Смеяться надо весело, а жить долго и счастливо. Поэтому читаем очередную порцию анекдотов от Сильвестра Петровича.

Сегодня мне мужик написал в личке, что хочет ласки. Я спросила: ему Ласку «магия чёрного» или для цветного белья? А он послал меня три буквы. Скажите, ну что я сделала не так?!

Жду мужа из командировки. Заждалась… Ужин приготовила… Наелась сама… Пива выпила… Короче, не жду уже. На фиг он мне нужен!

— Доктор, у меня что, нимб над головой?
— Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.

Жёны олигархов беседуют в сауне.
— Ой, девочки, ну какой же у меня муж тупой… Уже десятое манто дарит — и снова из чёрной норки! Хоть бы раз догадался белую купить!
— Это что! Мой муж вообще отупел! Купил уже 10 «ягуаров» и 3 «бентли» — и ни одного под цвет моей новой сумочки!
— А мой-то, мой! Ещё тупее! Купил виллу на Карибах, так только три окна с видом на море, а остальные 20 смотрят в сад!
— Даааа, девочки, с такими идиотами-мужьями — как в нищете жили, так в нищете и помрём!

Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит, долго копается в штанах… И вдруг говорит:
— Говорил ведь жене: «Берёшь — клади на место!»

Даже без погон на плечах полковника сидело три звезды: жена, теща и дочь.

— Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький…
— А ты — как бы сделала?
— Я, конечно, взяла бы себе маленький…
— Ну, а чего ж ты тогда возмущаешься, я тебе такой и дал!

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям.
— Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка. Через пару дней жена говорит:
— Видела я эту практикантку… Ребенок был прав.

Муж хвалит жену: "Молодец, наконец-то ты въехала правильно, только жаль, что это не наш гараж…»

Иностранец говорит: 

— Какая-то странная у русских анатомия.

— Почему?

— Вот иду по улице, слышу: " Вась, одень на хрен шапку, а то уши замерзнут!

Почтальон никак не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:

— Не бойтесь, он кастрированный!

— Да я, собственно, думал, что он покусать может…

Двое друзей в ресторане. Один зaкaзывaет жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, a инфаркт!!