Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось -- приятно вспомнить.
  ****
- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю - как вы. - О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели!
    ****

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа...
Судьба злодейка!
* * * * *

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...
*
А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова
* * * * *
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает, как рабочий или крестьянин.
* * * * *
Алкоголь - мой главный учитель!!! При всасывании в кровь он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе...
* * * * *
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.

* * * * *
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
* * * * *
За лучшие часы моей жизни я благодарен опере!
- Как, ты так часто ходишь туда?
- Я нет, моя жена!
* * * * *
Муж неожиданно возвращается домой. Видя торчащие из-под кровати мужские ноги, радостно говорит:
- А я-то думаю, чей это спортивный красный автомобиль, припаркованный у моего дома, горит...
* * * * *
Объявление:

Прогуляю Вашу собаку... дачу, машину..., квартиру...
* * * * *