Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня... шампанским.  От шампанского я стала сама не своя - прополола всю морковь и  свеклу, вскопала три грядки. Он сказал,  что еще ни одна женщина не делала ему так... хорошо

******

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45

******

Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.

******

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".

******

Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.

******

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Сема! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!

******

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

******

У меня вопрос к правительству:

-Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

******

На одном дамском форуме тема:

-Муж ночью мычит". Главное - не храпит, а мычит. Я сплю очень чутко, не могу из-за этого заснуть. Всю ночь в бок пихаю. Подскажите, с чем это может быть связано и как от этого избавиться?

Первый же комментарий

- Может, давно... не доен?

 ******

Любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи:

  -Как хорошо, когда покой и тишь...

  Никто не лезет в душу...острым жалом...

  Как хорошо с тобой, когда ты... спишь...

  Свернувшись как змея под одеялом.

                                     Эстет хренов...

******

— Мне нужен Гугл в голове и антивирус в сердце.

— Аха, и немного Фотошопа на лице)...

******

Грачи в шоке... Уже второй раз чемоданы разбирают!

******

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец - и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей - от мамы.

****** 

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
-Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют.
Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу.
Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу
мамку знаешь - вымрет все село!!! "

******

Три стадии супружеского секса:
Первая - квартирная, когда молодожены занимаются любовью по всей квартире.
Вторая стадия - постельная, когда, прожив вместе три года, пара
занимается любовью исключительно в постели.
И третья стадия - коридорная, когда, прожив десять лет вместе, супруги
встречаются утром в коридоре, выходя из разных комнат,и говорят друг другу:

"ФАК Ю-Ю-Ю!"

******

Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:

- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.

Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:

- Извините, вы тут девочку не видели?

- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний. 

http://umor37.mirtesen.ru/blog/43052694802/ANEKDOTYI-NA-VYIHODNYIE