Меж берёзками, лугами

Босиком да по траве

Мчится свежий после бани

Русский парень Депардье.

***
— Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.

— И чего?

— Ничего, за молоком пошла... В Вологду!

***
Ученые скрестили арбуз и марихуану — вот это была ржака-об@ссака!

***
Любовь — это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его.

***
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

***
Охотники спорят кто круче. Один говорит:

— Я с завязанными глазами, положив руку на зверя, определяю, что за зверь, сколько лет, когда и чем убит.

Ему не верят, спорят на пузырь водки. Завязали глаза — отгадал. Выпили пузырь, поспорили ещё — отгадал. Утром просыпается, жена надутая.

— Дорогая, ты чем обижена?

— Ты меня ночью достал. Руку ложишь на лобок и орёшь:

— Ёжик, 35 лет, убит позавчера топором в спину!

***
Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:

— Не ори. Мама умерла...

Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:

— Попёрло! ... Попёрло!! ...

***
Решила приготовить мясо в вине, но после второй бутылки вообще забыла, что я делаю на кухне...

***
Поймал как-то раз нечаянно старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга — ситуация-то патовая.

***
Среди кобелей женщина становится СУКОЙ, среди идиотов — СТЕРВОЙ. Хотите рядом иметь ЖЕНЩИНУ — ОСТАВАЙТЕСЬ МУЖЧИНОЙ.

***
Пересекая границу, насыпьте немного зелёного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни!

***
Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:

— Если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?

На что мама мне ответила:

— В психушке.

***
Травматология.

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка «Орбит»...

Заходит доктор — обход. Оптимистично так:

— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?

Больной, мрачно:

— При всей ху*не... (гримаса боли и 10-секундная пауза)... нам только кариеса не хватало!

***

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, он берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его туда же. Со вторым ухом так же.

Наркоман наблюдает и говорит:

— Я смотрю ты потихоньку съ$бываешься?!

***
Наша команда решила провести социологический опрос. На вопрос «Что же такое резиновое изделие № 1?», ответы респондентов распределились следующим образом.

— От 2 до 5 лет считают, что это резинка от варежек.

— От 5 до 15 — скакалка.

— От 15 до 50 — презерватив.

— От 50 и старше — резинка от варежек.

Она была такая страшная, что даже на «Одноклассниках» оценка 5 стояла только под фотографией «заблокировано модератором»...

***
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

***
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:

— Уведи Вову в садик — полтинник дам!

Тишина. И тут Вова говорит:

— Давай сотню, я сам уйду.

***
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.

***
Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.

***
Только в России заборы делают из досок, а мебель из опилок.

***
Едет новый русский на «Мерсе». Вдруг его обгоняет мужик на какой-то странной маленькой машинке без крыши. НР в недоумении жмет на газ до упора, догоняет ту машинку и спрашивает у мужика:

— Что у тебя за модель машины?

Тот, весь трясясь и заикаясь:

— Не знаю-юююю!

— Ну хотя бы как называется?

— Понятия не имею-ююююю!

— Ну а сам-то ты откуда едешь?

— С «Американских горок»...

***
Презервативы Mack-3 от Gilette — вы делаете одно движение, они делают три!

***
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их — а руки отпустить не решается — страшно.

Час висит, два. Светает. Дворник выходит подметать двор, и обращается к нему:

— Эй, ты, чтоты тут делаешь?

— Как что? Вот, вишу!

— А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.

***
Никто не знает, что на самом деле на душе у человека, который всегда смеется.

***

- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

***
Русский турист в Италии спрашивает у переводчика:
- Как сказать по-итальянски "замечательно", "великолепно"?
- Ох#иссимо!

***