Цитата сообщения Топ_Менеджер Юмор одной строкой

Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один убит, другой умер от передозировки.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить всё равно придётся.

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

С годами жена открывается мужу совсем с другой стороны, правда к этому времени он в её сторону уже не смотрит.

Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: "А что, неплохо, есть можно". Всё, детство кончилось в этот момент.

Чем больше в килограмме сыра дырок, тем больше выглядит килограмм сыра.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

– Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться..

Если вы хотите, чтобы гости побыстрее ушли, спросите у них в долг. А если хотите, чтобы они подольше оставались, спросите у них совета.

Обезьянки, работающие на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку.

Дорога к успеху переполнена женщинами, которые толкают перед собой мужей.

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Письмо деду морозу: - Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году..

Парень у кассы:
— Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша:
— За одну шоколадку столько раз не дадут…

Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?

Главное для мужчины - всегда вовремя стирать носки и СМСки.

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.

В Сибири год считается удачным, если лето попадает на субботу или воскресенье.