУГИХ.
ЭТО ВЕДЕТ К БЕСПЛОДИЮ.

ПЛОХИЕ ХУДОЖНИКИ КОПИРУЮТ.
ХОРОШИЕ ХУДОЖНИКИ КРАДУТ.

НАЧИНАЮЩЕГО ХУДОЖНИКА ПОНИМАЮТ ЛИШЬ НЕСКОЛЬКО ЧЕЛОВЕК.
ЗНАМЕНИТОГО ЕЩЁ МЕНЬШЕ.

КАЖДЫЙ РАЗ, КОГДА Я РИСУЮ МУЖЧИНУ,
Я ДУМАЮ ОБ ОТЦЕ.
ДЛЯ МЕНЯ МУЖЧИНА — ЭТО ДОН ХОСЕ,
И ТАК БУДЕТ ДЛЯ МЕНЯ ВСЕГДА.

И СРЕДИ ЛЮДЕЙ БОЛЬШЕ КОПИЙ, ЧЕМ ОРИГИНАЛОВ.

ИСКУССТВО — ЭТО ЛОЖЬ, ВЕДУЩАЯ К ПРАВДЕ.

ХОРОШИЙ ВКУС — ХУДШИЙ ВРАГ ТВОРЧЕСТВА.

ВСЕ ПЫТАЮТСЯ ПОНЯТЬ ЖИВОПИСЬ.
ПОЧЕМУ ОНИ НЕ ПЫТАЮТСЯ ПОНЯТЬ ПЕНИЕ ПТИЦ?

ВСЕ ИМЕЮТ ПРАВО МЕНЯТЬСЯ, ДАЖЕ ХУДОЖНИКИ.

ЕСТЬ ХУДОЖНИКИ, КОТОРЫЕ ПРЕВРАЩАЮТ СОЛНЦЕ В ЖЕЛТОЕ ПЯТНО,
НО ЕСТЬ ДРУГИЕ, КОТОРЫЕ, БЛАГОДАРЯ СВОЕМУ ИСКУССТВУ И РАЗУМУ,
ПРЕВРАЩАЮТ ЖЕЛТОЕ ПЯТНО В СОЛНЦЕ.

БОГ — ТАКОЙ ЖЕ ХУДОЖНИК,
КАК И ДРУГИЕ ХУДОЖНИКИ.
ОН СОЗДАЛ ЖИРАФА, СЛОНА И КОШКУ.
У НЕГО НЕТ СВОЕГО СТИЛЯ.
ПРОСТО ОН ВСЯКИЙ РАЗ ПРОБУЕТ СДЕЛАТЬ ЧТО-ТО ДРУГОЕ.

ЖИВОПИСЬ ЕЩЁ НУЖНО ИЗОБРЕСТИ.

ХУДОЖНИК МОЖЕТ БЫТЬ И СЛЕПЫМ.
ХУДОЖНИК РИСУЕТ НЕ ТО, ЧТО ВИДИТ,
А ТО, ЧТО ЧУВСТВУЕТ.

Я ПИШУ НЕ КИСТЬЮ, А МЫСЛЬЮ.

ХУДОЖНИК — ЭТО ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ РИСУЕТ ТО,
ЧТО МОЖНО ПРОДАТЬ
. А ХОРОШИЙ ХУДОЖНИК — ЭТО ЧЕЛОВЕК,
КОТОРЫЙ ПРОДАЕТ ТО, ЧТО РИСУЕТ.

С ПИЛОТОМ РАЗГОВАРИВАТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ.
КУБИЗМ – ЭТО ПРОСТО ПОЛЕТ.
ПОЛЕТ ФАНТАЗИИ.
ПОЛЕТ МЫСЛИ.

Я НЕ ИЩУ, А ВЫРАЖАЮ ТО, ЧТО ВО МНЕ УЖЕ ЕСТЬ.

Я НЕ ИЩУ, Я НАХОЖУ.

Я НЕ ЭВОЛЮЦИОНИРУЮ. Я ЖИВУ.

КАЖДЫЙ РЕБЕНОК — ХУДОЖНИК.
ПРОБЛЕМА В ТОМ, ЧТОБЫ ОСТАТЬСЯ ХУДОЖНИКОМ,
КОГДА ВЫРАСТЕШЬ.

ЮНОСТЬ НЕ ИМЕЕТ ВОЗРАСТА.

ПУТЬ К ЮНОСТИ ПРОДОЛЖАЕТСЯ ВСЮ ЖИЗНЬ.

Я ПОТРАТИЛ ВСЮ ЖИЗНЬ НА ТО,
ЧТОБЫ НАУЧИТЬСЯ РИСОВАТЬ, КАК ДЕТИ.

СМОТРИТЕ! Я НАЧИНАЮ!





Материал взят с сайта
PIKASSOLIVE.ru
http://picassolive.ru/citaty-iz-pikasso/

Позитивный взгляд на мир. Психологический практикум
 

"Мир кажется нам тьмой, когда нет света внутри нас". © zerno-Ros. И ничего здесь не поделаешь. Любые слова бессильны, человек видит лишь то, что способен увидеть.


Радости полные штаны. Фото: © Никита Берковский.

Дальше картинка из социальных сетей: грубо, но довольно точно, один видит цветы и нектар, другой говно и помойки. Только не стоит осуждать их, ведьЧитать далее






Психология. Позитив. Жизнь. Улыбка. Два взгляда на мир

ЛОШАДЬ СДОХЛА - СЛЕЗЬ!

 

 

Мудрость индейцев Дакоты гласит: «Если ты заметил, что скачешь на дохлой лошади, – слезь с неё».

Но в жизни мы часто руководствуемся другими стратегиями:

Читать далее...

Афоризмы...Глупость - это не отсутствие ума. Это такой ум.

Читать далее...

АФОРИЗМЫ ВЕЛИКОЙ ТЕТЧЕР

Она вошла в историю не только как безукоризненный политик, но и блистательный оратор. В память о великой «Железной Леди» — сборник некоторых цитат Тэтчер.

[more

6 жестоких истин для милых людей

http://digest.subscribe.ru/woman/carier/n1007974464.html

 

Статья, которая выбьет у вас почву из под ног и заставит вашу голову работать.

Статья о том, что в действительности нужно от нас миру и что мы должны делать, собрала почти 300 000 лайков и почти 8 тысяч комментариев. И это при том, что объем у текста внушительный, и пишет американский автор Дэвид Вонг о не самых приятных вещах.

То, о чем он говорит, вызывает душевный дискомфорт, протест, негодование, но вместе с тем осознание, что он говорит вещи, которые действительно помогли бы нам измениться, стать лучше, полезней, успешней.

Мы в AdMe.ru перевели ее для вас всю, без купюр и сокращений. Получилось много, но мы правда советуем вам потратить на нее немного своего времени.

Поймите уже, наконец, кое-что важное в своей жизни.

Можете не читать дальше, если ваша карьера идет в гору, вас захватывает собственная жизнь, и у вас счастливые отношения. Хорошего дня тебе, друг, эта статья не для тебя, мы все тобой гордимся.

Что касается остальных, то я хочу, чтобы вы кое-что попробовали: назовите пять впечатляющих фактов о себе. Запишите их или просто выкрикните на всю комнату. Если возникли трудности, статья для вас, и она вас, черт подери, выбесит.

№ 6. Мир волнует только то, что он может получить от вас

Давайте предположим, что человека, которого вы любите больше всего на свете, только что застрелили. Лежит на улице, истекая кровью и крича. Подходит парень и говорит вам «Отойди». Он оглядывает рану вашего любимого и достает перочинный ножик — собирается оперировать прямо на улице.

Вы спрашиваете: «Ты врач?»

Он отвечает: «Нет».

Вы говорите: «Но ты же знаешь, что делаешь, да?»

В этот момент парень выходит из себя. Он говорит, что он хороший, честный, что он всегда приходит вовремя. Он сообщает, что он отличный сын, его жизнь полна увлекательных хобби, и еще он гордится тем, что никогда не ругается матом.

Вы смущены: «Какое гребаное значение имеет это все, когда моя любовь лежит тут и истекает кровью! Мне нужен кто-то, кто знает, как оперировать огнестрельные ранения! Ты можешь или нет?!?»

И теперь парень начинает агитировать — чего ты такой поверхностный и эгоистичный? Тебя что? Не волнуют все эти его отличные качества? Ты не слышал, что он сказал тебе, что он всегда помнит день рождения своей девушки? И в свете всех этих крутых штук, неужели действительно имеет значение, умеет ли он оперировать?

В этот момент вы вскочите, схватите его своими окровавленными руками за плечи, встряхнете и заорете: «Да, ничего из этого дерьма не имеет значения, потому что это особенная ситуация, и мне нужен кто-то, кто может остановить кровотечение, ты больной гребаный ублюдок».

И вот она, моя ужасная вещь о взрослом мире: Вы в точно такой же ситуации каждый отдельно взятый день. И вы на месте того парня с перочинным ножом, а общество — истекающая кровью жертва стрельбы.

Если вы хотите знать, почему общество, похоже, вас избегает, или почему вас не уважают, так это потому что общество полно людей, которым что-то нужно. Им нужны построенные дома, им нужна еда, им нужны развлечения, им нужны удовлетворительные сексуальные связи. А вы прибыли на место чрезвычайной ситуации с перочинным ножиком в руках, просто в силу своего рождения — в момент, когда вы приходите в этот мир, вы становитесь частью системы, разработанной строго для того, чтобы прислушиваться к нуждам людей.

Или вы заморочитесь на задаче «прислушиваться к нуждам людей» и заработаете уникальный набор навыков, или мир выпнет вас под зад. И неважно, насколько вы добры, щедры и вежливы. Вы будете бедны, вы будете одиноки, вас выставят на мороз.

Это кажется жестоким, примитивным или материалистичным? Что насчет любви и доброты — неужели они ничего не значат? Конечно, значат. До тех пор пока они — следствие того, что вы делаете людям что-то, что они не могут получить в другом месте.

№ 5. Хиппи ошибались

Читать далее

№ 1. Все внутри вас будет бороться с развитием

Человеческий разум — это чудо, и вы никогда не увидите его работу лучше, чем в тот момент, когда он сражается против очевидных свидетельств о необходимости перемен. Ваша психика оборудована механизмами защиты, разработанными для отстрела всего, что может сдвинуть с места какие-то вещи внутри вас — спросите любого наркомана.

Даже сейчас некоторые из вас читают это и чувствуют, как мозг автоматически бомбардирует прочитанное и требует не принимать это. По своему опыту могу сказать, что бомбардировки могут проходить в форме:

— Намеренное понимание любой критики как оскорбления

«Кто он, чтобы называть меня ленивым и бесполезным! Хороший человек не стал бы так со мной разговаривать! Он написал все это просто, чтобы почувствовать свое превосходство надо мной, чтобы я дерьмово чувствовал себя! И я это так не оставлю, я сравняю счет!»

— Сосредоточение на том, кто говорит, а не на том, что говорят

«Кто ОН такой, чтобы говорить МНЕ, как мне жить! Ой, посмотрите на него, какой он большой и сильный! А на самом деле очередной дебильный графоман из сети! Пойду и накопаю на него что-нибудь, что убедит меня в том, что он тупой! Такой претенциозный, что меня тошнит! Я видел его старое рэп-видео на YouTube, и его рифмы — отстой!»

— Сосредоточение на тоне сообщения, а не на его содержании

«Я перерою все, пока не найду шутку, которая звучит оскорбительно, будучи выдернутой из контекста, а затем буду говорить и думать только о ней! Я слышал, что одно оскорбительное слово может похоронить целую книгу!»

— Редактирование своей собственной истории

«Все не так уж плохо! Я знаю, что я пытался покончить жизнь самоубийством в прошлом месяце, но теперь мне уже лучше! Вполне вероятно, что если я продолжу в том же духе, все в конце концов сработает само! Я возьму большую паузу, и продолжу проявлять интерес к той девушке, так что в итоге она сама придет!»

— Уверенность, что любое изменение себя — это предательство настоящего себя

«Ага, то есть я должен забросить все свои комиксы и вместо этого пахать по 6 часов в день в спортзале? И пользоваться автозагаром как все эти придурки из телешоу? Потому что это единственная альтернатива».

И так далее. Помните, страдания — это удобно. Вот почему многие люди предпочитают именно их. Счастье требует усилий.

И смелости. Невероятно удобно знать, что если ты ничего не создашь в этой жизни, то никто не сможет напасть на то, что ты создал.

Насколько проще просто сидеть на заднице и критиковать то, что создают остальные. Кино глупое. Вот эта парочка детей плохо воспитана. Отношения этой пары погрязли в путанице. Этот богач мелкий как человек. Тот ресторан — отстой. Этот интернет-писатель — кретин. Я лучше оставлю под его работой комментарий, в котором потребую от сайта, чтобы его уволили. Видите, я что-то создал.

А, подождите, я забыл об этом упомянуть? Да, все, что бы вы ни пытались построить или создать — будь то стихотворение, новый навык, новые отношения — вы немедленно обнаружите себя окруженными «не-создателями», ругающими то, что вы сделали. Может быть за вашей спиной, но они будут это делать. Ваши пьяные друзья будут против вашей трезвости. Ваши толстые друзья не захотят, чтобы вы начали новый фитнес-режим. Ваши безработные друзья не захотят видеть ваше погружение в карьеру.

Просто помните, они просто выражают свои собственные страхи, с тех пор как обсирание работы других людей стало еще одним оправданием для ничегонеделания. «Почему я должен создавать что-то, если то, что создают другие, отстой? Я бы уже написал роман, но я собираюсь подождать чего-то хорошего, я не хочу писать очередные „Сумерки“! И покуда он ничего не производит, он совершенен и далек от укоров. И даже если он сделает что-нибудь, он убедится, что сделал это с отдельной иронией. Он сделает это умышленно плохо, чтобы всем было ясно, что это не настоящая попытка. Что настоящая попытка будет невероятной. Не как то дерьмо, которое вы делаете.

Почитайте комментарии к нашим статьям — всегда одно и то же: Cracked должен уволить этого колумниста. Этот говнюк должен перестать писать. Не снимайте больше видео. Все комментарии сводятся к одному: „Перестаньте творить. Это отличается от того, что сделал бы я, а внимание, которое вы получаете, заставляет меня переживать за себя“.

Не будьте таким человеком. Если вы такой человек, не будьте им больше. Это то, из-за чего люди вас ненавидят. Это то, из-за чего вы ненавидите себя.

Так что насчет такого: один год. Конец 2013 года — наш дедлайн. Или год с того момента, когда бы вы это ни прочитали. Пока другие люди говорят „В этом году я сброшу 15 килограмм“, я предлагаю дать обещание сделать гребаное „что-нибудь“ — добавить любой навык, любое улучшение вашего человеческого инструментария. И делать это достаточно хорошо, чтобы произвести впечатление на людей. Не спрашивайте меня, что именно — черт, выберите что-нибудь рандомное из того, что вы не знаете. Запишитесь на карате, на бальные танцы, на гончарное мастерство. Выучитесь печь. Постройте скворечник. Научитесь делать массаж. Изучите язык программирования. Снимите порно. Станьте супергероем и боритесь с преступностью. Начните видеоблог на YouTube. Пишите для Cracked.

Ключевой момент тут, что я не хочу, чтобы вы сосредотачивались на чем-то глобальном, что вы хотите, чтобы с вами случилось (Я собираюсь найти девушку, я заработаю кучу денег...»). Я хочу, чтобы вы сконцентрировались на том, чтобы дать себе навык, который сделает вас еще более интересным и ценным для других людей.

«У меня нет денег, чтобы заплатить за кулинарные курсы». Тогда погуглите «Как готовить». Они теперь даже фильтруют порно, так что теперь стало еще проще. Черт подери, вы обязаны убить все эти отмазки. Или они убьют вас.

Вам нечего терять, а мир нуждается в вас. И вот вам видео, как корги скатывается со ступенек:

Всем Удачи!

Черчилль, когда произносит тосты, говорил следующее:
"Я предпочитаю не желать никому ни здоровья, ни богатства, но лишь удачи.
Ведь большинство тех, кто был на ТИТАНИКЕ были и здоровыми и богатыми.
Но удачливыми оказались очень немногие из них".
Удачи!

Может быть, вы знаете, что руководитель одной из крупных компании
выжил в атаке 11 сентября, потому что повел своего сына первый раз в
детский сад.

Другой парень остался жив, так как была его очередь идти за пончиками.

Одна женщина опоздала, потому что ее будильник не прозвенел вовремя.

Кто-то опоздал, застряв в пробке на автостраде Нью-Джерси.

Один из них опоздал на автобус.

Одна женщина пролила кофе на одежду, и ей нужно было время, чтобы переодеться.

У кого-то не заводилась машина, кто-то вернулся, чтобы ответить на
телефонный звонок.

У другого ребенок тянул резину и не был готов вовремя.

Один не мог поймать такси.

То, что особо впечатлило меня, это мужчина, который надел тем утром
новые туфли, добирался до работы различными средствами, но прежде чем
попасть туда, заработал на ноге мозоль. Он остановился в аптеке, чтобы
купить лейкопластырь! Вот почему он сейчас живой.

Теперь, когда я застреваю в пробке, не успеваю на лифт, возвращаюсь,
чтобы ответить на телефонный звонок... Когда случаются все эти
мелочи, которые раздражают меня, я думаю про себя, что это именно то
место, где Бог хочет, чтобы я находился в данный момент. В следующий
раз, когда вам кажется, что утро идет не так, дети одеваются медленно,
вы не можете найти ключи от машины, стоите на каждом светофоре, не
расстраивайтесь и не выходите из себя.
Удачи!

Приметы измены супругов

Современные приметы измены мужа

Не будем заставлять вас отвечать на вопросы и выискивать причины, по которым состоялся факт измены, но мы по пунктам раскроем нюансы, которые этого касаются. Прежде всего, когда ничего ещё не доказано, женщину интересует, а была ли измена и если была, то, как это распознать. Для этого приведём современные приметы измены мужа.

Читать далее...

На мудрости едет... крыша!

Перейти в продолжение

МОРАЛЬ той басни такова...

"Здесь ещё... МОРАЛИ..."

"Синдром тетки"





Женщине может быть сколько угодно лет. Главное, чтобы она не превратилась в тетку. А эта беда случается и в двадцать.
Тетка – нечто бесполое, не имеющее возраста. Брюхо и химические перья на голове. Яркий, тщательно выращенный и выхоленный цветник разнообразных хворей, главные из коих – истерия и хронический запор. Глаза, затянутые пеленой тихого остервенения. Из уст тетки даже слово «Господи!» звучит как змеиное шипение. Однако это уже последняя стадия болезни. А начинается все вполне невинно.
Начинающая тетка никогда не скажет о вас ничего хорошего, ни в глаза, ни за глаза. Но может часами говорить плохое и получать от этого удовольствие. Начинающая тетка краснеет от злости, но не от стыда. Это чувство ей неведомо, как и чувство юмора. Впрочем, смеяться она умеет. Если вас окатит грязью проезжающая машина или вам на голову нагадит птичка, начинающая тетка зальется счастливым девичьим смехом.
Читать далее

Конец света... завтра

- Что бы ты делала, если б знала, что завтра настанет конец света?
- Что бы я делала? Ты не шутишь?
- Нет.
- Не знаю. Не думала.
Он налил себе кофе. В сторонке на ковре, при ярком зеленоватом свете ламп "молния", обе девочки что-то строили из кубиков. В гостиной по-вечернему уютно пахло только что сваренным кофе.
- Что ж, пора об этом подумать, - сказал он.
- Ты серьезно?
Он кивнул.

Читать далее...

Умные мысли

 

Меня спросите: "Сильные плачут?"...

Я не знаю... Спросите у сильных...

 

- Ты такая мелкая, но раздражать умеешь по крупному.

 

... Знаешь, у выражения "я же говорил" есть родной брат "заткни рот"!

 

Я умею так игнорировать людей, что ты усомнишься в собственном существовании..

 

Кидайся вещами: тапками, телефоном, чем угодно, но в порыве ярости не кидайся людьми, слышишь, не кидайся!

 

Зачет по знанию твоих бед мне можно выставить автоматом.

 

Только тебе уже некуда вернуться. Знаешь, есть такая игра - все вокруг стульев бегают, потом  садятся, а одному стула не хватает.

 

И в самый темный холодный миг, мы ищем близких в толпе чужих.

 

Если бы твое невезение можно было законсервировать, мы бы получили оружие массового уничтожения!

 

«Все будет хорошо» — сказала мама. Осталось уточнить: «А у кого?»

(с)

Статусы с глубоким смыслом

Поймите: время не ждёт человека. То, что было вчера,– уже история. Что будет завтра– не дано знать никому. Сегодняшний день– это подарок.
 

Если ты чувствуешь, что сдаешься, вспомни, ради чего ты держался до этого.

***

Читать далее...

В обнимку с Антисфеном

 

 

Зверобой в косметологии

Целебное растение зверобой часто применяется в косметологических целях.

Отвар зверобоя укрепляет и освежает кожу, придает упругость. Отваром зверобоя полезно умываться. Возьмите 1,5 столов. ложки зверобоя в сухом измельченном виде, залейте 1 стаканом кипятка и нагревайте в эмалированной емкости под крышкой на водяной бане полчаса. Остудите и отфильтруйте отвар. Используйте как средство для умывания. Можно замораживать кубики льда и протирать ими кожу 2 -3 раза в день. Оказывает освежающее, антисептическое и тонизирующее действие.

Для омоложения кожи возьмите 1 столов. ложку отвара зверобоя, добавьте 1 столов. ложку свежего сока моркови и 2 столов. ложки творога. Перемешайте и нанесите на чистую кожу на 15 мин. После процедуры умойтесь теплой, затем прохладной водой.

Для увлажнения сухой кожи используйте следующий рецепт. Измельчите на кофемолке 2 столов. ложки овсянки, добавьте 1 ст. ложку отвара зверобоя и 1 чайную ложечку меда. Размешайте смесь и нанесите на очищенную кожу лица на 10 мин. Смойте водой.

Рецепт от перхоти эффективен, и при этом прост в приготовлении. К тому же, после применения волосы станут пушистыми. 2 столов. ложки травы зверобоя заварите 1 л кипятка, настаивайте 40 мин., процедите и используйте средство для ополаскивания волос после мытья.

Ванночки для снятия усталости и устранения запаха пота. 4 столов. ложки сухого зверобоя заварите 1 л кипятка, настаивайте в течение 1-го часа, процедите, добавьте 1 л воды и делайте ванночки для стоп. Если добавить этот отвар в ванну, то кожа приобретет приятную нежность и шелковистость. Температура ванны +37 - +38 С, время приема - около 10-15 минут. Ванны принимайте дважды в неделю.

---

Лечебная косметика помогает улучшить цвет лица и снять усталость, а профессиональная - помогает выглядеть свежо и привлекательно! Желаете купить косметику в интернет магазине "Бьянка-Плюс"? Посетите странички сайта и выберите эффективные средства для красоты и молодости!

Как определить болезни по цвету кожи

далее

Трудные дни в жизни девушек.

В Китае говорят, что женский организм имеет иньскую природу, кстати, так оно и есть, это проявляется в том, что Инь в Китае связан с Луной, так что весь женский организм развивается по лунным законам, здесь стоит пояснить, что мы живем сразу по двум календарям: Иньскому – женскому, или лунному, и Янскому –мужскому, то есть солнечному.

Если вас это удивляет, то все объясняется очень просто: в году 365 дней – а это солнечный календарь, к тому же 24 часа в сутках – это сугубо солнечный цикл, а вот в неделе 7 дней – это календарь уже лунный, 24 часа – это просто три раза по восемь, а восемь – это янское, или мужское число, которое, естественно, и входит в солнечный ритм, а вот 7 – это уже число иньское, то есть женское.
Время циклов – их периодичность, определяется конституцией каждого индивидуума, но, разумеется, кое-какие соображения здесь можно изложить. Так, мы с вами знаем, что при месячных выделяется кровь и, разумеется, яйцеклетка, таким образом, происходит как бы регенерация или восстановление репродуктивной системы. Разумеется, ее состояние зависит от состояния организма в целом, но на прямую определяется активностью мочеполовой системы. Эту ситуацию можно разделить на три категории:

1.высокая активность (примерно 14 дней);
2.нормальная (примерно 28 дней);
3.вялая (если больше).

Разумеется, термины «активная», «нормальная» и «вялая»- здесь весьма условны, поскольку такое положение дел соответствует трем конституциям флюорика, карбоника и фосфорика соответственно. Но что можно совершенно точно сказать, это то, что если цикл кратен цифре 7 – это благоприятно. Здесь мы переходим к нашей следующей теме – биологии времени, поскольку цикл всегда кратен цифре 7 – внутренним биологическим часам, просто они могут не совпадать с внешними, так как внутри каждого человека время течет по-разному, что объясняется интенсивностью обменных процессов. Кстати, время биологическое может течь как в ту, так и в другую сторону, ну, например: нередко бывает, что кто-то, быстро повзрослев, потом как бы замирает. Поэтому, относительно того, что время в сутках течет по-старому, его время течет в обратную сторону.ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ...

ЯД ТОЛЬКО В ТВОЕЙ ГОЛОВЕ. Притча

В древнем Китае, девушка, которая выходила замуж, жила в доме своего мужа и служила ему и его матери. Так случилось, что одна девушка, после свадьбы была не в состоянии выносить постоянные упреки своей свекрови. Она решила избавиться от нее.

Читать далее

Полный курс подтяжки лица и шеи из 12-15 процедур в домашних условиях.


По утрам готовьте подтягивающее средство для лица, которое вы будете использовать каждый вечер.

1 чайную ложку льняного семени залейте 1/3 стакана кипятка и взбалтывайте несколько минут. Затем накройте бумажной салфеткой и поставьте настаиваться до вечера.

Вечером, на очищенную кожу лица и шеи нанесите ватным тампоном, смоченным в настое льняного семени, первый тонкий слой. Когда он подсохнет, снова смажьте кожу. Повторяйте так 5 раз.

Старайтесь во время процедуры не смеяться и не разговаривать, идеально - просто спокойно полежать в тишине. После того как все смоете кипяченой водой, нанесите на кожу ночной крем.

Устройте себе полный курс подтяжки лица и шеи из 12-15 процедур, и вы себя не узнаете, настолько хороша будет ваша внешность.

Проверенный годами рецепт от повышенного давления..

Рекомендуется попробовать всем, кто страдает от гипертонии (но не забывать и о лечении назначенном врачом).

Семена подсолнечника богаты никотиновой кислотой, которая расширяет сосуды и улучшает микроциркуляцию крови. Но для стойкого лечебного эффекта необходим регулярный прием отвара.

* Всыпать в кастрюлю 500 мл банку промытых неочищенных подсолнечных семечек.

* Залить 2 литрами холодной воды и кипятить 2 часа.

* После остывания процедить.

* Принимать отвар в течении дня.

Действует напиток очень быстро и дает стойкий эффект. Тем, кто не может выпивать по 2 л в день, лучше брать меньшие пропорции: 1 стакан семечек заливать 1 л воды, кипятить также 2 часа.

Вещи, о которых стоит помнить, когда всё идет не так, как надо

Лучший выход — всегда насквозь.~ Роберт Фрост

“Я сижу на своей больничной койке в ожидании удаления обеих грудей. Но странным образом я чувствую себя счастливицей. До сих пор у меня не было проблем со здоровьем. Я — 69-летняя женщина… За несколько часов я увидела несколько десятков больных раком в инвалидных креслах и на каталках. И ни одному из них не было больше 17…”.

Это — отрывок из дневника моей бабушки, датированный 16 сентября 1977 года. Я скопировал его приблизительно десять лет назад. Он напоминать мне, что всегда есть то, за что нужно быть благодарным. И независимо от того, насколько хорошо или плохо я себя чувствую, я должен просыпаться каждый день и благодарить за жизнь, потому что кто-то где-то отчаянно борется за неё.

Правда в том, что счастье — это не отсутствие проблем, а способность иметь дело с ними. Вообразите все поразительные вещи, которые мог бы охватить Ваш ум, если бы он не был так плотно занят Вашей борьбой. Всегда смотрите на то, что Вы имеете, вместо того, что Вы потеряли.

Вот несколько напоминаний, чтобы мотивировать Вас, когда Вы нуждаетесь в этом больше всего:

Читать далее

 

Антивозрастная косметика: эликсир молодости за копейки


Любая антивозрастная косметика стоит дорого. Но если разобраться в составе на этикетке и найти этим компонентам природные аналоги, эффективное средство можно приготовить самому, потратившись куда меньше.

Подборка современных элегантных платьев + идеи по их обновлению

 

Первые публикации про элегантный стиль в нашем сообществе см. тут
Нестареющая элегантность Ч.1

Нестареющая элегантность Ч.2

Смотрите далее >>>

Управление Намерением. Обезболивание посредством силы Духа

Оно действует, полностью выводя энергию боли из тела, нервной системы и биополей.
Исполняется следующим образом:

Необходимо медитировать стоя, ноги на ширине плеч, позвоночник прямой. Руки должны быть полностью расслаблены, и висеть вдоль туловища в произвольном положении. Дышать только носом.

Необходимо концентрироваться на отсутствии мыслей и расслаблении рук.
Спустя примерно минуту ( можно отсчитать 7, 9 или 16 вдохов и выдохов ) необходимо приподнять ладони и вытянуть пальцы. Пальцы надо держать немного отдельно друг от друга. Во время вытягивания пальцев необходимо концентрироваться на расслаблении мышц рук, кроме ладоней, и одновременно на вытягивании пальцев.
Необходимо продолжать медитацию до тех пор, пока боль полностью не исчезнет.

Читать далее...

Как говорить убедительно

1. Говори "и" вместо "но".
Например: "Это вы хорошо сделали, и если вы...", вместо: "Да, это хорошо, но Вы должны...". Потому что "но" перечеркивает все, что было сказано перед ним.

2. Говори "и" вместо "и все же".
Например: "Я понимаю, что вы не можете дать ответ так быстро, и поэтому давайте...", вместо: "Я понимаю, что Вы не можете ответить прямо сейчас, но все же было бы лучше...". Потому что "и все же" говорит собеседнику, что тебе глубоко безразличны его пожелания, ожидания, сомнения или вопросы.

3. Используй слово "для" вместо слова "против".
Например: "Для того, чтобы что-то изменилось, я запишусь в спортивную секцию", вместо "Что бы мне еще придумать против скуки?"

4. Избегай грубого "нет", поскольку

Читать далее...

Как определить недостаток йода в организимне

Общими признаками нехватки йода
являются быстрая утомляемость, сильная
усталость, повышенная раздражительность,
чувство разбитости по утрам, секущиеся
тусклые волосы, ломкие ногти, сухая кожа.

С Благодарностью:Beauti_Flash

6 секретов, как хорошо получаться на фотографиях

Мы всегда хотим отлично выглядеть на фотографиях, особенно на торжественных мероприятиях. Но далеко не у всех получается запечатлеть свой идеальный образ. Поэтому, если у вас не фарфоровая кожа, эти 6 секретов подскажут, как хорошо получаться на фото без особых усилий и специальных навыков.

Фотографируемся с удовольствием!

Многие дамы часто приходят в уныние при виде своих фотографий. Если вам тоже кажется, что камера подчёркивает все ваши недостатки, воспользуйтесь этими советами, которые помогут великолепно получаться на снимках и больше никогда не испытывать комплекса неполноценности при просмотре своего фотоальбома.

1. Готовьтесь к фотосессии

Если у вас заранее запланировано мероприятие, позаботьтесь о своей коже заблаговременно. Ешьте ягоды с высоким содержанием антиоксидантов, пейте много воды... Продолжение здесь http://zhenskayaplaneta.ru/6-sekretov-kak-horosho-poluchatsya-na-fotografiyah.html 

Дефицит меди - это седина,анемия и ........
 

Огулов

Волосы. Инструкция по укрощению.

 

Вчера из другого поста мы узнали о нескольких интересных секретах, как потратить минимум времени на укладку, и то, что лак лак для волос можно заменить чаем. Сегодня предлагаю погрузиться в тему укладок поглубже.

Smart girls

more

Шикарный повседневный макияж

1.


2.

Читать далее...

Секреты омоложения великих женщин

Секреты омоложения великих женщин

Клеопатра, Жозефина, Диана де Пуатье, маркиза де Помпадур, Мэрилин Монро – все эти женщины обладали своими секретами омоложения и красоты.

КЛЕОПАТРА сама изобрела эмульсию для лица. Она смешивала мед и порошок алоэ с водой, отстоянной на серебре. Руки она нежила в ванночках из молока, волосы мыла и одновременно питала шампунем из трех желтков только что снесенных куриных яиц. После этого Клеопатра ополаскивала их отваром из корней лопуха, шишек хмеля и крапивы. Приняв знаменитую молочную ванну Клеопатры, царица пользовалась скрабом для тела: 300 граммов морской соли смешивали с половиной чашки сливок и втирали ей в кожу в течение десяти минут, а потом смывали теплой водой.

КОРОЛЕВА ИСПАНИИ ИЗАБЕЛЛА отличалась прекрасными волосами, отличной кожей, блеском в глазах и долгоиграющей молодостью. Поддерживала Изабелла все эти природные данные природными средствами: делала себе незатейливые маски для лица из полевых трав – ромашки, подорожника, розмарина и тысячелистника – и цветов розы и лилий, которые настаивались на спирту. Даже в очень солидном возрасте королева имела цветущий вид.

Красавица ШАХЕРЕЗАДА – образ скорее собирательный, но кроме 1001 сказки ей приписывают немало рецептов женской красоты. Волосы царица окрашивала смесью хны и басмы, а потом ополаскивала фруктовым соком. Зубы отбеливала очень густым натуральным йогуртом. Кожу перед купанием натирала медом, в который добавлялись размолотые орехи и растительное масло. А ненужные волоски удаляла при помощи шарика из сахарного сиропа, уваренного до золотистого цвета и смешанного с лимонным соком Жена Наполеона

ЖОЗЕФИНА была женщиной простой. Еще будучи провинциальной креолкой, она знала, что омолаживающие маски лучше всего делать из обычной отварной картошки. Засорившиеся поры лица она чистила горячими камфорными компрессами. На голодный желудок каждое утро выпивала стакан лимонада. В то время это был простой лимонный сок, разбавленный простой минеральной водой, это помогало как следует прочистить кишечник от шлаков и другой нечисти и – как результат – сохранить девственную красоту. Это сейчас все знают, что очищение организма очень полезно, а тогда это была идея будущего.

ДИАНА ДЕ ПУАТЬЕ (любовница Генриха II) считала, что нельзя выглядеть молодо, пару раз сделав маску и протерев лицо лосьоном. В 6 утра Диана принимала холодную ванну, до 8 у нее была прогулка верхом. Потом она ложилась отдохнуть. До полудня нежилась в постели, съедала легкий завтрак. Делами государственной важности предпочитала заниматься во второй половине дня. Диана отказывала себе в такой радости как алкоголь, даже в минимальных количествах: она не без оснований считала, что от вина лицо отекает. Но главный секрет женской красоты, по ее словам, состоял в том, что она никогда не думала о старости.

Русская императрица ЕКАТЕРИНА II пыталась удержать молодость самыми чудодейственными способами. Во-первых, ежедневно принимала ванну с добавлением специально разработанного для нее бальзама: к четырем растертым яичным желткам добавляли смесь густого миндального молока, заливали водой, в которой перед этим долго отмокали лепестки роз, и к этому – стакан водки.

МАРКИЗА ДЕ ПОМПАДУР, фаворитка Людовика VI, была слаба здоровьем, а кожа у нее была тонкая и сухая. Чтобы кожа выглядела свежей и гладкой, Жанна-Антуанетта делала маски из сливок, смешанных со взбитыми белками и экстрактом лимона. Утро она начинала с того, что смазывала лицо лимонным соком, а затем втирала в кожу оливковое масло. Все это она смывала теплой отстоявшейся водой, и весь день кожа сохраняла прекрасный нежный вид. Кроме того, маркиза выпивала стакан морковного сока с добавлением ложки меда, который придавал ей бодрость на весь день.

КРАСАВИЦЫ ДРЕВНЕЙ РУСИ отличались нежной кожей лица и отменным естественным румянцем. Каким же хитрым секретом обладали они? А хитрость здесь небольшая. Умывались наши прапрабабушки ледяной талой водой из серебряного кувшина. Тогда это объяснялось чудодейственным образом, сегодня же ученые объясняют необычный эффект такого умывания тонизирующим действием холода и высокими бактерицидными свойствами серебра. Способность серебра убивать бактерии в 1750 раз сильнее карболовой кислоты и в 3,5 раза сильнее хлора, фурациллина, марганцовки.

МЭРИЛИН МОНРО умывалась иногда по пятнадцать раз в день. В качестве увлажняющего крема она использовала обычный вазелин, иногда заменяя его оливковым маслом. Мэрилин никогда не загорала, говорила, что солнце старит быстрее, чем время. Утро начиналось с кружки горячего молока с парой сырых яиц. Но самый главный вывод о красоте великой Монро был таким: женскому телу требуется свободный доступ воздуха, иначе кожа дрябнет и покрывается морщинами. Поэтому она не признавала нижнего белья и колготок. Заодно раскрепощала в себе чувственность и свободу движения. Ее отношения с мужчинами до сих пор будоражат мировое общественное мнение. Сегодня не в каждом доме найдется серебряная посуда, но у всякого есть дома холодильник. Нетрудно приготовить для ежедневного умывания вот такие кубики: В стакан кипяченой воды выжать половину небольшого лимона и залить в формочки. Сок лимона и ледяная вода сделают вашу кожу упругой и нежной на долгие годы.

Как Правильно , пить Воду! ( советы Кардиолога).


СОВЕТЫ КАРДИОЛОГА.

Правильное время, чтобы пить воду. Очень важно.

Питьевая вода в определенное время максимизирует эффективность тела:
Читать далее...

Папилломы боятся ... соли!


Были у меня папилломы. Несколько раз удаляли их в медкабинете. Некоторые перевязывала нитками, прижигала чистотелом, но они опять появлялись. И вот однажды встретила женщину, у которой этих папиллом было столько, что я испугалась: вдруг и у меня будет такое. Пришла домой и натерла свои папилломы солью. Просто слюной смачивала палец и легонько натирала папилломы солью.

Одна отпала на третий день, другие - через неделю, а с некоторыми пришлось бороться целых две недели. Лечение, конечно, было не из приятных: щиплет, но недолго. От соли кожа не воспаляется. Папиллома засыхает, потом отпадает, не остается даже пятнышка.

Вестник ЗОЖ №5 2005

Избавляемся от мимических морщин

Сегодня будем делать маски при помощи которых будем избавляться от мимических морщин. Эти маски довольно эффективны, они обладают очень хорошим разглаживающим эффектом.

Маска из картофеля и петрушки
Ингредиенты:
•Картофель (1 шт.)
•Отвар из свежей зелени петрушки (2 стол. ложки)
•Масло растительное ( одна ст. ложки)

Приготовление и использование:
1.Делаем отвар петрушки. Для этого 1 стол. л. петрушки мелко нарезаем и заливаем 0,5 стакана кипятка. Настаиваем 15 минут, процеживаем.
2.Картофель натираем на терке.
3.Берем 1 ст. ложку натертого картофеля, 2 ст. ложками отвара петрушки и одну стол. ложку растительного масла.
4.Все ингредиенты перемешиваем
5.Смесь выложить на марлечку и накладываем на глаза на 15 минут
6.Маску снять и не умываться
7.Делать маску каждый вечер, до нужного результата
more>>>>>>>>>>>

Все вредное выведет рис. Секрет тибетских лам.

Возьмем обычный рис, столько столовых ложек, сколько вам лет. Промоем, засыплем в банку, зальем теплой кипяченой водой, закроем крышкой и поставим в холодильник. Утром воду сольем, возьмем 1 столовую ложку с верхом риса, сварим его в течение 3-4 минут без соли и съедим натощак до половины восьмого утра. Оставшийся рис снова зальем кипяченой водой и поставим в холодильник. И так поступаем каждое утро, пока рис не закончится.

Секрет метода заключается в том, что рисовое зерно имеет кристаллическую структуру. Когда мы замачиваем зерна, мы удаляем из него крахмал, а на зернышках появляются ячейки. Рисовая каша переваривается не в желудке, а в кишечнике, зерна действуют как адсорбент.
После курса лечения вы станете не просто здоровее, но и моложе. Одно условие: после завтрака рисом желательно ничего не есть и не пить не менее 3 часов. После такого питания уходят боли из поясницы, перестает хрустеть шея.

Серия сообщений "Для лица и тела.":
Часть 1 - Свежесть лица за два часа.
Часть 2 - Плоский живот.
...
Часть 14 - Шампунь своими руками из натуральных компонентов
Часть 15 - А что скажет Йога?
Часть 16 - Все вредное выведет рис. Секрет тибетских лам.